कुछ ने मुझे बहुत समय तक चकित किया है यह है कि अंधे लोग कभी भी उन चीज़ों के बारे में नहीं कहते हैं जो वे देखते हैं। कम से कम मैंने कभी उन लोगों के बारे में उनसे बात नहीं की जो अपनी शारीरिक आंखों से देखते हैं
बल्कि अक्सर, जब अंधा लोग एक साथ होते हैं, अचानक वे एक दूसरे को बताते हैं कि वे क्या अनुभव करते हैं। फिर वे आम तौर पर इस बारे में चुप क्यों रहते हैं?
मुझे लगता है कि मूल रूप से कारण बल्कि सरल है। वे समाज की वजह से चुप रहते हैं। समाज में रहने के लिए किसी भी कीमत पर किसी को भी हर किसी के समान मिलना चाहिए। समाज इसे मांग करता है
अंधेरे के सामने
देखने की दुनिया के अनुकूल होने के लिए, अंधा लोग खुद को देखने में असमर्थ हैं - और, मुझ पर विश्वास करें, मुझे पता है कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं, क्योंकि मेरे साथ ऐसा भी हुआ है जब मुझे पता था कि यह बहुत अच्छी है वास्तविकता के अनुरूप नहीं था और सच नहीं था।
इसलिए, मुझे आपसे एक ही समय नहीं कहने का माफ़ करें कि मैं अंधा हूँ मैं आपसे अंधापन के बारे में बात नहीं करूँगा, लेकिन इसके विपरीत के बारे में
शुरूआत करने के लिए, मुझे बहुत मेहनत मिलती है: कुछ मिनट जो एक अनुभव के रूप में मेरे लिए जीवित रहता है, लेकिन जो मेरे लिए प्रस्तुत करता है, जब मैं इसके बारे में सोचता हूं, एक स्मृति के रूप में। आठ साल की उम्र में जब मैं अंधा हो गया तो मेरे साथ क्या हुआ।
मुझे विश्वास है - ओह, मुझे विश्वास है, और एक महान चक्कर के साथ, जैसा कि आप अच्छी तरह से कल्पना कर सकते हैं, मेरी छोटी उम्र के बावजूद - इस क्षण से मैंने अपनी आँखें खो दीं, तब से मैं फिर से कभी नहीं देखता। और फिर यह सच नहीं था। क्या आश्चर्य है!
मैं अभी भी इसे भूल नहीं है मैंने तुरंत और एक ठोस तरीके से सत्यापित किया है कि मुझे कुछ भी नहीं खोना था, बल्कि यह कि मैं जो खो चुका था वह एक व्यावहारिक आदेश था, और उस आदेश का ही।
ओह, वास्तव में, मैं बिना आज़ादी के आसपास चल सकता था; मुझे साथ में होना था। कभी-कभी मुझे दूसरों से मदद के लिए पूछने के लिए बाध्य किया गया था - जिन्होंने अपनी आँखों से देखा, जो मेरे चारों तरफ गुजर रहे थे लेकिन अन्य ने मुझे जवाब दिया आमतौर पर उन्होंने बहुत अच्छी तरह से जवाब दिया मैंने बहुत जल्दी सीखा है कि यह बहुत गंभीर नहीं था नहीं, वास्तव में, मैंने कुछ नहीं खोया है।
इसका क्या मतलब है?
इसका मतलब यह नहीं है कि स्थिति को नैतिक तरीके से या कवि प्रतिमा में समझाया जाना चाहिए - मैं इस पर दृढ़ता से आग्रह करता हूं इसका मतलब है कि विशिष्ट सकारात्मक, ठोस, और प्राथमिक बातें
मुझे अपने आप में सब कुछ पता चला था जो दूसरों को हमारे बाहर के रूप में वर्णित किया गया था: बाह्य पर। और मैंने खुद के लिए सत्यापित किया कि वे गलत थे।
उन्होंने कहा, "लेकिन वह अब प्रकाश को नहीं देख सकता" या यहां तक कि "यदि वह कहता है कि वह इसे देखता है, तो वह वास्तव में कल्पना कर रहा है या इसे याद कर रहा है।"
और लोग मुझे अद्भुत यादों के बारे में बात करते थे, जिनके समय मैं देख सकता था। या उस फैकल्टी का जो मेरे पास था, जैसा कि वे इसे एक असाधारण डिग्री तक पहुंचाते हैं: कल्पना। लेकिन, मेरे हिस्से के लिए, मैं दृढ़ संकल्प में विश्वास नहीं कर रहा था।
मुझे बहुत अच्छी तरह से पता था कि मैं "चीजों को कल्पना नहीं करता था।" मुझे पता था कि मैं समझ रहा था कि मैं समझ रहा था।
सब कुछ मेरे अंदर था
मेरे अंदर सब कुछ जो मुझे विश्वास था, बाहर था। वहां विशेष रूप से, सूर्य, प्रकाश और सभी रंग थे। वस्तुओं के आकार और वस्तुओं के बीच की दूरी भी थी। सब कुछ वहां था, और आंदोलन भी था।
मैंने सत्यापित किया कि कभी-कभी जो आकार मैं अपने अंदर महसूस करता हूं वह बिल्कुल वैसा ही नहीं था जो दूसरों ने मुझे बताया था। मामूली अंतर, थोड़ा विचलन थे।
उदाहरण के लिए, एक मित्र, जिसने आंखों से मुझे बताया था कि सड़क की तरफ एक दीवार हमारी ओर से काफी दूर थी, यह लगभग दस मीटर दूर था। अजीब तरह से, मुझे लगा कि यह बहुत करीब है।
और फिर, कई सालों बाद, मुझे समझ में आया कि अंतर कहाँ से आया: दीवार बहुत बड़ी थी और बहुत लंबी है, पड़ोस में अन्य दीवारों की तुलना में बहुत अधिक है। तो मेरे लिए वास्तव में कुछ भी नहीं बदला है मेरी अंधापन ने दीवार को दीवार से नहीं रोक दिया इसने सड़क के किनारे साथ मजबूत, ठोस, और स्थिर नहीं किया।
इस तरह से शुरुआत से ही मेरे लिए चीजें निकल गईं, और यह अभी भी मेरे लिए अद्भुत है
एक विश्व की गति में प्रवेश
क्षण से मैं अंधा बन गया, मैंने साहस से समर्थन वाले एक निजी दुनिया में प्रवेश नहीं किया था, जो कि "मुझे" देखते हैं जो दूसरों ने मुझे बताया था हर्गिज नहीं।
मैंने एक जादू की दुनिया में प्रवेश किया, लेकिन एक जादू जिसने मेरी ज़िंदगी का समर्थन किया, जिसने मुझे पोषण किया, क्योंकि यह वास्तविक था। यह एक काल्पनिक परी कथा जादू नहीं था, और मुझे लगता है कि स्पष्ट रूप से महसूस किया।
और अब, इस सकारात्मक आकर्षण के इंटीरियर में, मुझे एक छोटी सी समझ मिली जो तुरंत मेरे लिए एक बहुत ही महान पुरस्कार था जिसे मैं इस दिन खजाना करता हूं: प्रकाश की प्रकृति
मुझे बहुत अच्छी तरह से पता था कि ज्यादातर लोग अपनी आंखों से देखते हैं - मैं उन्हें "देखकर" बुलाते हुए हिम्मत नहीं करता, क्योंकि इसके लिए एक अप्रिय अस्पष्टता होगी - आमतौर पर कहते हैं कि प्रकाश उन्हें बाहर से आता है, कि वे इसे पकड़ते हैं एक गेंद जिसे उन्हें फेंक दी जाती है।
मुझे बहुत अच्छी तरह से पता है कि यह सच नहीं है। मुझे पता है कि प्रकाश की प्रकृति हमारे बाहर नहीं है, बल्कि, इसके विपरीत, हमारे भीतर।
वास्तव में प्रकाश की इस प्रकृति क्या है? मैं आपको बता नहीं सका मुझे नहीं पता। मैं केवल इतना जानता हूं कि यह वास्तव में कैसे प्रकट होता है यह एक तत्व है जो हम अपने अंदर ले जाते हैं और जो वहां से अधिक प्रचुरता, विविधता और तीव्रता के साथ वहां बढ़ सकते हैं क्योंकि यह हमारे बाहर के बाहर हो सकता है। शायद अधिक तीव्रता से और अधिक स्थिर, बेहतर संतुलित तरीके से, बाहर की बजाय अंदर।
खुद प्रकाश की अस्थिर शक्ति
इस घटना से मुझे आश्चर्य हुआ था: मैं चुन सकता था कि प्रकाश कब आया या चला गया। हां, मैं इसे प्रकट या गायब कर सकता था। मुझे उस आश्चर्यजनक शक्ति थी: मैं खुद को प्रकाश कर सकता था
तुमने सही सुना: "मुझे प्रकाश।" यह कहने के लिए, मैं इतनी ज़िन्दगी मेरे अंदर एक रोशनी बना सकता हूं, इतनी बड़ी है, और मेरी आँखों के पास- ओह, यह बहुत अजीब था- मेरी शारीरिक आँखें, या जो कि उनमें से बने , लगभग प्रभावित करने के बिंदु के रूप में विस्फोट किया जाता है, जैसे ही तुम्हारी चोट लगी होगी अगर आप अचानक उन्हें सूरज की किरणों पर बहुत सावधानी से हल कर लेंगे।
मैं एक ही तरीके से सभी को बुझ सकता हूं, या लगभग सभी, हल्के इंप्रेशन, या कम से कम उन्हें कम कर सकते हैं, उन्हें एक नीरस भूरे रंग में, एक तरह की अस्पष्टता में नरम कर दें, चाहे सुखद या परेशान हो। किसी भी स्थिति में, मेरे लिए प्रकाश की विविधता अब बाहरी घटनाओं पर निर्भर नहीं होती - क्या मुझे उस चिकित्सा को दोहराने की ज़रूरत है, मैं एक सौ प्रतिशत अंधा था? - पर अपने निर्णय पर
व्यावहारिक टिप्पणियां मुझे साझा करना चाहते हैं
अंधा होने के कारण, मैंने उन चीजों के बारे में कुछ व्यावहारिक टिप्पणियां बनाई हैं जो मैं आपके साथ साझा करना चाहूंगा।
उदासी
मान लीजिए मैं दुखी हूँ या शर्मिंदा मेरे पास चीजें हैं जो मुझे परेशान करती हैं मै बेचैन हूं। छोटे दर्द की सेनाएं मेरे सिर में दौड़ती हैं
फिर क्या होता है?
अचानक मैं लगभग कुछ नहीं देखता।
जब मैं उदास हूँ, मेरे घर के अंदर चलना, मैं अपने माथे को टक्कर लूं; मैंने आधा खुले दरवाजे पर अपना हाथ चोट पहुंचा दिया। और मुझे अब भी यह समझ नहीं है कि मैं कहां हूं।
यह मुझे याद दिलाता है कि मैं अंधा हूँ, लेकिन एक तरह से अंधा जो मुझे पसंद नहीं है। इसका मतलब यह है कि एक तरह से, जो मुझे दूसरों से अलग बनाता है। इसके अलावा, मैं समझता हूं कि जिस तरह से मैं घृणा करता हूं, अब अंधे नहीं होने के लिए, मुझे जो कुछ करना है वह अब दुख नहीं होगा।
क्या एक सुंदर Godsend!
यह सच है कि आज मैं इस स्पष्ट और अनुचित तरीके से सोचता हूं। दस साल की उम्र में, मैंने निस्संदेह अपने आप को इस तरह से बिल्कुल नहीं बताया।
मैं हर मामले में जानता हूं जब मैं उच्च आत्माओं में हूं, जब मुझे विश्वास होता है, जब मैं अपने भीतर आनंद, जीवन, शांतिपूर्ण जिज्ञासा की चीजों के बारे में देखता हूं, तो अब कोई दुर्घटना नहीं है। अब मैं वस्तुओं के खिलाफ अपना चेहरा तोड़ नहीं सकता मुझे उन्हें अच्छी तरह से जानने का एक प्रभाव है, कभी-कभी उन्हें सटीक सेंटीमीटर को मापने के लिए
अधीरता वस्तुओं को स्थानांतरित करता है
वहाँ भी है जो मैंने पाया है जब मैं अधीर था आप देखते हैं कि यह अब बिल्कुल दुखी नहीं है, हालांकि अधीरता में कई लोग उदासी का एक रूप मानते हैं। एक शब्द में, जब मैं अधीर था, तो मुझे सब कुछ तेजी से जाना चाहता था। मैं जल्दी से खाना चाहता था और इस समय के दौरान जब मैं अधीर था, तो सभी वस्तुएं तुरंत मेरे खिलाफ भड़कीले बच्चों की तरह शुरू हुईं। उन्होंने अपनी स्थिति बदल दी मैं अब उन पर भरोसा नहीं कर सकता मेज पर था एक ग्लास था, और जो मैंने सिर्फ एक पल पहले मेरे नैपकिन की नोक पर देखा था। यह एक क्षण बाद में गायब हो गया। यह एक बोतल के पीछे थी, और निश्चित रूप से इसके लिए पहुंचने की कोशिश में, मैंने बोतल को बदल दिया।
अधीरता वस्तुओं को उसी तरह ले जाती है जिस तरह दुःख उन्हें छाया में डालते हैं, लगभग उन्हें ग्रहण करते हैं, किसी तरह के धुएं या कोहरे से उन्हें घेरे।
जॉय सब कुछ साफ करता है
कितनी बार मैंने खुद को बहुत आसानी से साथ चलना पाया और अचानक मुझे इस बात का कोई संतोष मिलता है कि "आनन्द" या "कल्याण", जो कि एक अद्भुत भावना है क्योंकि किसी को पता नहीं है कि यह कहां से आता है। कोई ज्ञात कारण नहीं है ऐसा लगता है कि जीवन टैप कर रहा था, जैसे खिड़की के फलक पर बारिश। एक सामग्री है
मैं फुटपाथ पर सामग्री थी पेरिस मेरे लिए दृश्यमान हो गया मैंने पेरिस को देखा मुझे पता था कि घर कितने लंबा थे। मैं विशिष्ट कैसे सड़कों पर विस्तृत था मैंने देखा कि ऑटोमोबाइल आ रहा है और जा रहा है और जिन लोगों ने मुझसे संपर्क किया था, वे गंध, एक इतिहास, उनके बोलने से पहले या मैंने उनसे बात की थी।
संक्षेप में, एक संक्षिप्त दूसरे के लिए, मैं सर्वज्ञता था मेरे सिर के चारों ओर आँखें थीं, और फिर, वास्तव में, मैं अब अंधे नहीं था यह वास्तव में एक निश्चित संबंध में भी था।
और यह सब इसलिए था क्योंकि मैं सामग्री थी।
"मैं यह भी विश्वास करने की हिम्मत करता हूं कि आंतरिक आनन्द का भाग्य और अनुकूल बनाने के लिए एक गुप्त शक्ति है ....
"मैंने अक्सर देखा है कि जिन चीजों ने मैंने खुश दिल से किया है, और बिना किसी घृणास्पद व्यक्ति के साथ, मौके के खेल के दौरान भी सुख से सफल होने की आदत है, जहां यह केवल किस्मत का नियम है ...।
"यह दृढ़ विश्वास है कि जिन चीजों को आप बिना किसी झिझक के काम करते हैं, और जो स्वतंत्रता के साथ आम तौर पर खुशी के साथ करते हैं, अच्छी तरह से सफल होने में असफल नहीं होगा।
"आपकी महारानी मुझे अगर वह चाहें, तो यह पत्र पूरा करने की अनुमति देगा जैसे मैंने इसे शुरू किया था, और उसे मुख्य रूप से आत्मा और खुशी की संतुष्टि के रूप में, जैसा न केवल सभी दूसरों के ऊपर दिखने वाले फल के रूप में करना चाहते हैं, बल्कि यह भी अनुग्रह बढ़ाने के साधन के रूप में उन्हें प्राप्त करने के लिए है। "
- रेने डेस्कर्टेस, राजकुमारी एलिसाबेथ को पत्र
जेक्स लुसेसेन द्वारा © 2016
नई विश्व पुस्तकालय से अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित.
www.newworldlibrary.com
अनुच्छेद स्रोत
मैं के प्रदूषण के खिलाफ: अंधापन, कविता शक्ति, और जागरूकता की तत्काल उपहार पर
जैक लुसेसेन द्वारा
अधिक जानकारी और / या इस किताब के आदेश के लिए यहाँ क्लिक करें.
लेखक के बारे में
जैक्स लुसेर्रन (1924-1971) एंड देयर वाज़ लाइट के लेखक थे। वह सात साल की उम्र में अंधा हो गया, सत्रह साल की उम्र में एक फ्रांसीसी प्रतिरोध समूह का गठन किया, और बुचेनवाल्ड में पंद्रह महीने का अंत किया। द्वितीय विश्व युद्ध के बाद, वह केस वेस्टर्न रिजर्व यूनिवर्सिटी में संयुक्त राज्य अमेरिका में प्रोफेसर थे। 1971 में अपनी पत्नी के साथ एक कार दुर्घटना में उनकी मृत्यु हो गई।
