छवि द्वारा कात्जा

शुरुआत और अंत तो ऐसे ही हैं. प्रत्येक एक अज्ञात यात्रा की शुरुआत है, अभी तक दोनों समान रूप से महत्वपूर्ण हैं और यात्रा हम कोई विकल्प नहीं है, लेकिन करने के लिए ले रहे हैं.

जिस व्यक्ति या व्यक्तियों से मैं प्यार करता हूं, उसकी मृत्यु के साथ जीना सीखना मुझे अपने बारे में और जीने के बारे में अधिक सिखा रहा है। मैंने जितना महसूस किया उससे अधिक जटिल हूं, और फिर भी मैं अपनी कमजोरियों के बारे में ईमानदार हूं। मैं सीखने की प्रक्रिया में हूं कि कमजोरी एक ताकत है, दोष नहीं। यह उन लोगों को दिया गया एक बिटवॉच उपहार है, जिन्होंने इसे अर्जित किया है। अपनी कमजोरी के माध्यम से, मैं अपने रास्ते का निर्माण करता हूं, पीले रंग की ईंट से पीले रंग की ईंट, एक ऐसी दुनिया में रह रहा हूं जो हमेशा के लिए बदल गया है, और एक जो अज्ञात से भरा रहेगा।

दुःख के माध्यम से, मैं यह समझने के लिए बड़ा हुआ हूं कि वास्तव में क्या महत्वपूर्ण है। मैंने उन चीजों को माफ़ कर दिया है जो मेरे नुकसान से पहले नहीं हो सकती हैं, और मैं वास्तव में जानता हूं कि अंत में, प्यार यह है कि हम घर पर हैं।

नुकसान सब मेरे लिए परिचित है

मेरी माँ की मृत्यु के छह दिन पहले, मेरी धर्मपत्नी का निधन हो गया। मॉम के मरने के कुछ दिनों बाद, डैडी और मैं भावनात्मक रूप से दिवालिया और चकित महसूस करने लगे। हम अपने दिलों में दर्द की गंभीरता का सामना कर सकते हैं। जैसा कि डैडी और मैंने अपनी मां के अंतिम संस्कार की योजना बनाई और उसके साथ जाने वाले सभी काम किए, हमने अपने चार महीने के बेटे को अपने साथ ले गए, उसी क्षण जीवन की शुरुआत और अंत का सामना किया।

हमारे साझा हानि के माध्यम से, पिताजी और मैं एक रिश्ता शुरू है कि हम शायद नाम से जाना होगा कभी नहीं अन्यथा. हम करीब हो गया, अतीत, के रूप में के रूप में अच्छी तरह से एक दूसरे के कंधे पर दुबला करने के लिए एक दूसरे के पुल बनने.

पिताजी, हालांकि, काफी उसी के बाद माँ मर गया कभी नहीं था. वह खुश हो सकता है और आगे बढ़ने की कोशिश की, लेकिन वह वह क्या इतनी गहराई से याद में फंस गया था. उनकी भावनात्मक और शारीरिक स्वास्थ्य में तेजी का सामना करना पड़ा.

वर्ष के जुलाई के शुरू में पिताजी की मृत्यु हो गई, मेरे पति, पॉल, हमारे बेटे, जेफरी, सिल्विया और उसके पति, लैरी, और मैं मेक्सिको में एक बहुत जरूरी छुट्टी के लिए चला गया. मैं बेचैन था, और मेरे विचारों पिताजी के साथ घर गए थे.

एक शाम, मैं चला गया और छज्जे पर बैठे. जबकि चट्टानों के खिलाफ तरंगों दुर्घटना सुन, मैं बुरा मेरी माँ के साथ एक "बात" के रूप में मैं अक्सर किया है और अब भी है. मैं माँ से पूछा पिताजी जीवन में और अधिक खुशी के लिए, मदद करने के लिए उसे स्वस्थ शारीरिक खोजने में मदद करने के लिए के लिए, और अगर यह संभव नहीं था, उसे लेने के लिए घर है, जहां वह उसे और भावनात्मक और शारीरिक दर्द के साथ बाहर हो जाएगा. के रूप में जल्द ही के रूप में शब्द मेरे मुंह से बाहर आया, मैं अपने अनुरोध के अंतिम भाग के लिए दोषी महसूस किया.

मैं वापस अंदर चला गया और रसोई की खिड़की के पास खड़ा था, उदास और यहां तक ​​कि अधिक दोषी महसूस कर रहा था। तभी सिल्विया ने चिल्लाकर कहा, "नैन्सी, इधर आओ!" मैं अपने बेटे को टक्कर या खरोंच के साथ देखने की उम्मीद में दूसरे कमरे में भाग गया, और इसके बजाय सिल्विया को कमरे में इशारा किया।

उसने कहा, "प्रकाश बस पर और बंद flickered, और मैं सिर्फ अपनी माँ को देखा मधुर मुस्कान के साथ चलना वह एक हल्के नीले पसीना सूट पोशाक पहने हुए था."

मैं था कि सुनवाई पर बैठ जाओ.

मैं सिर्फ मदद के लिए माँ से पूछा, और वह वहाँ था, हमेशा की तरह, मेरे पक्ष में जब मैं उसे जरूरत थी. आश्चर्यजनक बात यह है कि सिल्विया नीले पसीना सूट है कि मेरी माँ एक थकी हुई अवस्था के लिए पहना था वर्णित है. मैं उसे चिढ़ाने के लिए प्रयोग किया जाता है, उसकी पूछ है कि अगर वह केवल एक स्वामित्व था. वह सिर्फ मुस्कान और कहते हैं, "यह मेरा पसंदीदा है, और इतना आराम है."

मेरे पास अभी भी मेरे ड्रेसर दराज में पसीना है।

मेरा शेष जनक खोना

घर लौटने के कुछ समय बाद, डैडी तेजी से शारीरिक और भावनात्मक गिरावट में चले गए। यहाँ मेरे पिता, यह मजबूत व्यक्ति थे, जिन्होंने मेरी रक्षा की और मुझे एक पुराने ढंग, सख्त माहौल में उठाया, मुझे ईमानदारी और जिम्मेदारी सिखाई और बहुत कुछ, और अब वह मेरी आँखों के सामने मर रहा था।

मुझे लगा कि वह मुझे छोड़कर गया था, बहुत - मेरे अंदर बच्चे को उसके घर के रास्ते खो गया था. उसने मुझे उठाया मजबूत हो सकता है, और मुझे डर है कि मैं उसे निराश क्योंकि मैं अलग गिर गया था. यह सभी की वास्तविकता मेरे झोले के मारे हुए.

मुझे डर था, क्योंकि पिताजी अपनी सुरक्षा शुद्ध था. मैं तो बस सोचा, अरे नहीं नहीं, फिर. अब नहीं, यह बहुत जल्दी है. मैं नहीं बच जाएगा. फिर मैंने सोचा, कैसे मुझे के स्वार्थी और संकीर्ण. लेकिन मैं बढ़ रही है आतंक महसूस नहीं रोक सकी. पिताजी देर से जुलाई कि मृत्यु हो गई.

मैंने उससे वादा किया था कि वह अकेला नहीं मर जाएगा. मैंने उसे बताया कि मैं वहाँ हो जाएगा, और मैं सिर्फ उसके साथ जा रहा है याद किया, जो भी मुझे अपराध बोध के साथ बाढ़ आ गई. मैं वास्तव में अभी भी पूरी तरह से अपने आप को नहीं माफ कर दिया है. जब मैं अस्पताल में पहुंचे और उसे अपने बिस्तर में झूठ बोल रही है अभी भी देखा है, मैं उसके साथ नहीं होने के लिए माफी मांगी. पॉल मेरे लिए इंतज़ार कर रहा था और मदद करने के लिए मुझे मेरे अपराध और दर्द के साथ सौदा करने की कोशिश कर रहा था, लेकिन वह मुझे उन क्षणों में दिया सभी प्यार मुझे आंतरिक तबाही कि मुझे overcame से नहीं बचा सकता है.

मेरे शेष माता पिता खो बदतर की तुलना में मैं कभी मेरी सबसे बुरे सपने में कल्पना कर सकता था. मेरा दिल टूटा हुआ है और खोखले महसूस नहीं किया था. मुझे लगता है कि मैं इसे शुरू से बच गया, क्योंकि मेरे पति और बेटे ने मुझे प्यार और धैर्य दे दी है और मुझे के रूप में लंबे समय के रूप के रूप में मैं इसे (और कभी कभी भी जरूरत है) की जरूरत के लिए मेरे एकांत की अनुमति दी. सिल्विया और उसके पति, लैरी, दिन हो या रात के सभी समय पर मेरे तर्कहीन और तत्काल फोन कॉल लिया और मुझे कई आतंक के हमलों के माध्यम से बात की थी. मैं भी कुछ कीमती (आप जानते हैं कि आप जो कर रहे हैं) लोग हैं, जो मुझे एक बच्चे और आयोजित मुझे तो मैं कि मुझे दैनिक घिरा हुआ घने कोहरे के माध्यम से चल सकता के साथ आशीर्वाद दिया था.

मैं लगा के रूप में अगर मैं सात साल पुराने थे, रात में एक छोटी लड़की पिताजी के लिए फोन करने के लिए देखने के लिए मुझे नीचे लंबे समय से अंधेरे हॉल चलना है, के रूप में वह हमेशा किया था जब मैं एक छोटी लड़की थी. मैं उसे पूछना होगा, "पिताजी आप मुझे देख सकते हैं क्या आप मुझे देख रहे हैं?" वह हमेशा कहा, "हाँ, मैं आप देख सकते हैं पिताजी यकीन है कि आप सुरक्षित हो जाएगा." मैं प्रार्थना है कि वह मुझे देख रहा था तो, कि वह मदद मिलेगी मुझे इसे बनाने के नीचे है कि लंबे समय से अंधेरे दालान फिर, क्योंकि मैं तो बहुत डर गया था. मैं अभी भी प्रार्थना करता हूँ कि वह मुझे देख रहा है अब.

वह अनुभव जो हमारी सांसों को खींच लेता है

जब हम मातृहीन, पिताहीन, निःसंतान या विधवा हो जाते हैं, तो अनुभव हमारी सांस को रोक लेता है। हम कहीं भी नहीं जा सकते हैं जहाँ हम अपनी भावनाओं को समझ सकें। हम चारों ओर घूमते हैं, नुकसान के बाद अकेलेपन के चक्रव्यूह से बाहर निकलने की कोशिश करते हैं। जिस क्षण हम किसी को खो देते हैं जो हमारे दिल का हिस्सा है, हम हमेशा के लिए बदल जाते हैं। जो हमें नहीं मारता, मेरी राय में, परिभाषित करता है कि हम कौन बनते हैं।

यह जानते हुए कि ऐसा कुछ भी नहीं है जो बदल सकता है वह घबराहट और चिंता की लहरों को हमारे प्रत्येक कोशिका के माध्यम से भेजता है और हमें खंडित महसूस करता है। भले ही हम उस व्यक्ति को जानते हैं जिसे हमने प्यार किया है और अब भौतिक क्षेत्र में खो गया है और दूसरी तरफ सुरक्षित और खुश है, हम चाहते हैं कि वह हमारे साथ रहे। हम अब भी वह रिश्ता चाहते हैं।

मैंने पाया है कि एक वयस्क जा रहा हर समय थकाऊ है. कभी कभी मैं सिर्फ अपने सिर नीचे रखना इतना है कि किसी ने मेरे बाल स्ट्रोक और मुझे बता सकता है कि सब कुछ ठीक होगा चाहते हैं. एक प्रिय प्रेमिका, और मेरे कीमती सास, सिल्विया, सभी मुझे बिना शर्त प्यार और समझ दे मैं धन्य हूँ कि मेरे पति, पॉल.

वसूली

मैंने कई अच्छी तरह से अर्थ लोग मुझसे पूछते हैं, "क्या आप इस पर अभी तक नहीं कर रहे हैं बस अपने आप को खींचने के लिए और जाते रहते हैं:" मैं समय व्यर्थ नहीं दूर मेरी भावनाओं को धक्का कोशिश कर रहा है. मैं अपने आप को खींच और कठिन नहीं है. आप कैसे भूल जाते हैं या कोई है जो अविश्वसनीय खुशी, जिसे तुम प्यार किया है और जो प्यार है और आप पोषित के साथ अपने दिल भर गया है खत्म हो सकते हैं - कोई है जो अपने जीवन बदल गया है? यह भी समझ में नहीं पड़ता है. यह बहुत ज्यादा है एक इंसान की उम्मीद है.

यदि मेरे दिल के किसी भी अधिक दर्द है, मुझे लगता है कि यह विस्फोट हो सकता है. मैं बंद करो और गहरी साँस ले और धीरे धीरे मैं अपने आप को शारीरिक मेरी गहरी हानि के साथ जुड़े आतंक के साथ परिचित होने के लिए अनुमति दे. मैं यह एक संकेत है कि मैं ज़िंदा हूँ, और एक प्यारा व्यक्ति के रूप में पहचाना. मैं अपनी आँखें बंद और तुम मुझ से मेज के पार बैठे, मुस्कुरा के बारे में सोचना. आपकी मुस्कान हमेशा मुझे बड़ी खुशी और आराम दिया गया है. मैं अपने आप से अब शान्ति की अनुमति देते हैं.

प्रकाशक की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित,
हे हाउस, इंक। © 2001।
http://www.hayhouse.com

अनुच्छेद स्रोत

प्रेम और उपचार के एक जर्नल: दु: ख के पार
सिल्विया ब्राउन और नैन्सी Dufresne.

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/ आदेश इस पुस्तक की जानकारी.

लेखक के बारे में

नैन्सी Dufresne (बाएं) आघात सर्जरी में व्यापक अनुभव, आईसीयू Iabor, और वितरण, और ऑन्कोलॉजी धर्मशाला नर्सिंग के साथ एक पंजीकृत नर्स है. वह 17 साल के लिए किया गया है सिल्विया ब्राउन सबसे पुराने बेटे, पॉल, शादी. (, सिल्विया, एक अंतरराष्ट्रीय स्तर पर प्रसिद्ध मानसिक, तस्वीर में सही पर है.) नैन्सी और पॉल एक बेटा, जेफरी, सात साल की उम्र, जो विशेष रूप से कठिन समय के सभी के माध्यम से उनके जीवन का प्रकाश है, है.