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वर्षों से, मैंने सोचा था कि मेरी अति-प्राप्ति, पूर्णतावाद, और नियंत्रण की आवश्यकता यह साबित करने के बारे में थी कि मैं काफी अच्छा था—सर्वश्रेष्ठ होने के नाते, परिपूर्ण होने के नाते, केवल "पर्याप्त" होने का तरीका। लेकिन एक सहज ज्ञान युक्त कोच के साथ एक सत्र कुछ और लेकर आया- मुझे परिपूर्ण होने की जरूरत थी, ताकि मैं बन सकूं सुरक्षित। यदि मैं पूर्ण हो सकता, तो मैं किसी भी प्रकार की आलोचना या दंड से परे, तिरस्कार से ऊपर होता।

मैं यह बताने के लिए एक कहानी साझा करना चाहता हूं कि कैसे असुरक्षित एक छोटा सा चुनाव करना भी मेरे घर में हो सकता है। एक रविवार की सुबह, जब मैं लगभग आठ साल का था, मैं चर्च के लिए तैयार हो रहा था। मैंने एक पोशाक पहन रखी थी, और मैंने फैसला किया कि मैं यह देखना चाहता हूं कि बिना अंडरवियर के मेरी सफेद चड्डी पहनने में कैसा लगेगा। मेरी माँ को पता चला कि मैंने क्या किया है, गुस्से में उड़ गई, और फैसला किया कि मुझे इसके लिए "पीटने" की ज़रूरत है। इसका मतलब यह था कि मुझे अपने माता-पिता के कमरे में आना था, कमर से नीचे पट्टी बांधनी थी, अपने माता-पिता के बिस्तर पर झुकना था, और अपने नंगे तल और जाँघों पर अपने पिताजी की बेल्ट से पीटने के लिए प्रस्तुत करना था, जब तक कि जो कोई मुझे मार रहा था, वह बेहतर महसूस कर रहा था। यह मेरी जिज्ञासा का जवाब था कि बिना पैंटी के चड्डी पहनना कैसा लगता है।

यहीं से सब कुछ नियंत्रित करने की मेरी उन्मत्त इच्छा उत्पन्न हुई। मैं कभी भी भविष्यवाणी नहीं कर सकता था कि इस कार्रवाई को इस तरह की हिंसा का सामना करना पड़ेगा। अगर मेरे पास होता कोई यह विचार कि मुझे वह चुनाव करने के लिए पीटा गया होगा, मैं निश्चित रूप से कभी नहीं होता माना यह-बहुत कम, किया। अपने आप को सुरक्षा का भ्रम देने के लिए, मुझे कुछ करने का "सही" तरीका निकालने की कोशिश करनी पड़ी, और यह सुनिश्चित करना पड़ा कि मैंने वह सब कुछ किया जो मैंने किया था। सही मार्ग, प्रत्येक समय है.

बेशक, एक बच्चे को कैसे पता होना चाहिए? जानने का कोई उपाय नहीं था। यह अनिश्चितता - यह नहीं जानना कि मेरे माता-पिता को क्या गुस्सा आएगा और परिणाम क्या होगा - मेरे घर में बड़े होने की मौलिक गतिशीलता के केंद्र में है: भय।

पूरी तरह से डर के रूप में तर्कसंगत प्रतिक्रिया

जबकि हम अक्सर डर के बारे में "तर्कहीन" भावना के रूप में बात करते हैं, डर पूरी तरह से था तर्कसंगत मेरे घर में पर्यावरण की प्रतिक्रिया। पिताजी स्पष्ट रूप से हमें नियंत्रित करने के लिए हमारे डर का इस्तेमाल करेंगे। यदि हम पर्याप्त तेजी से आगे नहीं बढ़ रहे थे या वह जो चाहते थे, वह कर रहा था, तो वह अपनी बेल्ट को खोल देगा और जल्दी से अपनी पैंट पर लूप के माध्यम से इसे बाहर निकाल देगा, जो एक अलग बनाता है हूँश ध्वनि - और हम एक पिटाई से बचने के लिए जो कुछ भी करना चाहते थे, उसे करने के लिए हम नरक की तरह दौड़ेंगे। आज तक, मैं उस आवाज़ को बिना डरे और अपने पेट में बीमार महसूस किए बिना नहीं सुन सकता।

क्योंकि मुझे कभी नहीं पता था कि क्या हो सकता है, मैंने जितना हो सके रास्ते से दूर रहने की कोशिश की, जिसका मतलब था कि मैंने अकेले बहुत समय बिताया। जब मैं सात साल का था, हम एक बड़े, भाग-दौड़ वाले विक्टोरियन घर में चले गए। यह सालों से दो परिवारों का घर था, और मेरे माता-पिता ने इसे वापस एक परिवार में बदल दिया। बच्चों के पास ऊपर का अपार्टमेंट था, जिसका मतलब था कि हम में से प्रत्येक का अपना कमरा था। मेरा रसोई घर था, इसलिए मेरे पास उन शुरुआती महीनों में एक काम करने वाला सिंक, स्टोव और रेफ्रिजरेटर था - जो "घर" खेलने के लिए अद्भुत था।

वह कमरा मेरा अभयारण्य बन गया। जब भी मैं कर सकता था मैं उससे पीछे हट गया। मुझे पढ़ना पसंद था और मैं घंटों किताबों में लीन रहता। बच्चों के रूप में हमारे पास काफी संख्या में किताबें थीं, लेकिन मैंने पढ़ने में इतना समय बिताया कि मैं उन्हें जल्दी से जला देता था, इसलिए मैं उन्हीं को बार-बार पढ़ता था। हमारे पास मिथकों, किंवदंतियों और परियों की कहानियों की कुछ बड़ी किताबें थीं जो मुझे पसंद थीं। मैंने "लिटिल हाउस" की किताबें भी इतनी बार पढ़ीं कि मुझे पूरे पैसेज याद आ गए।

मैं अपने कमरे में अपेक्षाकृत सुरक्षित महसूस करता था, और पढ़ने से मुझे खुशी की जगहों पर ले जाया गया और लौरा इंगल्स वाइल्डर के मामले में, एक खुशहाल परिवार। अपने कमरे में अकेले होने से मेरे लिए "चेक आउट" करना भी आसान हो गया, क्योंकि जेनी और मैं इसे कॉल करने आए थे। जब चीजें हमारे लिए बहुत अधिक हो जाती हैं, तो हम मानसिक रूप से कहीं और चले जाते हैं।

बाद में वयस्कता में, जब हमने अपने माता-पिता से अपनी समस्याओं पर काम करने के लिए विनती की, और फिर उनके साथ ब्रेक लेने की कोशिश की, जब उन्होंने ऐसा करने से इनकार कर दिया, तो हमने मजाक में कहा कि हमारा परिवार ऐसा था होटल कैलिफोर्निया: "आप जब चाहें 'चेक आउट' कर सकते हैं, लेकिन आप कभी नहीं छोड़ सकते।"

परिवार के बाहर, मेरे डर ने मुझे एक "अलग" गुण दिया। ऐसा नहीं था कि मेरा कोई दोस्त नहीं था, लेकिन मैं हमेशा उस तरह का व्यक्ति था जिसके एक या दो करीबी दोस्त थे, बाकी लोग परिचितों की तरह थे। मैं एक समूह में प्रभावी ढंग से सामूहीकरण कर सकता था - उदाहरण के लिए, गाना बजानेवालों में गायन के माध्यम से या संगीत पर काम करके मैंने जो दोस्त बनाए थे- लेकिन मैं बहुत सुरक्षित था। इसने, मेरी अकादमिक और संगीत की सफलताओं के साथ, कई लोगों को मुझे "अटक गया" के रूप में देखने के लिए प्रेरित किया।

हकीकत में, मैं बस डरा हुआ था। इस समस्या ने मुझे वयस्कता में पीछा किया, लोग अक्सर मुझे अभिमानी के रूप में देखते थे। यही मुख्य कारण है कि मैं अभी भी "रोनी" से जाता हूं - उपनाम मुझे मेरे भाई द्वारा दिया गया था, जो "वेरोनिका" नहीं कह सकता था जब वह छोटा था। मुझे लगता है कि मेरा दिया गया नाम सुंदर है, और मैंने कॉलेज से बाहर निकलते ही इसका इस्तेमाल शुरू करने की भी कोशिश की। लेकिन यह एक बहुत ही औपचारिक लगने वाला नाम है, और इसने लोगों में मुझे "अटक गया" के रूप में देखने की प्रवृत्ति को बढ़ाया है - इसलिए मैंने "रॉनी" का उपयोग करना जारी रखा है, ताकि लोग मुझे अधिक मिलनसार और मिलनसार के रूप में देखें।

डर: एक दृढ़ साथी

मैंने कहा है कि जिस डर का मैंने अनुभव किया वह मेरे घर के माहौल के लिए एक तर्कसंगत प्रतिक्रिया थी- और यह थी- लेकिन मेरे छोटे दिनों में डर इतना गहरा था कि मैं उन चीजों से डरता था जो समझ में नहीं आती थीं। दरअसल, मेरे लगातार डर और हासिल करने की ललक के बीच एक लड़ाई चल रही थी। लेकिन डर अक्सर जीत जाता था, क्योंकि मुझे सबसे बुनियादी चीजों में असफल होने का डर लगने लगा था - ऐसी चीजें जो लाखों लोग कर सकते हैं, ऐसी चीजें जो इतनी बड़ी नहीं हैं।

क्लासिक उदाहरण है जब मैं ड्राइवर का प्रशिक्षण लेने के लिए पर्याप्त बूढ़ा हो गया। मैं था आश्वस्त कि मैं कोर्स पास नहीं कर पाऊंगा। मैंने अपने आप को यह बताने की कोशिश की कि मैं हास्यास्पद हो रहा था, लेकिन मैं इस भावना को हिला नहीं सका कि मैं इससे सफलतापूर्वक उबर नहीं पाऊंगा। मैंने अंत में उन विशिष्ट लोगों को देखना शुरू कर दिया जिन्हें मैं जानता था, जो एक वर्ष बड़े थे, जिनके पास पहले से ही उनके ड्राइविंग लाइसेंस थे। मैंने सोचा, "ठीक है- ये लोग इसे करने में कामयाब रहे। आप भी कर सकते हैं।" मैं अभी भी पूरी तरह आश्वस्त नहीं था।

जैसे ही मैंने पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया शुरू की, मुझे यह पहचानने के लिए मजबूर होना पड़ा कि डर मेरे पूरे जीवन में उस बिंदु तक एक दृढ़ साथी रहा है। यह स्वीकार करना चौंका देने वाला था कि मैं वास्तव में हर चीज के बारे में लगातार डर में जी रहा था।

केवल उनका दर्द मायने रखता है

घर में अस्वस्थ भावनात्मक गतिशीलता का एक अन्य प्रमुख पहलू यह था कि मेरे माता-पिता ने कितना स्पष्ट रूप से बताया कि केवल लेकिन हाल ही दर्द मायने रखता है। मेरी माँ, विशेष रूप से, हमेशा हमारे दर्द को यह कहकर खारिज कर देती थीं, "मैं कभी नहीं" मतलब आपको चोट पहुँचाने के लिए," जैसे कि इसका मतलब था कि हम वास्तव में आहत नहीं थे।

शायद इस बात का सबसे स्पष्ट उदाहरण कि मैंने इस संदेश को पूरी तरह से आत्मसात कर लिया था कि जब मैं पंद्रह साल का था तब मेरा दर्द कोई मायने नहीं रखता था। कहीं से भी, मेरी एक पीठ के दाढ़ में दर्द होने लगा। सबसे पहले, यह एक सुस्त दर्द था। मैंने दर्द से राहत के लिए एस्पिरिन लेने की कोशिश की, लेकिन यह और भी खराब हो गया। दर्द मुझे आधी रात में जगा देगा। मैंने प्रार्थना की कि भगवान दर्द को दूर करें। मैं उठा और अधिक एस्पिरिन ली। मैं आधी रात को घंटों फर्श पर चला, अपना जबड़ा पकड़ कर रो रहा था - दर्द से राहत के लिए भीख माँग रहा था।

मैं अपनी माँ को बताने से पहले पूरे दो सप्ताह तक ऐसे ही चला। वह मुझे हमारे दंत चिकित्सक के पास ले गई, जिसे मैंने अभी छह सप्ताह पहले सफाई के लिए देखा था। वह एक कैविटी से चूक गया था जो (अब तक) बहुत खराब थी। उन्होंने मुझे एक ओरल सर्जन के पास भेजा, जिन्होंने कहा कि मेरी उम्र के किसी व्यक्ति के लिए मेरे दांतों की नसें आश्चर्यजनक रूप से सतह के करीब थीं। उन्होंने कहा कि मुझे रूट कैनाल की जरूरत है और अगले कुछ दिनों में इसे किया।

उस समय इनमें से कोई भी मेरे लिए विशेष रूप से हड़ताली नहीं था, सिवाय इसके कि मैं निराश था कि मेरे दंत चिकित्सक ने मेरी पिछली यात्रा में गुहा को याद किया था। जब तक मैं अपने 30 के दशक के मध्य में ठीक होने की प्रक्रिया में था, तब तक मुझे यह प्रकरण याद नहीं आया, और मैंने सोचा, "हे भगवान! यह कैसे हुआ कि मैं अपनी माँ के पास नहीं गया तुरंत?! मै अंदर था इतना दर्द, और मैंने कहा कुछ नहीं. मैं कल्पना नहीं कर सकता मेरी बेटी अगर दर्द में होती तो मेरे पास नहीं आती!” तभी मुझे एहसास हुआ कि मैंने इस संदेश को पूरी तरह से आत्मसात कर लिया है कि मेरा दर्द मायने नहीं रखता।

उनकी भावनात्मक जरूरतें

मेरे माता-पिता की भावनात्मक ज़रूरतें अन्य तरीकों से प्राथमिक थीं। यह वफादारी के आवश्यक प्रदर्शनों और नियमों की एक गड़बड़ गड़बड़ी थी जो हमेशा बदलते रहते थे ताकि आप उनसे सफलतापूर्वक कभी न मिल सकें।

एक ऐसे परिवार का हिस्सा होना भयानक और विचलित करने वाला दोनों है, जहां उम्मीदें लगातार बदल रही हैं। सुरक्षित रहने का कोई उपाय नहीं है। कोई सत्यापन नहीं है। और एक वयस्क बनना प्रदान करता है कोई राहत नहीं। केवल और अधिक प्रयास, और निरंतर दुख है, क्योंकि आप कभी भी निशान को पूरा नहीं करते हैं। कभी नहीँ।

जैसा कि मैं अब इन पैटर्नों को देखता हूं, यह स्पष्ट है कि मैं बार-बार वापस आ रहा था, सत्यापन की तलाश में था जो मुझे कभी नहीं मिलने वाला था। यह लोगों को आप से जोड़े रखने का एक बेकार तरीका है। माता-पिता को अपने बच्चों को स्पष्ट रूप से बताना चाहिए कि वे ठीक हैं। यह उनका मुख्य काम है - अपने बच्चों को स्वयं की मजबूत भावना विकसित करने में मदद करना जो उन्हें यह महसूस करने की अनुमति देता है कि उन्हें प्यार किया जाता है, और वे सुरक्षित हैं, चाहे कुछ भी हो।

जब बच्चों को यह नहीं मिलता है, जब उनके साथ दुर्व्यवहार किया जाता है, तो वे इस उम्मीद में वापस आते रहेंगे कि वे अंततः अपने माता-पिता को खुश करेंगे और संदेश प्राप्त करेंगे कि वे काफी अच्छे हैं। मैं यही करता रहा। यह महसूस करने में काफी समय लगा कि सभी प्रयास व्यर्थ थे।

जीवन भर के भय और शिथिलता को दूर करना 

जीवन भर के डर और शिथिलता को दूर करने की कोशिश करना एक बहुत ही धीमा काम है। जब मैं पहली बार अल-अनोन गया तो उन्होंने मुझसे कहा, "अगर आपको इस मुकाम तक पहुंचने में 30 साल लगे, तो आपको इसे खोलने में 30 साल लगेंगे।" वह अच्छी खबर नहीं थी। जाहिर है, मैं एक बहुत लंबे नारे की शुरुआत में था, इसलिए मैंने रास्ते में छोटी-छोटी जीत से खुश रहने की कोशिश की।

उदाहरण के लिए, एक दिन, जब मेरी बेटी लगभग 3 या 4 वर्ष की थी, वह रसोई की मेज पर बैठी थी, मेरे लिए उसका रस बनाने की प्रतीक्षा कर रही थी। मैं सिंक पर खड़ा था, घड़े में जमे हुए रस के जमे हुए कैन को हिलाने की कोशिश कर रहा था, ताकि मैं पानी डालना शुरू कर सकूं, लेकिन उसने बाहर आने से इनकार कर दिया। मैं और जोर से कांपने लगा, और अंत में कीचड़ की जिद्दी गांठ एक SPLAT के साथ निकली जिसने मुझे बैंगनी रंग के धब्बों से ढक दिया। एक पल के सेकंड में, अपशब्दों की एक धारा ने मेरे मस्तिष्क को भर दिया, लेकिन मैं सावधान था कि उन्हें बाहर न जाने दूं। अगले ही पल मेरी बेटी उन्माद से हँस रही थी। तुरंत, मुझे पता चला कि वह सही थी—यह था मज़ेदार। अगर यह किसी और के साथ होता तो मुझे हंसी आती। और फिर मैंने खुद को उसके साथ हंसते हुए पाया। मैंने एक गहरी सांस ली - एक छोटी सी जीत।

एक पुराने रिकॉर्ड में एक नया खांचा पहनने की कोशिश में बहुत समय और दृढ़ता लगती है, और कई बार मैं "सही" काम करने की कोशिश कर रहा था - शांत, धैर्यपूर्वक जवाब दें - जब मैं मंथन कर रहा था अंदर। एक दिन, मैं लिविंग रूम के गलीचे को वैक्यूम कर रहा था। मेरी उस समय की पांच साल की बेटी मदद करना चाहती थी। पूरी तरह से कुंद होने के लिए, मैं उसकी मदद नहीं चाहता था। मैं बस काम पूरा करना चाहता था। लेकिन मुझे पता था कि एक अच्छी मां उसकी मदद करेगी, इसलिए मैंने उसे संभाल लिया और एक कदम पीछे हट गया।

निर्वात लगभग उसके जितना लंबा खड़ा था, और उसने उसे चारों ओर धकेल दिया - अप्रभावी रूप से, लेकिन उल्लासपूर्वक। "मैं आपकी मदद कर रहा हूँ, माँ!" वह मुझ पर मुस्कुराई। मैं मुस्कुराया, लेकिन जैसे ही मैं वहां खड़ा होकर देख रहा था, मुझे लगा जैसे मैं अलग हो रहा हूं। यह पूरी तरह से, सबसे ऊपर, हास्यास्पद प्रतिक्रिया थी, लेकिन मैंने वास्तव में सोचा था कि मैं शारीरिक रूप से विस्फोट कर सकता हूं। मैं इसे छिपाने में कामयाब रहा, और उसने मुझे वैक्यूम लौटाने से पहले शायद "मदद" करने में दो मिनट से भी कम समय बिताया। वह पूरी तरह से खुश थी, और मैं जो महसूस कर रही थी, उससे अनजान थी, लेकिन मैंने सोचा, "मेरे साथ कुछ गंभीर रूप से गलत होना चाहिए। इतनी छोटी सी बात पर कौन इतना परेशान हो जाता है?”

उस हताश से लड़ने के लिए इसे नियंत्रित करने की जरूरत है - इसे अपने तरीके से करने के लिए, और इसे अपने समय सारिणी पर पूरा करें - ऐसा लगा जैसे मेरे अंदर एक बम जा रहा हो। बाद में, मुझे एहसास हुआ कि यह तथ्य कि मैं शून्य को सौंपने में सक्षम था और कम से कम बाहर से शांत दिख रहा था, एक और छोटी जीत थी।

एक अच्छी माँ बनने की इच्छा

जब मैं उन वर्षों के बारे में सोचता हूं, तो एक अच्छी माँ बनने की मेरी इच्छा सबसे अलग होती है। मैं प्यार, दयालु, धैर्यवान बनना चाहता था। मैं चाहता था कि मेरी बेटी को पता चले कि वह मायने रखती है, कि वह हमारे जीवन की सबसे महत्वपूर्ण चीज है। वह मेरे सबसे अच्छे प्रयास की हकदार थी, और सबसे अच्छी माँ बनने के लिए, मुझे सबसे अच्छी इंसान बनना था जो मैं कर सकती थी।

मेरे माता-पिता से संपर्क काटने के मेरे फैसले के पीछे वह भी प्रेरक कारक थीं। मैंने ठान लिया था कि जिस गतिकी ने मुझे घायल किया था, उससे उसे कोई नुकसान नहीं होगा। मैं चाहता था कि वह बड़ी होकर खुश और स्वस्थ हो। लेकिन संपर्क काटने से कोई साफ-सुथरा भावनात्मक विराम नहीं मिला, न ही इसने मेरी बेटी की उस तरह रक्षा की, जिसकी मुझे उम्मीद थी।

वह छह साल की थी जब मैंने पहली बार उससे कहा था कि हमें अपने माता-पिता को देखना बंद करना होगा, और उसके लिए यह समझना बहुत मुश्किल था। अगले एक या दो साल में उसके कुछ व्यवहार संबंधी मुद्दे थे, जो मुझे विश्वास है कि ब्रेक से जुड़े थे। उसके लिए, मेरे माता-पिता प्यार कर रहे थे, और वे मस्ती और उपहारों का प्रतिनिधित्व करते थे। इसका कोई मतलब नहीं था कि वह उन्हें नहीं देख सकती थी।

मुझे याद है कि एक बार ब्रेक लेने के बाद, मेरी बेटी अभिनय कर रही थी, और फिर पेट भरकर अपने कमरे में चली गई। मैं सीढ़ियों पर बैठ गया और यह सोचकर सिसकने लगा, "मैंने ऐसा किया था रक्षा करना उसे दर्द से, और वह अभी भी कष्ट!" इसने वास्तव में मुझे आश्चर्यचकित कर दिया कि क्या मैंने सही काम किया है।

वाया और अधिक गड़बड़ लग रहा है ...

पुनर्प्राप्ति के प्रारंभिक वर्ष अक्सर कठिन थे। बहुत सारी चुनौतियाँ थीं, जैसे कि इस भावना का सामना करना कि मैं था waaaay जितना मैंने सोचा था उससे कहीं ज्यादा गड़बड़ है। कभी-कभी तो भारी पड़ जाता था। यह जबरदस्त आंतरिक संघर्ष भी था जिसे कोई नहीं देख सकता था, और कभी-कभी मुझे अपने लिए खेद होता था। मुझे लगा कि मैं जो मेहनत कर रहा था, उसका "क्रेडिट" मुझे नहीं मिल रहा था क्योंकि केवल मुझे पता था कि यह हो रहा है।

इतना डर ​​था - यह पहचानना कि मैं हमेशा कितने डर के साथ रहता था - और अब डर रहा था कि मैं कभी भी "सामान्य" नहीं होऊंगा, कि मैं "क्षतिग्रस्त सामान" था। वह सारा डर सामने और केंद्र था। मेरा बड़ा काम तो हिलने-डुलने की कोशिश हो गया पूज्य गुरुदेव के मार्गदर्शन से संपन्न कर सकते हैं - डर। ऐसा लगा जैसे एक अकेला, छिपा हुआ संघर्ष।

ठीक होने के कुछ साल बाद, जब मेरी बेटी लगभग 8 या 9 साल की थी, मैंने उससे कहा, "मैं सबसे बहादुर व्यक्ति हूं जिसे आप जानते हैं।" और मुझे वास्तव में ऐसा लगा जैसे मैं था। पुनर्प्राप्ति की इस यात्रा के लिए मुझे अपने पूरे जीवन की पुन: जांच करने की आवश्यकता थी, उस समय को पहचानें जब मुझे बुरी तरह से दुर्व्यवहार किया गया था, और उस आघात से जुड़े दर्द को महसूस किया-कई मामलों में, पहली बार।

मैं भी उन नए खांचों को पुराने रिकॉर्ड में काटने की कोशिश कर रहा था, अपने लिए स्वस्थ पैटर्न बनाने के लिए, और यह सुनिश्चित करने के लिए कि मैंने अपनी बेटी के लिए साइकिल तोड़ी। यह एक धीमी, कठिन प्रक्रिया थी - जिसके लिए निरंतर प्रयास की आवश्यकता होती थी। औसत व्यक्ति के लिए भी कुछ नया करने के लिए हमेशा जोखिम की आवश्यकता होती है। लेकिन उन लोगों के लिए जो अपमानजनक परिस्थितियों में पले-बढ़े हैं, यह सर्वथा भयानक है।

आप अतीत से जो जानते हैं वह "बुरा" हो सकता है, लेकिन यह परिचित है, और शायद कुछ मायनों में आरामदायक भी है। इसका मतलब यह है कि सीखने की कोशिश करना, विकसित होना - चाहे अपने जीवन को बेहतर बनाना हो, या दूसरों के जीवन को सुधारना हो - यह एक बहादुरी का कार्य है। किसी अज्ञात की अनिश्चितता के लिए परिचित के आराम को छोड़ना, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि यह अमल में आएगा या सार्थक होगा, डरावना है। लेकिन मैं कोशिश करने को तैयार था। जीत, हार, या ड्रा - जिसने मुझे बहादुर बनाया. — रोनी टिचेनोर

कॉपीराइट 2022. सर्वाधिकार सुरक्षित।
लेखकों की अनुमति से मुद्रित।

अनुच्छेद स्रोत:

पुस्तक: हीलिंग हमारे साथ शुरू होती है

हीलिंग हमारे साथ शुरू होती है: आघात और दुर्व्यवहार के चक्र को तोड़ना और सहोदर बंधन का पुनर्निर्माण करना
रोनी टिचेनर, पीएचडी, और जेनी वीवर, एफएनपी-बीसी . द्वारा 

हीलिंग हमारे साथ शुरू होती है यह दो बहनों की कहानी है जिन्हें दोस्त नहीं बनना चाहिए था। रॉनी और जेनी एक घर में व्यसन, मानसिक बीमारी, और दुर्व्यवहार के मुद्दों के साथ बड़े हुए, जो अस्वस्थ गतिशीलता उत्पन्न करते थे और अक्सर उन्हें एक-दूसरे के खिलाफ खड़ा करते थे।

इस पुस्तक में, वे अपने बचपन के अनुभवों के बारे में कच्ची सच्चाई बताते हैं, जिसमें उनके बीच हुई दुर्व्यवहार भी शामिल है। जैसे-जैसे वे वयस्कता की ओर बढ़े, वे एक साथ आने और एक ऐसा मार्ग बनाने में सफल रहे जिससे उन्हें अपने रिश्ते को ठीक करने की अनुमति मिली, और अपने स्वयं के परिवार बनाने में अंतरजनपदीय आघात और दुर्व्यवहार के चक्र को तोड़ दिया। अपने व्यक्तिगत और पेशेवर अनुभव का उपयोग करते हुए, वे दूसरों की मदद करने के लिए सलाह देते हैं जो अपने स्वयं के दर्दनाक पालन-पोषण से ठीक होना चाहते हैं, या अपने भाई-बहन के रिश्तों को ठीक करना चाहते हैं।

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लेखक के बारे में

रॉनी टिचेनर ने मिशिगन विश्वविद्यालय से समाजशास्त्र में पीएचडी की है, जो पारिवारिक अध्ययन में विशेषज्ञता रखती है। जेनी वीवर ने वेंडरबिल्ट स्कूल ऑफ नर्सिंग से अपनी डिग्री प्राप्त की और परिवार के अभ्यास और मानसिक स्वास्थ्य में 25 से अधिक वर्षों के अनुभव के साथ एक बोर्ड-प्रमाणित पारिवारिक नर्स व्यवसायी हैं।

उनकी नई किताब, हीलिंग हमारे साथ शुरू होती है: आघात और दुर्व्यवहार के चक्र को तोड़ना और सहोदर बंधन का पुनर्निर्माण करना (हार्ट विजडम एलएलसी, 5 अप्रैल, 2022), उनकी दर्दनाक परवरिश से उबरने की उनकी प्रेरक और उम्मीद भरी कहानी साझा करता है।

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