छवि द्वारा विक्टोरिया_आरटी

चाहे वह आपके माता-पिता हों, सहकर्मी हों, बच्चे हों, प्रेमी हों या मित्र हों, हम सभी कभी-कभी ऐसा कहते और करते हैं जिसका हमें पछतावा होता है। हम झल्लाहट करते हैं, रक्षात्मक हो जाते हैं, बहाने बनाते हैं, और तर्क देते हैं कि हमने जो किया वह इतना बुरा नहीं था। या हम इस गलती को अपने दिमाग से इस उम्मीद से निकाल देते हैं कि उस पर किसी का ध्यान नहीं गया। "यह कोई बड़ी बात नहीं है।" "कोई भी यह गलती कर सकता है।" "कौन याद करेगा?" ये सभी स्टाल रणनीतियाँ हैं जिनका हम सहारा लेते हैं क्योंकि हम माफी से जुड़ी असुविधा का अनुभव नहीं करना चाहते हैं।

क्यों? गर्व। स्वधर्म। शर्मिंदगी। यह स्वीकार करना कठिन है कि हम इंसान हैं और पतनशील हैं। इस तथ्य के कारण कि हमने कुछ कहा या किया जिसे हम जानते हैं कि हानिकारक था, हमारे आत्म-सम्मान में सेंध लगा सकता है।

फिर हम माफी मांगने से क्यों हिचकिचाते हैं? हम असहज भावनाओं का अनुभव करने से बचते हैं। हो सकता है कि हम फुसफुसाए, इस डर से कि दूसरे देखेंगे कि हम परिपूर्ण नहीं हैं। हो सकता है कि हम धर्मी क्रोध का रवैया अपनाएं, और दूसरे व्यक्ति या स्थिति को दोष दें। शायद हम अपने व्यवहार पर शर्मिंदा होते हैं और शर्म महसूस करते हैं, उस उदासी को भीतर की ओर मोड़ते हैं, और अपनी अपर्याप्तता या अयोग्यता की पुष्टि करने में व्यस्त हो जाते हैं।

समय बीत जाता है, पश्चाताप बंद हो जाता है, सता हुआ पछतावा कम हो जाता है, और वापस जाना और अपनी गलती को फिर से देखना बहुत कठिन लगता है। हमें बस उम्मीद है कि यह मिट जाएगा। लब्बोलुआब यह है, हम अपने लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी नहीं ले रहे हैं - अपने शब्दों और कार्यों के लिए।

एक माफी की शक्ति

एक वास्तविक माफी का उल्टा क्या है? माफी न मांगने की कीमत क्या है?

उल्टा यह है कि हम जाने देते हैं और बिना सामान के आगे बढ़ते हैं। हार्दिक खेद व्यक्त करने से हमारे संबंधों में निकटता, समझ, ईमानदार संचार और अच्छी भावनाओं के साथ-साथ हमारे संबंधों को मजबूत करने में मदद मिलती है। हम मानव जाति में पतनशील प्राणी के रूप में शामिल होते हैं। हम अपराध या शर्म की किसी भी भावना को छोड़ देते हैं।

और माफी न मांगने का क्या नुकसान है? धीरे-धीरे, हमारी गलतियों को ठीक न करना एक पैटर्न बन जाता है। हमारे रिश्तों में यह विश्वास, खुलापन और सच्ची निकटता को नष्ट कर देता है। हम इस गुप्त बोझ को ढोते हैं और यह हम पर झपटता है। दूसरे लोग हमारी दूरी को महसूस करते हैं या कि चीजें बिल्कुल सही नहीं लगती हैं।

माफी कैसे मांगें

आप बोल रहे हैं ताकि आप बेहतर महसूस करें, न कि गलत पक्ष से प्रतिक्रिया प्राप्त करने के लिए।

सफल माफी के दो भाग हैं एक अपनी गलती के बारे में ईमानदारी से बोलना है दूसरा, सहानुभूति और करुणा से सुनने के लिए है कि यह अन्य व्यक्ति या व्यक्तियों पर होने वाले प्रभाव को सुनने के लिए है।

बोलने के मामले में, कुछ मिनटों के लिए सोचना और जो आप कहना चाहते हैं उस पर स्पष्ट होना सबसे अच्छा है। जिस चीज़ को आप संबोधित कर रहे हैं उसे इंगित करें; एक विशिष्ट घटना या टिप्पणी। उदाहरण के लिए - यह "मैं कल रात एक झटका नहीं था।" परंतु, "मैं कल रात आपके साथ की गई एक टिप्पणी के बारे में बहुत बुरा महसूस कर रहा हूं।" अपने हिस्से के साथ रहो। स्थिति के बारे में आपके लिए क्या सत्य है, इसकी खोज करें। उन्होंने जो किया उसके बारे में उंगली मत उठाइए और बात कीजिए।

यह आपके संचार पर स्पष्ट होने के लिए आप जो कहना चाहते हैं उसे लिखने में मदद करता है। अपने हिस्से का निर्धारण करें और उस पर विशेष रूप से ध्यान केंद्रित करें, भले ही आपको ऐसा लगे कि उन्होंने कुछ गलत किया है। अपना 50% अपना। अपने बारे में जानकारी साझा करने के बाद, पूछें कि क्या आप स्थिति को सुधारने के लिए कुछ कर सकते हैं।

आप अनुमान लगा सकते हैं और आवाज कर सकते हैं जो आपको लगता है कि आपके शब्द या कामकाज के दूसरे व्यक्ति पर क्या प्रभाव था। आप क्या सीखा के बारे में बात करो उदाहरण के लिए, "मुझे खेद है कि मैंने आपको यह बताने के लिए पहले फोन नहीं किया था कि मैं फिल्मों में आपसे मिलने नहीं जा रहा हूँ। अगर आपने मेरे साथ ऐसा किया होता तो मुझे यह पसंद नहीं आता।" या, "मुझे खेद है कि जब हम आज दोपहर बिलों का भुगतान करने पर चर्चा कर रहे थे तो मैंने अपनी आवाज़ उठाई। मुझे खेद है कि मैंने अपनी निराशा को अपने ऊपर हावी होने दिया। यह मददगार नहीं था।"

अपने आप के बारे में साझा करने के बाद, पूछें कि क्या ऐसी स्थिति है जिससे आप स्थिति का समाधान कर सकते हैं।

वितरण और पुरस्कार

एक क्षण चुनें जब आप उनका अविभाजित ध्यान प्राप्त कर सकें। मैं आमतौर पर मंच तैयार करने के लिए एक प्रस्तावना के साथ शुरुआत करता हूं। "यह मेरे लिए कठिन है। मैं कुछ नया सीखने की कोशिश कर रहा हूं और यह आसान नहीं है, लेकिन कल की बातचीत के बारे में मुझे कुछ कहना है।"

प्राप्तकर्ता को आपकी माफी को मिटाने या इसे कम करने की अनुमति न दें। आपको इसे दो या तीन बार दोहराने की आवश्यकता हो सकती है जब तक कि आपको ऐसा न लगे कि यह वास्तव में प्राप्त हुआ है।

आपके द्वारा समाप्त करने और अपना खेद व्यक्त करने के बाद, आपका काम दूसरे व्यक्ति को यह सुनना है कि आपके कार्यों ने उन्हें कैसे प्रभावित किया। इसका मतलब है कि आप अपना बचाव नहीं करते और बहाने नहीं बनाते। की तर्ज पर कुछ कहें "मैं समझना चाहता हूँ।"

बस उन नतीजों को सुनें जो आपके शब्दों या कार्यों का उन पर पड़ा था। अपने कार्यों को बाधित न करें, उचित ठहराएं या कम करें, या उनकी धारणाओं को सही करने का प्रयास न करें। यह उनके जूते में चलने का समय है। आप उनसे कुछ इस तरह पूछ सकते हैं "जो हुआ उसके बारे में आपको क्या लगा?" और अच्छी तरह सुनने के बाद, दूसरे व्यक्ति को स्वीकार करें। "मैंने सुना है कि आप क्या कह रहे हैं और मुझे वास्तव में खेद है।"

माफी मांगने में कभी देर नहीं होती जब आप जानते हैं कि आप अपने सर्वश्रेष्ठ स्व के अनुरूप काम नहीं कर रहे थे। यदि आपके लिए माफी मांगना मुश्किल है, तो अपना संचार करने से पहले, इस तरह के बयानों को दोहराकर अपना समर्थन करें "मैंने उस समय सबसे अच्छा किया था।" "हम सभी गलतियाँ करते हैं। जीवन सीखने के लिए है।" या, "अगर मुझे पता होता तो मैं अब जो जानता हूं, मैं इसे अलग तरीके से करता।"

माफी मांगने की आपकी इच्छा आपकी ताकत और जुड़े रहने और हवा को साफ करने की इच्छा को दर्शाती है ताकि आप अधूरे काम को पूरा न कर सकें। एक बार बातचीत पूरी हो जाने के बाद अपने शब्दों और कार्यों के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी लेने के लिए खुद की सराहना करना सुनिश्चित करें। और प्यार को महसूस करो!

जूड बिजो, एमए, एमएफटी द्वारा © 2022
सभी अधिकार सुरक्षित.

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लेखक के बारे में

जूड बिजो एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एमएफटी), कैलिफोर्निया के सांता बारबरा, और लेखक के लेखक हैं मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाका.

1982 में, जूड ने एक निजी मनोचिकित्सा अभ्यास शुरू किया और व्यक्तियों, जोड़ों और समूहों के साथ काम करना शुरू किया। उसने सांता बारबरा सिटी कॉलेज वयस्क शिक्षा के माध्यम से संचार पाठ्यक्रम पढ़ाना शुरू किया।

उसकी वेबसाइट पर जाएँ AttitudeReconstruction.com/