छवि द्वारा एक्सएक्सएलसी
मैरी टी रसेल द्वारा सुनाई गई।
पैंतीस वर्षों के निजी मनोचिकित्सा अभ्यास और दशकों के अध्ययन और शिक्षण के बाद, मैंने पाया है कि सभी अच्छे संचार केवल चार सरल नियमों तक ही सीमित हैं। चाहे वह हमारे पति या पत्नी, बच्चों, पड़ोसियों या हमारे बॉस के साथ हो, इन अवधारणाओं में महारत हासिल करने से हम किसी भी विषय पर प्रभावी ढंग से और प्यार से किसी के साथ संवाद कर पाएंगे।
हालांकि ये सिद्धांत आपको नए नहीं लग सकते हैं, मेरा मानना है कि हमें कभी भी इनकी पर्याप्त याद नहीं दिलाई जा सकती है। वे सरल हैं लेकिन आसान नहीं हैं।
एटीट्यूड रिकंस्ट्रक्शन के अनुसार, चार मुख्य उल्लंघन भी हैं जो गलतफहमी और पतन (साथ ही चोट और चिंता) पैदा करते हैं। संचार की इन चार बुरी आदतों की पहचान करने से हमें उस अलगाव और भ्रम से बचने में मदद मिलेगी जो हम अक्सर दूसरों के साथ बातचीत करते समय अनुभव करते हैं, खासकर भावनात्मक रूप से आवेशित समय पर। उनका सहारा लेना बार-बी-क्यू पर पेट्रोल फेंकने जैसा है।
4+4 संचार नियमों और उल्लंघनों को जानने से रुकी हुई बातचीत नहीं होती है। उनके बारे में जागरूक होने से हमें यह विकल्प मिलता है कि हम अपने शब्दों के साथ दूरी या निकटता चाहते हैं या नहीं। चार नियमों का पालन करके, हम हर एक्सचेंज के साथ खुद को और दूसरों को सम्मानित करते हैं और कनेक्शन और सामान्य आधार खोजने की संभावना बढ़ाते हैं।
- पहला नियम है "अपने बारे में बात करो।"
यह हमारा डोमेन है। यह स्वयं की देखभाल करने के लिए एक बड़ा काम है, इसलिए यह मानना है कि यह हमारा कर्तव्य है कि हम टिप्पणी करें, या व्याख्या करें, अन्य क्रियाएं हमें इस बात पर ध्यान केंद्रित करने से रोकती हैं कि हमारे बारे में क्या सच है। हम जो महसूस करते हैं, सोचते हैं, चाहते हैं और जरूरत है उसे साझा करना उचित है। यह निकटता लाता है, क्योंकि हम अपने बारे में जानकारी प्रकट करते हैं। यह निर्धारित करने में कुछ समय लग सकता है कि हम वास्तव में क्या मानते हैं, महसूस करते हैं या चाहते हैं।
पहला उल्लंघन दूसरे लोगों को अपने बारे में बताना है (बिना अनुमति के)। इसमें दोषारोपण, कटाक्ष, चिढ़ाना, हमला करना और उंगली उठाना शामिल है। आपको अलगाव बनाने और मतभेदों को बढ़ाने की गारंटी है। मैं इसे "यू-इंग" कहता हूं क्योंकि हम अपने बारे में बात करने के बजाय ध्यान हटाते हैं और दूसरों पर ध्यान केंद्रित करते हैं या उन्हें गलत बनाते हैं। - दूसरा नियम विशिष्ट और ठोस रहना है.
संगीत से लेकर आर्किटेक्चर से लेकर कंप्यूटर तक हर चीज के साथ हम विशिष्ट बने रहते हैं; और संवाद करते समय हमें क्या करना चाहिए। जब हम ठोस बने रहते हैं, तो दूसरे समझ सकते हैं कि हम क्या कह रहे हैं - विषय, अनुरोध, कारण। यह शांति लाता है।
दूसरा उल्लंघन अति-सामान्यीकरण है। यह व्यापक निष्कर्ष, सार और लेबलिंग का रूप ले सकता है। "हमेशा" और "कभी नहीं" जैसे शब्दों का प्रयोग करना, या विषय से संबंधित अन्य विषयों को हाथ में लेना सभी इस श्रेणी में आते हैं। यह सबसे अच्छा भ्रमित करने वाला है, क्योंकि हम नहीं जानते कि क्या कहा जा रहा है। यह डर को हवा देता है। - तीसरा नियम, फिर दयालुता है।
अनुकंपा को बढ़ावा देता है यह सराहना, प्रशंसा, सकारात्मक पर ध्यान केंद्रित करने और आभार साझा करने का रूप ले सकता है
तीसरा उल्लंघन निर्दयी हो रहा है। जो काम नहीं कर रहा है या जो हमें पसंद नहीं है, उस पर ध्यान केंद्रित करने से बातचीत को आगे बढ़ाने में मुश्किल होती है। यह प्राप्तकर्ता में क्रोध और अलगाव की भावना पैदा करता है। - चौथा नियम बस सुनने के लिए है.
इसका मतलब है कि वास्तव में यह समझने की कोशिश करना कि कोई क्या कह रहा है, और उनके भाषण को प्रोत्साहित करना। लगभग कोई भी पर्याप्त नहीं सुनता महसूस करता है! सुनना एक अभ्यास है जो निकटता लाता है।
चौथा उल्लंघन सुन नहीं रहा है। हम जानते हैं कि कैसा लगता है। अच्छा नही। रुकावटें, वाद-विवाद, और बुद्धिमानी-दरारें वास्तव में वक्ता को स्वीकार नहीं करती हैं, बल्कि हमारे अपने एजेंडे को आगे बढ़ाती हैं और ध्यान देने की आवश्यकता होती है।
सुनना नहीं
निम्नलिखित श्रवण न करने की सूची है। मेरा सुझाव है कि आप उन्हें अक्सर खुद को याद दिलाएं।
* बाधा
* समस्या हल करने में उछाल
* अनचाहे सलाह या राय प्रदान करते हैं
* दूसरों के वाक्यों को खत्म करना
* विषय बदल रहा है
* मिलान कहानियां
* बहस या चुनौतीपूर्ण
* कॉर्नरिंग या पूछताछ
* बहु कार्यण
सुनने की कला
यह दिखाने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप सुन रहे हैं, अपना मुंह बंद करना, पृष्ठभूमि के शोर को बंद करना और दूसरे व्यक्ति को अविभाजित ध्यान देना है। जब कोई और बोल रहा हो तो पूरा ध्यान देने का मतलब यह भी है कि आप पहले से ही अपनी राय या समाधान का मुकाबला करने के अवसर के लिए तैयार नहीं हैं।
आप सोच सकते हैं कि आप सहानुभूति का प्रदर्शन कर रहे हैं जब आप किसी अन्य व्यक्ति की कहानी को अपने अनुभव के बारे में सोचने में बाधा डालते हैं। लेकिन आप यह जानकर आश्चर्यचकित हो सकते हैं कि दूसरे व्यक्ति को वास्तव में "बड़ी मछली" कहानी की परवाह नहीं है; उन्होंने सिर्फ अपनी आस्तीन पर अपना दिल पहना था और आप उन्हें एक करने की कोशिश कर रहे हैं! संचार प्रतिस्पर्धा में बदल गया है।
यदि आप हर बातचीत में बाधा डालते हैं या हावी होते हैं, तो किसी और के बोलते समय अपने मुंह पर कुछ काल्पनिक डक्ट टेप थप्पड़ मारें। एयरटाइम को हॉग करना या दूसरे व्यक्ति पर ध्यान न देना जो बोल रहा है, दूसरों में गुस्सा पैदा करेगा। जब आप किसी की नहीं सुनते हैं, तो आप उस व्यक्ति को एक समान मानने में असफल हो रहे हैं। और यह कभी भी अच्छी भावनाओं को प्रेरित नहीं करने वाला है। दूसरा व्यक्ति इसे उल्लंघन मानता है और उसी के अनुसार प्रतिक्रिया करता है।
वहीं दूसरी ओर अच्छा सुनने से प्रेम में वृद्धि होती है। यह निस्वार्थ देने का एक रूप है और जुड़ने का निमंत्रण है।
सिर्फ इसलिए कि आप किसी व्यक्ति की स्थिति को समझते हैं, इसका स्वचालित अर्थ यह नहीं है कि आप इसके साथ सहमत हैं। प्यार बढ़ने के लिए, आपको पूरी तरह से स्वीकार करना होगा कि अन्य लोगों के दृष्टिकोण और जरूरतें आपके जितनी मान्य हैं। यह उन लोगों के लिए चुनौतीपूर्ण प्रतीत होता है जिन्होंने राजनीति से मातृ तकनीक तक सब कुछ के बारे में मजबूत राय विकसित की है। लोगों को सुनकर उन्हें सहज और सुरक्षित महसूस होता है।
आगे सुनने के सुझाव
- एक विमुख व्यक्ति को बात करने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए, प्यार से कहें, " मुझे और बताओ"या" अधिक जानकारी कृपया."
- मुस्कुराओ और बहुत सिर हिलाओ। ये अशाब्दिक इशारे सुनने के खुले और करुणामय रुख को व्यक्त करते हैं।
- सुनते समय मानसिक रूप से अपना समर्थन करें और ऐसे वाक्यांशों को चुपचाप दोहराएं: आपके दृष्टिकोण और जरूरतें मेरे जितनी मान्य हैं। या जब वे आपके बजाए आपके बारे में बात कर रहे हैं, तो सोचें: वे मुझे "आप" कर रहे हैं, और वे जो कह रहे हैं वह मेरे बारे में कुछ भी नहीं कहता है।
- यदि कोई विषय आपको उदासी, क्रोध या भय की बड़ी खुराक से भर देता है, तो अपनी भावनाओं से निपटने के लिए कुछ समय मांगें और निकालें। फिर वापस सुनने के लिए।
हमें इन उल्लंघनों का पता लगाने के लिए बहुत दूर देखने की जरूरत नहीं है। वे लगभग हर सेटिंग में हैं और संचार के टूटने और दूरी का कारण बनते हैं। दूसरी ओर, चार नियम प्यार, प्रभावी संचार और संबंध की भावना लाते हैं।
याद रखें: अपना खुद का अनुभव साझा करें, विशिष्टताओं का उपयोग करें, दयालुता से चिपके रहें और सुनें। वे बहुत सरल (लेकिन आसान नहीं) नियम हैं। उनके द्वारा जीने के पुरस्कार अनंत और सर्वोच्च संतोषजनक हैं।
जूड बिजो, एमए, एमएफटी द्वारा © 2021
सभी अधिकार सुरक्षित.
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जूड टूम, एमए, MFT द्वारा
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लेखक के बारे में
जूड बिजो एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एमएफटी), कैलिफोर्निया के सांता बारबरा, और लेखक के लेखक हैं मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाका.
1982 में, जूड ने एक निजी मनोचिकित्सा अभ्यास शुरू किया और व्यक्तियों, जोड़ों और समूहों के साथ काम करना शुरू किया। उसने सांता बारबरा सिटी कॉलेज वयस्क शिक्षा के माध्यम से संचार पाठ्यक्रम पढ़ाना शुरू किया।
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