छवि द्वारा अफीफ रामधासुमा 

एक विवाह और परिवार चिकित्सक के रूप में 40 से अधिक वर्षों से, मैंने बहुत से जोड़ों को देखा है। और बार-बार, विवाह और सामान्य रूप से रिश्तों का पतन, पैसे, बच्चों या स्वास्थ्य पर नहीं बल्कि क्रमी संचार शैलियों पर होता है। हमें स्कूल या घर पर संवाद करने के तरीके के बारे में नहीं सिखाया गया था, इसलिए हम एक स्वतंत्र और अचेतन शैली का सहारा लेते हैं, इस बात से अनभिज्ञ कि हमारा संदेश कैसे प्राप्त होता है।

यहां प्यार, कनेक्शन, खुलेपन और अंतरंगता के चार रिश्ते हत्यारे हैं और सुझाव हैं कि उन्हें पास में कैसे काट दिया जाए।

द फर्स्ट रिलेशनशिप किलर

हम "आप" दूसरे व्यक्ति.

यानी हम दूसरे व्यक्ति को अपने बारे में बताते हैं- उन्हें क्या करना चाहिए, उन्हें कैसा होना चाहिए, और वे कैसे थे, यह सब मददगार होने की आड़ में करते हैं। जब हम किसी दूसरे व्यक्ति को "आप" कहते हैं तो हम अपने पिछवाड़े से बाहर होते हैं। हम अवांछित सलाह देते हैं और नकारात्मक अवलोकन करते हैं। हमारी घुटने टेकने की प्रतिक्रिया दोष देना है, व्यंग्य और आलोचना का सहारा लेना, चिढ़ाना, हमला करना और उंगली से इशारा करना। और नतीजा यह है कि अगर हम फीडबैक के लिए तैयार नहीं हैं या नहीं चाहते हैं, तो यह तुरंत रक्षात्मकता को प्रेरित करता है और बहरे कानों पर पड़ता है।  

ये "आप-आईएनजी" रणनीतियों को अलगाव और अलगाव पैदा करने की गारंटी है। प्राप्तकर्ता आहत, गलत समझा और क्रोधित महसूस करता है। कोई रचनात्मक संचार नहीं होता है और रिसीवर दर्द और अपमान के खिलाफ खुद को बंद कर लेता है।

याद रखने वाली महत्वपूर्ण बात "अपने बारे में बात करना" है।

यह हमारा सच्चा डोमेन है। हमारा काम यह है कि हम जो महसूस करते हैं, सोचते हैं, चाहते हैं और जरूरत है उसे साझा करें। ऐसा करने से निकटता आती है, क्योंकि हम अपने बारे में जानकारी प्रकट करते हैं। यह डरावना हो सकता है और वास्तव में अंदर क्या चल रहा है यह जानने के लिए निश्चित रूप से कुछ अभ्यास की आवश्यकता होती है। हम दूसरे लोगों के व्यवसाय में रहने के इतने अभ्यस्त हो गए हैं। लेकिन यह बहुत मुश्किल नहीं है अगर हम एक मिनट के लिए रुकें जब हम किसी को "आप" करने वाले हों। उस पल में हमें खुद से पूछना चाहिए "क्या सच है me हाथ में विशिष्ट विषय के बारे में?"

उदाहरण के लिए, कहने के बजाय "तुम देर से आए। जाहिर है कि तुम मेरे समय को महत्व नहीं देते।" कहो "मैं चिंतित था जब आप शाम 5:00 बजे नहीं पहुंचे, खासकर जब से हम पाठ या कॉल करने के लिए सहमत हुए जब हमें रोक दिया गया। मैं इसकी सराहना करता हूं यदि आप भविष्य में ऐसा करेंगे तो मुझे नहीं लगता बहुत चिंतित।"

रिश्तों के लिए दूसरा हत्यारा

हम अतिसामान्यीकरण करते हैं, अतीत को सामने लाते हैं और भविष्य में जीते हैं हाथ में विशिष्ट विषय से चिपके रहने और वर्तमान से निपटने के बजाय।

अतिसामान्यीकरण व्यापक निष्कर्ष, सार और लेबल का रूप ले सकता है, और "हमेशा" और "कभी नहीं" जैसे शब्दों का उपयोग कर सकता है। विषय से मुश्किल से संबंधित अन्य विषयों को शामिल करने की प्रवृत्ति, और स्थितियों को जाने नहीं देना समस्या को हल नहीं करता है।

विषयों को एक साथ जोड़ना भ्रमित करने वाला है और यह समझना मुश्किल बनाता है कि वास्तव में क्या चल रहा है और परेशान वास्तव में क्या है। अस्पष्ट सामान्यताओं और कई विषयों का सहारा लेने से संबंधित सभी पक्षों में भारीपन पैदा होता है। अतिसामान्यीकरण स्पष्ट संचार को खत्म कर देता है और वर्तमान स्थिति को संबोधित नहीं करेगा।

विशिष्ट और ठोस बने रहना याद रखना महत्वपूर्ण है।

यही हम संगीत, वास्तुकला, इंजीनियरिंग, खाना पकाने, गणित, भौतिकी और कंप्यूटर के साथ करते हैं; और संचार करते समय हमें क्या करना चाहिए। जब हम विशिष्ट बने रहते हैं, तो अन्य लोग समझ सकते हैं कि हम क्या कह रहे हैं - विषय, अनुरोध, कारण। इसका मतलब है कि हमें एक समय में एक ही विषय पर काम करना चाहिए। एक विषय पर केंद्रित रहने से शांति मिलती है क्योंकि हम एक दूसरे की स्थिति को समझ सकते हैं और उस स्थान से कुछ सामान्य आधार खोजने लगते हैं।

यह कहने के बजाय, "तुम हमेशा मुझे अपने दोस्तों के सामने शर्मिंदा करते हो। तुम मेरे खाना पकाने का मज़ाक उड़ाते हो, फुटबॉल के बारे में मेरे ज्ञान को कम करते हो, और मेरे साथ ऐसा व्यवहार करते हो जैसे मैं नौकरानी हूँ।" कहो "मैं कल रात पार्टी में आहत और अपमानित महसूस कर रहा था। मैंने खेल को देखने के लिए सभी के लिए एक अच्छा वातावरण बनाने में बहुत समय बिताया और मैं अपने प्रयासों के लिए सराहना करना चाहता हूं।"

तीसरा रिश्ता हत्यारा

हम बोलते नहीं हैं और अपना ख्याल रखते हैं, ज्यादातर अपने बारे में बुरा महसूस करने और या इस डर के कारण कि दूसरे व्यक्ति की भावनात्मक प्रतिक्रिया होगी।

हम अपने लिए जो सच है उसे दफन कर देते हैं और इस प्रक्रिया में खुद को कुर्बान कर देते हैं। हम अपने लिए खड़े होने और या अपनी जरूरतों को बताने में असमर्थता के अनजाने शिकार बन जाते हैं।

आपके लिए जो सच है, उसके बारे में प्यार से और प्रभावी ढंग से बोलना महत्वपूर्ण है।

यह इस आधार पर आधारित है कि हम दोनों समान हैं और अपनी इच्छाओं, जरूरतों और विचारों का सम्मान करने और उन्हें ध्यान में रखने के हकदार हैं। इसके लिए हमें संचार के दृष्टिकोण पुनर्निर्माण नियमों का पालन करना चाहिए:

1. अपने बारे में बात करें;
2. विशिष्ट रहें;
3. दयालुता पर ध्यान दें; और
4. 50% समय सुनें। जैसे ही वे उठते हैं या उसके तुरंत बाद अपसेट को संभालें।

अपनी अनकही सच्चाइयों को जमा करना पुराना हो सकता है और अंततः आपकी आत्म-छवि को नष्ट कर देगा या आंतरिक क्रोध का परिणाम होगा जो अंततः विस्फोट करेगा और अप्रिय टकरावों को जन्म देगा। किसी भी मामले में, आपकी ज़रूरतें कभी पूरी नहीं होंगी, आपका शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य प्रभावित होगा, और रिश्ते के नष्ट होने की संभावना है।

यदि आप स्वयं को बोलने का साहस जुटाते हुए नहीं देख सकते हैं, तो आप कम आत्म-सम्मान से पीड़ित हो सकते हैं। अपने आत्म-सम्मान के निर्माण पर काम करें और जानें कि यदि आप अपना ख्याल नहीं रखते हैं, तो यह आपके और आपके आस-पास के लोगों के लिए भी कठिन है। यदि आपको अतिरिक्त सहायता की आवश्यकता है, तो कृपया किसी मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर से परामर्श करने पर विचार करें।

चौथा हत्यारा

जिसे मैं "स्वार्थ" कहता हूं, वह क्रोध से जुड़े चार प्रमुख दृष्टिकोणों में से एक है। अहंकारी, संकीर्णतावादी या जिद्दी होना यह दर्शाता है कि आप मानते हैं कि आपकी ज़रूरतें और विचार दूसरों की तुलना में अधिक महत्वपूर्ण हैं। शारीरिक रूप से अपने क्रोध को रचनात्मक रूप से प्रसारित करने का तरीका खोजें। निजी तौर पर, एक तकिया ठोको, इधर-उधर टटोलो, निरर्थक शब्दों को चिल्लाओ, या पुरानी टेलीफोन पुस्तकों को लचीली प्लास्टिक की नली से तब तक मारो जब तक तुम थक नहीं जाते।

अपने आप को बार-बार दोहराने की कोशिश करें, " आपके दृष्टिकोण और ज़रूरतें मेरे जितनी ही महत्वपूर्ण हैं"या"मैं कैसे मदद कर सकते हैं?"या अपने होठों पर कुछ डक्ट टेप (काल्पनिक) लगाएं और दूसरे व्यक्ति की स्थिति को सुनना, समझना और स्वीकार करना शुरू करें। समाधान खोजने के लिए मिलकर काम करें।

या दूसरे व्यक्ति के लिए सबसे अच्छा क्या है, इसके लिए सचेत रूप से अपनी इच्छाओं को समर्पित करने का अभ्यास करें। बाद में स्कोर बनाए रखने या अपनी रियायतों को सामने लाए बिना ऐसा करें और आप पाएंगे कि आपका दिल प्यार से फैल रहा है। 

रिश्ते कड़ी मेहनत के होते हैं। स्पष्ट संचार कुछ ऐसा नहीं है जिसे हमने अपने माता-पिता या साथियों से सीखा है। इन सरल कौशलों का अभ्यास करें और एक प्रेमपूर्ण संचारक और भागीदार बनें।

जूड बिजो, एमए, एमएफटी द्वारा © 2023
सभी अधिकार सुरक्षित.

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एटिट्यूड रिकन्स्ट्रक्शन

मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाकाe
जूड टूम, एमए, MFT द्वारा

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लेखक के बारे में

जूड बिजो एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एमएफटी), कैलिफोर्निया के सांता बारबरा, और लेखक के लेखक हैं मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाका.

1982 में, जूड ने एक निजी मनोचिकित्सा अभ्यास शुरू किया और व्यक्तियों, जोड़ों और समूहों के साथ काम करना शुरू किया। उसने सांता बारबरा सिटी कॉलेज वयस्क शिक्षा के माध्यम से संचार पाठ्यक्रम पढ़ाना शुरू किया।

उसकी वेबसाइट पर जाएँ AttitudeReconstruction.com/