आत्महत्या का उत्तर है?

तो तुम मरने के लिए चाहते हैं. मुझे इसके बारे में बताओ. मुझे पता है कि तुम क्या बारे में बात कर रहे हैं. नहीं, वास्तव में, मैं करता हूँ. मैं 32 साल पुराना हूँ, और मैं अपने जीवन के वर्षों खर्च मरने के लिए चाहते हैं. मैं यहाँ आपको बता पाठ्यपुस्तकों और पेशेवरों क्या उन हम में से जो आत्महत्या किया गया है बताना नहीं कर रहा हूँ. न ही मैं यहाँ हूँ आप कुछ भी आप करने की सोच रहा हो सकता है बाहर बात करने के लिए. कि आप के लिए सच है, उसी तरह अपना खुद आत्महत्या के विचार के साथ क्या करना मेरे लिए था.

तो क्यों वास्तव में मैं यहाँ हूँ? सच में? सच में. आशा है कि आप कुछ इसे से बाहर करने में सक्षम हो सकता है के साथ आप अपने खुद के अनुभव के साथ साझा करें. आप एक छोटे से विश्वास है कि मैं आप की तरह एक बार गया था मुसीबत है, कि मैं एक बार भी मरने के बारे में बहुत गंभीरता से सोचा हो सकता है. तो मैं तुम मुझे के बारे में थोड़ा बता कर क्यों नहीं शुरू करते हैं.

मैं बाहर करना चाहते थे, मैं अंत तलाश

मेरे जीवन का 10 से अधिक वर्षों के लिए, मैं मरना चाहता था. यह एक बहुत कुछ कह रहा है, क्योंकि मैं केवल अपने शुरुआती 30s में अब हूँ. आप विश्वास कर सकते हैं? हाँ, तुम शायद कर सकते हैं. मेरे जीवन का एक तिहाई के लिए अब तक, मैं बाहर करना चाहता था. मैं भागने चाहता था, कोई दर्द, एक अंत, खत्म, एक पूर्ण विराम, नहीं, अंत में, निधन, बाहर, बाहर, बाहर, बाहर.

क्यों? कुछ मायनों में, मुझे लगता है कि कारणों से कोई फर्क नहीं पड़ता है. हमारे सभी कारणों में से अलग कर रहे हैं. लेकिन मैं तुम्हें मेरे कारण वैसे भी बता दूँगा. मैं एक बच्चे के रूप में एक रिश्तेदार द्वारा यौन दुर्व्यवहार किया गया. मैं कभी नहीं लगा कि जैसे मैं हैं. मैं अलग, अद्वितीय, अकेले, nerdy, डर, शर्मीली, अकेला, अजीब और पागल महसूस किया. एक कम उम्र में एक लेखक बनने के मामलों मदद नहीं की. रचनात्मक लोगों को अलग, है ना? मेरा परिवार उनकी भावनाओं को बहुत ज्यादा नहीं दिखा था, और यह तथ्य है कि मैं बनाया था मुझे भी पागल लग रहा है! तो मैं एक खा विकार विकसित की है, पर एक शराबी के साथ दुर्व्यवहार की गोलियाँ बन गया है और बंद, स्वयं विकृत, विनाशकारी रिश्तों में मिला था, परिचित के साथ बलात्कार किया, जबकि नशे में, और अपने आप को और जीवन की एक अविश्वसनीय रूप से मजबूत नफरत विकसित.

एक भागने ढूँढना जीवन में मेरा लक्ष्य था,

फिर हल क्या है? मेरा हल क्या है? एक भागने लगता है. मेरे जीवन में केवल लक्ष्य. इतना मेरे धनी पृष्ठभूमि, आइवी लीग शिक्षा, और कई प्रतिभा और सपनों के लिए. 17 की उम्र से, मैं एक की मौत मिशन पर था.


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मैं भी आपको नहीं बता सकता है कि मैं चारों ओर बहुत ज्यादा बैठ गया और "आत्महत्या" के बारे में सोचा. मैं बहुत व्यस्त था बातें कर रहे हैं अपने आप को मारने के लिए बहुत ज्यादा समय बिताने के लिए यह कैसे करना है के बारे में सोच. और अपने आप को मौत को भूख से मर पीने, नशे में ड्राइविंग, अजीब बात है, खतरनाक आदमी के साथ घर जा, 3am नशे पर अजीब बड़े शहरों भटक, एक वेश्या की तरह ड्रेसिंग, मेरी त्वचा खुला काटने, प्यार और मेरे खून की दृष्टि से नफरत, नशे तय अपने आप को समुद्र में डूब ... ठीक है, आप कह सकते हैं मैं सीधे मेरी मौत के लिए अपने रास्ते पर था. मौत के बारे में सोच रही थी? अगर मृत्यु के बारे में सोच है, तो मेरे जीवन को समाप्त करने के साथ जुनून सवार है कि यह मेरे लिए एक सामान्य और सामान्य लग रहा है बन गया है, कि मुझे बनने के परे जा के रूप में इस तरह के एक बात है.

अब आप मुझ पर विश्वास करते हैं? अब आप विश्वास नहीं है कि मैं सिर्फ हमें लोगों को जो जीवन और वास्तविकता के साथ कोई सौदा अधिक से अधिक हम कुछ के साथ सकता है सब पर निपटने के बाकी की तरह था. हाँ, मैं मरना चाहता था! जब तक मैं एक बिंदु पर पहुंच गया है कि मैं इतनी बुरी तरह से है कि मैं जीना चाहते हैं और मरने के लिए चाहते हैं के बीच अत्यंत लाइन ठीक मारा मरना चाहता था. क्या आपको पता है मैं क्या मतलब है? नहीं, शायद तुम नहीं करते हैं. खैर, मैं तुम्हें बता दूँगा. आप यह शिक्षाप्रद मिल सकता है.

जियो या मरो करने के लिए चाहते हैं के बीच ठीक रेखा

मैं अपने जीवन में कई ठीक रेखा के पार आए हैं, लेकिन कोई भी इतना अविश्वसनीय शक्तिशाली और संभवतः जीना चाहते हैं, और मरने के लिए चाहते हैं के बीच ठीक रेखा के रूप में घातक है. यदि आप अभी के रूप में बुरी तरह के रूप में मैं एक बार किया था मरना चाहते हैं, तो आप शायद बिल्कुल पता नहीं मैं किस बारे में बात कर रहा हूँ है. शायद तुम जीवन पर कुल मिलाकर दिया है. शायद तुम ठीक बढ़त के बारे में पता नहीं. क्या तुम?

यदि आप कभी एक चट्टान के बहुत किनारे करने के लिए चला गया है, सीधे नीचे देखा, अपने चेहरे को करीब के रूप में आप कभी देखा है के रूप में मौत को देखा, चारों ओर बदल दिया इससे पहले कि आप आप के पीछे संभावनाओं पर अंतिम देखो की जगह ले एहसास हुआ, इतना बुरा है या आप के सामने मौत के रूप में अंतिम नहीं हो सकता है ... सोचा कि शायद जीवन सब के बाद इतना बुरा नहीं था, शायद एहसास है, बस शायद, बस हो सकता है, जीवन भी काफी कुछ भी करने के लिए बदलने के लिए और मौत की अंतिम अकड़ना से बेहतर हो सकता है, तो तुम्हें पता है मैं क्या बात कर रहा हूँ. एक डॉक्टर नहीं, मनोचिकित्सक, चिकित्सक, दवा, व्यक्ति, या इस धरती पर बात की थी या मुझे दिया है क्या चट्टान के किनारे पर खड़ा था. एक विकल्प है.

मुझे पता चला कि मैं एक विकल्प था

एक विकल्प है? कौन जब वे सब करना चाहते हैं मर जाता है एक विकल्प है? मैं तुम्हें बताना है, क्योंकि मैं पसंद पाया. जो है क्यों मैं यहाँ बैठा हूँ, यह अभी जो लोग कर रहे हैं जैसे मैं एक बार गया था के लिए, लेखन. मेरा एक दोस्त अभी सोच है कि क्या वह जीवित है या मर जाना चाहिए अस्पताल में है. कम से कम है कि उसके कार्यों मुझसे कह रहे हैं. मैं भी वहाँ कोशिश करने के लिए एक अस्पताल में मर जाते हैं जब तक मैं यह सब बातें वह पिछले एक सप्ताह में करने की कोशिश में कामयाब रहा है सुना है कि कई तरीके थे पता नहीं था. एक बार मैं अस्पताल में था जैसे वह था. मैं खुद मौत को भूख से मर गया था, गंभीर रूप से उदास, साथ बलात्कार होने की फ़्लैश बैक होने, और करने के लिए और अधिक मरने की तुलना में मैं कभी भी अपने जीवन में था चाहते हैं. जब तक मैं पसंद की खोज की.

यह एक अजीब सा सख्त मरने के लिए चाहते हैं के संदर्भ में एक विकल्प के बारे में बात करने लग सकता है, लेकिन यह केवल शब्द है कि यहाँ मेरी अपनी कहानी के इस भाग में फिट बैठता है. देखो, मैं कभी नहीं पता था कि मैं एक विकल्प था. मुझे नहीं पता था कि वहाँ एक विकल्प था. मैंने सोचा कि मैं दर्द में था के बाहर ही रास्ता, मौत थी. मैं दर्द है कि मैं करने की कोशिश करने की हिम्मत से बाहर हो रही के सभी विनाशकारी तरीके की कोशिश की थी, लेकिन उन सभी को मेरे लिए काम कर रह था. मेरा विश्वास करो या नहीं, कभी नहीं मैं कभी नहीं जानता था कि वहाँ मेरे दर्द के किसी भी अन्य तरीके से स्थायी और अंतिम कुछ के अलावा अन्य. जब तक मैं कि मैं आप के बारे में बताया चट्टान के किनारे पर पहुंच गया. तो मैं वहाँ सीधे चेहरे में मौत पर देख रहा था, यह साहस मुझे नहीं ले, और उछाल. हाँ, उछाल. बस ऐसे ही.

मैं कितना मैं जीना चाहता था एहसास

मैं इतनी बुरी तरह से है कि मैं अंत में एहसास हुआ कितना मैं जीना चाहता था मरना चाहता था. मुझे एहसास हुआ कि यह नहीं था कि मैं प्रतिशत से मौत चाहता था. मैंने देखा कि मैं दर्द के बिना जीवन चाहता था. मैं दुखी अब महसूस करने के लिए जीवन जीने के लिए नहीं चाहता था. मैं जीवन अन्य लोगों की तरह यह था चाहता था. मैं जीवित है, और खुश महसूस करना चाहता था, और हर्षित, जैसे अन्य लोगों को नीचे सड़क पर चल. और फिर एक और बहुत अजीब बात हुआ. मैं कुछ मैं पहले नहीं जाना जाता था के बारे में पता बन गया. अब मैं एक आइवी लता लीग शिक्षा है, याद है तो यह है कि मैं कुछ बुद्धिमान नहीं कर रहा हूँ. लेकिन मुझे विश्वास है या मैं नहीं एहसास कभी नहीं था, मेरे जीवन में इस बिंदु तक, कैसे अविश्वसनीय रूप से अंतिम मृत्यु होगा. और अचानक, जब मैं बुरी तरह से मैं कभी मरना चाहता था मरना चाहता था, मुझे एहसास हुआ कि मैं जीवन में एक और मौका कभी नहीं होगा. कि, कोई बात नहीं मुझे कितना बुरा लगा कि मेरे जीवन में इस बिंदु तक ऊपर गया था, मैं फिर से किसी भी तरह से जीने का अवसर कभी नहीं होगा.

और इसलिए यह मुझ पर dawned. शायद मैं एक विकल्प था. एक विकल्प है? हाँ, एक विकल्प है. शायद, बस हो सकता है, शायद वहाँ कोई रास्ता मैं सभी दर्द के बिना मेरे जीवन का जीना सीख सकता था. यहां तक ​​कि अगर यह बाहर काम किया है कि मैं आत्महत्या का फैसला किया है सब के बाद सबसे अच्छा विकल्प था, मैं हमेशा कि निर्णय बाद में कर सकता है. मैं हमेशा कि विकल्प के लिए वापस जा सकते हैं. लेकिन एक बार मैं अपने आप को मार डाला, मैं फिर से मौका जीवन मैं हमेशा चाहता था कभी नहीं होगा. एक असली एक. एक पूरे एक. एक अच्छा एक.

मैं रहने का फैसला किया. मैं सब के बाद जीवन की कोशिश करने का फैसला किया. मैं जीवन का एक मौका देने का फैसला किया.

सर्वश्रेष्ठ निर्णय मैं कभी बनाया

और अब कुछ साल बाद, मैं आपको ईमानदारी से बताना कि कि निर्णय लेने मैं मेरे पूरे 32 के वर्षों में बनाया है सबसे अच्छा निर्णय था. क्योंकि आज मैं एक जीवन है कि इतना अमीर है, और प्रचुर मात्रा में है, और सुंदर और अद्भुत है, कि यह लगभग कल्पना करना कठिन है मैं कभी मरना चाहता था. लोग हैं, जो के रूप में ज्यादा समय खर्च के रूप में मैं आत्महत्या विचार किया, जैसा कि आप जानते हैं, को छोड़कर कभी नहीं भूल सकता कि हम एक बार उस तरह से महसूस किया.

मेरे जीवन आज एकदम सही है? नहीं! मैं अपने जीवन में दर्दनाक सामान की बहुत है. जैसे सामान है कि कई कई लोगों के माध्यम से जाना नहीं है. लेकिन दर्द के साथ भी, मैं अब ऐसी खुशी, और प्रकाश और मेरे जीवन में प्यार है कि मैं भी अपने आप को हत्या का नहीं लगता है.

मैं अपने समय के सबसे अधिक खर्च करते हैं अब मेरे नवीनतम सपनों के बारे में सोच. क्योंकि मैं आपको कुछ बता दूँगा. जब आप इतने कम समय में सारे सपने मैंने महसूस किया है एहसास हो गया है, तो आप नए सपना करने का अवसर मिलता है. और जब आप लंबे समय के रूप में खर्च के रूप में मैं मरने के लिए, सभी में एक सपना है चाहता था अपने आप में एक सपना है.

जीवन का चयन

सपने की बात हो रही है, यह मेरी आशा है कि मुझे जो जीवन का चयन करें के पथ पर शामिल हो जाएगा. तुम, मेरे दोस्त, आशीर्वाद है क्योंकि मैं जानता हूँ कि यह क्या लगता है की तरह मरना चाहता हूँ. और अब मुझे पता है कि यह क्या लगता है की तरह जीना चाहते हैं.

मैं कहना है कि मैं एक अच्छा कुछ वर्षों अब के लिए वसूली में किया गया है के लिए आभारी हूँ, और जीवन मैं चुना है बेहतर और बेहतर हो रही रखता है. यह मुझे आश्चर्य होता है कि लगता है कि मैं एक और आत्महत्या आंकड़ा सकता है. इसके बजाय, मैं एक चमत्कार हूँ. धन्यवाद, दोस्त, मेरे चमत्कार साक्षी के लिए,.


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लेखक के बारे में

लारिसा Kaye बैटन के लेखक "क्यों मरो आत्महत्या के लिए एक जीवन रक्षा गाइड?" है. है © 1999 लैरिसा Kaye बैटन. वह आत्मा के लिए किताबें और कला में माहिर हैं. उसे किताब से अनुमति के साथ इस लेख के कुछ अंश है "क्यों मरो? आत्महत्या के लिए एक जीवन रक्षा गाइड"लेखक पाठकों से ई - मेल का स्वागत करता है. वह पर पहुँचा जा सकता है [ईमेल संरक्षित]


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