अंत में क्रोध नष्ट

साढ़े नौ सालों से पहले, मुझे एक गुस्से से भरे बच्चे होने का नहीं याद है। वास्तव में, मुझे याद आ रहा है कि दुनिया में रहने के बारे में सामान्य चिंता के साथ, अधिकांश भाग के लिए काफी संवेदनशील और भयभीत होना चाहिए। हालांकि, कुछ हुआ जब मैं नौ और एक आधा था, जो भविष्य के व्यवहार के लिए एक पैटर्न तैयार करता था।

मैं अपने बड़े भाई और मेरी दादी के साथ जॉर्जिया में अपने बचपन के घर में था, जिसे मैं बहुत प्यार करता था भाई बहन के रूप में मेरा भाई मुझे चिढ़ा रहा था, लेकिन इस उदाहरण को किसी तरह से महत्वपूर्ण होना चाहिए, क्योंकि मुझे इसे बहुत अधिक याद है। मुझे याद आती है कि भावनात्मक रूप से अधिभार में स्वयं मिलते हैं, जैसे कि कहते हैं, "मैं इस का एक और मिनट नहीं ले सकता!" जैसे कि मुझे स्वत: पायलट पर रखा गया था, मैं रसोई में गया और हमारे पास सबसे बड़ी कसाई चाकू पकड़ लिया। मैं अपने भाई के पास उसके साथ गया और उससे कहा कि अगर उसने मुझे अकेला नहीं छोड़ा, तो मैं चाहता था- और मुझे ये याद आ रहा था- अपनी हिम्मत तोड़ दी। मुझे याद है कि वह मुझे देख रहा है जैसे कि मैं अपना दिमाग खो चुका हूं। वह तुरंत मुझे चिढ़ा बंद कर दिया और दूर चला गया। जब मेरी दादी ने मुझे चाकू को दूर करने के लिए कहा, मैंने उसे भी धमकी दी मैं वास्तव में एक ट्रांस-जैसे राज्य में था यह व्यवहार किसी का ध्यान नहीं गया, और मुझे बाद में दंडित किया गया - और ठीक ही तो। एक सभ्य समाज में, अपने परिवार पर चाकू खींचने के लिए ठीक नहीं है।

उस दिन, कुछ मेरे सिर में क्लिक किया गया था और यह तब से मेरे साथ रहा है जब से शर्म की बात है, डर, शर्मिंदगी, और मेरे भाई द्वारा छेड़ा जाने की पीड़ा के उत्तर में मेरा क्रोध भरा व्यवहार सामने आया था। जब वे बाहरी स्रोत से आए तो उन अवांछित भावनाओं को रोकने के लिए रोष लग रहा था, और बाद में मुझे पता चला कि यह भी उन्हें रोकने के लिए लग रहा था जब वे अंदर से आए। जब भी मैंने उन "कमजोर" भावनाओं को महसूस किया, क्रोध ने मुझे खुद को भावनात्मक रूप से बंद करने की अनुमति दी, दूसरे व्यक्ति को देखो, और गुस्से में सोचो, भाड़ में जाओ! आपको कौन चाहिए? क्रोध की भावना के माध्यम से, मैं दूसरों से अलग हो सकता हूं और पूरी तरह से अनुपलब्ध हो सकता हूं।

ब्रेंट ने मुझे इस बात के बारे में सवाल किया कि यह मेरे जीवन में कैसे प्रकट हुआ, मुझे पहली बार पता चला कि मैं असहायता और निराशा के साथ भेद्यता को जोड़ रहा हूं। उस क्षण तक, मुझे हमेशा विश्वास था कि अगर मैं असहाय और निराश था, तो मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा। भावनात्मक रूप से, यही मेरे लिए भेद्यता है, भले ही बौद्धिक रूप से मुझे पता है कि यह सत्य से दूर की बात है। बच्चे, जब वे कमजोर होते हैं, कभी-कभी असहाय होते हैं; हम बड़े हो चुके हैं - हमने यह सिद्ध किया है कि बस बढ़ते हुए मुझे अभी पता नहीं चलेगा कि कैसे एक ही समय में कमजोर और बड़े हो सकते हैं।

एक छोटे लड़के के रूप में, उस चाकू को खींचकर एक अस्थायी समाधान के रूप में काम किया था। लेकिन एक वयस्क के रूप में एक हथियार के रूप में क्रोध का उपयोग कर मेरे भावनात्मक जेल में एक सेल बन गया। जब भी मुझे डर लगता था, क्रोध मुझे वहाँ खड़े छोड़ दूँगा, मेरे हाथ में एक लाक्षणिक चाकू से फंसे। क्रोध ने मुझे कुछ हद तक सुरक्षित रखा, क्योंकि यह मुझे शर्म महसूस करने से रोका, और लोगों को उन लोगों को धकेल दिया जब मैंने उन्हें खतरनाक माना। हालांकि, यह मुझे उन लोगों के करीब होने से भी रोकता था जिनसे मैं प्यार करना चाहता था। मुझे डर था कि जब मैं वास्तव में किसी के लिए परवाह करता था, तो यह दर्द और अस्वीकृति में अनुवाद हो सकता है। इन दोनों विपरीत चरम सीमाओं के बीच पकड़े जाने - एक तरफ क्रोध, दूसरे पर दर्द और अस्वीकृति - परिणामस्वरूप ध्रुवीकरण हो गया। पागल? हाँ। तार्किक? पूर्ण रूप से।

ब्रेंट बॉम के कार्यालय में बैठे (ब्रेंट एक अच्छा दोस्त, एक आघात विशेषज्ञ और प्रतिभाशाली चिकित्सक है), मुझे एहसास हुआ कि जिस स्थान की मैं तलाश रहा था वह उन दोनों पोल ​​के बीच मध्यबिंदु था। मेरे पास एक स्पष्ट नक्शा नहीं था, लेकिन मैं इस जगह को खोजने के लिए प्रतिबद्ध हो गया, क्योंकि मैं इस ग्रह पर अपने पूरे समय को इस तरह से नहीं जीता हूं।

ब्रेंट, कैरिन (मेरी पत्नी) के रूप में, और मैंने अपना सत्र जारी रखा, मैंने अपनी धारणा के बारे में भी बात करना शुरू कर दिया कि हमारी शादी में मुझसे क्या उम्मीद थी। जब तक मुझे याद आती है, तब तक मेरा यह धारणा है कि मेरा काम मजबूत होना, उत्तर देना है, और दूसरों के लिए विशेष रूप से किसी भी औरत के लिए होना चाहिए, जिसके साथ मैं रिश्ते में था। मैं वास्तव में कैरिन के साथ पूरी तरह से खुले और अंतरंग होना चाहता था, फिर भी इस तरह की भेद्यता ने मेरे दिमाग में निराशा, असहायता और शक्तिहीनता बराबरी की। जैसा कि मैंने इन भावनाओं का पता लगाया, मुझे खुद को बहुत छोटा लगता है, और शायद मेरे जीवन में चौथा या पांचवें समय में, मैं उदास और दर्द की गहराई में जाने में सक्षम था जो मैंने अपने पूरे अस्तित्व के लिए ज्यादातर खाड़ी में रखा था ।

मैंने हमारे कुत्ते, टोबी के बारे में बात करना शुरू कर दिया, जिनके कैंसर का पुनरावृत्ति हुआ। मैं वास्तव में इस कुत्ते को प्यार करता हूं, जो सुबह में हमारे बिस्तर पर आता है और अपने हाथ पर अपने मुंह में डालता है। एक छोटी सी आवाज़ में मैंने कहा, "मैं शोक नहीं करता, मुझे निराश नहीं होने लगता, मुझे टोबी जैसे एक महान दोस्त की संभावित हानि का दर्द महसूस करने की ज़रूरत नहीं है, क्योंकि मुझे विश्वास है कि मुझे कैरिन के लिए वहां होना है। " यह प्रेम की गहरी अभिव्यक्ति थी, लेकिन यह एक असहाय जवान लड़के की जगह से आया था, जो कि एक शक्तिशाली आदमी नहीं था। यह पता चला है कि यह भी एक और कहानी थी जो मैंने बनायी थी - कैरीन की उम्मीद बिल्कुल नहीं थी।

मुझे एहसास हुआ कि मैं अभी भी साढ़े नौ साल के बच्चे के मुकाबले कौशल के साथ काम कर रहा था जो डर और आत्म-संदेह के इस विशेष स्रोत से निपटने में डर रहा था। क्या सचमुच मुझे आश्चर्य होता है कि अगर मैं इसे क्लाइंट में देखा होता तो मेरी बौद्धिक पक्ष उस व्यक्ति के साथ काम करने में सक्षम होगा और बहुत सारे अवसरों की पेशकश करेगा। किसी तरह, मैं अपने लिए ऐसा करने में सक्षम नहीं था। मुझे याद है कि एक पुरानी कहावत जो मैंने पहले सुना था, और मुझे लगता है कि यह सच होना चाहिए: "एक चिकित्सक जो खुद का इलाज करता है, वह मरीज़ के लिए मूर्ख है।" सिर्फ इसलिए कि मैं दूसरों के साथ चिकित्सीय तरीके से काम करने में सक्षम हूं इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अपने कुछ अनसुलझे सामानों के लिए अंधा नहीं रहा हूं।

सत्र के समापन के समय तक, मैं और अधिक दर्द जारी करने में सक्षम था क्योंकि मैंने कभी विश्वास किया होता था। सबसे महत्वपूर्ण, मेरे पास एक ऐसा अनुभव है, जो एक वर्ष या इससे पहले हुआ था। उस समय, मैंने मेरी शादी को लगभग नष्ट कर दिया था - मैं भाग्यशाली हूं कि यह अभी भी बरकरार है

मेरी पत्नी ने मुझसे मुझसे एक रिश्ते के बारे में एक सवाल पूछा था जो उससे मिलने से पहले था, और मैं इसके बारे में झूठ बोला था। मैं इसके बारे में झूठ बोलना जारी रखता था, क्योंकि अंदर से गहराई से, मुझे विश्वास था कि अगर मैंने उसे सच बता दिया, तो वह मुझे छोड़ देगी मेरी पत्नी ने बार-बार मुझे साबित कर दिया है कि वह मेरे बारे में कैसे सोचती हैं, लेकिन मेरी गलतफहमी ने मुझे यह विश्वास नहीं होने दिया था कि उसने मुझे इतना स्वीकार किया है कि मैंने क्या किया था। वह हर दिन मेरे पास आ सकती थी और मुझे बताया था कि उसने मुझे कितना महत्व दिया था, मुझे हर विशेष भोजन जो मैंने कभी चाहता था पकाया, मुझे प्रति दिन 18 बार प्यार किया, और मुझे मेरी दीवार के लिए सजीले टुकड़े भेजा, और यह अभी भी नहीं होगा मेरे विश्वासों को बदल दिया है मैं खुद के बारे में कैसे महसूस करता था, उसने मुझे उन तरीकों से व्यवहार करने के लिए प्रेरित किया जिससे मेरी पत्नी ने खुद को संदेह किया।

कैरिन की अंतर्ज्ञान बहुत अच्छी तरह से सम्मानित है, और मुझे उसे सच बता देने से इनकार करने से एक परिदृश्य पैदा हुआ जिससे उसे पागल लग रहा था। आप देख रहे हैं, कैरिन इस दूसरे व्यक्ति के बारे में जानता था और हमारे पास एक सहज ज्ञान था कि कुछ हमारे बीच हुआ था, लेकिन मैं इसके लिए स्वयं नहीं चाहता था। कैरिन ने उस परवाह नहीं की जो मैंने उससे मिलने से पहले किया था, लेकिन यह सच है कि मुझे उस पर विश्वास करने के लिए पर्याप्त नहीं लगता था कि उसे सच्चाई उसके लिए बहुत दर्दनाक थी मैं जानबूझ कर उसे चोट पहुंचाना नहीं चाहता था, लेकिन मैं भूल गया था कि नरक के रूप में, मेरे अपने विश्वास प्रणाली के कारण, कि मेरे साथ रहने के लिए कोई मुझे पर्याप्त नहीं चाहेगा या नहीं। एक बार फिर मेरा इतिहास, जिसका मेरी पत्नी से कोई लेना-देना नहीं था, एक ऐसे रिश्ते के रास्ते में मिल गया था जो मुझे शब्दों के मुकाबले मूल्यवान और क़ीमती था। इसके बारे में मेरी सचेत मूल्य के बावजूद, मुझे लगता है कि यह लगभग ट्रैश किए गए।

उन चीजों में से एक जो इस अशांत समय में बहुत स्पष्ट था कि मेरा क्रोध कैसे खेलता था हर बार कैरिन ने मुझ पर सवाल उठाया, मैं क्रोधित हो गया, जो मेरे डर के सीधे अनुपात में था कि किसी भी समय वह जान सकती है कि मैं झूठ बोला था। यह वही पुराना पैटर्न था: कमजोर महसूस करें, डरे हुए हो जाओ, परेशान हो जाओ, गुस्सा हो। एक बार फिर, वही पुरानी कहानी जिसे मैंने अपने सिर में बना लिया था, मुझे इस समस्या से निपटने से हाथ मिला रहा था

अब, यह सबसे दिलचस्प चीजों में से एक है जो मैंने इस पूरे अनुभव से सीखा है। मेरी सबसे खराब स्थिति से बचने की कोशिश में, मैंने इसे वैसे भी किया। मुझे यकीन था कि अगर मैंने सच को कैरिन से कहा, तो वह मुझे छोड़कर चलेगा मुझे डर था कि मैं उसके पास कभी नहीं होगा - लेकिन उसके साथ झूठ बोलकर और उसके अंतर्ज्ञान और उसके बहुत विवेक पर संदेह करने के कारण, मैं उसे किसी भी तरह से निकाल दिया। नर्क, वह भावनात्मक रूप से चली गई थी, और मेरे झूठ ने हमारे निकटता को क्षति पहुंचाई। वह बेहतर जानता था; मुझे बेहतर पता था हाथी कमरे में था - मैं यह स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं था कि यह कितना बड़ा था, यह कितना बुरा था, और यह मेरे विचार को अवरुद्ध कर रहा था।

मैंने कभी कुछ भी नहीं खोला है, और यह निश्चित रूप से सच होना जारी है। आखिरकार, जब किसी और ने सच्चाई का खुलासा किया, तो मुझे मेरी शादी का लगभग खर्च हुआ। यहां मुख्य शब्द लगभग है: जब घोड़े और हाथ ग्रेनेड की बात आती है, तो करीब-करीब महत्वपूर्ण हो सकता है, लेकिन यह शादी में बहुत ज्यादा नहीं है। मैं कैरिन को खोने के करीब आ गया, लेकिन मैंने नहीं किया। वास्तव में, यह संपूर्ण अनुभव अंततः हमें निकटता के साथ लाया था जो मैं हमेशा के लिए आशा रखता था।

स्वाभाविक रूप से मैं किसी भी शादी में नज़दीकी बनाने का एक तरीका नहीं सुझाता। सबसे सरल बात यह थी कि मेरे अपने राक्षसों और भय से निपटने के लिए मेरी पत्नी को शामिल किए बिना और मेरी कीचड़ के माध्यम से उसे खींचने के लिए सबसे आसान बात होगी। मैं लगभग उस जागरूकता पर आने के लिए जितनी चीज चाहता था, उतनी ही नष्ट की थी, और मैं इस उदाहरण को ऐसे दर्द से दूर रखने में दूसरों की सहायता करने की उम्मीद करता हूं।

तो, मैं कुछ सीखा? हां.

1। सबसे पहले, यह फिर से नहीं हो रहा है, क्योंकि कैरिन और मैं किसके माध्यम से चले गए हैं हमें अंतरंगता के नए स्तरों पर लाया है - जिनमें से कोई भी बहुत आसान नहीं है, जिस तरह से, और जो सभी मेरे निर्माण का था । फिर से इस के माध्यम से कुछ भी नहीं जा रहा है। कैरिन को खोने का मुझे कोई जोखिम नहीं था और हमारे पास एक साथ क्या है।

2। दूसरा, अगर मैं कभी भी असहायता और निराशा की स्थिति में हूं, तो मैं इसके बारे में बात करना शुरू करूँगा। और अगर कोई मुझे कुछ सुझाव देता है, तो मैं उन्हें कटौती नहीं करने जा रहा हूँ। मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपने पूरे जीवन को क्या किया है, और यह बहुत अच्छी तरह से काम नहीं किया है।

3। अंत में, अब मैं समझता हूं कि इस तरह के प्रतिशोध के साथ मेरी सीमाएं निर्धारित करने के कारण मैं सिर्फ सीमाओं की स्थापना नहीं कर रहा था, मैं पूरी तरह से रेत में एक रेखा खींच रहा था और कह रहा था, अगर आप इस पर आते हैं, तो किसी को चोट लगी है, और यह मुझे नहीं होगा। "लोग यह संदेश प्राप्त करते हैं, और वे किसी ऐसे व्यक्ति से पीछे हटते हैं जो ऐसी बातें कहता है और जब आप अपनी आँखों में दिखते हैं तो थोड़ा सा पागल हो जाता है। यही वह व्यक्ति है जो वास्तव में डरे हुए व्यक्ति करता है, और यही मैंने किया था जब मुझे वास्तव में असहाय महसूस हुआ था। एक डरे हुए बच्चे की, और वे मुझे जो मैं चाहता था नहीं मिला। सौभाग्य से, अब मुझे एक नई जागरूकता है

हमारे सत्र के अंत में, कैरीन और ब्रेंट दोनों ने मुझे बताया कि मेरा चेहरा कितना हल्का था और मैं कैसे बेशुद्ध हुआ था। यह निश्चित रूप से मुझे इस तरह महसूस किया यह इस महत्वपूर्ण चौथे चरण को ले जाने के लिए इतनी राहत थी। मैं जानकारी इकट्ठा, कुछ जीवनकाल misperceptions का सामना किया था, और अंत में डर है कि मुझे इतने लंबे समय के लिए वापस आयोजित किया था के माध्यम से चला गया मुझे किसी अन्य इंसान के प्रति कमजोर होने की इजाजत देने में, मुझे कनेक्शन की मिठास और खुशी मिलती है जो हर व्यक्ति का जन्मसिद्ध अधिकार है।


पांच व्याट वेब द्वारा भय और सेल्फ संदेह पर काबू पाने के लिए कदम.इस लेख के कुछ अंश:

भय और आत्म शक पर काबू पाने के लिए पांच कदम
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प्रकाशक, अरे हाउस, Inc © 2004 की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित. www.hayhouse.com

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व्याट वेबलेखक के बारे में

वायाट वेब एक मनोरंजन के रूप में संगीत उद्योग में 15 वर्ष जीवित रहा, देश में 30 सप्ताह का दौरा किया। मादक पदार्थ और अल्कोहल की व्यसनों के कारण वे खुद को मार रहे थे, वैद्य ने मदद की, जिसने अंततः उन्हें मनोरंजन उद्योग छोड़ दिया। उन्होंने शुरू किया जो अब एक चिकित्सक के रूप में एक्सएंडएक्स-एक्सियर कैरियर है। आज वह इक्वाइन अनुभव के संस्थापक और नेता हैं मीरावल लाइफ इन बैलेंस, दुनिया के शीर्ष रिसॉर्ट्स में से एक है, जो टक्सन में भी स्थित है।


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