अंत में क्रोध को नष्ट करना: सबक मैंने सीखा

अंत में क्रोध को नष्ट करना: सबक मैंने सीखा
छवि द्वारा Gerd Altmann

साढ़े नौ सालों से पहले, मुझे एक गुस्से से भरे बच्चे होने का नहीं याद है। वास्तव में, मुझे याद आ रहा है कि दुनिया में रहने के बारे में सामान्य चिंता के साथ, अधिकांश भाग के लिए काफी संवेदनशील और भयभीत होना चाहिए। हालांकि, कुछ हुआ जब मैं नौ और एक आधा था, जो भविष्य के व्यवहार के लिए एक पैटर्न तैयार करता था।

मैं अपने बड़े भाई और अपनी दादी के साथ जॉर्जिया में अपने लड़कपन के घर में था, जिसे मैं बहुत प्यार करता था। मेरा भाई मुझे चिढ़ा रहा था, जैसा कि भाई-बहन करेंगे, लेकिन यह उदाहरण किसी न किसी तरह से महत्वपूर्ण रहा होगा, क्योंकि मैं इसे विस्तार से याद करता हूं। मुझे याद है कि मैं खुद को भावनात्मक रूप से अधिभार में पाता हूं, जैसे कि यह कहना कि "मैं इसका एक और मिनट नहीं ले सकता!" जैसे कि मुझे स्वचालित पायलट पर रखा गया है, मैं रसोई में भाग गया और हमारे पास सबसे बड़ा कसाई चाकू पकड़ लिया। मैं इसे लेकर अपने भाई की ओर गया और उससे कहा कि अगर वह मुझे अकेला नहीं छोड़ता, तो मैं - और मुझे यह कहते हुए याद आता है - उसकी हिम्मत को काट दो। मुझे याद है कि वह मुझे देख रहा था जैसे मैं अपना दिमाग खो देता हूं। उसने तुरंत मुझे छेड़ना बंद कर दिया और चला गया।

जब मेरी दादी ने मुझे चाकू रखने के लिए कहा, तो मैंने उसे भी धमकी दी। मैं सच में एक ट्रान्स जैसी स्थिति में था। उस व्यवहार पर किसी का ध्यान नहीं गया, और मुझे बाद में सज़ा दी गई - और ठीक है। एक सभ्य समाज में, अपने परिवार पर चाकू चलाना ठीक नहीं है।

उस दिन, मेरे सिर में कुछ क्लिक हुआ और यह तब से मेरे साथ है। मेरे गुस्से से भरा व्यवहार शर्म, डर, शर्मिंदगी और मेरे भाई के साथ छेड़े जाने के दर्द की कुल प्रतिक्रिया में आया था। जब वे बाहरी स्रोत से आते थे, तो रोष उन अवांछित भावनाओं को रोकते थे, और मुझे बाद में पता चला कि जब वे अंदर से भी आते हैं तो उन्हें रोकना भी अच्छा लगता था।

जब भी मैंने उन "कमजोर" भावनाओं को महसूस किया, क्रोध ने मुझे खुद को भावनात्मक रूप से बंद करने की अनुमति दी, दूसरे व्यक्ति को देखें, और गुस्से में सोचें, भाड़ में जाओ! आपको किसकी जरूरत है? क्रोध की भावना के माध्यम से, मैं दूसरों से अलग हो सकता हूं और पूरी तरह से अनुपलब्ध हो सकता हूं।

भेद्यता, असहायता और आशाहीनता

जैसा कि ब्रेंट ने मुझसे सवाल किया कि यह मेरे जीवन में कैसे प्रकट हुआ था, मुझे पहली बार एहसास हुआ कि मैं असहायता और निराशा के साथ भेद्यता को जोड़ रहा हूं। उस क्षण तक, मैं हमेशा यह मानता था कि यदि मैं असहाय और निराश हूं, तो मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा। भावनात्मक रूप से, यह वही भेद्यता है जो मेरे लिए है, भले ही बौद्धिक रूप से मुझे पता हो कि यह सच्चाई से दूर की बात है।

बच्चे, जब वे कमजोर होते हैं, कभी-कभी असहाय होते हैं; हम बड़े हो गए हैं - हमने साबित किया है कि बस बड़े होकर। मैं कभी नहीं जानता था कि कैसे एक ही समय में पहले से ही असुरक्षित और बड़ा हो सकता है।


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एक छोटे लड़के के रूप में, उस चाकू को खींचकर एक अस्थायी समाधान के रूप में कार्य किया गया था। लेकिन एक वयस्क के रूप में एक हथियार के रूप में क्रोध का उपयोग करना मेरी भावनात्मक जेल में एक सेल बन गया। जब भी मुझे खतरा महसूस होता, क्रोध मुझे वहीं खड़ा छोड़ देता, जो मेरे हाथ में लाक्षणिक चाकू से फंसा था। क्रोध ने मुझे कुछ हद तक सुरक्षित रखा, क्योंकि इसने मुझे शर्म महसूस करने से रोका, और जब मैंने उन्हें खतरनाक माना तो लोगों को धक्का दे दिया। हालांकि, इसने मुझे उन लोगों के करीब रहने से भी रोका, जिन्हें मैं प्यार करना चाहता था।

मुझे इस बात का बहुत डर था कि जब मैं वास्तव में किसी की परवाह करता हूं, तो यह दर्द और अस्वीकृति में बदल सकता है। इन दो विपरीत छोरों के बीच पकड़े जाने पर - एक छोर पर क्रोध, दूसरे पर दर्द और अस्वीकृति - जिसके परिणामस्वरूप ध्रुवीकरण हुआ। पागल? हाँ। तार्किक? पूर्ण रूप से।

ब्रेंट बॉम के कार्यालय में बैठे (ब्रेंट एक अच्छा दोस्त, एक आघात विशेषज्ञ और प्रतिभाशाली चिकित्सक है), मुझे एहसास हुआ कि जिस स्थान की मैं तलाश रहा था वह उन दोनों पोल ​​के बीच मध्यबिंदु था। मेरे पास एक स्पष्ट नक्शा नहीं था, लेकिन मैं इस जगह को खोजने के लिए प्रतिबद्ध हो गया, क्योंकि मैं इस ग्रह पर अपने पूरे समय को इस तरह से नहीं जीता हूं।

भेद्यता बनाम शक्तिहीनता

ब्रेंट, कैरिन (मेरी पत्नी) के रूप में, और मैंने अपना सत्र जारी रखा, मैंने अपनी धारणा के बारे में भी बात करना शुरू कर दिया कि हमारी शादी में मुझसे क्या उम्मीद थी। जब तक मुझे याद आती है, तब तक मेरा यह धारणा है कि मेरा काम मजबूत होना, उत्तर देना है, और दूसरों के लिए विशेष रूप से किसी भी औरत के लिए होना चाहिए, जिसके साथ मैं रिश्ते में था। मैं वास्तव में कैरिन के साथ पूरी तरह से खुले और अंतरंग होना चाहता था, फिर भी इस तरह की भेद्यता ने मेरे दिमाग में निराशा, असहायता और शक्तिहीनता बराबरी की। जैसा कि मैंने इन भावनाओं का पता लगाया, मुझे खुद को बहुत छोटा लगता है, और शायद मेरे जीवन में चौथा या पांचवें समय में, मैं उदास और दर्द की गहराई में जाने में सक्षम था जो मैंने अपने पूरे अस्तित्व के लिए ज्यादातर खाड़ी में रखा था ।

मैंने अपने कुत्ते, टोबी के बारे में बात करना शुरू किया, जिसका कैंसर फिर से हो गया है। मैं वास्तव में इस कुत्ते को प्यार करने के लिए बड़ा हुआ हूं, जो सुबह हमारे बिस्तर पर आता है और मेरे हाथ पर अपना थूथन देता है। एक छोटी सी आवाज में, मैंने कहा, "मुझे शोक नहीं होता; मैं निराश नहीं होता; मुझे टोबी जैसे महान मित्र के संभावित नुकसान का दर्द महसूस नहीं होता, क्योंकि मेरा मानना ​​है कि मुझे कैरिन के लिए वहां रहना होगा। ”

यह प्रेम की एक गहरी अभिव्यक्ति थी, लेकिन यह एक असहाय युवा लड़के के रूप में आया था, न कि एक सशक्त पुरुष के रूप में। यह पता चला है कि यह सिर्फ एक और कहानी है जो मैंने बनाई थी - यह वह नहीं था जो कारिन को उम्मीद थी।

मुझे एहसास हुआ कि मैं अभी भी साढ़े नौ साल के बच्चे के मुकाबले कौशल के साथ काम कर रहा था जो डर और आत्म-संदेह के इस विशेष स्रोत से निपटने में डर रहा था। क्या सचमुच मुझे आश्चर्य होता है कि अगर मैं इसे क्लाइंट में देखा होता तो मेरी बौद्धिक पक्ष उस व्यक्ति के साथ काम करने में सक्षम होगा और बहुत सारे अवसरों की पेशकश करेगा। किसी तरह, मैं अपने लिए ऐसा करने में सक्षम नहीं था। मुझे याद है कि एक पुरानी कहावत जो मैंने पहले सुना था, और मुझे लगता है कि यह सच होना चाहिए: "एक चिकित्सक जो खुद का इलाज करता है, वह मरीज़ के लिए मूर्ख है।" सिर्फ इसलिए कि मैं दूसरों के साथ चिकित्सीय तरीके से काम करने में सक्षम हूं इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अपने कुछ अनसुलझे सामानों के लिए अंधा नहीं रहा हूं।

सत्र के समापन के समय तक, मैं और अधिक दर्द जारी करने में सक्षम था क्योंकि मैंने कभी विश्वास किया होता था। सबसे महत्वपूर्ण, मेरे पास एक ऐसा अनुभव है, जो एक वर्ष या इससे पहले हुआ था। उस समय, मैंने मेरी शादी को लगभग नष्ट कर दिया था - मैं भाग्यशाली हूं कि यह अभी भी बरकरार है

कमजोर, डरा हुआ, और गुस्सा

मेरी पत्नी ने मुझसे मुझसे एक रिश्ते के बारे में एक सवाल पूछा था जो उससे मिलने से पहले था, और मैं इसके बारे में झूठ बोला था। मैं इसके बारे में झूठ बोलना जारी रखता था, क्योंकि अंदर से गहराई से, मुझे विश्वास था कि अगर मैंने उसे सच बता दिया, तो वह मुझे छोड़ देगी मेरी पत्नी ने बार-बार मुझे साबित कर दिया है कि वह मेरे बारे में कैसे सोचती हैं, लेकिन मेरी गलतफहमी ने मुझे यह विश्वास नहीं होने दिया था कि उसने मुझे इतना स्वीकार किया है कि मैंने क्या किया था। वह हर दिन मेरे पास आ सकती थी और मुझे बताया था कि उसने मुझे कितना महत्व दिया था, मुझे हर विशेष भोजन जो मैंने कभी चाहता था पकाया, मुझे प्रति दिन 18 बार प्यार किया, और मुझे मेरी दीवार के लिए सजीले टुकड़े भेजा, और यह अभी भी नहीं होगा मेरे विश्वासों को बदल दिया है मैं खुद के बारे में कैसे महसूस करता था, उसने मुझे उन तरीकों से व्यवहार करने के लिए प्रेरित किया जिससे मेरी पत्नी ने खुद को संदेह किया।

कैरिन की अंतर्ज्ञान बहुत अच्छी तरह से सम्मानित है, और उसे सच बताने से मेरे इनकार ने एक ऐसा परिदृश्य बनाया जिसने उसे पागल बना दिया। आप देखें, कैरिन इस दूसरे व्यक्ति के बारे में जानते थे और एक सहज ज्ञान रखते थे कि हमारे बीच कुछ घटित हुआ है, लेकिन मैं इसे स्वीकार नहीं करूंगा। कैरिन ने इस बात की परवाह नहीं की कि मैंने उससे मिलने से पहले क्या किया था, लेकिन इस तथ्य पर कि मुझे उस पर विश्वास करने के लिए पर्याप्त विश्वास नहीं था कि सच्चाई उसके लिए बहुत दर्दनाक थी।

मुझे जानबूझकर उसे चोट पहुंचाने का मतलब नहीं था, लेकिन मैंने अवचेतन रूप से निश्चित रूप से नरक के रूप में निश्चित रूप से किसी के साथ रहने या न होने के बारे में मेरी खुद की विश्वास प्रणाली के कारण किया। एक बार फिर से मेरा इतिहास, जिसका मेरी पत्नी से कोई लेना-देना नहीं था, एक ऐसे रिश्ते की तरह जुड़ गया था जिसे मैं शब्दों से परे मानती और संवारती थी। मेरे सचेत मूल्य-निर्धारण के बावजूद, मैंने इसे धराशायी कर दिया।

उन चीजों में से एक जो इस अशांत समय में बहुत स्पष्ट था कि मेरा क्रोध कैसे खेलता था हर बार कैरिन ने मुझ पर सवाल उठाया, मैं क्रोधित हो गया, जो मेरे डर के सीधे अनुपात में था कि किसी भी समय वह जान सकती है कि मैं झूठ बोला था। यह वही पुराना पैटर्न था: कमजोर महसूस करें, डरे हुए हो जाओ, परेशान हो जाओ, गुस्सा हो। एक बार फिर, वही पुरानी कहानी जिसे मैंने अपने सिर में बना लिया था, मुझे इस समस्या से निपटने से हाथ मिला रहा था

अब, यह सबसे दिलचस्प चीजों में से एक है जो मैंने इस पूरे अनुभव से सीखा है। मेरी सबसे खराब स्थिति से बचने की कोशिश में, मैंने इसे वैसे भी किया। मुझे यकीन था कि अगर मैंने सच को कैरिन से कहा, तो वह मुझे छोड़कर चलेगा मुझे डर था कि मैं उसके पास कभी नहीं होगा - लेकिन उसके साथ झूठ बोलकर और उसके अंतर्ज्ञान और उसके बहुत विवेक पर संदेह करने के कारण, मैं उसे किसी भी तरह से निकाल दिया। नर्क, वह भावनात्मक रूप से चली गई थी, और मेरे झूठ ने हमारे निकटता को क्षति पहुंचाई। वह बेहतर जानता था; मुझे बेहतर पता था हाथी कमरे में था - मैं यह स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं था कि यह कितना बड़ा था, यह कितना बुरा था, और यह मेरे विचार को अवरुद्ध कर रहा था।

मैंने कभी कुछ भी नहीं खोला है, और यह निश्चित रूप से सच होना जारी है। आखिरकार, जब किसी और ने सच्चाई का खुलासा किया, तो मुझे मेरी शादी का लगभग खर्च हुआ। यहां मुख्य शब्द लगभग है: जब घोड़े और हाथ ग्रेनेड की बात आती है, तो करीब-करीब महत्वपूर्ण हो सकता है, लेकिन यह शादी में बहुत ज्यादा नहीं है। मैं कैरिन को खोने के करीब आ गया, लेकिन मैंने नहीं किया। वास्तव में, यह संपूर्ण अनुभव अंततः हमें निकटता के साथ लाया था जो मैं हमेशा के लिए आशा रखता था।

स्वाभाविक रूप से मैं किसी भी शादी में नज़दीकी बनाने का एक तरीका नहीं सुझाता। सबसे सरल बात यह थी कि मेरे अपने राक्षसों और भय से निपटने के लिए मेरी पत्नी को शामिल किए बिना और मेरी कीचड़ के माध्यम से उसे खींचने के लिए सबसे आसान बात होगी। मैं लगभग उस जागरूकता पर आने के लिए जितनी चीज चाहता था, उतनी ही नष्ट की थी, और मैं इस उदाहरण को ऐसे दर्द से दूर रखने में दूसरों की सहायता करने की उम्मीद करता हूं।

सबक मैंने सीखा

तो, मैं कुछ सीखा? हां.

1। सबसे पहले, यह फिर से नहीं हो रहा है, क्योंकि कैरिन और मैं किसके माध्यम से चले गए हैं हमें अंतरंगता के नए स्तरों पर लाया है - जिनमें से कोई भी बहुत आसान नहीं है, जिस तरह से, और जो सभी मेरे निर्माण का था । फिर से इस के माध्यम से कुछ भी नहीं जा रहा है। कैरिन को खोने का मुझे कोई जोखिम नहीं था और हमारे पास एक साथ क्या है।

2। दूसरा, अगर मैं कभी भी असहायता और निराशा की स्थिति में हूं, तो मैं इसके बारे में बात करना शुरू करूँगा। और अगर कोई मुझे कुछ सुझाव देता है, तो मैं उन्हें कटौती नहीं करने जा रहा हूँ। मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपने पूरे जीवन को क्या किया है, और यह बहुत अच्छी तरह से काम नहीं किया है।

3। अंत में, अब मैं समझता हूं कि इस तरह के प्रतिशोध के साथ मेरी सीमाएं निर्धारित करने के कारण मैं सिर्फ सीमाओं की स्थापना नहीं कर रहा था, मैं पूरी तरह से रेत में एक रेखा खींच रहा था और कह रहा था, अगर आप इस पर आते हैं, तो किसी को चोट लगी है, और यह मुझे नहीं होगा। "लोग यह संदेश प्राप्त करते हैं, और वे किसी ऐसे व्यक्ति से पीछे हटते हैं जो ऐसी बातें कहता है और जब आप अपनी आँखों में दिखते हैं तो थोड़ा सा पागल हो जाता है। यही वह व्यक्ति है जो वास्तव में डरे हुए व्यक्ति करता है, और यही मैंने किया था जब मुझे वास्तव में असहाय महसूस हुआ था। एक डरे हुए बच्चे की, और वे मुझे जो मैं चाहता था नहीं मिला। सौभाग्य से, अब मुझे एक नई जागरूकता है

हमारे सत्र के अंत में, कैरिन और ब्रेंट दोनों ने मुझे बताया कि मेरा चेहरा कितना हल्का लग रहा था और मैं कितना असावधान दिख रहा था। यह निश्चित रूप से मेरे लिए उस तरह से महसूस किया। इस महत्वपूर्ण चौथे कदम के लिए यह एक राहत थी। मैंने जानकारी एकत्र की, कुछ जीवन भर की गलतफहमी का सामना किया, और आखिरकार उस डर से चला गया जिसने मुझे इतने लंबे समय तक वापस रखा था।

अपने आप को किसी अन्य इंसान के प्रति संवेदनशील होने की अनुमति देने में, मुझे कनेक्शन की मिठास और हर व्यक्ति का जन्मसिद्ध अधिकार है।

प्रकाशक की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित,
हे हाउस, इंक। © 2004। www.hayhouse.com

अनुच्छेद स्रोत

भय और आत्म शक पर काबू पाने के लिए पांच कदम
व्याट वेब के द्वारा.

पांच व्याट वेब द्वारा भय और सेल्फ संदेह पर काबू पाने के लिए कदम.

वायट वेब डर की प्रक्रिया, इसकी कई आवाज़ों और उन सभी प्रोग्रामिंग की पड़ताल करता है जिसके कारण मनुष्य को पहले खुद पर संदेह होता है। अपनी सरल पाँच-चरणीय प्रक्रिया का उपयोग करते हुए, आप सीखेंगे कि कैसे डर और आत्म-संदेह के माध्यम से चलना है और उस आशा-मुक्त स्थान पर पहुँचना है, जो कि आपके जन्म का अधिकार है। यह पुस्तक बताती है कि आपके हर डर और आत्म-संदेह को कैसे दूर किया जा सकता है।

इस पुस्तक को जानकारी / आदेश दें। एक किंडल संस्करण के रूप में भी उपलब्ध है।

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लेखक के बारे में

व्याट वेब

वायाट वेब एक मनोरंजन के रूप में संगीत उद्योग में 15 वर्ष जीवित रहा, देश में 30 सप्ताह का दौरा किया। मादक पदार्थ और अल्कोहल की व्यसनों के कारण वे खुद को मार रहे थे, वैद्य ने मदद की, जिसने अंततः उन्हें मनोरंजन उद्योग छोड़ दिया। उन्होंने शुरू किया जो अब एक चिकित्सक के रूप में एक्सएंडएक्स-एक्सियर कैरियर है। आज वह इक्वाइन अनुभव के संस्थापक और नेता हैं मीरावल लाइफ इन बैलेंस, दुनिया के शीर्ष रिसॉर्ट्स में से एक है, जो टक्सन में भी स्थित है।

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