छवि द्वारा Gerd Altmann
लगभग साढ़े नौ साल की उम्र से पहले, मुझे याद नहीं पड़ता कि मैं क्रोध से भरा हुआ बच्चा था। वास्तव में, मुझे याद है कि मैं दुनिया में रहने के बारे में सामान्य चिंता के साथ, अधिकांश समय काफी संवेदनशील और डरा हुआ था। हालाँकि, जब मैं साढ़े नौ साल का था तब कुछ ऐसा हुआ जिसने भविष्य के व्यवहार के लिए एक पैटर्न स्थापित किया।
मैं जॉर्जिया में अपने बचपन के घर में अपने बड़े भाई और अपनी दादी के साथ था, जिनसे मैं बहुत प्यार करता था। मेरा भाई मुझे चिढ़ा रहा था, जैसा कि भाई-बहन करते होंगे, लेकिन यह घटना किसी तरह से महत्वपूर्ण रही होगी, क्योंकि मुझे यह विस्तार से याद है। मुझे याद है कि मैं अपने आप को भावनात्मक रूप से अत्यधिक तनाव में पाता था, मानो कह रहा हो, "मैं इसमें एक और मिनट भी नहीं बिता सकता!" जैसे कि मुझे स्वचालित पायलट पर डाल दिया गया हो, मैं रसोई में भाग गया और हमारे पास मौजूद सबसे बड़ा कसाई चाकू उठा लिया। मैं इसे लेकर अपने भाई के पास गया और उससे कहा कि अगर उसने मुझे अकेला नहीं छोड़ा, तो मैं - और मुझे यह कहते हुए याद है - उसकी आंत काट दूंगा। मुझे याद है कि वह मुझे ऐसे देख रहा था मानो मैं अपना दिमाग खो चुका हूँ। उसने तुरंत मुझे चिढ़ाना बंद कर दिया और चला गया।
जब मेरी दादी ने मुझे चाकू दूर रखने के लिए कहा, तो मैंने उन्हें भी धमकी दी। मैं सचमुच अचेतन अवस्था में था। उस व्यवहार पर किसी का ध्यान नहीं गया और बाद में मुझे दंडित किया गया - और यह सही भी है। सभ्य समाज में अपने परिवार पर चाकू चलाना ठीक नहीं है.
उस दिन, मेरे दिमाग में कुछ घर कर गया और तब से यह मेरे साथ है। मेरा क्रोध से भरा व्यवहार पूरी तरह से मेरे भाई द्वारा छेड़े जाने की शर्म, भय, शर्मिंदगी और दर्द की प्रतिक्रिया में सामने आया था। ऐसा प्रतीत होता है कि क्रोध उन अवांछित भावनाओं को रोकता है जब वे किसी बाहरी स्रोत से आती हैं, और मुझे बाद में पता चला कि यह उन्हें तब भी रोकता है जब वे अंदर से आती हैं।
जब भी मैंने उन "कमजोर" भावनाओं को महसूस किया, क्रोध ने मुझे भावनात्मक रूप से खुद को बंद करने, दूसरे व्यक्ति को देखने और गुस्से से सोचने की अनुमति दी, भाड़ में जाओ! आपकी जरूरत किसे है? क्रोध की भावना के माध्यम से, मैं दूसरों से अलग हो सकता था और पूरी तरह से अनुपलब्ध हो सकता था।
असुरक्षा, असहायता और निराशा
जैसे ही ब्रेंट ने मुझसे सवाल किया कि यह मेरे जीवन में कैसे प्रकट हुआ, मुझे पहली बार एहसास हुआ कि मैं कमजोरी को असहायता और निराशा के साथ जोड़ रहा हूं। उस क्षण तक, मुझे हमेशा विश्वास था कि यदि मैं असहाय और निराश हूं, तो मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा। भावनात्मक रूप से, मेरे लिए असुरक्षा का यही मतलब है, भले ही बौद्धिक रूप से मैं जानता हूं कि यह सच्चाई से सबसे दूर है।
बच्चे, जब वे असुरक्षित होते हैं, कभी-कभी असहाय होते हैं; हम बड़े नहीं हैं - हमने बड़े होकर यह साबित कर दिया है। मुझे पहले कभी नहीं पता था कि एक ही समय में असुरक्षित और बड़ा कैसे होना है।
एक छोटे लड़के के रूप में, उस चाकू को खींचना एक अस्थायी समाधान के रूप में काम करता था। लेकिन एक वयस्क के रूप में क्रोध को एक हथियार के रूप में उपयोग करना मेरी भावनात्मक जेल में एक कोठरी बन गया। जब भी मुझे खतरा महसूस होता, तो गुस्सा मुझे वहीं खड़ा छोड़ देता, मेरे हाथ में एक लाक्षणिक चाकू फंसा होता। क्रोध ने मुझे कुछ हद तक सुरक्षित रखा, क्योंकि इसने मुझे शर्म महसूस करने से रोका, और जब मैंने लोगों को खतरनाक समझा तो इसने उन्हें दूर कर दिया। हालाँकि, इसने मुझे उन लोगों के करीब होने से भी रोक दिया जिनसे मैं प्यार करना चाहता था।
मुझे सख्त डर था कि जब मैं वास्तव में किसी की परवाह करता हूं, तो यह दर्द और अस्वीकृति में बदल सकता है। इन दो विपरीत चरम सीमाओं - एक छोर पर क्रोध, दूसरे पर दर्द और अस्वीकृति - के बीच फंसने के परिणामस्वरूप ध्रुवीकरण हुआ। पागल? हाँ। तार्किक? बिल्कुल।
ब्रेंट बॉम के कार्यालय में बैठकर (ब्रेंट एक अच्छा दोस्त, आघात विशेषज्ञ और प्रतिभाशाली चिकित्सक है), मुझे एहसास हुआ कि मैं जिस स्थान की तलाश कर रहा था वह उन दो ध्रुवों के बीच का मध्य बिंदु था। मेरे पास कोई स्पष्ट नक्शा नहीं था, लेकिन मैं ऐसी जगह खोजने के लिए प्रतिबद्ध हो गया, क्योंकि मैं अपना शेष समय इस ग्रह पर इस तरह रहकर नहीं बिताऊंगा।
असुरक्षा बनाम शक्तिहीनता
जैसे ही ब्रेंट, कैरिन (मेरी पत्नी) और मैंने अपना सत्र जारी रखा, मैंने भी अपनी धारणा के बारे में बात करना शुरू कर दिया कि हमारी शादी में मुझसे क्या अपेक्षा की जाती है। जहां तक मुझे याद है, मेरी यह धारणा रही है कि मेरा काम मजबूत होना, जवाब देना और दूसरों के लिए मौजूद रहना है, खासकर किसी भी महिला के लिए, जिसके साथ मैं रिश्ते में था। मैं वास्तव में कैरिन के साथ पूरी तरह से खुला और अंतरंग होना चाहता था, फिर भी ऐसी भेद्यता मेरे मन में निराशा, असहायता और शक्तिहीनता के बराबर थी। जैसे ही मैंने इन भावनाओं का पता लगाया, मैंने खुद को आंतरिक रूप से बहुत छोटा महसूस किया, और शायद अपने जीवन में चौथी या पांचवीं बार, मैं दुख और दर्द की गहराई में जाने में सक्षम हुआ, जिसे मैंने अपने पूरे अस्तित्व के दौरान अधिकतर दूर रखा है।
मैंने अपने कुत्ते टोबी के बारे में बात करना शुरू किया, जिसका कैंसर दोबारा हो गया है। मुझे वास्तव में इस कुत्ते से प्यार हो गया है, जो सुबह हमारे बिस्तर पर आता है और अपना थूथन मेरे हाथ पर रखता है। धीमी आवाज में, मैंने कहा, "मुझे शोक नहीं करना है; मुझे निराश महसूस नहीं करना है; मुझे टोबी जैसे महान मित्र के संभावित नुकसान का दर्द महसूस नहीं करना है, क्योंकि मेरा मानना है कि मुझे कैरिन के लिए वहां रहना है।"
यह प्यार की गहरी अभिव्यक्ति थी, लेकिन यह एक असहाय युवा लड़के की जगह से आई थी, न कि एक सशक्त वयस्क व्यक्ति की ओर से। यह पता चला कि यह भी बस एक और कहानी थी जो मैंने बनाई थी - यह वह नहीं थी जिसकी कैरिन को बिल्कुल भी उम्मीद थी।
मुझे एहसास हुआ कि मैं अभी भी साढ़े नौ साल के बच्चे के मुकाबला कौशल के साथ काम कर रहा था जो डर और आत्म-संदेह के इस विशेष स्रोत से निपटने से डरता था। मुझे वास्तव में आश्चर्य होता है कि अगर मैंने इसे किसी ग्राहक में देखा होता, तो मेरा बौद्धिक पक्ष उस व्यक्ति के साथ काम करने और बहुत सारे अवसर प्रदान करने में सक्षम होता। किसी तरह, मैं अपने लिए ऐसा करने में सक्षम नहीं था। मुझे एक पुरानी कहावत याद आती है जो मैंने वर्षों पहले सुनी थी, और मुझे लगता है कि यह सच होनी चाहिए: "जो चिकित्सक स्वयं इलाज करता है वह रोगी को मूर्ख बनाता है।" सिर्फ इसलिए कि मैं दूसरों के साथ चिकित्सीय रूप से काम करने में सक्षम हूं, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अपनी खुद की कुछ अनसुलझे चीजों के प्रति अंधा नहीं रहा।
जब तक हमने सत्र समाप्त किया, मैं जितना सोचा था उससे कहीं अधिक दर्द से छुटकारा पाने में सक्षम था। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मुझे एक ऐसे अनुभव के बारे में विशेष रूप से ज्ञानवर्धक सफलता मिली जो लगभग एक साल पहले हुआ था। उस समय, मैंने अपनी शादी को लगभग नष्ट कर दिया था - मैं भाग्यशाली हूं कि यह अभी भी बरकरार है।
असुरक्षित, डरा हुआ और क्रोधित
मेरी पत्नी ने मुझसे मिलने से पहले मेरे रिश्ते के बारे में एक सवाल पूछा था और मैंने इसके बारे में झूठ बोला था। मैंने इसके बारे में झूठ बोलना जारी रखा, क्योंकि अंदर ही अंदर मुझे विश्वास था कि अगर मैंने उसे सच बता दिया, तो वह मुझे छोड़ देगी। मेरी पत्नी ने मुझे बार-बार साबित किया है कि वह मेरे बारे में कैसा महसूस करती है, लेकिन मेरी गलत धारणाएं मुझे यह विश्वास नहीं करने देतीं कि वह मुझे इतना महत्व देती है कि मैंने जो किया है उसे स्वीकार कर सके। वह हर दिन मेरे पास आ सकती थी और मुझे बता सकती थी कि वह मुझे कितना महत्व देती है, मेरे लिए हर वह विशेष भोजन बनाती जो मैं चाहती थी, दिन में 18 बार मेरे साथ प्यार करती, और मेरी दीवार पर मेरे लिए पट्टिकाएँ भेजती, और इससे फिर भी मेरी धारणाएँ नहीं बदलतीं। मैं अपने बारे में कैसा महसूस करता था, इसके कारण मैंने ऐसा व्यवहार किया जिससे मेरी पत्नी को खुद पर संदेह होने लगा।
कैरिन की अंतर्ज्ञान बहुत अच्छी तरह से विकसित है, और मेरे द्वारा उसे सच बताने से इनकार करने से एक ऐसा परिदृश्य तैयार हो गया जिसने उसे पागल महसूस कराया। आप देखिए, कैरिन को इस दूसरे व्यक्ति के बारे में पता था और उसे सहज ज्ञान था कि हमारे बीच कुछ हुआ था, लेकिन मैं इसे स्वीकार नहीं करूंगा। कैरिन को इसकी परवाह नहीं थी कि मैंने उससे मिलने से पहले क्या किया था, लेकिन यह तथ्य कि मैं उस पर इतना भरोसा नहीं कर पा रहा था कि उसे सच बता सकूं, यह उसके लिए बहुत दर्दनाक था।
मैं जान-बूझकर उसे चोट पहुँचाने का इरादा नहीं रखता था, लेकिन मैं अवचेतन रूप से निश्चित था, यह मेरी अपनी धारणा प्रणाली के कारण था कि कोई मेरे साथ रहने के लिए मुझे पर्याप्त महत्व देगा या नहीं। एक बार फिर मेरा इतिहास, जिसका मेरी पत्नी से कोई लेना-देना नहीं था, एक ऐसे रिश्ते के रास्ते में आ गया था जिसे मैं शब्दों से परे महत्व देता था और संजोकर रखता था। मेरे सचेत मूल्यांकन के बावजूद, मैंने इसे लगभग नष्ट कर दिया।
इस उथल-पुथल भरे समय में एक चीज़ जो बहुत स्पष्ट थी वह यह थी कि मेरा गुस्सा कैसे सामने आया। हर बार जब कैरिन ने मुझसे सवाल किया, तो मैं क्रोधित हो गया, जिसका सीधा संबंध मेरे उस डर से था कि किसी भी समय उसे पता चल सकता है कि मैंने झूठ बोला था। यह वही पुराना पैटर्न था: असुरक्षित महसूस करना, डरना, शर्मिंदा होना, क्रोधित होना। एक बार फिर, वही पुरानी कहानी जो मैंने अपने दिमाग में बना ली थी, मुझे मौजूदा समस्या से निपटने से रोक रही थी।
अब, यहां सबसे दिलचस्प चीजों में से एक है जो मैंने इस पूरे अनुभव से सीखी। अपनी सबसे खराब स्थिति से बचने की कोशिश में, मैंने इसे वैसे भी घटित किया। मुझे यकीन था कि अगर मैंने कैरिन को सच बता दिया, तो वह मुझे छोड़ देगी। मुझे डर था कि मैं कभी भी उसके करीब नहीं रह पाऊंगा - लेकिन उससे झूठ बोलकर और उसके अंतर्ज्ञान और उसकी विवेकशीलता पर संदेह करने के कारण, मैंने उसे वैसे भी दूर कर दिया। अरे, वह भावनात्मक रूप से चली गई थी, और मेरे झूठ से हमारी निकटता को नुकसान पहुंचा था। वह बेहतर जानती थी; मैं बेहतर जानता था. हाथी कमरे में था - मैं यह स्वीकार करने को तैयार नहीं था कि वह कितना बड़ा था, उससे कितनी बुरी बदबू आ रही थी, और यह मेरे दृश्य को अवरुद्ध कर रहा था।
मैं कभी भी किसी चीज़ से बच नहीं पाया हूँ, और यह निश्चित रूप से सच है। आख़िरकार, जब किसी और ने सच्चाई का खुलासा किया, तो इससे मेरी शादी लगभग ख़त्म हो गई। यहां मुख्य शब्द लगभग है: जब घोड़े की नाल और हथगोले की बात आती है तो लगभग महत्वपूर्ण हो सकता है, लेकिन शादी में इसका अधिक महत्व नहीं है। मैं कैरिन को खोने के करीब पहुंच गया था, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया। वास्तव में, इस पूरे अनुभव ने अंततः हमें वह निकटता प्रदान की जिसकी मुझे सदैव आशा थी।
स्वाभाविक रूप से मैं विवाह में निकटता पैदा करने के तरीके के रूप में इसकी कोई अनुशंसा नहीं करता। मेरे लिए सबसे सरल बात यह होती कि मैं अपनी पत्नी को शामिल किए बिना और उसे अपने कीचड़ में घसीटे बिना अपने स्वयं के राक्षसों और भय का सामना करता। मैंने उस चीज़ को लगभग नष्ट कर दिया था जिसे मैं उस जागरूकता के लिए सबसे अधिक चाहता था, और मैं दूसरों को इस तरह के दर्द से बचने में मदद करने की उम्मीद में यह उदाहरण पेश करता हूं।
सबक जो मैंने सीखा
तो, क्या मैंने कुछ सीखा? हाँ।
1. सबसे पहले, यह दोबारा नहीं होगा, क्योंकि कैरिन और मैं जिस दौर से गुजरे हैं, उसने हमें अंतरंगता के नए स्तर पर ला दिया है - इनमें से कोई भी बहुत आसान नहीं था, वैसे, और यह सब मेरा बनाया हुआ था। इससे दोबारा गुज़रने लायक कुछ भी नहीं है। मैं कैरिन और हमारे पास जो कुछ भी है उसे खोने का जोखिम कभी नहीं उठाऊंगा।
2. दूसरा, अगर मैं कभी भी असहायता और निराशा के उस स्थान पर पहुंचूं, तो मैं इसके बारे में बात करना शुरू कर दूंगा। और अगर कोई मुझे कुछ सुझाव देता है, तो मैं उसे नहीं काटूंगा। मुझे एहसास है कि मैंने अपने पूरे जीवन में यही किया है, और इसने बहुत अच्छा काम नहीं किया है।
3. अंततः, अब मुझे समझ में आया कि किस कारण से मैंने अपनी सीमाएँ इतने प्रतिशोध के साथ निर्धारित कीं। मैं सिर्फ सीमाएँ निर्धारित नहीं कर रहा था, मैं बिल्कुल रेत में एक रेखा खींच रहा था और कह रहा था, यदि आप इसके पार आते हैं, तो किसी को चोट लग जाएगी - और यह मैं नहीं होगा। लोगों को यह संदेश मिलता है, और वे ऐसे किसी व्यक्ति से पीछे हट जाते हैं जो ऐसी बातें कहते हैं और जब आप उनकी आँखों में देखते हैं तो थोड़ा पागल दिखाई देते हैं। वास्तव में डरा हुआ व्यक्ति यही करेगा, और यही मैंने तब किया जब मैं वास्तव में असहाय महसूस करता था। मैं एक डरे हुए बच्चे के मुकाबला कौशल का उपयोग कर रहा था, और वे मुझे वह नहीं समझ पाए जो मैं चाहता था। चाहता था। सौभाग्य से, अब मुझमें एक नई जागरूकता है।
हमारे सत्र के अंत में, कैरिन और ब्रेंट दोनों ने मुझे बताया कि मेरा चेहरा कितना हल्का लग रहा था और मैं कितना बोझिल लग रहा था। यह निश्चित रूप से मुझे ऐसा ही लगा। यह महत्वपूर्ण चौथा कदम उठाना बहुत राहत की बात थी। मैंने जानकारी इकट्ठी की, जीवन भर की कुछ ग़लतफ़हमियों का सामना किया और आख़िरकार उस डर से गुज़रा जिसने मुझे इतने लंबे समय तक रोके रखा था।
अपने आप को दूसरे इंसान के प्रति संवेदनशील होने की अनुमति देकर, मैंने संबंध की मिठास और उस आनंद की खोज की जो हर व्यक्ति का जन्मसिद्ध अधिकार है।
प्रकाशक की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित,
हे हाउस, इंक। © 2004। www.hayhouse.com
अनुच्छेद स्रोत
डर और आत्म-संदेह पर काबू पाने के लिए पाँच कदम
व्याट वेब के द्वारा.
व्याट वेब डर की प्रक्रिया, इसकी कई आवाजों और सभी प्रोग्रामिंग की पड़ताल करता है जो इंसानों को सबसे पहले खुद पर संदेह करने का कारण बनता है। उनकी सरल पाँच-चरणीय प्रक्रिया का उपयोग करके, आप सीखेंगे कि भय और आत्म-संदेह से कैसे गुजरना है और स्वतंत्रता के उस अपेक्षित स्थान पर पहुँचना है जो आनंद आपका जन्मसिद्ध अधिकार है। यह पुस्तक दिखाती है कि कैसे आपके हर डर और आत्म-संदेह को दूर किया जा सकता है।
इस पुस्तक को जानकारी / आदेश दें। एक किंडल संस्करण के रूप में भी उपलब्ध है।
लेखक के बारे में
वायाट वेब एक मनोरंजन के रूप में संगीत उद्योग में 15 वर्ष जीवित रहा, देश में 30 सप्ताह का दौरा किया। मादक पदार्थ और अल्कोहल की व्यसनों के कारण वे खुद को मार रहे थे, वैद्य ने मदद की, जिसने अंततः उन्हें मनोरंजन उद्योग छोड़ दिया। उन्होंने शुरू किया जो अब एक चिकित्सक के रूप में एक्सएंडएक्स-एक्सियर कैरियर है। आज वह इक्वाइन अनुभव के संस्थापक और नेता हैं मीरावल लाइफ इन बैलेंस, दुनिया के शीर्ष रिसॉर्ट्स में से एक है, जो टक्सन में भी स्थित है।
