जैसा कि मैंने अपने पूर्व पति वर्नर को क्षमा करने के लाभों को महसूस किया, मैंने अन्य शिकायतों और निर्णयों को देखना शुरू कर दिया। माँ मेरी सूची के शीर्ष पर थी। क्या मैं उसे माफ करने का अपना रास्ता भी ढूंढ सकता हूं? मुझे अपने बचपन के नुकसान को शोक करने और उन्हें जाने देने की आवश्यकता होगी। माँ को मेरे नाराज होने पर पकड़कर उन्हें जगह में रखा गया।

माँ नब्बे की उम्र में फरवरी 1998 में पारित हुई। मुझे कुछ महत्वाकांक्षा महसूस हुई लेकिन मुख्य रूप से राहत मिली। मुझे खुशी है कि वह शांति से थी और मेरे दशकों की देखभाल समाप्त हो गई थी। उसकी दुःख से निपटने और उसकी जरूरतों को पूरा करने के वर्षों को बेहद नालीदार कर दिया गया था और अंत में खत्म हो गया था।

मैंने अक्सर अपनी आखिरी यात्रा के दिन माँ की आंखों में उस गहरे रंग के बारे में सोचा है। उसने मुझे उससे खुश होने के बारे में बताने के लिए कहा। मुझे अंदर डूबने की भावना थी, यह नहीं जानना कि क्या कहना है। मैंने उससे कहा कि मैं उसकी विनम्रता के लिए आभारी हूं, इसलिए उसकी मां के विपरीत। मैंने उससे कहा कि मैंने विवाह करने के तुरंत बाद टेक्सास में जाने के बाद मेरी सराहना की और बाद में इदाहो में जब मैं गर्भवती थी, और मुझे अपनी चिंता कैसा लगा। मेरी इच्छा थी कि मैं और अधिक उदार हो सकता था।

माँ की मृत्यु के कई महीनों बाद, मैं परेशान था कि नर्स ने मुझे जल्द ही बुलाया नहीं था। मैं दो हफ्तों में वापसी के कारण था और माँ की स्थिति खराब होने पर नर्स से फोन करने के लिए कहा गया। शायद माँ ने उसे फोन न करने के लिए कहा था। क्या वह मुझे वहां नहीं चाहती थी? क्या वह "अलविदा" या "मैं तुमसे प्यार करता हूं," या मुझे कुछ और कहने का मौका नहीं देना चाहती थी? क्या माँ मेरी आखिरी मुलाकात पर अलविदा कह रही थी, भले ही मुझे यह नहीं पता था? शायद वह उसकी आंखों में दिख रही थी कि मुझे समझ में नहीं आया।

जैसे-जैसे साल बीतते गए मैंने फिर भी माँ के बारे में उदासी के साथ सोचा। वह एक जरूरतमंद महिला थी जो प्यार के लिए भूखी रहती थी, फिर भी उसे कभी कोई फर्क नहीं पड़ता था कि उसे कितना भी मिले। एक बच्चे के रूप में वह भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार करती थी, अक्सर आलोचना और दंडित किया जाता था। एक माँ के रूप में वह बहुत कुछ देने में असमर्थ थी। यह मुझे तब गुस्सा दिलाता था जब पड़ोसी मुझे बताते थे कि मेरे पास एक प्यारी माँ है। उसने उनसे यह नहीं मांगा कि उसने पिताजी और मेरे साथ क्या किया, हम पर निर्भर है कि हम उनके खालीपन को भरें। भले ही माँ ने मुझे बताया कि वह वॉल्ट के जन्म के बाद एक लड़की के लिए तरस गई थी, मुझे लगता है कि वह एक अच्छी माँ चाहती थी। एक महिला जो अभी भी दुखी है, दुखी बच्चे के लिए एक पोषण करने वाली माँ कैसे हो सकती है?

माँ का जीवन मुख्य रूप से अपनी माँ की प्रतिक्रिया में था। मेरा भी था। फिर भी जब मैं मॉम के जीवन को मुझसे अलग मानती हूं, तो मैं देखती हूं कि वह कठिन था, क्योंकि वह रोजाना बाबा के कहने और अनुचित व्यवहार के अधीन थी। वह निश्चित रूप से एक संवेदनशील और दयालु बच्चा था, और मैं सोच भी नहीं सकता कि यह उसके लिए कैसा रहा होगा। शायद माँ से संबंध बनाने की लालसा इतनी अधिक होती है कि बच्चे, चाहे कितने ही बूढ़े हों, कभी भी इस पर काबू नहीं पाते हैं। शायद यह सहन करने के लिए बहुत नुकसान है।

माँ के बारे में मैंने देखा एकमात्र ख़ुशी तस्वीरें उन लोगों से ली गईं जब वह विवाहित होने से पहले एक कानूनी आशुलिपिक थीं। उसने काम करने का आनंद लिया और उत्साहित और आत्मविश्वास देखा। मुझे लगता है कि एक और वकील के लिए काम करते हुए वह मेरे पिता से मुलाकात की। वॉल्ट के जन्म से पहले माँ ने काम किया और पिताजी के कार्यालय में जब मैं हाई स्कूल में जूनियर था। वे दिन उसके सर्वश्रेष्ठ साल थे। उसकी खुशी हमेशा घर से दूर थी। मेरी आंतरिक यात्रा के वर्षों के दौरान, मैंने सीखा कि जब वह मां बन जाती है तो एक महिला के बचपन का दर्द अक्सर पुनः सक्रिय होता है। शायद हमारे अपने बच्चों को बेहोशी से मात देना हमें अपनी माताओं के साथ हमारे संघर्षों में वापस लाता है।

मुझे बाबा के अंतिम संस्कार में माँ के बगल में बैठना याद है। मुझे समझ में नहीं आया कि वह कड़वाहट से क्यों रो रही थी। रब्बी, परिवार के लिए एक अजनबी, बाबा के बारे में एक अच्छी महिला होने के बारे में बात कर रहा था। स्तुति इतनी लुभावनी थी कि वॉल्ट और मैंने हँसना शुरू कर दिया, खुद को शामिल करने में असमर्थ। मेरी आखिरी गर्भावस्था के दौरान, माँ ने मुझे एक लड़की होने पर बाबा के बाद अपने बच्चे का नाम देने के लिए कहा। मैंने कहा, "नहीं!" वह शायद मुझसे कैसे पूछ सकती है? क्योंकि वह इतनी जोरदार थी, मैं अपनी बेटी के मध्य नाम में बाबा के प्रारंभिक उपयोग करने के लिए सहमत हो गया।

जब पिताजी मर रहे थे, माँ उसे एक पल के लिए नहीं छोड़ेंगे। वह अपने अस्पताल के कमरे में दिन और रात में रही, जबकि वह कोमा में थी, और जब वह पास हुई तो वह उसके साथ थी। माँ ने पिताजी को गहराई से प्यार किया, उस पर बहुत निर्भर था, और उसके बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सका। वह अपनी बीमारी में इतनी उदास थी कि वह नहीं खा सकती थी, 100 पाउंड से अधिक खो रही थी। वह पूरी तरह से अलग महिला की तरह लग रही थी।

माँ पिताजी के अंतिम संस्कार में रहस्यमय थीं, अनियंत्रित रो रही थीं। कई लोगों ने मुझसे संपर्क किया, मुझसे मेरा ख्याल रखने के लिए कहा, मेरे नुकसान के लिए कोई चिंता नहीं दिखा रहा है।

मेरी मौसी टिल्ली, माँ की भाभी, पिताजी के अंतिम संस्कार के बाद कुछ दिनों के लिए उनके साथ रहीं। मॉम अकेले रहने में सक्षम नहीं थी, न्यूयॉर्क शहर के अपार्टमेंट में अलग-थलग। वॉल्ट और मैंने अंत में उसे फ्लोरिडा जाने के लिए राजी कर लिया, जहां चाची टिल्ली रहती थी, उसके भवन में कई दोस्त और गतिविधियाँ थीं।

माँ परवाह नहीं था कि वह कहाँ रहती थी। वास्तव में उसने कहा कि वह जीना नहीं चाहती थी, लेकिन थोड़ी देर बाद वह आगे बढ़ने के लिए तैयार हो गई। मैंने व्यवस्था और वॉल्ट बनाया और मैंने उसे विमान पर ले लिया, एक हाथ पर एक। हम तीनों ने खरीदारी करने के लिए खरीदारी की जो उसे अपने अपार्टमेंट को स्थापित करने के लिए जरूरी था। वह इतनी सुस्त थी कि वह एक टोस्टर के बारे में भी फैसला नहीं कर सका। उसे छोड़ने के लिए डरावना था, लेकिन चाची टिली ने वादा किया कि वह रोज़ाना जांच करेगी और हमें पोस्ट रखेगी।

चमत्कारिक रूप से, एक महीने के भीतर, माँ ने दोस्त बनाये। उसके साथ एक नर पड़ोसी उसे कार खरीदने में मदद करने के लिए उसके साथ था। उसने पूल में एक विकलांग युवा व्यक्ति से मित्रता की, उसे आकर्षित किया क्योंकि वह दर्द में सभी लोगों के लिए थी। आखिरकार उसने उसे अपने पिता के साथ पेश किया जो विधवा था और उन्होंने डेटिंग शुरू कर दी। महीनों के भीतर, माँ ने मुझे यह बताने के लिए बुलाया कि वह शादी कर रही थी!

अपने नए पति माइक के साथ उनकी खुशी लंबे समय तक नहीं टिकी। उसने वजन कम करना शुरू कर दिया, अंततः वह जो खो गया था उसे हासिल कर लिया। थोड़ी देर में माँ ने शिकायत करना शुरू कर दिया कि माइक बलवान, घमंडी और नियंत्रण कर रहा था। यद्यपि उसने मेरे पिताजी की तरह उसके लिए सबकुछ किया, वह एक अच्छा पिता नहीं था। वह उसकी बुरी माँ की तरह था। ऐसा लगता है कि वह सभी जहरीले बचपन के क्रोध की तरह है कि उसने अपनी क्रूर मां की ओर दबाया था। उसने अपने कठोर क्रोध को डालने पर कोई ब्रेक नहीं लगाया। मुझे लगता है कि जिस तरह से उसकी मां उसके पास होनी चाहिए। यह माँ और माइक के आसपास होने के लिए बदसूरत था।

सच तो यह है कि हमारे परिवार की सभी महिलाएँ दुखी थीं। बाबा मतलबी और गुस्सैल थे, माँ उदास और बेबस थी, मौसी रोज बचने की पूरी कोशिश कर रही थीं, और मैं अपनी "अच्छी लड़की" के पीछे उदास और अदृश्य था। कौन जानता है कि हमारे वंश में अन-मदर माताओं की कितनी दुखी पीढ़ियाँ थीं। मैंने फैसला किया कि अगर मैं अपने परेशान इतिहास की श्रृंखला को तोड़ने जा रहा हूं, तो मुझे अपनी शिकायतों को दूर करने की आवश्यकता है। मुझे मॉम को माफ करने की जरूरत थी।

दर्द से कृतज्ञता तक

मेरा पहला कदम था कि मुझे अपने दफन दर्द, क्रोध और नाराजगी महसूस हो। जैसा कि चुनौतीपूर्ण था, भावनात्मक रिलीज ने धीरे-धीरे अंतरिक्ष खोला, जिससे मुझे और अधिक गहराई से समझने की इजाजत दी गई कि माँ का जीवन क्या रहा है। मैंने उसके लिए करुणा महसूस करना शुरू कर दिया, उसे एक महिला के शरीर में रहने वाले एक दुखी बच्चे के रूप में देखा। वह कितनी भाग्यशाली है कि उसने पिताजी से शादी की, जिसका आनंद उसकी देखभाल करना था।

मैंने यह देखना शुरू कर दिया कि दुःख और निर्भरता की डिग्री माँ का मॉडल बिल्कुल सही ईंधन था जो मुझे लगातार मेरे प्रामाणिक आत्म के रूप में खोजने और खोजने के लिए प्रेरित करता था। मैं और अधिक प्यार और शांति महसूस करना चाहता था, यह दयालु होने और अपने सकारात्मक गुणों पर ध्यान केंद्रित करने का समय था। मैंने कई पाया।

माँ ने इस बात की सराहना की कि लोगों ने उसे क्या दिया, अक्सर अधिक के लिए पूछते हैं, फिर भी हमेशा आभारी हैं। वह दूसरों की पीड़ा के साथ प्रतिध्वनित और असामान्य सहानुभूति रखती थी। मुझे उसे प्राप्त करने की क्षमता विरासत में मिली, वास्तव में उपहार और दयालुता की सराहना।

वफादारी, समझदार सुनवाई, अंतर्ज्ञान, और संवेदनशीलता के उनके गुण भी मेरे अंदर रहते हैं, मुझे व्यक्तिगत रूप से और पेशेवर तरीके से सेवा देते हैं। यह मुझे कृतज्ञता महसूस करने में प्रसन्नता देता है और अंत में कहने में सक्षम होता है, "इन अनमोल उपहारों के लिए धन्यवाद, माँ।"

आज तक, जो मुझे सबसे ज्यादा आभारी बनाता है, वह मेरी मौसी रोज के साथ मुझे साझा करने की माँ की इच्छा थी। मुझे आश्चर्य हुआ कि उसने ऐसा क्यों किया। क्या यह आंटी रोज़ के लिए था, जो किसी भी चीज़ से ज्यादा बच्चा चाहती थी? क्या मेरे लिए इससे ज्यादा मदरिंग करना वो देने में सक्षम थी? क्या यह खुद को राहत देने के लिए था? उसकी प्रेरणा कुछ भी हो, उसने मुझे प्यार और ध्यान दिया, जो वह नहीं दे सकती थी। मैंने इसे बचपन में किसी भी चीज़ की तुलना में अधिक खुशी से प्राप्त किया।

माँ और चाची गुलाब के बीच प्यार से कभी भी ईर्ष्या नहीं थी। वास्तव में, उसने इसे प्रोत्साहित किया, खुश है कि हम बहुत करीब थे। शायद माँ ने मुझे एक खजाना, एक गहने के रूप में देखा। शायद जब वह और चाची रोज अपने दुखों में एक साथ रहती थीं, तो वह अपनी आशीष साझा करना चाहती थीं। शायद मैं वह खुशी थी!

क्षमा करने की यात्रा

मैं इस निविदा स्थान पर कभी नहीं आ सकता था, मैंने अपनी आत्मा स्वार्थी यात्रा नहीं ली थी। मुझे कितना हल्का लगता है। माँ ने केवल नम्र-अनुपस्थित होने पर दयालुता से नम्र किया। काश मैं उसे और अधिक स्वीकृति दे सकता था। काश मैं जिंदा था, जबकि मैं क्षमा कर सकता था। यह मुझे एक लंबा समय और बहुत उत्साहजनक ले गया है।

माँ ने कभी ऐसी यात्रा नहीं की। वास्तव में, वह अपने दर्द के साथ मर गई। मुझे आशा है कि मेरी क्षमा हम दोनों के लिए एक दया है। उसे एक आत्मा के रूप में सोचते हुए, उसके भावनात्मक दर्द और अजीब, भारी शरीर से बेपरवाह, मैं उसे स्वतंत्र और पिताजी के साथ देखता हूं, जहां वह हमेशा रहना चाहता था। मुझे आशा है कि, और वह हमेशा खुश रहेगी।

अनुच्छेद स्रोत

आत्मा स्वार्थी: एक अच्छी लड़की की जागृति
जेन वाइकर द्वारा

जेन वाइकर के संस्मरण आत्मा स्वार्थी दूसरों को दूसरों की आपूर्ति करने के बजाय खुशी के रास्ते से आता है। जेन अपने तीसरे दशक में एक "अच्छी लड़की" बनी रही, प्यार प्राप्त करने की उम्मीद में दूसरों को प्रसन्न करने पर झुका। यह सब बदल गया जब उसने एक साहसी और भावुक आंतरिक यात्रा शुरू की जिसने उसे अपनी प्रतिभा, आत्मनिर्भरता और आत्म-प्रेम के स्वामित्व का नेतृत्व किया। अंतर्दृष्टि और आध्यात्मिक रूप से उत्थान कहानियों के माध्यम से, जेन ने हमें "अच्छी लड़की" से अधिकार प्राप्त करने के लिए आमंत्रित किया महिला, क्योंकि वह उन व्यक्तिगत राक्षसों को मार देती है जिन्हें कई लोगों ने अभी तक सामना नहीं किया है। जेन की यात्रा को आत्मा की स्वार्थी बनने की संभावना को प्रेरित करें, कभी भी अपनी सच्चाई से जुड़ने के लिए तैयार रहें - आपकी आत्मा।

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लेखक के बारे में

उसके संस्मरण में, आत्मा स्वार्थी: एक अच्छी लड़की की जागृति, जेन वाइकर अपने 46-वर्ष की आंतरिक यात्रा का विशाल अनुभव साझा करता है। एक दर्जन से अधिक विषयों में काम करते हुए, उनके पास कई शिक्षकों और अंततः, अपनी आत्मा के मार्गदर्शन का पालन करने के लिए साहस और विश्वास था। अब 82, और अभी भी सीख रहा है, वह जीवन से खुशहाली जीवन को मॉडल करती है जो भीतर से स्रोत करती है। कॉर्नेल विश्वविद्यालय के स्नातक और पूर्व प्राथमिक स्कूल शिक्षक, जेन मूल शिक्षा में अग्रणी थे। इससे उन्हें अपने परिवार परामर्श अभ्यास का नेतृत्व हुआ जिसने शादी, parenting, आत्म विकास, करियर और हानि के साथ निपटाया। उन्होंने फॉर्च्यून 500 कंपनियों में सेमिनार प्रस्तुत किए, चार बच्चों को उठाया, एक संपन्न करियर में कामयाब रहे और अपनी आध्यात्मिक विकास का पीछा किया। जेन ने देखा कि जब स्वार्थी अपनी आत्मा, प्रेम और ज्ञान प्रवाह से जीने के लिए पर्याप्त है। वह मानती है कि हम सभी के लिए यह सच है। http://janewyker.com/

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