मैं तुम्हें दर्द होने के लिए वास्तव में क्षमा चाहता हूँ

"मैं तुम्हें दर्द के कारण के लिए सचमुच खेद है"

माफी कट्टरपंथी है क्षमा करने और माफी मांगने के लिए दोनों मनोहर मनोवैज्ञानिक और राजनीतिक सत्य के खिलाफ हैं। हम इसके खिलाफ लड़ते हैं हम इसके परिसर को अस्वीकार करते हैं हमें लगता है कि हम चाहते हैं - या कम से कम, सभी समय में दोषमुक्त होने के लिए - प्रकट होना चाहते हैं। गलतियों को स्वीकार करना दुनिया की घोषणा करता है कि हम सभी के बाद, दोषपूर्ण हैं। लेकिन जिन लोगों ने हमें चोट पहुंचाई है, उन्हें खेले जाने वाले मैदान को साफ करता है और समीकरण के लिए नैतिक इक्विटी का परिचय देता है: किसी को क्षमा करने से हम स्वेच्छा से नैतिक श्रेष्ठता के दावों को छोड़ रहे हैं।

यहूदी धर्म और ईसाई धर्म दोनों अपनी शिक्षाओं में माफी को एक केंद्रीय स्थान देते हैं। नए साल (रोश हशनाह / योम किपपुर) की अवधि के दौरान यहूदी धर्म अपने भक्ति संदेश का एक बड़ा हिस्सा क्षमा के कठिन काम को समर्पित करता है। यह स्वीकार करता है कि लोगों को यह करने के लिए पुरानी खांचे से बाहर निकालना होगा, और स्वयं को नए दिशाओं में बदलना होगा। तभी तो वे परिवर्तनों के इस सबसे आध्यात्मिक रूप से संपर्क करने के लिए शुरू कर सकते हैं

मौली उसके मध्य 50 में एक विधवा मकान मालिक था। नलसाजी एक घरेलू कौशलों थी जो उसने कभी कोशिश नहीं की थी जब उसकी सास अपार्टमेंट में बौछार काम करने में नाकाम रहे, तो मॉलिं ने एक शहर कमीशन के साथ काम करने वाले एक आदमी, उसके दोस्त पीटर को, सुदूरों और प्लंबर की उनकी बहुत छोटी सूची से (बुलाया और प्लंबर की सूची से) बुलाया। पीटर ने मौली को अपने सहायक के साथ लाया, एक अंदाज दिया, और प्रदर्शन किया जो पहले की उम्मीद की तुलना में एक और अधिक जटिल काम बन गया।

जब पीटर ने मौली को अंतिम बिल का अनुमान लगाया था जो अनुमान के हिसाब से $ XNUM था, तो मौली ने इसे देखा, पीटर पर देखा, और यह समझने की कोशिश की कि उसे क्या करना चाहिए उसने अतिरिक्त लागत के लिए स्पष्टीकरण मांगकर शुरू किया शब्दों की एक छोटी लेकिन कड़वी लड़ाई शुरू हुई। मौली ने मूल आकलन मूल्य का भुगतान किया, जिसके बाद पीटर ने गिरा दिया, "आप कभी भी मेरे काम की सराहना नहीं करते हैं।" मौली को झुकाया गया था, विरोध करने की कोशिश की, लेकिन यह बेकार था एहसास हुआ। पीटर कुछ समय के लिए इसे पकड़ रहा था। उसने एक त्वरित गणना की और निष्कर्ष निकाला कि पीटर ने $ 100 के बारे में परवाह किए की तुलना में अपर्याप्त सराहनीय होने के बारे में अधिक ध्यान रखा। उसने $ 100 चेक लिखना शुरू कर दिया, जब पीटर बस "भूल जाओ" के बारे में चिल्लाना में चले गए, जिसने मौली महसूस कर दिया, अस्वीकार कर दिया, और परेशान कर दिया।

तीन हफ्तों या उससे अधिक के बाद, मौली ने एक वयस्क शिक्षा वर्ग में पीटर को देखा और वे दोनों भाग ले रहे थे। मौली जानती थी कि वह क्या करना चाहती थी - वो थी, इसके बारे में सोच रही थी - लेकिन उसे नहीं पता था कि उसे ऐसा करने का साहस था। जब क्लास क्लास ब्रेक के दौरान उसके द्वारा पतरस चला गया, तो मौली ने अपना हाथ उसके हाथ पर हल्के रख दिया,

"पीटर, मैं आपको किसी भी दर्द या दुःख के लिए माफी मांगता हूं जो मैंने आपको दिया था। मुझे इसका इरादा नहीं था। मुझे माफ़ करना, मुझे वाकई उम्मीद है कि आप मुझे माफ करेंगे।"

पीटर एक छोटे से स्वीकार मुस्कराए और बोले, "मैं तुम्हें माफ, मौली."

यह था, अंत मौली ने खुद को और पीटर को एक उपहार दिया था, एक उपहार जिसे एक महत्वपूर्ण गुण था: यह कुल, अयोग्य था। वह कह सकती थी - और उसने कई बार विचार किया था, निम्न में से एक कह:

* हमें एक गलतफहमी थी

* हम दोनों ने कुछ गलतियों को बनाया है

* हम में से कोई भी नहीं जानता था कि दूसरा कहाँ से आया था।

* आप शायद एक बुरे मूड में थे

* आपको अपनी भावनाओं को जल्दी ही बता देना चाहिए था

लेकिन मॉली ने समझा कि माफी के लिए पूछना सबसे अच्छा है जब यह योग्यता के बिना है शेक्सपियर ने "मर्चेंट ऑफ़ वेनिस" से पोर्टिया के चलते भाषण में इस विचार को सुविख्यात बताया:

दया एक स्वाभाविक गुण है,
यह स्वर्ग से कोमल वर्षा के रूप में droppeth
नीचे जगह पर. यह दो बार महाभाग;
यह उसे blesseth है कि देता है और उसे उस लेता है.
ताकतवर में ताकतवर तीस. यह हो जाता है
throned सम्राट अपने ताज की तुलना में बेहतर है.

एक अयोग्य निवेदन: "मैं आपको दर्द के कारण सचमुच खेद है"

क्षमा: "मैं आपको दर्द के कारण के लिए सचमुच खेद है"एक बार जब दूसरे पार्टी समझती है कि आपको उसके लिए दर्द, अन्य विवरण, स्पष्टीकरण, और अच्छे बिंदुओं के लिए वास्तव में खेद है, तो चर्चा की जा सकती है। लेकिन अयोग्य माफी इतना असभ्य है कि असंतोष और दुश्मनी के लिए एक विरोधाभास है जिसे आगे स्पष्टीकरण की आवश्यकता नहीं है।

नियमित या सतही गलतियों के लिए किसी की क्षमा पूछना आसान है आप जानते हैं कि आपका वयस्क बच्चा, उदाहरण के लिए, आपको किसी भी गहन अर्थ में क्लीनर पर अपनी जैकेट लेने के लिए भूल जाने या ई-मेल कैसे करना है, यह बताते समय नहीं बताएगा जैसा आपने वादा किया था।

जब आपके वयस्क बच्चे को आप पर स्पष्ट रूप से नाराज किया जाता है, तो विचलन की कठिनाई आती है। वह संचार काट सकती है, आप जो कुछ भी कहती है उसे सुनने से मना कर सकते हैं या छुपा सकते हैं। वह विभिन्न तरीकों से अभिनय कर सकती है, अशिष्टता का प्रदर्शन कर सकती है, बुरी भाषा का इस्तेमाल कर सकती है, यह नाटक कर सकती है कि आप गिनती नहीं करते, या यहां तक ​​कि आप मौजूद नहीं हैं। बुनियादी विश्वास की कमी है इस वजह से, आप दुश्मनी की दीवार को तोड़ने के लिए जो कुछ भी करते हैं वह असफल होने के लिए बर्बाद होता है। क्षमा करने के अलावा, कुछ भी, शायद माफी की मांग करना, इसके समकक्ष की तरह, क्षमा मांगना, जब यह कुल और अयोग्य हो तो सबसे अच्छा होता है। एक दूसरे के अपराध को स्वीकार कर सकता है; एक भी क्षमा करता है

माफी के लिए पूछना एक हार्दिक, परिवर्तनकारी, आध्यात्मिक कार्य है। यह अनपेक्षित शिकायतों को बाहर निकालने के लिए भी एक व्यावहारिक रणनीति है और, कभी-कभी, घायल होने वाली घावों। यह एक माता पिता / वयस्क बच्चे के रिश्ते में धूप और ताजा हवा लाने का एक तरीका है, और नए, व्यापक मार्ग पर नए सिरे से शुरू करना है। एक जगह पर पहुंचने के लिए जहां आप उसे माफ कर सकते हैं आपको उसे पकड़ने के लिए आना होगा:

* अपनी खुद की दुश्मनी अपने बच्चे की ओर,

* अपनी खुद की समझ में आता है कि आप दोनों के बीच संघर्ष में उसकी गलती है, तुम्हारा नहीं,

* वैकल्पिक रूप से, आपके स्थायी अर्थ यह है कि उसके सभी समस्याग्रस्त गुण हैं, नीचे, आपकी गलती - और इस का सामना करने में आपका दर्द।

माफी के लिए पूछना: अन्य को पहचानना दर्द में है

आरंभ करने के लिए एक अच्छी जगह विश्वास को स्वीकार करना है कि आपका नाराज, नीच, या अभिनय-योग्य वयस्क बच्चे दर्द में है उस दर्द में से कुछ आपके द्वारा हो सकता है यह आत्म-दोष के लिए जगह या समय नहीं है, हालांकि। आपका कम-से-परिपूर्ण पेरेंटिंग अपरिपक्व अभिभावकों की अनगिनत पीढ़ियों के माध्यम से आपके पास आती है, प्रत्येक दोषपूर्ण मॉडल से काम कर रहे हैं और प्रत्येक उसका सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करने की कोशिश कर रहे हैं। आप - हर किसी के साथ - अपनी पूरी कोशिश कर रहे हैं

यदि आप एक युवा वयस्क के रूप में अपने खुद के दर्द को याद करने की कोशिश करते हैं तो आपके वयस्क बच्चे का दर्द आसानी से अनुमान लगाया जा सकता है। थोड़ा प्रयास के साथ आप याद कर सकते हैं कि आप कैसे प्राप्त करना चाहते थे ताकि आप अपने माता-पिता को दिखा सकें कि आप उनकी उम्मीदों पर निर्भर रह सकते हैं; आप अपने माता-पिता के एक या दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा कैसे महसूस करते थे और कभी भी काफी अच्छा नहीं थे; कैसे वह हमेशा छोटी बहन या आप से अधिक बड़ा भाई प्यार करने के लिए लग रहा था; कैसे उन्होंने जीवन शैली में आपके मतभेदों को समझने की कोशिश करने से इनकार कर दिया यदि आप अपने माता-पिता से संबंधित दर्द को याद कर सकते हैं (और थोड़े समय के लिए फिर से जीते हैं), तो आप अपने वयस्क बच्चे के माता-पिता से संबंधित दर्द को अधिक आसानी से स्वीकार कर सकते हैं।

माफी के लिए उसे पूछने के लिए अपने बच्चे के दर्द को पहचानने से यह एक छोटा कदम है। ये शब्द आएंगे और वे प्रामाणिक होंगे - आपके शब्द, कोई और नहीं। सबसे अच्छे से, आपके वयस्क बच्चे को पता चल जाएगा कि वे सच्चाई से एक जगह से आ रहे हैं, भले ही वह इस नए विकास के बारे में सोचते हैं। उसके भीतर का कान आपके अंदरूनी आवाज के साथ, शब्दों से परे या उससे पहले एक जगह बना देगा।

माफी के लिए पूछना फ्लिप साइड की ओर जाता है: दूसरों को क्षमा करना

माफी के लिए पूछना एक दूसरी तरफ है, जिसे पूर्णता के लिए आपकी खोज में अनदेखा नहीं करना चाहिए - अर्थात्, दूसरों को क्षमा करना क्या आपने अभी तक अपने माता-पिता को माफ़ किया है? वास्तव में उन्हें किसी के लिए माफ कर दीजिए और वे सभी आपको दुख पहुँचाते हैं? आप ऐसा करने के लिए तैयार नहीं हो सकते हैं - आपका भ्रम, क्रोध या बढ़ने की अक्षमता चैनल को अवरुद्ध कर सकती है जिसके द्वारा क्षमा की यात्रा की जाती है। कोई बात नहीं। आप उस व्यक्ति पर ध्यान केंद्रित करके शुरू कर सकते हैं, जिसने आपको चोट पहुंचाई है - शायद अनजाने में, शायद बहुत पहले - एक अन्य रिश्तेदार, शिक्षक, एक मित्र या सहकर्मी।

मानसिक रूप से इस व्यक्ति को क्षमा करने का अभ्यास करें सबसे पहले, उन्हें बताएं - अपने विचारों में - उन्होंने आपको कैसे चोट पहुंचाई जब तक आप चाहें तब तक लें इसे सब बाहर निकलो फिर कई तरह से सोचें कि यह व्यक्ति आपके जैसा है। इस व्यक्ति के दर्द के बारे में सोचें, अगर आप उसे उसके व्यवहार से अनुमान लगा सकते हैं कल्पना करो - सचमुच कल्पना करो - यह व्यक्ति अपनी पूरी कोशिश कर रहा था। जब आप तैयार महसूस करते हैं, तो उसे अपने दिल में बताएं कि आप उसे माफ़ करते हैं अंत में, अपने आप से पूछें कि क्या आपके शब्दों में आपकी भावनाओं को सही ढंग से दर्शाया गया है यदि नहीं - यदि आप अभी भी एक शिकायत करते हैं - हार न दें पुनः प्रयास करें।

जब आप माफी के साथ सहज महसूस करना शुरू कर चुके हैं और अपने जीवन में कम से कम एक अन्य समस्याग्रस्त व्यक्ति को माफ कर पाने में सक्षम हैं, तो आप अपने वयस्क बच्चे को माफ कर सकते हैं उन तरीकों के बारे में सोचने का सही समय हो सकता है। क्या उसने अपनी पैंट को गीला करके, अपने अंगूठे को चूसने, या अपनी उंगलियों के साथ खाना खिलाने से शर्मिंदा और शर्मिंदा किया? क्या उन्होंने विद्यालयों को अप्रभावी रूप से काट दिया और स्नातक होने में असफल रहे? क्या उसने केवल दो साल बाद तलाक लेने के लिए 18 की उम्र में एक भयानक विवाह किया था? क्या उसके पास एक अनौपचारिक बच्चा था, जिसने आप की देखभाल की, जबकि उसने काम किया? क्या आपने उसे कुछ छोटे व्यवसाय शुरू करने वाले पैसे दिए, जो उन्होंने गंवा दिया? क्या उसने आपकी नई कार को आपकी अनुमति के बिना उधार लिया था?

इनमें से कुछ, और कई समान माता-पिता / बच्चे के परिदृश्य और साबुन ओपेरा जो बढ़ती हुई प्रक्रिया के साथ हैं, हो सकता है कि आप ने आपके बारे में सोचा हो। स्लेट को साफ करने के लिए, यह खजाना बंद करने का समय हो सकता है। इसे अपनी जयंती वर्ष बनाओ यद्यपि आपका वयस्क बच्चा आपके द्वारा क्षमा का बयान नहीं ले रहा है, वह आपके द्वारा हर शब्द के लिए लटकाएगा और अपने वाक्यों को सिक्का के दायरे पर विचार करेगा। लेकिन याद रखें:

* माफी के लिए सही लग रहा है, के लिए प्राकृतिक है.

* माफी के लिए दिल से आ गया है.

* क्षमा एक स्पर्श, गले, एक मुस्कान से रेखांकित किया है.

अपने वयस्क बच्चे को क्षमा करने और उसे क्षमा करने के लिए आप ने अपने तीसरे और सबसे कठिन (लेकिन सबसे ज्यादा फायदेमंद) आत्म-विकास के लिए मंच तैयार कर लिया है - स्वतंत्रता

नई सोसाइटी पब्लिशर्स की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित
में © 2001. http://www.newsociety.com

अनुच्छेद स्रोत

सभी बढ़े हुए हैं: अपने वयस्क बच्चों के साथ खुशी से रहते हुए
रोबर्टा Maisel.

सभी रोबर्टा Maisel ग्रोन अप.सब बड़े हो यह वर्णन करता है कि मध्य जीवन के माता-पिता और उनके बड़े बच्चे, प्यार और समतावादी दोस्ती जो सकारात्मक और अपराध-मुक्त हैं, को विकसित करके जीवन को एक साथ जश्न मना सकते हैं। मध्यस्थता के क्षेत्र से उधार लिया गया संघर्ष समाधान रणनीतियों का उपयोग करना, 1960 और '70 के सामाजिक क्रांति द्वारा उत्पन्न पीढ़ी-अंतर के मुद्दों के लिए एक स्वस्थ सम्मान और एक व्यापक आध्यात्मिक परिप्रेक्ष्य, लेखक समस्याओं के चलते दोनों व्यावहारिक समाधान प्रदान करता है अच्छी तरह से सोचा था कि इन समस्याओं का कैसे हुआ

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लेखक के बारे में

रोबर्टा Maiselरोबर्टा Maisel एक स्वयंसेवक के साथ मध्यस्थ है बर्कले विवाद समाधान सेवा बर्कले, कैलिफ़ोर्निया में वह तीन बड़े बच्चों के एक उत्साही अभिभावक हैं और उनके जीवन में कई बार, एक स्कूल और कॉलेज शिक्षक, प्राचीन दुकान के मालिक, पियानो साथी और राजनीतिक कार्यकर्ता और मध्य अमेरिकी शरणार्थियों, बेघर लोगों और मध्य पूर्व शांति के लिए काम कर रहे हैं । उसने उम्र बढ़ने पर वार्ता और कार्यशालाएं दी हैं, हानि के साथ जी रही है, और वयस्क बच्चों के साथ मिल रहा है।

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