मैं मेरे ट्रेडमिल पर अन्य रात नहीं चलाने का फैसला किया है और शाम के बाद एक अच्छा समय के लिए बाहर निकले. मैं चलने के बाद सूरज के नीचे चला गया है और गोधूलि बस से पहले यह बहुत शांतिपूर्ण लेकिन ऊर्जा से भरा हुआ है. मैं सड़क के पार आवास विकास में मैं कहाँ रहते से भाग गया और मैं एक शारीरिक कसरत से अधिक हो गया है.
जैसा कि मैं भागा, मैं पहली बार या घरों या अच्छा driveways में खड़ी ऑटोमोबाइल की वास्तुकला भूनिर्माण निहार शुरू कर दिया. जैसा कि मैंने अपने दूसरे लूप के आसपास शुरू हुआ मैं स्पष्ट अतीत तलाश शुरू की और विचार किया जाए या नहीं, लोगों का मानना है कि इन घरों में रहते थे के रूप में अच्छी तरह से अपने डोमेन के बाहर के रूप में एक साथ डाल शुरू कर दिया. उनके जीवन के रूप में मंत्रमुग्ध? क्या वे एक ही सौंदर्य और शांति पर कब्जा है? क्या सब कुछ ठीक है और संबंधित, यह सामंजस्य है? वे एक बड़ा खुश परिवार है कि प्यार करता है और एक दूसरे का समर्थन करता है?
बाहर से मेरा जीवन देखकर
मेरे चारों ओर 3 पाश पर मैं भावनाओं के साथ भस्म हो गया था और मेरे चलाने के जारी नहीं कर सका. मैं सचमुच टूट गया और रोया. मैं रो क्यों किया? मेरे विचार बहुत घर के पास मार रहे थे. ऐसा लगता है जैसे मुझे पता नहीं था कि मैं रहता था कि छवि है कि छवि के लिए प्रयासरत वास्तव में, तो कोई एक तस्वीर एकदम सही जीवन से परे देखना चाहते हो जाएगा नहीं है. मैं रोया क्योंकि मैं मेरे जीवन से बाहर देख रहा था - क्रिसमस कैरोल में स्क्रूज के चरित्र की तरह.
मैं एक घर के सामने में बंद कर दिया और बस वहाँ खड़ा था साँस लेने में. भारी लग रहा है और मुझ पर धोने यादें थी. मुझे एहसास हुआ कि मैं मृगतृष्णा है कि मैं यह सब किया था बनाने के लिए कभी नहीं था होशपूर्वक लिए चुना है, यह सिर्फ तरह से हुआ. मुझे लगता है कि मैं मूल तत्व था और उन पर अलंकृत.
कर रही है कि में खतरा है. मैं खो दिया है कि मैं कौन था और मैं क्या जीवन से करना चाहता था. मैं क्या मैं वास्तव में मेरे जीवन होना चाहता था पर फर्म खड़े करने की क्षमता खो दिया है. मैं एक अभिनेत्री मेरी भूमिका रह था, लेकिन साथ मेरे लिए एक स्क्रिप्ट का इरादा नहीं है. मैं जानते हुए भी मैं अपने जीवन, लेकिन मेरे जीवन की जनता की धारणा के साथ खुश नहीं था, "यह किसी भी इस से बेहतर नहीं मिलता है" के आंतरिक संघर्ष था. मैं मांग कर रहा था कि मैं क्या सोचा था कि मुझे हर जगह जीवन मैं चाहता था, लेकिन एक सही देना होगा मुझ में.
असफल रहने के लिए खुद पर मुश्किल होने के नाते
किसी को भी सच है कि नहीं करता है - कुछ मैं आनंद विफलता नहीं है, लेकिन हम में से कुछ अपने आप पर बहुत मुश्किल है जब यह विफलता के लिए आता है, जबकि कुछ उचकाना उनके कंधों पर जाना. मैं अपने मन की शांति और व्यक्तिगत आवश्यकताओं पर जनता की धारणा महत्वपूर्ण है. और कहा कि वास्तव में मुझे चोट लगी. यह मुझे निशान क्या? नहीं, मैं जीवन में एक बहुत महत्वपूर्ण सबक सीखा है. आप खुश नकली और वास्तव में यह महसूस नहीं कर सकते. मैं निश्चित रूप से यह नकली 'टिल आप इसे बनाने के लिए "के जाल में पकड़ा गया था.
केवल समस्या यह थी कि मैं यह नहीं कर सकता. मैं इसे अपने आप नहीं कर सका. विडंबना यह भी है, क्योंकि अधिक दुखी और उदास मैं बन गया, मेरे जीवन बेहतर हर किसी के लिए देखा है. यह नियंत्रण से बाहर snowballed. यह सिर्फ इस मुद्दे पर जहां मैं अब और नहीं ले सकता है बढ़ता. मैं या तो जीवन हर सोचा था कि मैं जा रहा था, या मैं परिवर्तन है कि खुशी की तरह मैं चाहता था पालक करने के लिए जा रहा था.
शुरू से अधिक
तो आप जिस प्रश्न का उत्तर चाहते हैं वह यह है कि "क्या मुझे वह जीवन मिला जो हर किसी ने सोचा था कि मेरे पास है"? बिल्कुल नहीं। मैंने भयानक काम किया और अपने जीवन को एक गड़बड़ घोषित कर दिया और सब कुछ शुरू कर दिया। मैंने तलाक लिया; अभी भी एक वर्जित है, भले ही यह व्यापक लगता है। और मैंने मूल रूप से सार्वजनिक धारणा को बाहर कर दिया और अपने जीवन को अपना घोषित कर दिया।
क्या यह आसान कारनामा था? मेरे लिए नहीं। मैं नाव चलाने वालों में से नहीं हूं और मैं निश्चित रूप से लोगों को निराश करना पसंद नहीं करता। लेकिन मैं अब खुद को निराश नहीं कर सकता था। एक अनुरूपवादी होने के नाते त्यागना आसान विशेषता नहीं है।
लेकिन मैंने ऐसा किया था. और मैं इतना साहस के लिए मैं क्या जानता था कि मुझे करना पड़ा होने के लिए बेहतर कर रहा हूँ. मैं स्क्रैप और अधिक शुरू करने की जरूरत है. यह एक वर्ष से अधिक हो गया है और मैं जीवित हूँ. बिल्ली मैं जीवित रहने की तुलना में बेहतर रहा हूँ - मैं सफल रहा हूँ. मैं मेरे जीवन, मेरे विचार और मेरी भावनाओं का नियंत्रण है. मैं अब और नहीं डाल लोगों को क्या लगता है कि मुझे पता है क्या वास्तव में मेरे लिए महत्वपूर्ण है आगे. और सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं अब और नहीं करने के पीछे छिपा मृगतृष्णा बना रहा हूँ.
अपने आप को सच होने के नाते
मेरा जीवन सामंजस्य है, मेरे घर में प्यार से मेरे दो अद्भुत बेटियों, और जनता की धारणा के साथ साझा किया जाता है कि मैं देख रहा हूँ और महान कर रही है अब एक हकीकत है. इसलिए मैं अब एक सफेद धरना बाड़ जीवन जीने. मैं अपने जीवन जीने. जीवन मैं जानता हूँ कि भगवान का इरादा मेरे लिए जीने के लिए. जैसा कि मैंने घर में मन की शांति की भावना चला गया और खुशी के लिए मुझ पर धोया मैं जानता था कि मैं अंत में अपने आप को सही किया जा रहा था.
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लेखक के बारे में
ट्रेसी एन रॉबिन्सन स्वयं खोज के मिशन पर एक महिला है। वह हाल ही में तलाकशुदा थी और उसके पूरे वयस्क जीवन से शादी हुई थी (जिस समय यह लेख लिखा गया था, वह 31 वर्ष की थी)। वह एक पेशेवर महिला है और अपने रिश्ते के अनुभव और अंतर्दृष्टि को साझा करने के लक्ष्य के साथ अंशकालिक लिखती है। उन्होंने इनरसेल्फ़ मैगज़ीन के लिए कई अन्य लेख लिखे हैं।
