वर्षों से, अवसाद के लिए रक्षा की पहली पंक्ति फार्मास्यूटिकल्स है, लेकिन उनकी नई किताब में बेहतर लग रहा है: अवसाद को हराएं और पारस्परिक मनोवैज्ञानिक चिकित्सा के साथ अपने संबंधों को बेहतर बनाएं (न्यू वर्ल्ड लाइब्रेरी, नवंबर 20, 2018), मनोवैज्ञानिक और लेखक सिंडी गुडमैन स्टूलबर्ग और रोनाल्ड जे फ्रे, पीएचडी, कहते हैं कि यह वास्तव में हमारे रिश्ते हैं जो चिकित्सा के लिए सबसे प्रभावी मार्ग प्रदान करते हैं।

यह जानते हुए कि अवसाद एक बीमारी है जो किसी भी शारीरिक बीमारी की तरह वैध है, अच्छा लगना पाठकों को जीवन में चार मुख्य क्षेत्रों के बारे में स्पष्टता प्राप्त करने में मदद मिलती है जो लोगों को दुखी, नीला, नीचे और उदास महसूस करने में कारकों का योगदान दे सकते हैं: जीवन संक्रमण, जटिल दु: ख, पारस्परिक संघर्ष, या सामाजिक अलगाव। हमें उम्मीद है कि आप पुस्तक के इस अंश का आनंद लेंगे।

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क्या आपको लगता है कि आपकी मनोदशा की कठिनाइयाँ आपके बचपन, आपके पहले रोमांटिक रिश्ते, कॉलेज में किसी एक विषय का अध्ययन करने की आपकी पसंद, आपके द्वारा बसाए गए शहर, या आपके करियर की राह से जुड़ी हैं? अतीत में समय बिताने से आपको इस सवाल का जवाब देने में मदद मिल सकती है कि क्यों, लेकिन यह आपको वर्तमान में बेहतर महसूस करने के लिए उपकरण नहीं देगा।

पारस्परिक मनोचिकित्सा के संस्थापकों ने उन लोगों के बीच एक पैटर्न देखा, जिन्हें उन्होंने मूड कठिनाइयों के साथ मदद की थी। उनके मरीज़, उन्होंने खोजा, सभी अपने जीवन में कम से कम चार अलग-अलग क्षेत्रों में समस्याओं का सामना कर रहे थे, जब वे उदास हो गए थे: पारस्परिक संघर्ष, जीवन संक्रमण, जटिल दु: खया, सामाजिक अलगाव.

इन चार समस्या क्षेत्रों का कारण नहीं है, लेकिन वे रहे लोगों को उदास, नीला, नीचे और उदास महसूस करने के लिए कारकों का योगदान। उनमें से कम से कम एक को हमेशा एक हालिया अवसादग्रस्तता प्रकरण से जोड़ा जा सकता है।

पारस्परिक विरोध: जब संबंध हमें नीचे लाते हैं

ऐसा कोई नहीं है जो मैं जानता हूं कि वे ईमानदारी से कह सकते हैं कि उनके पास किसी के साथ कोई तर्क या असहमति नहीं है। यदि दो लोग मौसम से अधिक किसी भी चीज़ के बारे में बात करते हैं, तो उनमें से एक अंततः एक राय या कार्य को व्यक्त करने के लिए बाध्य है, जो दूसरे को पसंद नहीं करता है या उससे सहमत नहीं है।

संघर्ष वास्तविक, सार्थक रिश्तों का एक स्वाभाविक और महत्वपूर्ण हिस्सा है। ऐसा तब होता है जब हम अपने सच्चे स्वयं को दूसरों के साथ साझा करते हैं - क्योंकि वे अन्य हमेशा हमारे सोचने के तरीके, अनुभव या व्यवहार नहीं करते हैं, या जिस तरह से हम उन्हें चाहते हैं।

आदर्श रूप से, संघर्ष बताता है कि रिश्ते में तनाव या तनाव है, इसलिए हम यह पता लगा सकते हैं कि क्या चल रहा है और समाधान पर एक साथ काम करना है। यह एक सड़क के किनारे की चेतावनी के संकेत की तरह है, हमें धीमा करने, सतर्क रहने और कार्रवाई करने के लिए कह रहा है। लेकिन कभी-कभी हम संकेतों को अनदेखा कर देते हैं। तेज वक्र, बर्फीले पुल या भेड़ पार करने के लिए जिम्मेदारी से जवाब देने के बजाय, हम सबसे अच्छी गति और उम्मीद बनाए रखते हैं। या हो सकता है कि हम संकेतों का पालन करें, लेकिन हमारे प्रयासों से कोई फर्क नहीं पड़ता है। तनाव या तनाव का समाधान नहीं है। इसके बजाय, यह simmers या बढ़ता है।

संघर्ष कई रूप लेता है। यह एक पति या पत्नी के साथ हो सकता है कि बच्चों को कैसे अनुशासित किया जाए, एक दोस्त जो फोन करना बंद कर देता है, एक बूढ़े माता-पिता जो ड्राइविंग बंद करने से इनकार करते हैं, या एक भाई जो हर परिवार को इकट्ठा करने के लिए बर्बाद करने का प्रबंधन करता है। क्या आपका बॉस 5 पर आपके डेस्क पर पाइलिंग का काम करता है, उम्मीद करता है कि यह अगले दिन किया जाएगा? क्या आपका किशोर बेटा या बेटी इतनी जुझारू है कि आप हर दिन चिल्लाते हैं (और हर रात रोते हैं)? क्या आपके पड़ोसी का व्यवहार आपको अपने घर को बिक्री के लिए रखने पर गंभीरता से विचार कर रहा है?

संघर्ष के तीन प्रकार

संघर्ष तीन प्रकार के होते हैं। पहले में, संघर्ष खुले में बाहर है। अक्सर वहाँ बहस होती है (और शायद चिल्लाते हुए भी)। यह स्पष्ट है कि एक मुद्दा है, और यह हमारे समय का बहुत हिस्सा घेरता है। हम अन्य लोगों के साथ इसके बारे में बात कर सकते हैं। हम इसे उस व्यक्ति के साथ उठा सकते हैं जिसके साथ हम संघर्ष में हैं। हम इसे हल करने के लिए असफल - असफल प्रयास कर सकते हैं। हम निराशा, चोट, क्रोध, हताशा और शायद व्यर्थता की गहन भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं, और इसका कारण स्पष्ट है।

दूसरे प्रकार का संघर्ष सतह के नीचे है। हम एक-दूसरे को नजरअंदाज करते हैं। हम अलग जीवन जीते हैं। हम भले ही खुद को मूर्ख समझ रहे हैं कि चीजें ठीक हैं, लेकिन वास्तव में हमने रिश्ते में आने वाली समस्याओं को हल करने के लिए छोड़ दिया है। हम खुले तौर पर एक दूसरे के साथ नहीं लड़ रहे हैं, लेकिन संघर्ष अन्य तरीकों से हो सकता है। शायद हम काम पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकते हैं, हमारे बच्चों के साथ एक छोटा सा फ्यूज है, या शारीरिक लक्षण हैं कि कोई लस मुक्त आहार, हाड वैद्य की यात्रा, या लोहे के पूरक को ठीक करने के लिए नहीं लगता है।

कभी-कभी एक घटना सामने बर्नर के लिए एक रोमांचक संघर्ष लाएगी। हो सकता है कि एक दोस्त अपने पति को छोड़ दे, एक सहकर्मी, आपकी प्रेमिका फेसबुक पर आपसे दोस्ती करती है, या आपकी किशोरी आपकी शादी के बारे में कुछ गहरा (लेकिन शायद कर्कश) कहती है। अचानक आप सोच रहे हैं, “शायद भविष्य अलग हो सकता है। शायद मुझे कुछ करना चाहिए। ”

अंतिम प्रकार के संघर्ष में, हम जानते हैं कि संबंध समाप्त हो गया है, लेकिन हम इसे समाप्त करने के लिए लंबे समय तक संघर्ष कर सकते हैं।

यह याद रखने में मदद कर सकता है कि, ज्यादातर मामलों में, संघर्ष नहीं होता है क्योंकि इसमें शामिल कोई भी व्यक्ति एक बुरा व्यक्ति है। आप दोनों एक ही पृष्ठ पर नहीं हैं। आप में से प्रत्येक को दूसरे के कुछ अलग होने की उम्मीद है, और दृष्टि में कोई संकल्प नहीं है।

जीवन परिवर्तन: परिवर्तन एक चार अक्षर का शब्द है (दो अतिरिक्त अक्षरों के साथ)

स्पेंसर वेस्ट ने कुछ साल पहले मेरे पोते के स्कूल में एक कार्यक्रम में बात की थी। वह एक प्रेरक वक्ता है जिसने अपने दोनों पैरों को खो दिया था जब वह पांच साल का था और हम में से अधिकांश ने दो पूरी तरह से काम करने वाले निचले अंगों के साथ चीजों को पूरा किया है, कभी भी माउंट किलिमंजारो पर चढ़ने सहित कोशिश नहीं करेंगे।

उन्होंने अपनी बात के अंत में सवाल उठाए और, बच्चों के बच्चे, एक छोटे लड़के ने स्पेंसर से पूछा कि क्या वह कभी अपने पैरों को वापस चाहता है। स्पेन्सर ने उसे सीधे देखा और एक दूसरे विचार के बिना कहा, "नहीं।" वह यह समझाने के लिए चला गया कि वह वह व्यक्ति था जो वह आज था क्योंकि वह अपने पैरों को खो चुका था जब वह छोटा था, और वह किसी भी चीज़ के लिए उसे नहीं बदलेगा।

अब मेरे घुटने पर झटका (जो मैंने अपने आप को रखा, निश्चित रूप से!) था, “यह बीएस, स्पेंसर है। आपको लगता है कि पैर न होने से आपका जीवन समृद्ध हुआ है, लेकिन मैं इसे नहीं खरीदता। ”लेकिन मैंने उस दिन से उनके जवाब के बारे में बहुत सोचा है, और अब मुझे आश्चर्य है। स्पेंसर वेस्ट के जीवन में पैर सब कुछ बदल देंगे। यह किसी के लिए एक अजीब बात है जो सोचने के लिए दी जाने वाली पैदल यात्रा करता है, लेकिन मुझे यह स्वीकार करना पड़ा कि उसे कम अंगों वाले जीवन में संक्रमण के साथ कुछ कठिनाई हो सकती है।

परिवर्तन ऐसी घटनाएँ होती हैं जो हमारे पूरे जीवन में एक भूमिका या स्थिति से दूसरे में परिवर्तन को चिह्नित करती हैं, अक्सर जब हम मानव जीवन चक्र में बिंदु से बिंदु की ओर बढ़ते हैं। इन जीवन परिवर्तनों में से अधिकांश स्वाभाविक रूप से अच्छे या बुरे नहीं होते हैं, और अधिकांश में उतार-चढ़ाव दोनों होते हैं - हालांकि यह उन लोगों के लिए कठिन है जिनके पास उल्टा सराहना करने के लिए अवसाद है।

हमारी शारीरिक क्षमताओं में बदलाव (हमारे पैरों को खोना - या उनके बिना जीवनकाल के बाद उन्हें वापस पाना) एक संक्रमण है। तो हमारे स्वास्थ्य की स्थिति, रहने की व्यवस्था, रोजगार, या वित्त में कोई अन्य बड़ा बदलाव है। विवाह एक संक्रमण है। तो तलाक है। नई नौकरी पाना एक संक्रमण है, जैसा कि एक पुराने से निकाल दिया जाता है। दिवालियापन? संक्रमण। लॉटरी जीतना? हाँ, संक्रमण। कॉलेज जाना, एक नए शहर में जाना, एक बच्चा होना, एक मिश्रित परिवार बनाना, एक लत से उबरना - वे सभी संक्रमण हैं।

संक्रमण हमेशा मूड की कठिनाइयों और अवसाद की शुरुआत से जुड़े नहीं होते हैं। लेकिन अगर आपके जीवन में बदलाव का मतलब है एक नई, अपरिचित भूमिका का पालन करना और आप अपनी पुरानी परिस्थितियों को बहुत याद करते हैं, तो यह आपके अवसाद से जुड़ा हो सकता है।

क्या आपको ऐसा लगता है कि नई भूमिका की आपकी अपेक्षाएँ पूरी नहीं हो रही हैं? क्या जीवन परिवर्तन एक अच्छी बात माना जाता है, लेकिन वास्तव में बुरा लगता है? क्या बदलाव उस तरीके से हुआ जैसा आपने सोचा था कि यह नहीं होना चाहिए? क्या आप अपर्याप्त, अप्रस्तुत, या मानो आप अपनी नई भूमिका में असफल हो रहे हैं? क्या आप उन लोगों का समर्थन खो चुके हैं जिन्हें आप परिवर्तन के परिणामस्वरूप गिनते थे? क्या आपके आत्मसम्मान को चोट लगी है? ये सभी गप्पी संकेत हैं कि संक्रमण आपकी मनोदशा की कठिनाइयों से जुड़ा हो सकता है।

जब दुख बढ़ता है

मैंने सबसे प्रभावी तरीके से अपनी माँ की मृत्यु का शोक नहीं मनाया। मैं नुकसान की ऐसी तीव्र भावनाओं का अनुभव नहीं करना चाहता था, इसलिए मैंने इसके बजाय कुकीज़, आइसक्रीम और चॉकलेट बार खाया। मैंने उसकी कब्र पर जाने से परहेज किया और उसे एक झोंपड़ी से काटते हुए कहा, "मैं सिर्फ एक कब्रिस्तान वाला व्यक्ति नहीं हूँ।" वर्षों बाद, जब मेरी सास की बीमारी और मृत्यु ने दुख की अप्रत्याशित रूप से शक्तिशाली भावनाओं को लाया, तो यह समझदारी से लिया गया। मेरे लिए दो और दो को एक साथ रखना दोस्त। मेरी मनोदशा कठिनाइयाँ वास्तव में मेरी माँ की मृत्यु के बारे में थीं, और मुझे उस पर ध्यान देने की आवश्यकता थी।

दुख को एक समस्या क्षेत्र माना जाता है जब हम अपने अवसाद को किसी ऐसे व्यक्ति की मृत्यु से जोड़ सकते हैं जिसकी हम परवाह करते हैं। यह सोचने के लिए लुभावना हो सकता है कि हम एक नौकरी खो रहे हैं जिसे हमने खो दिया है, एक दोस्ती जो समाप्त हो गई है, या हमारे बच्चे घोंसला छोड़ रहे हैं, लेकिन ये संक्रमण हैं। जब हमारे सर्कल के किसी व्यक्ति की मृत्यु हो जाती है, तो हमें जटिल दुख का अनुभव होता है।

जिस व्यक्ति को हम शोक कर रहे हैं वह माता-पिता, करीबी दोस्त, भाई-बहन, चाची, चाचा, चचेरे भाई, शिक्षक, गुरु, सहकर्मी, बॉस या पड़ोसी हो सकता है। यदि वे आपके सामाजिक दायरे में एक परिधीय व्यक्ति हैं, तो आप यह पूछना चाहते हैं कि क्या आप वास्तव में उन्हें दुःखी कर रहे हैं या क्या उनकी मृत्यु आपको किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में याद दिला रही है जिसे आपने पूरी तरह से शोक नहीं किया था।

समय सीमा मायने नहीं रखती है - आपका अवसाद व्यक्ति के मरने के ठीक बाद या कभी भी, दशकों बाद भी शुरू हो सकता है। जब व्यक्ति की मृत्यु हो गई है तो इससे अधिक कोई बात नहीं है कि क्या आप कार्य कर सकते हैं बेशक, किसी व्यक्ति की आपके करीबी की मृत्यु के बाद की अवधि के लिए कार्य करना उचित नहीं है। लेकिन अगर आप अपनी कुछ सामान्य गतिविधियों को फिर से शुरू करना चाहते हैं, लेकिन आप नहीं कर सकते हैं या जो लोग आपसे प्यार करते हैं वे चिंतित हैं कि आप मुकाबला नहीं कर रहे हैं, तो यह आपकी समस्या क्षेत्र हो सकता है।

इसलिए अपने सामाजिक दायरे में वापस जाएं। क्या आपके जीवन में कोई महत्वपूर्ण था जो मर गया?

यदि उत्तर हाँ है, तो कुछ संकेत संकेत हैं कि आपका दुःख जटिल हो सकता है। क्या उदासी, अपराधबोध और नुकसान की आपकी भावनाएं अभी भी तीव्र हैं, और यहां तक ​​कि अक्षम व्यक्ति की मृत्यु के वर्षों बाद? क्या आपको चिंता है कि अगर आपने खुद को रोने दिया, तो आप कभी नहीं रुकेंगे? क्या आप अपने प्रियजन की मृत्यु की सालगिरह के आसपास हर साल तीव्र या लंबे समय तक उदासी महसूस करते हैं? क्या आप अपने प्रियजन के बारे में बात करने या सोचने से बचते हैं? जब आप मर गए तो क्या आपको सुन्न महसूस हुआ? अपना दुख व्यक्त करने के बजाय, क्या आप अपनी भावनाओं को अपने जीवन के अन्य लोगों या क्षेत्रों में स्थानांतरित कर रहे हैं?

व्यक्ति की मृत्यु के समय परिस्थितियों के कारण आपका दुख जटिल हो सकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप मरने से पहले अपने प्रियजन को देखने में सक्षम नहीं थे, यदि आपकी अंतिम बातचीत एक लड़ाई थी, या आपको अंतिम संस्कार से चूकना पड़ा, तो आप अपराध की भावनाओं के साथ छोड़ सकते हैं जो दूर नहीं जाएंगे।

अपराधबोध भी एक आम बात है - और बहुत तीव्र - भावना जब एक प्रियजन अपनी खुद की जिंदगी लेता है। आप पर्याप्त नहीं करने या संकेतों को देखने के लिए खुद को दोषी ठहरा सकते हैं। आत्महत्या के सामाजिक कलंक के कारण, आप यह भी महसूस कर सकते हैं कि आप मौत पर खुलकर शोक नहीं कर सकते और अपने नुकसान के लिए समर्थन प्राप्त कर सकते हैं। किसी प्रियजन की मृत्यु के समय सहायता का अभाव सामान्य रूप से किसी की मृत्यु को पूरी तरह से कठिन बना देता है।

अकेलापन और अलगाव: कोई भी झुकना नहीं है

रॉन यह कहना पसंद करते हैं कि जो लोग अकेलेपन और अलगाव का अनुभव करते हैं, वे नर्सरी कविता प्रसिद्धि के मदर हबर्ड की तरह हैं: वे अपने अलमारी में जाते हैं और यह नंगे हैं - कुत्ते की हड्डियों का नहीं, बल्कि सार्थक रिश्तों का।

यदि आपके पास अपर्याप्त, असमर्थित रिश्तों का इतिहास रहा है; दोस्त बनाने में कठिनाई; और परिवार, अकेलेपन और अलगाव के साथ सार्थक संबंधों को बनाए रखने की चुनौतियां आपके समस्या क्षेत्र हो सकते हैं।

अकेलापन और अलगाव कम से कम अनुभवी समस्या क्षेत्र है। अवसाद के लक्षण आपको सामाजिक रूप से अलग-थलग महसूस कर सकते हैं - आपके पास योजनाएं बनाने की ऊर्जा नहीं है और लगता है कि कोई भी आपके साथ समय बिताना नहीं चाहेगा - लेकिन अकेलापन और अलगाव आपके समस्या क्षेत्र की संभावना नहीं है, जब तक कि आपके पास नहीं है दूसरों के साथ जुड़ने में समस्याओं का जीवनकाल।

रॉन एक स्टॉकब्रोकर का इलाज कर रहा था, जो दिन में तेरह घंटे, सप्ताह में छह दिन, साल में पचास सप्ताह काम करता था। उसके पास अपनी पत्नी, अपने बेटों या अपने दोस्तों के लिए समय नहीं था। उनके सामाजिक दायरे में बहुत सारे लोग थे, लेकिन उनके साथ लगभग कोई सार्थक संपर्क नहीं था।

क्या उनका समस्या क्षेत्र अकेलापन और अलगाव था? नहीं। उनके करीबी रिश्तों की कमी एक अपेक्षाकृत हालिया बदलाव था। वह अपने पूरे सामाजिक दायरे का त्याग कर रहा था क्योंकि उसे काम में तरक्की मिली थी और वह खुद को भारी और अपर्याप्त महसूस कर रहा था। उसने महसूस किया कि अपनी नई स्थिति को बनाए रखने के लिए उसे अपना काम देने की जरूरत है। नतीजतन, यह उसके लिए समस्या क्षेत्र के रूप में संक्रमण का चयन करने के लिए अधिक समझ में आता है। इस तरह वह काम पर अपनी नई भूमिका के साथ रचनात्मक रूप से सामना करने के लिए कौशल विकसित कर सकता है और आश्वस्त महसूस कर सकता है कि उसके पास अपने प्रियजनों के साथ भावनात्मक रूप से पुनरुत्थान करने का समय था।

कॉपीराइट ©2018.
से अनुमति के साथ मुद्रित
नई विश्व पुस्तकालय. www.newworldlibrary.com.

अनुच्छेद स्रोत

बेहतर लग रहा है: अवसाद को हराएं और पारस्परिक मनोवैज्ञानिक चिकित्सा के साथ अपने संबंधों को बेहतर बनाएं
सिंडी गुडमैन स्टूलबर्ग और रोनाल्ड जे फ्रे द्वारा।

अच्छा लगना इंटरपर्सनल मनोचिकित्सा, या आईपीटी नामक एक शोध-सिद्ध दृष्टिकोण का उपयोग करके चरण-दर-चरण मार्गदर्शिका प्रदान करता है, जो आपको उन मुद्दों से निपटने में मदद कर सकता है जो आपके नाखुश होने में योगदान दे सकते हैं। चिकित्सक सिंडी स्टूलबर्ग और रॉन फ्रे ने बीस से अधिक वर्षों के लिए ग्राहकों के साथ आईपीटी का उपयोग किया है और केवल आठ से बारह सप्ताह के बाद नाटकीय, स्थायी परिणाम प्राप्त किए हैं। उन्होंने अब इस सुलभ, पहले प्रकार का गाइड बनाया है। अच्छा लगना कौशल और उपकरण सिखाता है जो आपको लक्ष्यों को निर्धारित करने और प्राप्त करने, भावनाओं को व्यक्त करने और रचनात्मक निर्णय लेने की अनुमति देगा। आप सहयोगियों और समर्थकों के साथ पहचान करना और उनसे जुड़ना सीखेंगे, मुश्किल लोगों से निपटेंगे, और अगर ज़रूरत हो तो हानिकारक रिश्तों से दूर चले जाएँ।

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लेखक के बारे में

सिंडी गुडमैन स्टूलबर्ग, डीसीएस, सीपीसाइक, और रोनाल्ड जे। फ्रे, पीएचडी, सीपीसाइकके लेखक हैं अच्छा लगना और इंटरपर्सनल मनोचिकित्सा संस्थान के निदेशक। सिंडी एक मनोवैज्ञानिक, शिक्षक, पत्नी, माँ, सास और दादी हैं। रोनाल्ड रॉयल कैनेडियन माउंटेड पुलिस के लिए एक पूर्व कार्यवाहक मुख्य मनोवैज्ञानिक और एक पंजीकृत फोरेंसिक और नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक हैं। उन्हें ऑनलाइन पर जाएँ http://interpersonalpsychotherapy.com.

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