यह समानता है जो हृदय को स्नेहपूर्ण बनाती है। ज़ेदियाजाब, सीसी द्वारा एसए

हर कोई सहमत है कि विरोधों को आकर्षित करना लगता है युवा और बूढ़े लोग, खुश और व्यथित जोड़े, एकल दोस्तों और विवाहित भागीदारों - सभी जाहिरा तौर पर प्रेम के बारे में क्लासिक प्रशंसा खरीदते हैं। संबंध विशेषज्ञ लिखा हुआ किताबें इस धारणा के आधार पर. इसे उन लोगों ने भी आत्मसात कर लिया है जो साथी की तलाश में हैं, प्यार की तलाश कर रहे 86 प्रतिशत लोगों का कहना है कि वे साथी की तलाश में हैं। विपरीत गुणों वाले किसी व्यक्ति की तलाश करना.

समस्या यह है कि चुम्बक के बारे में जो सच है वह रोमांस के बारे में बिल्कुल भी सच नहीं है। जैसा कि मैंने अपनी पुस्तक में बताया है, "अंतरंग संबंधों के महान मिथक: डेटिंग, सेक्स और विवाह, “लोग उन लोगों के प्रति आकर्षित होते हैं जो उनके समान होते हैं - विपरीत नहीं।

मुझे अच्छा लगा कि तुम मेरे जैसे ही हो

चाहे लोग वास्तव में विपरीत चीजें अधिक आकर्षक लगती हैं कई वैज्ञानिक अध्ययनों का विषय रहा है। शोधकर्ताओं ने जांच की है कि बेहतर रोमांटिक पार्टनर के लिए कौन सा संयोजन बनता है - जो समान, भिन्न या विपरीत हैं? वैज्ञानिक इन तीन संभावनाओं को क्रमशः सजातीय परिकल्पना, विषमलैंगिकता परिकल्पना और संपूरकता परिकल्पना कहते हैं।

स्पष्ट विजेता सजातीय विवाह है। 1950 के दशक से, सामाजिक वैज्ञानिकों ने यह निर्धारित करने के लिए 240 से अधिक अध्ययन किए हैं कि क्या समानता के संदर्भ में समानता है नजरिए, व्यक्तित्व लक्षण, बाहरी हित, मानों और अन्य विशेषताएं आकर्षण की ओर ले जाता है. 2013 में, मनोवैज्ञानिक मैथ्यू मोंटोया और रॉबर्ट हॉर्टन ने इसकी जांच की इन अध्ययनों के संयुक्त परिणाम जिसे मेटा-विश्लेषण कहा जाता है। उन्होंने दूसरे व्यक्ति के समान होने और उसमें रुचि रखने के बीच एक अकाट्य संबंध पाया।

दूसरे शब्दों में, इस बात के स्पष्ट और ठोस सबूत हैं कि एक पंख वाले पक्षी एक साथ झुंड में आते हैं। मनुष्य के लिए समानता का आकर्षण इतना प्रबल होता है कि वह पाया जाता है संस्कृतियों के पार.

चूँकि समानता आकर्षण से जुड़ी होती है, इसलिए यह समझ में आता है कि प्रतिबद्ध रिश्तों में व्यक्ति कई मायनों में एक जैसे होते हैं। कभी-कभी ऐसा कहा जाता है assortative संभोग, हालाँकि इस शब्द का उपयोग अक्सर उन तरीकों का वर्णन करने के लिए किया जाता है जिनमें समान स्तर की शैक्षिक उपलब्धि, वित्तीय साधन और भौतिक उपस्थिति जोड़ी बनाने की प्रवृत्ति होती है।

इसका कोई मतलब यह नहीं है कि विपरीत चीजें आकर्षित नहीं करतीं। सजातीय परिकल्पना और संपूरकता परिकल्पना दोनों सत्य हो सकती हैं। तो क्या इस बात का वैज्ञानिक समर्थन है कि कम से कम कुछ समय के लिए विपरीत बातें आकर्षित हो सकती हैं?

अपनी खूबियों से मेरी कमजोरियों को भरना

प्रेम कहानियों में अक्सर ऐसे लोग शामिल होते हैं जो ऐसे साथी ढूंढते हैं जिनमें वे गुण होते हैं जिनकी उनमें कमी होती है, जैसे कि एक अच्छी लड़की का बुरे लड़के से प्यार हो जाना। इस प्रकार वे एक दूसरे के पूरक प्रतीत होते हैं। उदाहरण के लिए, एक जीवनसाथी मिलनसार और मज़ाकिया हो सकता है जबकि दूसरा शर्मीला और गंभीर हो सकता है। यह देखना आसान है कि दोनों साझेदार एक दूसरे को आदर्श के रूप में कैसे देख सकते हैं - एक साथी की ताकतें दूसरे साथी की कमजोरियों को संतुलित करती हैं। वास्तव में, कोई कल्पना कर सकता है कि किसी शर्मीले व्यक्ति के दोस्त और रिश्तेदार उस शर्मीले व्यक्ति को बाहर निकालने के लिए उसे एक मिलनसार व्यक्ति के साथ मिलाने की कोशिश कर रहे हैं। सवाल यह है कि क्या लोग वास्तव में पूरक साझेदार तलाशते हैं या ऐसा सिर्फ फिल्मों में होता है।

जैसा कि पता चला, यह कोरी कल्पना है। अनिवार्य रूप से इस बात का कोई शोध प्रमाण नहीं है कि व्यक्तित्व, रुचियों, शिक्षा, राजनीति, पालन-पोषण, धर्म या अन्य लक्षणों में अंतर अधिक आकर्षण का कारण बनता है।

उदाहरण के लिए, एक अध्ययन में शोधकर्ताओं ने पाया कि कॉलेज के छात्र उन साथियों के विवरणों को प्राथमिकता देते हैं जिनके लिखित बायोस होते हैं स्वयं या उनके आदर्श स्व के समान उन पर जो खुद को पूरक बताते हैं। अन्य अध्ययन ने इस खोज का समर्थन किया है। उदाहरण के लिए, अंतर्मुखी लोग अब बहिर्मुखी लोगों की ओर आकर्षित नहीं होते जितना वे किसी और के लिए हैं।

हम इतने आश्वस्त क्यों हैं कि विपरीत चीज़ें आकर्षित करती हैं?

भारी सबूतों के बावजूद, विषमविवाह का मिथक क्यों कायम है? संभवतः यहां कुछ कारक काम कर रहे हैं।

सबसे पहले, विरोधाभास उभरकर सामने आते हैं. भले ही किसी जोड़े में साझेदारों की कई विशेषताएं मेल खाती हों, फिर भी वे इस बारे में बहस कर सकते हैं जिस तरह से वे भिन्न हैं.

इसके अलावा, इसके सबूत भी हैं छोटे अंतर समय के साथ पति-पत्नी के बीच संबंध बड़े हो सकते हैं। उनकी स्व-सहायता पुस्तक में "समाधान योग्य मतभेद, “मनोवैज्ञानिक एंड्रयू क्रिस्टेंसन, ब्रायन डॉस और नील जैकबसन बताते हैं कि कैसे पार्टनर समय के साथ पूरक भूमिकाओं में चले जाते हैं।

उदाहरण के लिए, यदि किसी जोड़े का एक सदस्य दूसरे की तुलना में थोड़ा अधिक विनोदी है, तो युगल एक ऐसे पैटर्न में बस सकता है जिसमें थोड़ा अधिक मज़ाकिया जीवनसाथी "मज़ेदार" की भूमिका का दावा करता है जबकि थोड़ा कम मज़ाकिया जीवनसाथी "गंभीर व्यक्ति" की भूमिका में आ जाता है। वैज्ञानिकों ने प्रदर्शित किया है कि, हाँ, साझेदार समय के साथ और अधिक पूरक बनें; हालाँकि वे शुरुआत में काफी एक जैसे हो सकते हैं, लेकिन वे डिग्री के आधार पर खुद को अलग करने के तरीके ढूंढते हैं।

अंत में, भिन्नताओं के प्रति लोगों का आकर्षण समानताओं के प्रति हमारे आकर्षण पर भारी पड़ता है। लोग यह सोचते रहते हैं कि विपरीत चीज़ें आकर्षित करती हैं - जबकि वास्तव में, समय बीतने के साथ-साथ अपेक्षाकृत समान साझेदार थोड़े अधिक पूरक बन जाते हैं।

के बारे में लेखक

मैथ्यू डी. जॉनसन, मनोविज्ञान के अध्यक्ष एवं प्रोफेसर और विवाह एवं परिवार अध्ययन प्रयोगशाला के निदेशक, Binghamton विश्वविद्यालय, न्यूयॉर्क विश्वविद्यालय के स्टेट यूनिवर्सिटी

यह आलेख मूलतः पर प्रकाशित हुआ था वार्तालाप। को पढ़िए मूल लेख.

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