मैं भाग से जारी रहेगा

बाहर आ रहा है

उस समय तक जब तक मैं पुलिस के पास गया, आखिरकार मेरे जीवन का अध्याय खत्म करना शुरू कर दिया, जिस पर मेरे दुःस्वप्न का दबदबा था, मैंने ज़ुएक्सएक्सएक्स लोगों को बताया था और उनमें से प्रत्येक ने अलग-अलग प्रतिक्रिया व्यक्त की थी और फिर भी यही। वे मेरे सभी अच्छे दोस्त थे और सभी ने एक सहज सुरक्षात्मकता का प्रदर्शन किया था जो कि कहीं से भी बाहर नहीं हो पाया। वे सभी मुझे किसी और दुरुपयोग से बचाने के लिए और मुझे पकड़ने के लिए चाहते हैं जैसे कि मुझे स्वयं और मेरी यादों से बचाया जाए। और साथ ही, उन्होंने एक ऐसे व्यक्ति पर गहरा जड़ें गुस्सा-गुस्सा व्यक्त किया जो कि कभी नहीं मिले या शायद ही नहीं जानते थे। वे सभी उसे किसी तरह से चोट पहुँचना चाहते थे, और मैंने उन्हें खुद को कार्रवाई करने के लिए वसंत नहीं करने के लिए सलाह दी। अपने पैरों को तोड़ने, या अपने शरीर में हर हड्डी को तोड़ने या उसे अपने आप को देखने के लिए क्या बेमानी हो सकता है? क्या अंतिम उद्देश्य के लिए कि सेवा करेगा वह बाहरी निशान होगा, लेकिन मैं अभी भी मेरे मानसिक निशान और बाधाओं होगा, और यह कभी भी वह मेरे साथ किया था क्या मिटा नहीं होगा

मैं किसी को इतने लंबे समय के लिए बताना चाहता था, और आखिरकार कब हुआ, यह मुझे बेहतर महसूस नहीं कर पाया था, लेकिन मुझे लगता है कि यह ज़ोर से कहने के लिए ठीक था और यह कि मैं पागल नहीं था। मुझे यह भी लगा कि आखिरकार मैंने हजारों अन्य बेटियों, बहनों और पत्नियों के साथ मेरे दर्द को चुपचापपूर्वक साझा किया था, जो एक ही दुःस्वप्न के माध्यम से किया गया था जो बहुत लंबे समय तक चल रहा था। बहुत समय तक कोई भी गंदा रहस्य सुनना चाहता है - जब तक कि यह किसी और के बारे में न हो और अगर यह अनाचार के बारे में नहीं है मैं जो कुछ कहना चाहता था, मेरे सिर पर और अधिक, जब तक यह उच्च गति पर रिकॉर्ड की तरह चारों ओर घूमती नहीं थी - शब्द और भावनाओं को हर जगह उगल दिया। और फिर मुझे फिर से शुरू करना पड़ा।

जब मैं छुपाने और जीवित रहने को रोकने के फैसले पर आया था, तो मैं अपने पूरे परिवार से पूरे देश में एक दूसरे शहर में रह रहा था - कि किसी तरह इसे आसान बना दिया .... मेरी मां ने कहा कि अगर मैं आगे आया और बात की , कि यह मेरे पिता की प्रतिष्ठा को बर्बाद कर देगा। मेरी बहन ने कहा कि वह मुझसे शादी करने के बाद तक इंतजार करना चाहती थी मैंने उनसे एक साल और आधे के लिए बात नहीं की। मुझे एक अनाथ की तरह महसूस हुआ मैं अभी भी नहीं जानता कि क्या और परिवार के बाकी? जानता है या अगर मुझे कुछ भी कहना चाहिए मैं लंबे समय तक गुप्तता के साथ रहता था और इसे उन सभी लोगों से रखा था - जब तक मैं मरना नहीं रोकता हूं।

मुझे सबसे अधिक याद आती है सुरक्षा की भावना मुझे कभी सुरक्षित महसूस नहीं हुआ मैं रात में बिस्तर पर जाउंगा और डरे जाने के कारण भयभीत हो जाऊंगा क्योंकि मैं नहीं चाहता था ... मैं फिर से एक ही भयानक नाटक के माध्यम से, रात के बाद रात, साल बाद सालाना चाहता हूं। कभी-कभी मैं सोचता हूं कि दुनिया भर की अन्य छोटी लड़कियों की पीड़ित अत्याचारों की तुलना में वास्तव में यह सब बुरा नहीं था। लेकिन मैं उनसे नहीं था, और वे मेरे बिस्तर में और उस बात के लिए नहीं सोते थे, न तो मैंने किया था। मैं नहीं कह रहा हूं कि मैं परी कथा बचपन चाहता हूं, लेकिन उम्मीद है कि एक छोटी सी लड़की अपने ही घर में अपने बिस्तर में सुरक्षित महसूस करना चाहिए?

क्या तुमने कभी सोया और एक और व्यक्ति के रूप में जागना चाहते हो? मेरे पास एक गुलाबी फूलों के कैनोपी बेड में जागने के बारे में भव्य सपने हैं, मेरे अपने कमरे में बहुत से घरों में से एक था, बहुत बड़े घर में दूर, दूर जहाँ भी मैं उस समय रह रहा था। मैं उस बिस्तर पर सो सकता था और किसी के बारे में चिंतित नहीं कहता "psst hey, क्या तुम जाग रहे हो?" और फिर मेरे ऊपर एक वजन महसूस करते हुए भी मैं सो रहा होने का नाटक कर रहा था। उस बिस्तर में, मुझे मेरे नाइटगाउन को अपने चारों ओर कसकर टकना नहीं पड़ा, ताकि कोई मुझे नींद में नहीं ले सकता था। उस बिस्तर में, मैं एक डॉक्टर होने का सपने के साथ एक सामान्य छोटी लड़की थी। एक छोटी सी लड़की, जिसने कभी अपने भाई के मोटे और जल्दबाजी में संपर्क नहीं किया था

यहां तक ​​कि जब मैं जाग रहा था, मैं बहुत सारा दिन खर्च कर रहा था। अपने आप को प्रसिद्ध फिल्म सितारों के जीवन में बदलना मैं अपनी स्कूली पुस्तकों को अपनी तस्वीरों से कवर करूँगा, शायद उम्मीद में कि यदि मैं उनकी भौतिकता से घिरा हुआ था, तो शायद कुछ फिल्म जादू की धूल मुझ पर रगड़ जाएगी और मैं अपने दुःस्वप्न को पीछे छोड़ कर ले जाऊंगा। उस समय का एहसास नहीं हुआ कि फिल्म सितारे असली लोग हैं जो वास्तविक लोगों की समस्याएं थीं। वे सभी अपने स्वयं के राक्षसों से कुछ आकार या रूप से पीड़ित थे। लेकिन मुझे क्या पता था कि वे शक्तिशाली और सुंदर थे, और वे हमेशा खुश अंत थे।

जब मैं स्कूल में था, मैं अपने दोस्तों के लिए कुछ भी करता था मैं एक स्कूल की वेश्या थी मैं अपने मित्रों को क्या करूंगा? उम्मीद है कि वे मुझे उनके साथ लटका देना होगा में होमवर्क। मुझे कभी नहीं लगा कि मैं उनकी दोस्ती प्राप्त करने के योग्य था, चाहे कितनी भी ईमानदारी से पेशकश की जाए अब भी, मैं अपने साथ काम करने और लोगों के लिए काम करने के लिए घर के बेक्ड सामान लाऊंगा- ताकि मुझे लगेगा कि मैंने अपनी दोस्ती अर्जित की है। लेकिन मुझे लगता है कि अंत में सभी का उपयोग किया जाता है। मैंने हमेशा से प्रयुक्त वस्तुओं की तरह महसूस किया है - मेरे पास पहले से ही मेरे पास था, इससे पहले कि मैं खुद को देने के लिए तैयार था

मैं अपने सभी किशोर वर्षों को सख्त से प्यार करता था कि मैं किसी से प्यार करता हूं और जब मुझे आखिर में महसूस हुआ कि मैं था - अकेले एक दिन मैं जाग गया उन्होंने कहा कि वह एक और औरत के साथ प्यार में था उनकी स्वार्थ ने केवल मेरे विचारों को पुष्ट किया कि कोई मुझे कभी प्यार नहीं करेगा, कोई मुझे कभी नहीं चाहता होगा इसके बाद मैंने कई प्रेमी, प्रेमी, और बहुत सारे पेय के माध्यम से स्वयं धोखे और अकेलेपन के आत्म विनाशकारी पैटर्न में फंस लिया, यह महसूस नहीं किया कि मैं खुद को फिर से दुर्व्यवहार कर रहा था। मैंने उन सभी को थोड़ा सा टुकड़ा ले लिया था जब तक कि लगभग कुछ भी नहीं बचा था। हालांकि, सभी के साथ, मेरे पास एक वयस्क महिला के रूप में शक्ति थी, जिसे रोकने के लिए, उनका एक नम्बर या स्कोर नहीं होना था। 

मुझे एक बच्चे के समान शक्ति नहीं थी इस बिंदु पर आने के लिए मुझे बहुत समय लगे, जहां मुझे अंत में विश्वास था कि मुझे अपने स्तनों को एक आदमी के चेहरे पर फेंकना होगा या किसी चीज के स्कर्ट और टी-शर्ट में किसी के लिए सचमुच मुझे प्यार करना होगा। मुझे सिर्फ इतना करना था कि मैं अपने लिए कुछ सम्मान दिखा। 

यह मेरे लिए एक अनूठे परिप्रेक्ष्य है जो कि घटनाओं पर ध्यान देने के लिए और मेरे युवा जीवन से जो ज्ञान प्राप्त हुआ है, एक ऐसा ज्ञान जो मैंने निश्चित रूप से अपना खुद का फोन करने का हर अधिकार अर्जित किया है मुझे हमेशा आश्चर्य होगा कि मैं किस तरह का व्यक्ति हूँ जो मुझे पता चला था कि मैं उन अनुभवों के अधीन नहीं हूं। मुझे पता है कि मैं प्यार की खोज में इतने सारे लोगों को नहीं बदलना चाहता था। मुझे लगता है कि मैं अपने आप को बहुत अधिक प्यार करता था और मैं उस व्यक्ति से अधिक आरामदायक होगा जो मैं अपने सभी कार्यों, विचारों और भावनाओं में गलती करने के बजाय हूं। आत्म आलोचना एक शक्तिशाली हथियार है और मेरे पास अब तक, महारत हासिल नियंत्रण नहीं है। मैंने अपने ज़्यादा ज़्यादा जीवन व्यतीत किया है कि मुझे कहावत है कि एक बच्चे को देखा जाना चाहिए और न सुनाई चाहिए। डॉन? T एक शब्द कहें यह हमारा रहस्य है वादा करो तुम नहीं बताओगे

मैं चाहता हूं कि उसने मेरे बचपन को मुझसे दूर नहीं लिया। मैं जानना चाहता हूं कि उनके चित्रों को बिना किसी अन्य इंसान के स्पर्श की तरह है। वह सब कुछ जो कि मेरे पास कभी भी संबंध थे, उनके बारे में अच्छा होना चाहिए। वह हमेशा वहां रहता है - एक सदाबहार और बुरी उपस्थिति जिसे मैं नहीं कर सकता लगता है। मैं इसे नजरअंदाज करने का प्रयास करने का प्रयास करता हूं, लेकिन यह मेरे अपने अस्तित्व को नकारने जैसा है मैं हूं और यह मैं हूं - कोई अंतर नहीं है, अलग नहीं है। मुझे लगता है जैसे मैं एक शरीर में जुड़वा हूं वहाँ मुझे है कि वहाँ है, कि हर कोई जानता है और उसके बाद वह है - जो कि कोई भी कभी नहीं देखता है

मुझे पता है कि मेरी बहन उसी चीजों के माध्यम से थीं और मैं उनकी मदद चाहता था लेकिन उसने कहा कि वह एक परामर्शदाता के पास गई थी और पूरी बात भूलने की कोशिश कर रही थी। भूलना मेरे लिए एक विकल्प नहीं था, और जिन सलाहकारों ने मैंने देखा था वे चाहते थे कि मैं अपने भीतर के बच्चे को खोजना या माफी पर ध्यान केंद्रित करना चाहता हूं। आप इस तरह किसी को कैसे माफ कर सकते हैं? मैं एक दिन हो सकता है, लेकिन मैं वास्तव में यह नहीं सोचा था कि क्षमा भी एक विकल्प था। उसकी एक सुंदर बेटी है अगर एक दिन मैंने पाया कि भयानक विरासत उसके साथ जारी रहेगी तो मुझे कैसा लगेगा? मैं उसे आंखों में कैसे देख सकता था और उसे बता सकता था कि मैं माफ़ किया और भूल गया?

मुझे पता है कि मैं कैसा व्यक्ति हूं, लेकिन मैं वास्तव में अपने व्यक्तित्व को एक बच्चे के रूप में नहीं जानता। मैं उस व्यक्ति की रक्षा करने के लिए, जिसने मुझे सख्त होना चाहता था, की रक्षा करने के लिए मेरे पीछे सोचा था। जब मेरा भाई मेरे पास आया - यह सच नहीं था कि वह मेरे साथ था - मैंने एक खाली शख़्स में लिपटा दिया ताकि मैं दर्द महसूस न करूंगा, ताकि मेरे पास कोई विचार या भावनाएं न हों। एक खाली व्यक्ति के रूप में? उस छोटी लड़की को मिलने का कोई खतरा नहीं था - वह उस महिला के अंदर गहरे रह सकती थी जिसने मुझे समय से पूर्व में बदल दिया। मैं उस भूमिका के लिए तैयार नहीं था, और सिर्फ एक अतिरिक्त जोड़ी कपड़ों की तरह उसे पैक करना और उसके साथ जो कुछ भी हुआ था उसके साथ उसे दूर करना आसान था - मेरे लिए नहीं

प्रशन। मेरे पास हमेशा प्रश्न होंगे - सवाल है कि उनके द्वारा जवाब नहीं दिया गया है कि वह अकेला और असुरक्षित था। क्या उसने मुझे दुरुपयोग करने का अधिकार दिया? मैं जानना चाहता हूं कि उसे किसने सिखाया कि मैं उनकी निराशाओं और असुरक्षाओं के लिए ठीक हूं। किसने उसे अपनी छोटी बहन को उस लड़की की तरह ले जाने की इजाज़त दी जिसे आप कोने के लिए भुगतान करते हैं?

मुझे आश्चर्य है कि कौन मुझे सुनता है? जब मैं किसी से मिलता हूं, मुझे आश्चर्य होता है कि मुझे उन्हें बता देना चाहिए। क्या वे मुझे अलग तरह से व्यवहार करेंगे? क्या वे अभी भी मेरे दोस्त बनना चाहते हैं? मेरे पास परित्याग संबंधी समस्याएं हैं, और आत्मसम्मान और आत्मविश्वास के साथ समस्याएं हैं I क्या वे? या वे अगर वे जानते थे परवाह? क्या होगा अगर उनके साथ ऐसा ही हुआ? क्या वे चुप गुप्त क्लब के सदस्य हैं?

इस कहानी में एक सुखद अंत नहीं है - यह बिल्कुल भी समाप्त नहीं हुआ है। यह कहानी मेरी जिंदगी है और मैं जीवित रहूंगा

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मैरी ब्रिजेट फ़्यूरलन एक अनैतिक के कई "बचे" में से एक है जो उपचार के चरणों के माध्यम से और माफी के लिए सड़क पर उसके पारित होने वाले शेयरों को साझा करता है। उसे यहां पर संपर्क किया जा सकता है इस ईमेल पते की सुरक्षा स्पैममबोट से की जा रही है। इसे देखने के लिए आपको जावास्क्रिप्ट सक्षम करना होगा।