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जोड़ों के लिए क्या करना है कि यह अर्थ खो दिया है की जरूरत है के लिए इस तरह के एक चर्चा शब्द "संचार" बन गया है. आप क्या कहना है और कैसे आप का कहना है कि यह निश्चित रूप से मायने रखती है, और मैं करने के लिए और अधिक प्रभावी ढंग से बाद में बात करने के तरीके पर ध्यान केंद्रित करेंगे. हालांकि, सबसे पहले मैं जोर है कि आप नीचे सिरदर्द पैदा रणनीतियों, जिनमें से अधिकांश सही शब्दों के लिए संघर्ष कर शामिल नहीं है के किसी भी संख्या का उपयोग कर संघर्ष पर कटौती कर सकते हैं करना चाहते हैं.

कुछ संघर्ष अघुलनशील रह सकता है? आप या पसंद होता है की भविष्यवाणी कर सकता है एक या दोनों के रूप में निश्चित रूप से कई लगातार मुश्किल हालात का हल नहीं किया जा जाएगा. लेकिन अगर आप रचनात्मक समाधान के लिए खुला रहे हैं, आप एक ही लड़ाइयों असीमता की दृष्टि से लड़ाई बंद कर सकते हैं. स्टीफन मुझे आधे teases: "मेरे लिए सबसे revelatory अंतर्दृष्टि किया गया है कि आप वास्तव में सीख सकते हैं." इसलिए हम सभी कर सकते हैं.

क्या आप अगले पढ़ा होगा जोड़े जो सीखा है कि कैसे उनकी तकरार में कटौती करने के तरीकों का इस्तेमाल किया की एक विशेष स्वभाव का मिश्रण है.

कनेक्शन पर सहमति

कई संघर्षों के दिल में नियंत्रित करने के लिए और हमारे सहयोगियों के बदलने का प्रयास है, और ऐसा इसलिए है क्योंकि अगर वे हम से अलग तरह से कार्य जारी है, हम कम उन से जुड़ा लग रहा है. यह प्रतीत होता है कि अल्पकालिक धागा है कि हम दोनों को एक साथ धारण खिंचाव की धमकी महसूस कर सकते हैं. "हमारे लिए काम करने के लिए प्रवाह गवाह सीखना है" मनोवैज्ञानिक लिंडा ई. के बच्चों का पता चलता है. "हम जिम्मेदार या दोषी है या यहां तक ​​कि उन्हें अलग होने के लिए की जरूरत महसूस कर के बिना प्रियजनों, जलन और क्रोध सहित, द्वारा व्यक्त भावनाओं की पूरी सरणी में उपस्थित होने के लिए सक्षम होने की जरूरत है."

वास्तविकता में यह कैसे काम करता है की एक उदाहरण के लिए, हावर्ड पर विचार करें. अड़तीस, वह सिर्फ दस साल शादी कर दिया गया है, दो preschoolers के साथ, और वह कहते हैं कि वह और उसकी पत्नी बहुत पहले पांच में से उनकी शादी की दूसरी पांच साल में कम तर्क दिया है.

"हम दोनों अलग अलग तरीकों में बहुत तीव्र," हावर्ड बताते हैं, "और जब हम एक बहस में लिपटे मिलता है हम दोनों यह विसंगत चरम सीमाओं के लिए पीछा जो भी हम में से एक तो पहली बार पता चलता है कि हम है कि, हम कर रहे हैं. बंद वापस करेंगे और, 'अरे, मैं अपने पक्ष में हूँ, हम इस की तुलना करने की जरूरत है के बाहर और अधिक कर रहे हैं के प्रभाव को कुछ कहना है, वहाँ एक सरल सीखने यहां मुद्दा यह है, हम उस पर ध्यान केंद्रित करने और यह सब भूल जाओ अन्य सामान 'यह आम तौर पर जो कोई भी होशपूर्वक 1 पहचानता है कि हम नीचे एक चूहे छेद कर रहे हैं, जैसा कि हम इसे कहते हैं हम दो सप्ताह किसी भी बेसुरापन बिना जाने और फिर हम एक गहन तर्क है कि पैंतालीस मिनट के लिए पिछले जाएगा करना होगा. और फिर इसे खत्म हो गया है. "

याद रखें कि आपका पार्टनर आपके हिस्से का नहीं है

क्या तुमने कभी अपने पति को कहा, "तुम सिर्फ मेरे पिता की तरह कर रहे हैं?" एक शक के बिना, उसे करने के लिए अपनी प्रतिक्रिया अपने माता पिता के साथ पिछले अनुभव से रंग का है. पहचान करने के लिए जोर से अधिक सूक्ष्म तरीके हम अपने भागीदारों बिगाड़ना. में युगल कौशल , लेखकों मैथ्यू मैके, फैनिंग पैट्रिक, और किम Paleg सुझाव है कि कुछ संकेतक है कि विरूपण पर जा रहा है के लिए तलाश में जा रहा है.

सबसे अलग है अगर आपको लगता है "कुछ अपने साथी कहते हैं या नहीं के जवाब में तीव्र नकारात्मक भावनाओं के अचानक भीड़." उस भावना आप करने के लिए अपने आप को बचाने के लिए उत्तेजना के अनुपात से बाहर करना चाहते हैं का कारण बनता है. या, जब आप वर्तमान में एक भावना का अनुभव है और यह पुराने और परिचित लगता है, संभावना है तुम हो मिश्रण रहे हैं और अपने माता - पिता, बड़े भाई, पहली पत्नी, या अपने अतीत से अन्य व्यक्ति के साथ अपने साथी के लिए देखो.

सावधान रहना, लेखक का सुझाव है, एक समय है जब आपको लगता है आप अपने साथी के मन को पढ़ सकते हैं, क्योंकि आप एक वास्तविकता है कि एक पूरी अन्य व्यक्ति पर आधारित है संभालने जा सकता है - अपने माता या पिता. अंत में, यदि आप डर आप अपने साथी के द्वारा हर बार जब आप संघर्ष में हो खारिज कर दिया हो जा रहे हैं, डर एक बचपन गूंज जब आप बोलने के लिए खारिज कर दिया गया हो सकता है.

डॉन 'टी AVOID CONFLICT

कारण कुछ भागीदारों हमेशा क्या वे कहते हैं कि वे क्या करने जा रहे हैं नहीं कर सकते हैं में से एक यह है कि वे केवल सहमत हुए है क्रम में टकराव से बचने के. यदि आप कोई है जो लगातार क्या वादा किया गया है पर वितरित करने में विफल रहता है के साथ कर रहे हैं, समझते हैं कि यह निष्क्रिय आक्रामकता का एक रूप हो सकता है. कि व्यवहार लेबलिंग के बजाय, हालांकि, देखने के लिए अगर आप संघर्ष तुम दोनों के लिए सुरक्षित कर सकते हैं. एक "नहीं" एक गुस्से में प्रतिक्रिया नहीं गार्नर करने के लिए अगर आप अपने साथी वह महसूस करने के लिए करना चाहते हैं या वह आजादी के अपने इरादों के बारे में आप के साथ ईमानदार होना चाहिए. यदि आप एक है जो अक्सर अपने शब्द रखने में विफल रहता है, कल्पना, कि कैसे निराशा अन्य व्यक्ति के लिए है और कैसे यह आप के बीच विश्वास frays. क्या यह संघर्ष आप से बचने की कोशिश कर रहे हैं? परिहार अंतर्निहित भय क्या है? उस मुद्दे के साथ सीधे सौदा.

एक प्राचीन विज्ञान

अपने संघर्ष के पैटर्न की खोज. मनोवैज्ञानिक एंड्रयू Christensen पता चलता है कि आप के बजाय का वर्णन reenact. दूसरे शब्दों में, एक वैज्ञानिक की तरह व्यवहार करते हैं और कुछ टुकड़ी के साथ अपनी भावनाओं का विश्लेषण करने की कोशिश. कि परिचित और टकसाली पैटर्न है जहां आप में से एक हमेशा बहुत अलग (अक्सर, लेकिन जरूरी नहीं, पुरुष) में गिरने की, हालांकि, खबरदार. कविता और वैज्ञानिक टुकड़ी, जो जब आप अपने दिल रो रहा है बाहर नहीं है के लिए जगह है.

एक WEPHERPERSON हो

आकलन करें और क्या पर आपके जीवन में जा रहा है कि यह विशेष रूप से संघर्ष करने के लिए योगदान हो सकता है. एक काम दबाव, बच्चों की मांगों, पर्याप्त नींद नहीं, या हार्मोनल परिवर्तन की वजह से लड़ाई के शुरू में या तो आप भावनात्मक रूप से थक महसूस करते हैं? अपने भीतर की दुनिया के एक दूसरे के बयानों पर भरोसा करो. के रूप में उन्हें एक दूसरे पर अत्याचार करने के बजाय संभव 1, के रूप में उन अन्य तनाव के कई के साथ डील.

अंतरिक्ष आप की जरूरत है ताकि आप कहते हैं या नहीं करते हैं कुछ भी आप बाद में पछतावा होगा पाने के तरीके बनाएँ. एक पति ने मुझे स्वीकार किया कि खुद को शांत करने के लिए, वह मंत्र को दोहराता है, "वह एक कठिन समय होने वाला है अब ठीक है."

यह पाया गया है कि आत्म - नियंत्रण अच्छा होने यह बहुत अधिक संभावना है कि आप रचनात्मक बुद्धिशीलता या अपने साथी के विचारों को समझने की कोशिश कर रहा द्वारा प्रतिक्रिया करने में सक्षम हो जाएगा बनाता है - अतीत गड़बड़ियों के बारे में बाहर दंड बजाय. यह सच है, कुछ लोगों के आत्म - नियंत्रित और अधिक कर रहे हैं, लेकिन किसी में पल करने की क्षमता स्वयं विनियमित घटता है जब आंतरिक संसाधनों अन्य तनाव से समाप्त हो रहे हैं. यह प्रक्रिया एक ही है कि यह infuriatingly इतना मुश्किल करने के लिए अपने खाने या प्रस्तावों कसरत जब आप अपने जीवन के कुछ क्षेत्र में अभिभूत महसूस कर रहे हैं छड़ी बनाता है: केवल इतना आत्म नियंत्रण एक ही समय में आप के लिए उपलब्ध है.

साझेदारी का सबसे अच्छा में भी, तर्क और अधिक होने की संभावना है जब तनावों कई हैं. हाल ही में एक सप्ताह के अंत में, सुसान टायलर हिचकॉक मुद्दों का एक बहुत के साथ संघर्ष कर रहा था: "मैं दुनिया की घटनाओं पर दु: ख का एक बहुत लग रहा था, और मेरे बेटे को अपने वरिष्ठ वर्ष में है, जो मुझे वाकई दुख की बात कर रहा था, और मैं पीएमएस था मैं शुरू कर दिया है. antidepressants ले जा रहे हैं और वे पूरी तरह से अंदर लात मारी नहीं है जब दाऊद देखता है मुझे तो चीजों के बारे में परेशान है, क्या मैं उसे कहते हैं, 'ओह, सुसान, मैं इतना सुनने के लिए बुरा लग रहा है आप यह कहते हैं और मैं बदलने जा रहा हूँ करने के लिए करना चाहते हैं अभी. ' लेकिन उन्होंने कहा कि जिस तरह से प्रतिक्रिया नहीं करता. " फिर भी, यहां तक ​​कि जब वह उसके साथ सबसे अधिक परेशान है, खुद को, और संबंध, "क्या होता है कि मैं इस तरह के एक गहरी नीचे विश्वास है कि रिश्ते के लिए पिछले है कि मैं क्या करने की जरूरत है और मैं भावनाओं के माध्यम से जा सकते हैं के लिए जा रहा है."

Zoey और जोसेफ, दस साल के एक मैसाचुसेट्स जोड़े दो स्कूल के आयु वर्ग बेटियों के साथ शादी की, दोनों जाग उठा झगड़ालू और क्रोधी एक शनिवार. अतीत में, वे अकेले मूड सामग्री किया गया होता है, के रूप में Zoey यह कहते हैं "कलह और / या पूर्ण युद्ध की एक पूरी तरह से भयानक सप्ताहांत के लिए, सभी भावनाओं को चोट पहुँचाई में जिसके परिणामस्वरूप और गुस्से और असंतोष की सुस्त." जोसेफ उसे कार है कि वह कारण नहीं याद किया पर एक छोटे से डिंग पाया, बच्चों लड़ रहे थे, Zoey गेराज मंजिल पर कुछ रंग गिरा दिया, लेकिन सब बाहर युद्ध इस बार परिणाम नहीं था. जोसेफ अभी तक के रूप में चला गया करने के लिए अनुमति देते हैं कि शायद वह डिंग के कारण होता है, और कि गेराज फर्श गंदा पाने के लिए होती हैं.

"दोपहर में एक बिंदु पर, सही होने के बाद वह अपनी नींद से मिल गया था, वह मुझ पर कुछ के बारे में वीणा को शुरू कर दिया और फिर बंद कर दिया और कहा, 'मेरे साथ क्या गलत है? मुझे जाना जगा और इस बंद हिला. शादी के चक्रीय प्रक्रिया का एक सामान्य हिस्सा के रूप में लचीला जोड़ों reframe बुरे दिनों.

अपने आप पर विनियमन, दूसरे हाथ पर उलटा भी पड़ सकता है दबाव: निर्माण इतना है कि आप अगली बार विस्फोट हो सकता है.

हालांकि हर आवेग में लिप्त अपने रिश्ते को मदद नहीं करेगा, पहचान करने के लिए जब आप समाप्त हो होते जा रहे हैं तो आप पकड़ पर अपने चिड़चिड़ापन डाल सकते हैं सीखना नहीं है.

बच्चों का रिमेंबर

बच्चों की उपस्थिति में फैक्टर: यह पाया गया है कि हालांकि वैवाहिक झगड़े जगह लेने के लिए जब दो बार के रूप में अक्सर बच्चों के आसपास नहीं कर रहे हैं, सबसे ज़हरीले, शत्रुतापूर्ण, और विनाशकारी संघर्ष के कुछ बच्चों के सामने किया जाता है. मनोवैज्ञानिक लगता है कि जोड़ों को कम से कम कर रहे हैं जब वे सबसे अधिक व्यथित दुर्भाग्यपूर्ण परिणाम है कि बच्चों को अक्सर वयस्क समस्या को सुलझाने जब यह सबसे रचनात्मक संभाला जा रहा है नहीं देख के साथ कर रहे हैं, नकारात्मक बातचीत को बाधित करने में सक्षम है. यह है, फिर, एक और अच्छा कारण मन की अपने राज्य के बारे में पता हो और वैवाहिक नकारात्मकता विस्फोटक स्तर के लिए का निर्माण करने के लिए अनुमति नहीं है.

आवाज़ नीची करो

जो तनावपूर्ण बातचीत के दौरान उनके भावनात्मक arousal के स्तर को कम करने में सक्षम हैं खुश विवाह है. आदत विकसित करने, इस कोशिश: भावनात्मक arousal और यह दर के अपने राज्य के लिए एक को दस में से एक पैमाने पर ध्यान दे शुरू. यह हो सकता है जब आप एक दूसरे के साथ परेशान कर रहे हैं नहीं है - किसी भी तनाव के अभ्यास के लिए क्या करेंगे, और खुशी भी भावनात्मक arousing है.

संघर्ष के दौरान, आप तीव्र भावना से अभिभूत महसूस कर रही है? अपने साथी की प्रतिक्रिया अप्रत्याशित लग रहा है और हालांकि यह कहीं से भी बाहर आ रहा है? क्या आप चाहते हैं आप बातचीत से बच सकता है? कि बाढ़ कहा जाता है. जब ऐसा होता है, यह एक ब्रेक लेने के लिए और अपने आप को पीड़ा कम करना नहीं है (अगर आप अपने साथी) के लिए समय है. अंततः, आप अपने arousal लाने के नीचे प्रबंधनीय स्तर के लिए जब भी परेशान कुछ चल रहा है करने में सक्षम हो जाएगा.

अध्ययन ने पाया है कि कुछ लोगों को यह कई महिलाओं की तुलना में अधिक आसानी से करते हैं. यह कारण है कि वे संघर्ष से वापस लेने के लिए जाते हैं: बनाने के लिए खुद को बेहतर महसूस. अन्य, अधिक आम तौर पर (लेकिन हमेशा नहीं) विक्षुब्ध बातचीत के साथ, महिलाओं छड़ी और उच्च आरोप लेकिन जरूरी यह बारे में नकारात्मक नहीं लग रहा है.

यह देखना आसान है कि शत्रुतापूर्ण, व्यंग्यात्मक, या धमकी भाषा बंद अपने साथी को लगा होगा, लेकिन सिर्फ अपनी आवाज उठाने को भी खतरा हो सकता है. तुम भी एक साथ काम करने के लिए भावनात्मक arousal के एक दूसरे स्तर के बारे में पता हो सकता है, कहने के लिए क्या आप के लिए हो रहा है, तो एक समझौता चाहते हैं तो आप दोनों ठीक लग रहा है और शायद एक संक्षिप्त विराम के बाद बात करते हैं, के लिए जारी है.

टोन करने के लिए एक और तरीका है इसे नीचे करने के लिए, लेकिन फिर क्या या तो आप के लिए सबसे अधिक महत्वपूर्ण है trivializing बिना हास्य की कोशिश की है. मेरे पिछले शादी में, मेरी भावनाओं महान थे: दरवाज़ा ज़ोर से बंद है कि प्लास्टर का हिस्सा बंद तोड़ दिया चिल्लाती है, मुझे यकीन है कि पड़ोसियों सुना रहा हूँ. मैं हमारे भावनात्मक जेट में कि स्टीफन और मैं झूला लगता है. वह संघर्ष से जल्दी वापस लेने का क्रम में दर्दनाक भावनात्मक चार्ज से बचने के लिए इस्तेमाल किया. जब मैं प्रेस और आगे बढ़ाने चाहते हैं - और हताशा में अपनी आवाज उठाने वह एक डरावना विस्फोट में फूटना सकता. हाल ही में, यह मुझे जो कुछ मिनट के लिए कमरे में छोड़ के रूप में मुझे लगता है मैं मेरे भावनात्मक सीमा तक पहुंच गए है और मैं मेरी आवाज नहीं उठाने की कोशिश कर रहा हूँ.

टाइमिंग सामग्री

समय अधिक महत्वपूर्ण है की तुलना में हम में से कई का एहसास है जब तक बहुत देर हो चुकी है और हम कुछ गोप्य बसिलसिला कि बचा जा सकता है में मिल गया उलझे है. अपने संघर्ष के कुछ दिन में संक्रमण जैसे जब आप जागरण कर रहे हैं, काम से घर आ रहे हैं, कर रहे हैं या थक के रूप में, अंक होते हैं? अपनी कार कुछ ही क्षणों में बैठो. एक ताज़ा पेय, एक त्वरित reconnection पारित के लिए आगे की योजना से पहले आप पूरी तरह से संक्रमण, योजना और अधिक अच्छी तरह से reconnect करने के बाद. एक व्यक्तिगत अपमान के रूप में अपने साथी के संक्रमणकालीन जरूरत नहीं ले जानें.

जब मैं स्नातक स्कूल (वैसे शादी के एक तनावपूर्ण हिस्सा के दौरान) में था, यह करने के लिए अतिरिक्त मेहनत करने के लिए अपने अलग लय जाल जब मैं एक दूर के सम्मेलन से वापसी चाहते हैं इस्तेमाल किया जा. मैं पूरी तरह से घर के बारे में जो कुछ भी सोच होगी स्टीफन क्या कर रहा था जब मैं वहाँ गया के साथ टकराव होगा. एक यादगार समय मैं दो घंटे की ड्राइव खर्च उत्तेजक संगीत को सुनने और एक हौसले से साफ घर (यह पिछले सा अधिक कल्पना थी, यह सुनिश्चित हो) में उसके साथ बिस्तर में सीधे कूद कल्पना, और वह पिछले के बीच में था पल vacuuming और सब पर सेक्सी पाने के लिए तैयार नहीं है. अपने मूड के लिए अनुकूल करने के बजाय, मैं चोट लगी है और नाराज और निराश महसूस किया है, और यह हमारे दिन के एक जोड़े को reconnected महसूस लिया.

खेल सामग्री

एक दूसरे कमरे में सांस लेने देते अपने भावनात्मक arousal को विनियमित करने का एक हिस्सा है. कार में लड़ाई नहीं भावना है, का पालन करें जब अपने साथी निकाल लेता सुनो, जब तुम में से एक का कहना है, "मैं इसके बारे में पड़ा है" (भले ही आप जो यह कह रहा है) नहीं है. पकड़ पर अपने मुद्दों रखो, एहसास है कि जब आप में से एक के बारे में नाक और कान से भाप निष्कासित, यह करने के लिए सम्मान किया जाना है. यह एक मौलिक बात है और दूर में बात नहीं कर सकते हैं. उन्होंने कहा, "बाहर समय" है कि इंगित करता है एक वाक्यांश को चुनने की कोशिश करो, के रूप में सरल रूप में कुछ एक तुम में से सिहर से नीचे कुछ समय की जरूरत है.

पर्यावरण बदलें

जब स्टीफन और मैं बात करने की जरूरत है, हम अक्सर कमरे में रहने वाले है, जो के रूप में जाना जा आ गया है "बात कमरा है." यह एक आरामदायक, undistracting बैठने के लिए जगह है. हम भी अंत में सोफे पर एक दूसरे पर झुकाव जब हम एक बिंदु है जहां हम एक नए सिरे से रूप में के रूप में अच्छी तरह से भावनात्मक संबंध शारीरिक के लिए तैयार कर रहे हैं हो सकता है.

चेतावनी के साथ उपयोग का उपयोग करें

कुछ चिकित्सक जोड़ों, जो एक दूसरे के प्यार व्यवहार कर रही है उनके भागीदारों चाहते शुरू से दूर लग रहा है, वादा किया है कि गर्म भावनाओं का पालन करेंगे सुझाव देते हैं. शुरू करने के लिए के लिए एक तरीका है आप में से प्रत्येक के लिए विशिष्ट देखभाल व्यवहार आप अपने साथी की कोशिश करने के लिए करना चाहते हैं की एक सूची संकलन. तो फिर छोटे के लिए आप कृपया के लिए किए गए प्रयासों याद नहीं है. जैसा कि अक्सर अपने बच्चों के बारे में माता पिता के लिए सुझाव दिया है, 'को पकड़ने के लिए उन्हें अच्छा होने के बजाय हमेशा चिल्लाना जब वे नहीं कर रहे हैं. समस्या यह है कि, तो अक्सर, एक व्यक्ति एक परिवर्तन है कि मुश्किल से अन्य साथी के द्वारा देखा है बनाता है, और फिर लंबे समय के लिए छड़ी नहीं है उसके साथ नहीं. यदि परिवर्तन किए हैं, वे बना रहना चाहिए.

बहुत समय पहले, जब हम हमारे सबसे conflicted साल की दलदल में फंस गया, हम जंगली Helmering डोरिस द्वारा एक पुस्तक में आया था, कहा जाता है हैप्पीली एवर आफ्टर: अ थैरेपिस्ट्स गाइड टू द फाइट आउट एंड पुटिंग फन बैक इन योर मैरिज . "व्यवहार है कि एक फर्क पड़ता है" की सूची बहुत Helmering और उस समय हम प्रत्येक कुछ के रूप में चिह्नित है. मसा के साथ, यह संभव है बताने के लिए जो उन छोटे निशान और हमारी यादों का परीक्षण करके हमारे लिए एक अंतर बना. ये कुछ है कि स्टीफन के रूप में चिह्नित कर रहे हैं: कहते हैं कि आप अधिक बार धन्यवाद, अधिक प्रशंसा दे, और अधिक स्नेही हो, और उसे यौन दृष्टिकोण. मैं के रूप में चिह्नित आइटम शामिल हैं: उसे बताओ कि वह सुंदर है, कहते हैं, "मैं तुम्हें प्यार करता हूँ," अपने आप के बाद उठा है, मजेदार बातें एक साथ करने के लिए समय बनाने, पीने में कटौती, उसे थोड़ा आश्चर्य लाने, मैं क्या कहना है मैं जा रहा हूँ करने के लिए करते हैं.

एक दूसरे के लिए उन बातें कर रहा है, तथापि, आसान नहीं था. Resentments रास्ते में हो रही रखा. मैं यहाँ क्या कह रहा है कि सूची बनाने के इस प्रकार की मदद से आप देखते हैं क्या आप में से प्रत्येक के परेशान है एक शुरुआत है. लेकिन जब तक आप क्या वे प्रतिनिधित्व करने के लिए अलग - अलग आइटम्स के नीचे मिलता है, आप कोई बेहतर की तुलना में आप शुरू खत्म हो सकता है. और हर बार कुछ टिप स्वयं सहायता करने के लिए जादू का काम करने में विफल रहता है, तो आप निराश हो सकता है.

क्या यह ठोस है?

एंड्रयू Christensen और उसके सह लेखक नील एस Jacobson देखा है कि कभी कभी आप किसी समस्या के बारे में जो कुछ भी कर रहे हैं, के रूप में अजीब के रूप में यह एक और जोड़े को लग सकता है, अपूर्ण यद्यपि समाधान है. उदाहरण के लिए, पति पर्याप्त parenting नहीं करता है, पत्नी की आलोचना की है, और वह उसे आलोचना बर्दाश्त. यदि वह गंदगी से प्रतिक्रिया व्यक्त की है, एक प्रमुख उपद्रव की स्थिति में तब्दील हो सकता है. तथ्य यह है कि वह खुले तौर पर उसकी हताशा को राहत देने के लिए सक्षम है एक तरह का एक समाधान है, इतना है कि कुछ इस के लगातार एक समस्या के रूप में नहीं सोचने की जरूरत है. यह एक सिफारिश रवैया है? इस मुद्दे पर निर्भर करता है. एक शामिल माता पिता होने के रूप में महत्वपूर्ण के रूप में कुछ आगे पीछा लायक हो सकता है, जबकि अगर संघर्ष एक कम महत्वपूर्ण मामले पर थे, गैर समाधान समाधान शांति बनाए रखने के लिए और अच्छी भावनाओं को प्रबल करने के लिए पूर्ण संकल्प की कमी की परवाह किए बिना अनुमति सकता सकता है.

अपने INICE VOICE पर ध्यान दें

क्या हम खुद मामलों के लिए कहते हैं. यदि अपने स्वयं बात repetitively नकारात्मक है, आप केवल शत्रुता का विस्तार करने में सफल हो सकता है. उदाहरण के लिए, हाल ही में स्टीफन और मैं एक चल ले जा रहे थे और खुद कुछ प्रचंडता के साथ बहस पाया. मेरा गुस्सा भड़क स्टीफन मैं डरावना रही थी, तो मैं दूर चला गया कि हम दोनों के लिए शांत हो जाओ करने के लिए जगह देने के दावा करने के लिए कारण. जैसा कि मैं चला, मैं खुद के लिए बात की थी, मेरे मामले दोहराते: "वह उचित नहीं है, वह सिर्फ यह नहीं मिलता है, वह मेरी भावनाओं का कभी नहीं सोचता है," और इतने पर. जब आप ऐसा करते हैं, तो आप की मदद से अपने आप को शांत नहीं कर रहे हैं, और ऐसे गलत और जहरीला विचारों को चुनौती देने नहीं, तो आप उन्हें एक मजबूत पकड़ लेने के लिए अनुमति दे रहे हैं. क्या बुरा है, मैं अपने आप बड़बड़ा पकड़ा, "से नफरत है, नफरत, नफरत है." जो नहीं है कि कैसे मैं समय की 99.999 प्रतिशत लग रहा है. मुझे एहसास हुआ कि यह उत्पादक नहीं था, और यह सबसे अच्छा होगा कुछ और लगता है कि जब तक मेरे उबलते भावनाओं को शांत सकता होगा कि. अपने आप को एक दूसरे से दूर अंतरिक्ष देते ही उपयोगी है यदि आप अपने सिर में भावनात्मक शोषण जारी नहीं करते.

आपके द्वारा प्राप्त किए गए कार्यों को देखें

कुछ लोगों के झगड़े के दौरान बहुत कठोर शब्दों वमन. जब लड़ाई खत्म हो गया है, वे वे यह मतलब नहीं था कहते हैं, लेकिन अन्य पार्टी का मानना ​​है उन शब्दों को वास्तव में चोट करना था.

Marylis, जो चाहा उसके पति कॉनरोड उसे जब वह चोट है उसे पूछताछ के बजाय एक गले लगाओ मानते हैं कि उनके नाराज भावनाओं के रूप में वे बड़े हो गया है विनम्र है. "मैं एक मासिक आधार पर झगड़े चिल्ला अब याद कर सकते हैं., अगर यह एक साल में एक बार होता है कि अधिक विशिष्ट हो जाएगा, शायद दो बार, यह सच है कि हम दोनों yellers कर रहे हैं, लेकिन चीजों की तरह हम नहीं कह रहे हो, 'मैं' दरवाजा बाहर मीटर, या उस तरह कुछ है कि हम वापस लेने में सक्षम नहीं होगा. मैं जब मैं भावुक हूँ और नियंत्रण नहीं कर सकते अपने आप होता है जब चीजें नियंत्रण से बाहर जाने की तरह लग रहा है जब एक व्यक्ति निकाल, यह तो है. बहुत मज़ा वहाँ में कूदने के लिए और अपने आप को वेंट. " मज़ा, शायद मददगार है, लेकिन निश्चित रूप से नहीं.

आप जब तुम गुस्सा हो उच्चारण गर्म शब्द के बारे में सोचो. एक मोटी सुअर या कभी माफ नहीं किया जा भूल हो सकता है किसी को बुला. इस तरह के रूप में अभियोगात्मक निर्णय, "तुम एक हारे हुए हो," या "एक नहीं, तुम प्यार कर सकता" हर्लिंग अपने रिश्ते पर अमिट दाग छोड़ जाएगा. यदि इस तरह की टिप्पणी से बाहर पर्ची नहीं है, वे अक्सर गहरे बैठा कुछ असंतोष को दर्शाते हैं. इससे पहले कि आप या तो अगले क्रोध overtakes, उन छिपी peeves का सामना करते हैं.

यदि आप मतलब बातें कहना क्रम में चोट लगी है, तुम पर शर्म की बात है. जोड़े जो प्रवाह में प्यार करना सीख लिया है दर्द का कारण (जो कहते हैं कि कोई भी कभी संघर्ष के दौरान चोट लग जाती है नहीं है) का इरादा बयान नहीं फेंकान.

अपना बैट चिपकाएं

"मैं वर्षों में किया है सबसे बड़ा समझौता है जानने के लिए कैसे मेरी लड़ाई का चयन करने के लिए" मेई लिंग कहते हैं, एक तीस सात साल की उम्र में अचल संपत्ति एजेंट जो बारह साल शादी कर दिया गया है. हालांकि वह कहते हैं कि उनके संघर्ष प्रमुख के बारे में कुछ भी शायद ही कर रहे हैं, उसके पति रैमसे महत्वपूर्ण प्रवृत्तियों उसे परेशान. केवल समय है कि वह इसे एक मुद्दा बना देता है, हालांकि, जब वह बहुत दूर चला जाता है और उसे सबसे संवेदनशील भावनात्मक क्षेत्रों में pokes. फिर वह देता है उसे पता है कि वह overstepped है.

"अपनी लड़ाई लेने" मंत्र, तथापि का दुरुपयोग कर सकते हैं. अगर बहुत सारे क्षुद्र annoyances के लिए जमा हो रहे हैं, यह अभी तक बेहतर है उन्हें सामना. वे एक लड़ाई का कारण नहीं है. तुम क्यों अपने असंतोष छुपा जारी रखने के लिए नहीं जा रहे हैं के बारे में ईमानदार रहो. शायद आप तहत सराहना की या अधिक नियंत्रित महसूस हो रहा है. यदि आप उन भावनाओं को जैसे ही आप महसूस करते हैं क्या आप के लिए जा रहा है के बारे में बात करते हैं, आप और अधिक करने के लिए एक निष्पक्ष सुनवाई मिल से अगर आप उन्हें का निर्माण जब तक आप उग्र हो जाने की संभावना हैं.

हेरिएट और Myron अपने साठ के दशक में एक फ्लोरिडा कुछ है जो चालीस पांच साल शादी कर दिया गया हैं. हेरिएट करना चाहती है कि वह कैसे बात करने के लिए कई साल पहले से उसने सीखा था. उसका पति, Myron, अब एक सेवानिवृत्त चिकित्सक, अत्यधिक व्यंग्यात्मक हो सकता है जब तक एक चिकित्सक की मदद उसे लगता है कि वह उसे बहुत ज्यादा दूर के साथ पाने के लिए अनुमति थी.

"वह हिम्मत नहीं करेगा कि अब क्या" हेरिएट कहते हैं. उन्होंने कहा, "चिकित्सक मुझे कहा 'तुम भी घंटी की अंगूठी नहीं दो बार.' अर्थ:. छोड़ देना नहीं है, मुखर हो, के बाद तुम क्या चाहते हो जाना, आप क्या महसूस कर रहे हैं और सोच की आवाज जब मैं पहली बार Myron मेरे अपने व्यंग - कथ प्रतिक्रिया पता है, वह दंग रह गया था यदि आप लोगों को बातें बता नहीं है, वे कभी भी पता है कि कैसे कर सकते हैं? "

JoBeth लगातार irritations के अपने पति के साथ एक यह है कि वह केवल अपने पसंदीदा समय समय पर करने के लिए घर के आसपास बाहर मदद करने के लिए तैयार है. हाल ही में तहखाने में आठ फुट लंबी फ्लोरोसेंट बल्ब की एक जोड़ी की जगह की जरूरत है, और वह एक बार कुछ मदद के लिए कहा. अचानक उसके पति का फैसला किया है अब समय था, तथ्य यह है कि JoBeth एक और काम में डूब गया था की परवाह किए बिना. आप इन असंगत शैलियों का अंतहीन लड़ने के लिए, कर सकते हैं, असंवेदनशीलता की सूक्ष्म आरोपों कास्टिंग, या किसी और फैसला महत्वपूर्ण है कि यह कैसे काम किया है और में इनायत में शामिल होने के.

बात को केंद्रित करें

तालिका करने के लिए नहीं करने के लिए अपने जीवन में हर दूसरे झुंझलाहट जब आप एक विशेष मुद्दे पर उलझे रहे हैं लाने की कोशिश करो. और, अगर आप अपने साथी कहते हैं, "यह एक और विषय है, चलो अब के लिए यह करने के लिए छड़ी है," यह स्वीकार करते हैं. यहां तक ​​कि अगर आपको लगता है कि आप क्या ला रहे हैं संबंधित है, यह एक और समय के लिए छोड़ अगर यह लगता है आप में से एक के लिए रवाना ट्रैक. अगर आप अपने साथी के लिए एक अन्य मुद्दे के बारे में बात करते हैं, अगर मदद करेगा कि आप यह अभी के लिए एक तरफ रख दिया समय सेट के लिए सहमत होंगे, देखते हैं, लेकिन जोर देते नहीं है.

रचनात्मक रूप से बातचीत करें

एक कुछ रिपोर्ट है कि बजाय कभी समझौता किए जब वहाँ एक निर्णय करने के लिए, या नहीं, एक रिश्तेदार को यात्रा करने के लिए के रूप में किया जा है, खरीद, जहां खाने के लिए या क्या फिल्म को देखने के लिए, वे किसके लिए यह सबसे महत्वपूर्ण है निर्धारित करने के लिए कर सकते हैं. के लिए यह काम करने के लिए, आप को विश्वास है कि अन्य व्यक्ति क्या महत्वपूर्ण है के बारे में सच बोल रहा है और क्या नहीं है. और अगर आप किसी के साथ कर रहे हैं जिनके लिए सब कुछ नंबर एक महत्व का है, जबकि आप चाहते हैं कुछ भी नहीं है कि महत्वपूर्ण के रूप में देखा जाता है, इस प्रणाली का सबसे अच्छा नहीं हो सकता है.

चिकित्सा बदलें

एक निराशा का चक्र में उलझ बनने से बचने के लिए एक तरह से अपने साथी एक ईमेल संदेश या पत्र लिखने के लिए है. इस तरह आप उन्हें भेजने से पहले अपने शब्दों की योजना के लिए एक मौका दिया है, और वहाँ के लिए जवाब देने से पहले प्रतिबिंबित करने के लिए समय है. फ्रिंज बेनिफिट: आप एक दूसरे के बीच में नहीं कर सकते हैं.

भविष्य की ओर इशारा किया

यह क्या एक या तुम दोनों के लिए किया है चाहिए पर बहस करने के लिए समय की एक बहुत खर्च करने के लिए व्यर्थ है, जब तक कि यह भविष्य में एक ही कथित दुर्व्यवहार को रोकने के लिए सेवा में है. एक बार जब आप क्या हुआ पर कट्टर विरोधी विचारों के बिंदु तक पहुँचने के लिए, कलह को रोकने के लिए और एक दूसरे से पूछते, "क्या हम फिर से नहीं होने के लिए संघर्ष के इस प्रकार सुनिश्चित कर सकता है?"

चेहरा बचाए

विचार जब यह समझदार हो किसी भाग पर और भविष्य के लिए जरूरी विशिष्ट कार्रवाई पर सहमति के बिना एक खुला माफी के बिना एक संघर्ष हवा नीचा दिखाया है हो सकता है. समय में परिवर्तन होते हैं, तो किसी को भी शब्दों में अपने पछतावा डाल करने के लिए बिना पुनरागमन, बनाया जाएगा. प्रक्रिया में अपने विभिन्न disgruntlements के आसपास बल्लेबाजी की, तो आप एक दूसरे के बारे में सुना होगा, यहां तक ​​कि अगर तुम न तो रिकॉर्ड पर जाना चाहते हैं. या आप में से एक विशेष रूप से कठिन समय व्यक्त क्षमा याचना, कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितना बुरा लग रहा है हो सकता है. यदि यह अपने साथी का वर्णन है, तरह का हो सकता है और उसके चेहरे को बचाने के लिए अनुमति देते हैं. शायद अपने कार्यों बात हालांकि उसकी आवाज वापस रखती जाएगा.

आईटी व्यक्ति को इसमें शामिल करें

एक सरल व्यायाम मुझे हमेशा के लिए काम करता है: जब मैं असाधारण गुस्सा आ रहा है, मैं खुद के लिए हमारी मिश्रित सामान विभाजित तो हम अलग नहीं कर सकता प्रयास तस्वीर. यह लंबे समय से नहीं लेने के लिए मुझे पता है कि मैं उसके बारे में क्या याद था, मैं क्या अफसोस, और ऐसे नाटकीय विचार (भी नाटकीय) के चेहरे में तुच्छ कैसे इस विशेष संघर्ष है.

reframe

प्रतिक्रिया समान तरीके में वही पुरानी provocations के लिए अभ्यास नहीं. अपने पति को एक बार फिर से एक महत्वपूर्ण रसीद खो दिया है, कर प्रस्तुत करने के अपने काम को कुशलता से करने के लिए असंभव बना रही है. आप अभी भी गर्म कर सकते हैं बंदरगाह या उसके बारे में कम से कम तटस्थ भावनाओं? या मनोचिकित्सक पीटर डी. क्रेमर के रूप में यह वर्णन, "करने के लिए प्रतिबद्ध होना एक गड़बड़ की प्राप्तियों को खोजने के लिए और पूरी तरह से ठीक हो करने में सक्षम हो. अभी भी उसके सभी पहलुओं में अपने साथी] के बारे में पता है या जब [वह] जहां पूछता टिकट हैं, नहीं लगता है कि सब हवा कमरे के बाहर निकाल दिया गया हालांकि शायद, स्कीइंग के रूप में, यह बेहतर है कहीं कम चुनौतीपूर्ण शुरू करने के लिए. 'एक स्तर वापस छोड़. आप एक uncapped सोडा बोतल, या एक टोपी पर लग सकता है, महसूस कर का उल्लंघन के बिना? "

यह सबसे स्वस्थ है अगर आप स्वीकार करते हैं कि आप अपने साथी से अलग है, यह व्यक्तिगत रूप से या catastrophically लेने के बिना, कर रहे हैं. लेकिन कुछ जोड़ों का निर्णय है कि कौन सही है और कौन गलत हर समय उनके परिवारों और उनके संस्कृतियों है कि केवल एक ही रास्ता में चीजों को देख और समझ नहीं कर सकते हैं कि हम कैसे हमारे अद्वितीय अनुभव पर निर्भर करता है हमारे वास्तविकताओं के निर्माण के एक उत्पाद है. पैट्रिक O'Leary उपन्यास में एक चरित्र के रूप में द्वार नंबर तीन कहते हैं, "मैं उसे तौलिया देखा खुद सूखी, कमबीन हम अनुष्ठानों हम अपनाने के बारे में कैसे सोच हमें लगता है कि हर कोई यह हमारा रास्ता नहीं है. मैं यह शुष्क टब के किनारे पर मेरे पैर कभी नहीं आराम, के रूप में नैन्सी किया लेकिन तो, मैं इसे एक मुद्दा बनाने कभी नहीं, के रूप में अगर वहाँ एक सही रास्ता होगा. "

मरम्मत

जब एक लड़ाई के बीच में, याद है कि यह संघर्ष के संकल्प है कि वैवाहिक जीवन में सफलता सुनिश्चित नहीं है की कोशिश. मनोवैज्ञानिक जॉन Gottman, बहुत अधिक महत्वपूर्ण है जिस तरह से मरम्मत बना रहे हैं, जब चीजें अस्थायी रूप से अलग गिर कहते हैं. यदि आपका वैवाहिक दोस्ती मजबूत है, तो आप को बड़ा और अधिक हानिकारक कुछ में बढ़ती से आप दोनों के बीच नकारात्मक क्षणों को रखने में सक्षम हो जाएगा.

मुक्ति है, यह नहीं है? आप इतने लंबे समय के अधूरेपन से लड़ने के रूप में आप संबंध उत्कृष्ट पैच कर सकते हैं. कि हो क्या रिश्तों को मैं अध्ययन में अक्सर होता है, और मेरे अपने में लगता है. हम बासी और तुच्छ असहमति है कि कभी कभी क्षणिक alienations में बारी - हालांकि हम सावधान हो पहुंचाना नहीं एक दूसरे को या घटिया बातें कहते हैं हम वापस लेने में सक्षम नहीं होगी. तो फिर हम शांत हो जाओ और जोड़ने.

प्रकाशक की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित,
सॉरेबुक, इंक। © 2003। www.sourcebooks.com

अनुच्छेद स्रोत:

फ्लो में प्यार: कैसे खुशी जोड़े करें और इस तरह रहना
सुज़ान लालकृष्ण पेरी द्वारा.

फ्लो की अवधारणा के आधार पर, मिहली सीसिकज़ेंटमिहेली के अंतर्राष्ट्रीय बेस्टसेलर, फ्लो में लविंग लेखक के अपने अनुभवों को असामान्य रूप से खुशहाल दीर्घकालिक और विवाहित दर्जनों जोड़ों के अध्ययन के साथ जोड़ती है कि कैसे समझौता और संचार, और "प्रवाह में" होने पर चर्चा करें। ठोस और लंबे समय तक चलने वाले संबंधों के निर्माण के लिए। पेरी एक बैठक के माध्यम से और रिश्तों के हर पहलू पर चर्चा करने के लिए साक्षात्कार और हाल के शोध का उपयोग करता है, प्रारंभिक बैठक से बच्चे के जन्म और उसके बाद।

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लेखक के बारे में

सुज़ान लालकृष्ण पेरी, पीएच.डी., सकारात्मक मनोविज्ञान में एक विशेष रुचि के साथ एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक है. वह सर्वश्रेष्ठ बिक्री के लेखक है कई किताबें और 800 से अधिक लेख, निबंध, और सलाह कॉलम की पुरस्कार विजेता लेखक. किशोर स्वयंसेवकों को बताया कि वे एक अंतर बना दिया:; बढ़ाया रचनात्मकता कुंजी:: स्मार्ट बजाना और आत्मा को पकड़ने परिवार, लीक से हटकर की शिक्षण गतिविधियों को समृद्ध करने के लिए गाइड उसे सबसे हाल ही किताबें फ्लो लेखन में शामिल हैं. पर उसकी वेबसाइट पर जाएँ: www.bunnyape.com