आप जिन लोगों से प्यार करते हैं, उनसे बहस करना? कैसे एक स्वस्थ परिवार विवाद है

आप जिन लोगों से प्यार करते हैं, उनसे बहस करना? कैसे एक स्वस्थ परिवार विवाद है
पारिवारिक तर्क कठिन हो सकते हैं।
शटरस्टॉक / केले का तेल

ब्रिटेन के शाही परिवार के विपरीत, हममें से अधिकांश के पास दूसरे देश में जाने का विकल्प नहीं है, जब हम आंख नहीं मिलाते हैं। लेकिन हममें से अधिकांश के प्रियजनों के साथ असहमति की संभावना है।

बातचीत के लिए डिज़ाइन किए गए हैं चीजें करें - कुछ कार्रवाई शुरू करने के लिए, और इसे पूरा करें - चाहे वह एक सेवा लेन-देन हो, बुरे दिन पर कॉफी का निमंत्रण या आश्वासन। हमारी विशिष्ट जटिल संचार प्रणाली सामाजिक दुनिया में काम करने में हमारी मदद करने के लिए विकसित हुआ है।

तर्क इस जटिल प्रणाली का हिस्सा हैं। वे अपरिहार्य, आवश्यक या उत्पादक हो सकते हैं। लेकिन वे मुश्किल भी हो सकते हैं।

यह जानना कठिन हो सकता है कि जब तनाव अधिक हो और कठोर शब्द उड़ रहे हों, तब क्या करें, विशेषकर तब जब इसमें कोई ऐसा व्यक्ति शामिल हो जो आपके करीब हो। लेकिन विवाद कैसे सामने आते हैं इस पर शोध - और आम तौर पर बातचीत - एक को संभालने के सर्वोत्तम तरीके के बारे में कुछ विचार प्रस्तुत करता है।

विवाद क्या है?

असहमति के लिए कई शब्द हैं, और बहुत सारे शैक्षणिक सिद्धांत हैं जो बताते हैं कि विवाद क्या हैं और वे क्यों होते हैं। लेकिन तर्क अमूर्त मॉडल नहीं हैं। वे अंदर रहते हैं, सांस लेते हैं, पसीना बहाते हैं और बात करते हैं (या कभी-कभी चिल्लाए जाते हैं)।

अनुसंधान पर ध्यान केंद्रित कर रहा है वास्तव में विवाद कैसे होते हैं दिखाता है कि वे तीन प्रकार की विशेषताओं से युक्त हैं। पहले हैं मुखर विशेषताएं, जिसमें उच्च पिच, तेज और तेज में बात करना शामिल है। फिर, वहाँ हैं सन्निहित विशेषताएं जैसे आक्रामक हावभाव और परिहार के रुख, जैसे किसी से दूर जाना। अंत में, वहाँ हैं अंतःक्रियात्मक विशेषताएं जैसे आपस में बात करना, न सुनना या मेटालिक - बातचीत के बारे में टिप्पणी जैसा कि हो रहा है।

भावना का प्रदर्शन इस तरह की नाराजगी या गुस्सा भी आम है। प्रतिभागी एक दूसरे पर भावनाओं का आरोप लगा सकते हैं या अपनी भावनाओं को लेबल कर सकते हैं।


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विवाद कई कारणों से होते हैं। प्रत्येक व्यक्ति जो कर रहा है वह भिन्न हो सकता है, से शिकायतें और आरोप सेवा मेरे मांग, धमकी या प्रतिरोध.

वे कई चीजों के बारे में हो सकते हैं - पारिवारिक दायित्व, रात के खाने के लिए क्या है, राजनीति या छुट्टी की योजना कैसे बनाएं। सौभाग्य से, विवाद तत्वों को साझा करते हैं एक दूसरे के साथ और आम तौर पर बातचीत के साथ - इसलिए आपको हर बार एक में पकड़े जाने पर नई रणनीतियों का आविष्कार नहीं करना पड़ता है।

संबद्धता और संरेखण

जब किसी मित्र या परिवार के सदस्य के साथ मनमुटाव होता है, तो उन्हें महसूस कराने के तरीके हैं कि आप असहमत होने पर भी उनकी तरफ हैं। यदि आप इन्हें ध्यान में रख सकते हैं, और सही समय पर इनका उपयोग कर सकते हैं, तो आप अपने विवाद को कुछ कठिन से कठिनतम मोड़ में जाने से रोक सकते हैं।

पहली बात है संबद्ध, जिसका अर्थ है दूसरे व्यक्ति या चीजों के बारे में उनका समर्थन।

संबद्धता में शामिल है कि आप क्या कहते हैं, इसलिए यह सबसे अच्छा है समझने और जवाब देने में आसान। उदाहरण के लिए, यह कहते हुए कि "आप पहले फ्रांस गए हैं, है ना?" किसी को अपने अनुभव को साझा करने के लिए आमंत्रित करता है - आंशिक रूप से "सही" टैग को अंत में शामिल करता है, जिसे कम से कम एक पुष्टि की आवश्यकता होती है।

इसमें श्रेणीकरण भी शामिल हो सकता है, जिस तरह हम दूसरों के बारे में बात करते हैं या व्यवहार करते हैं कुछ प्रकार या समूह के सदस्य। उदाहरण के लिए, यदि आप लेबलिंग के माध्यम से किसी अन्य व्यक्ति को रूढ़िवादिता में कमी करते हैं - कुछ ऐसा कहकर "जैसे लड़कियां हमेशा सामान कहती हैं" या "ठीक है, बूमर" - तो आप अपमान का जवाब देते हैं, न कि उस कार्रवाई के लिए जिसमें अपमान सन्निहित था।

किसी भी बातचीत से हम जो दूसरी चीज की उम्मीद करते हैं, वह संरेखण है - बातचीत की दिशा में सहयोग करना, जैसे किसी अनुरोध को स्वीकार करना या अस्वीकार करना। जब अनुरोध को अनदेखा किया जाता है तो विपरीत, तिरस्कार हो सकता है।

बातचीत के अनुक्रम के साथ संरेखण अधिक है, समय के साथ विवाद कैसे सामने आता है। स्पष्टीकरण के लिए पूछना - एक अभ्यास के रूप में जाना जाता है मरम्मत - या गलतफहमी का दावा करना नैतिक विफलताओं या हमलों के बजाय समस्याओं को ठीक करने योग्य त्रुटियों के रूप में मान सकते हैं। हास्य फैल सकता है संघर्ष में वृद्धि।

स्वस्थ विवाद कैसे हो

विवाद के दौरान, आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि इन रणनीति को कब लाया जाए। वे विवाद में पहले से बेहतर परिणाम देने की संभावना रखते हैं। जब तक यह आगे नहीं बढ़ेगा, तब तक आपकी प्रतिक्रियाओं को विवाद के चश्मे से देखा जा सकता है और किसी भी अपराध आप पहले ही एक दूसरे की ओर प्रदर्शित हो चुके हैं। इस तरह के मामलों में, चिढ़ाना अवमानना ​​के रूप में सामने आ सकता है, और गलतफहमी के रूप में गलतफहमी का दावा करता है।

यह महसूस कर सकता है कि विवादों का अपने जीवन पर प्रभाव पड़ता है - जैसे कि बातचीत का उपयोग करने के बजाय हम उसका उपयोग करते हैं - और यह आंशिक रूप से है क्योंकि बातचीत हमें सवारी के लिए साथ ले जा सकती है (निमंत्रण को बंद करने की कठिनाई पर विचार करें)। हम अपनी पहचान को बातचीत में निवेश करते हैं ताकि विवाद हमें और धमकी दे सकें हम किसके लिए खड़े हैं नैतिक रूप से।

यह परिवार के साथ कट्टर हो सकता है, जिनके बारे में हमारी राय अक्सर दोस्तों या सहकर्मियों से अधिक मायने रखती है, उदाहरण के लिए। यह हमेशा इस बात को प्रतिबिंबित करने के लिए रुकने लायक है कि वास्तव में विवाद क्या है, क्या आप अपने लक्ष्यों के साथ लाइनों को कह रहे हैं और क्या इसके लिए कोई स्टैंड लेना उचित है।

लेखक के बारे मेंवार्तालाप

जेसिका रॉबल्स, सामाजिक मनोविज्ञान में व्याख्याता, लौघ्बोरौघ विश्वविद्यालय

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इस लेख से पुन: प्रकाशित किया गया है वार्तालाप क्रिएटिव कॉमन्स लाइसेंस के तहत। को पढ़िए मूल लेख.

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