ए न्यू गोल्डन रूल एंड द कपल का मेनिफेस्टो ऑफ लव
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परिचित गोल्डन नियम - दूसरों के लिए करो जैसा कि आप चाहते हैं कि आप उन्हें करें - दुनिया भर में संस्कृतियों में एनालॉग हैं लेकिन जब हम अपने प्रिय प्रियजनों के साथ इस तरह के भरोसे को देखकर सफल होते हैं, तो हम केवल वही पेशकश करते हैं जो हम चाहते हैं कि हम क्या चाहते हैं, न कि अन्य व्यक्ति क्या चाहता है। जोड़ों के लिए गोल्डन रूल का एक बेहतर संस्करण - और प्रवाह में प्यार करने वाले रहस्यों में से एक - अपने साथी के साथ करना है, क्योंकि आपका पार्टनर चाहेगा, उतना नहीं चाहे जितना चाहें या जैसा चाहें या वह चाहें।

और जो हमें युगल के संदेश का प्यार कहते हैं, वह हमें लाता है: "अपनी क्षमता के हिसाब से हर किसी के अनुसार उनकी आवश्यकताओं के अनुसार।" हमारे उद्देश्यों के लिए, "ज़रूरतें" बराबर "चाहता है" (और "उसका" स्पष्ट रूप से "उसके" के बराबर है) इस तरह के एक घोषणापत्र का पालन करते हुए, हम एक मनोचिकित्सक से बात करते हैं, जो मनोवैज्ञानिकों को एक मुद्रा उन्मुखीकरण कहते हैं, जो हम दोनों के लिए अच्छा है, जिसे सांप्रदायिक अभिविन्यास कहा जाता है। अनुसंधान ने दिखाया है कि इस तरह के सहकारी दृष्टिकोण दोनों भागीदारों के लिए निरंतर संतुष्टि में योगदान करने की अधिक संभावना है।

तो: आप मेरी पीठ खरोंच, मैं तुम्हारा खरोंच? जरुरी नहीं। बल्कि, जब आज रात के स्क्रैचर की ज़रूरत होती है, तो जो कुछ भी होता है, उसके साथी उसे अपनाने की कृपा करेंगे। और यह ठीक वही रवैया है जो मैंने साक्षात्कार में सबसे संतुष्ट जोड़ों में प्रचलित पाया।

क्या प्रेम और युद्ध में निष्पक्ष है?

रिश्तों से जूझने में, दोनों पार्टनर अक्सर विश्वास करते हैं कि उन्होंने समझौता किया है, दूसरे निर्णय लेने के बाद पहले माना जाता है, दूसरे को प्रसन्न करने के लिए अपनी जरूरतों को पकड़ में डालता है और प्रत्येक पर विश्वास हो सकता है कि दूसरे ने इतनी समानता के साथ ऐसा नहीं किया है ऐसे अनजाने पक्षपाती सोच में पर्ची करना आसान है, विशेष रूप से तनाव के नीचे।

यहां जॉर्ज के जीवन से एक उदाहरण है, तीसरे, जो एक मध्यम आकार की दक्षिणी कैलिफोर्निया फर्म के लिए शैक्षिक और कैरियर के विकास का निर्देशन करता है, और उनके फिलिपिनो-जन्मस्थल पत्नी रोसलिसा, अठारह, एक नर्स। वे सोलह वर्ष से शादी कर चुके हैं और दो छोटे बच्चे हैं वह एक निगडित पिता है, लेकिन बच्चे की अधिकांश देखभाल रोजलिसा को गिरती है वह मानते हैं कि वह कभी-कभी खुद को "स्कोर रखते हुए" देखता है, खासकर जब थका हुआ होता है। उदाहरण के लिए, वह कहते हैं, "कभी-कभी वह रसोई में होगी और मैं ऊपर की तरफ हो जाऊंगा और वह मुझे एक गिलास पानी लेने के लिए कह देगी। मुझे पानी मिलेगा, लेकिन समय पर मुझे यह बग़दाब है। तो यह सिर्फ दूर fades। " जबकि रोज़लिसा को इस छोटी सी केयरेटिकिंग के हकदार महसूस हो रहा है, जॉर का मानना ​​है कि उन्होंने उन लंबे समय तक काम करके आधे से ज्यादा काम किया है, और इस प्रकार संक्षेप में कुछ अतिरिक्त करने के लिए कहा जा रहा है।


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यह सबसे समान रूप से बाहर आता है यदि आप दोनों एक-दूसरे के व्यक्तिपरक विश्लेषण को स्वीकार करते हैं कि कितना योगदान किया जा रहा है। उदाहरण के लिए, मुझे विश्वास करने में थोड़ी देर लग गई, कि स्टेफिन हमारे बगीचे को बनाए रखने के कई घंटे के रूप में अपने समय का एक वैध उपयोग के रूप में खर्च करता है, जैसा कि मेरा दैनिक दो समाचार पत्रों का पढ़ने है सक्रिय रूप से दुनिया के बारे में अपने साथी के दृष्टिकोण का समर्थन करना प्यार दिखाने का एक तरीका है।

अपने साथियों से बात करने पर विचार करें कि आप में से प्रत्येक की विभिन्न गतिविधियों में कितनी भिन्न मानसिक ऊर्जा होती है। आप यह जानकर हैरान रह सकते हैं कि आप में से एक बिना एक बगीचे नली की तुलना में आधे घंटे का मालिश देना पसंद करेंगे। मनोवैज्ञानिक एंड्रयू क्राइस्टेनसन ने मुझे एक साक्षात्कार में कहा कि उनकी पत्नी को व्यावसायिक फ़ोन कॉल करने से नफरत है, इसलिए वह उन्हें बनाता है। "अगर मैं कोई चीज आसानी से कर सकता हूं," तो वह बताता है, "तो मैं ऐसा करता हूं। मुझे लगता है कि यह सर्वोत्तम प्रणाली है क्योंकि यह व्यक्तिगत है। आप सिर्फ एक टेम्पलेट नहीं ले सकते हैं और इसे लागू कर सकते हैं।"

यदि आप दोनों ने युगल के घोषणा पत्र का पालन किया है, तो आप सुरक्षित महसूस करेंगे कि आपकी भी आपकी बारी होगी वास्तव में, मनोवैज्ञानिकों को पारस्परिक वारिस कहते हैं, वास्तव में, मजबूत पारस्परिक संबंधों को रोकता है। यदि आप में से प्रत्येक को अपने पल में किसी भी क्षण में जो कुछ भी हो सकता है, देने से पीछे रह जाता है, तो इससे आगे बढ़ने और दूसरे के हिस्से पर कम भरोसा हो सकता है, वह व्यवहार जो आपको सबसे अधिक पसंद करने के लिए आपको बचाता है।

उदाहरण के लिए, लॉरी, जो उसके पति को पसंद करते हैं, पकाने के लिए बहुत प्रयास करता है और कभी भी शिकायत नहीं करता कि वह सबसे घरेलू कार्यों पर गिरते हैं, भले ही वह कड़ी मेहनत करते हैं वह कहती हैं, ऐसा इसलिए है क्योंकि उनका मानना ​​है कि हामिद ने उसे खुश करने के लिए उतना ही कड़ी मेहनत की कोशिश की: "मैं चाहता हूं कि कुछ भी, वह मुझे दे।"

यदि आप "केवल जब आप पहले ही मिल चुके हैं, तब दे दें" का एक दर्शन ग्रहण करते हैं, जैसे कि आप अपने हाथों के साथ वहां खड़े होते हैं, दूसरे व्यक्ति को सद्भावना दिखाने की प्रतीक्षा कर रहे हैं। सर्वोत्तम रिश्तों में, स्वीकृति के लिए सद्भावना को लिया जाना चाहिए।

लेकिन कहते हैं कि आपने कचरे को बिना लगभग बिना कचरे को लेना शुरू कर दिया है, और आप आश्चर्यचकित हो रहे हैं कि जब आपका पति गर्म इच्छा पैदा करना शुरू कर देगा, जैसा कि आप चाह रहे हैं? व्यथित विवाहों में, हमें लगता है कि "यह आपकी बारी है," जैसा कि हम अपने प्रयासों के कारण हमें चुकाते हैं।

कुछ चिकित्सक अब तक सुझाव देते हैं कि किसी भी छोटे बदलाव करने वाले साथी को किसी तरह का भुगतान करना चाहिए। तो, मनोचिकित्सक आयला एम। पाइंस द्वारा दी गई एक उदाहरण में, यदि आप अपने दोस्त से आधे घंटे तक बात करते हैं, क्योंकि वह आपको कह रही है कि आप उस सप्ताह एक फिल्म का चयन कर सकते हैं। अपने स्वयं के अनुभवों और दूसरों के बारे में, मैं आपको बता सकता हूं कि दीर्घकालिक परिवर्तनों को बनाने में इस तरह के टिट-टू-टट प्रयास अप्रभावी हैं। निष्पक्षता कभी युद्ध रोना नहीं बनना चाहिए यदि आप हर पैसे खर्च करते समय व्यतीत कर रहे हैं, तो प्रयास के हर मिनट, खाने या देखने के बारे में हर समझौता किया गया है, यह आपके मन को पर्ची करने के लिए उत्तरदायी है कि आप इस रिश्ते में एक ही तरफ हैं।

पीटर डी। क्रैमर अपनी अंतर्दृष्टिपूर्ण किताब में बताएंगे कि क्या आपको छोड़ना चाहिए? जिन पुरुषों की पत्नियां शिकायत करती हैं वे पर्याप्त रूप से तर्क नहीं करते हैं कि पत्नी के मानदंड अनुचित हैं और उनका कहना है कि उन्हें स्थापित करने में कोई बात नहीं है। और क्या होगा अगर वह वह चाहती है (यानी, उसके दृष्टिकोण से एक आदर्श पति बन जाता है), क्या वह अपने दृष्टिकोण से ऐसा करने को तैयार है? और इसका क्या अर्थ हो सकता है? केवल सबसे अच्छे रिश्तों में पत्नियां एक साथी के दृष्टिकोण से स्वयं को देखने के लिए तैयार हैं: शायद मैं उतना ही नहीं छोड़ रहा हूँ जितना वह है, शायद मैं फंतासी सेक्स बिल्ली का बच्चा नहीं खेलता, शायद मैं मामलों पर कार्प करता हूं जो उसके लिए तुच्छ हैं या यह वह पति हो सकता है जो अपनी धारणाओं के भीतर बहुत कसकर बंद हो जाता है और एक पल के लिए, अपनी पत्नी की आंखों के माध्यम से देखने के लिए।

इस बात के बारे में खुलासा करें कि आप में से प्रत्येक के लिए क्या "निष्पक्ष" का मतलब है, ऐसी घटनाओं को साझा करना जो शब्द को समझाते हैं या इसका विरोध करते हैं। जब मेरे छोटे बच्चे थे और मैंने उन्हें पढ़ने में बहुत समय व्यतीत किया, उन्हें समृद्ध बनाने, उनके साथ खेलना और एक-दूसरे को पलटने से रोकते हुए, मेरे तब-पति ने मुझे पसंद किया होगा कि मुझे एक नौकरी मिल जाएगी। उन्होंने कहा, और मैं कभी नहीं भूल सकता, "कोई भी आप बच्चों के साथ क्या कर रहा है।" मेरी माताओं के मूल्य की हमारी धारणा इस तरह के विवाद पर थी कि हम इस मुद्दे को सौहार्दपूर्वक हल नहीं कर सके।

मेरा पैसा, हमारा पैसा

क्रिस्टेंसेन एक पुरानी बेन फ्रैंकलिन कहानी का हवाला देते हैं: एक मुर्गा घोड़े के साथ सौदा करना चाहता था - "यदि आप मेरे पैरों पर कदम नहीं उठाते हैं, तो मैं तुम्हारी ओर कदम नहीं उठाऊंगा।" वास्तविकता में, कुछ जोड़े इस तरह की सोच से यह सोचते हैं कि यदि आपका पति प्री-एपी पर जुटाई गई राशि का $ 600 खर्च करता है, तो आप उन जूते के कई महंगे जोड़े खरीद सकते हैं जिन पर आपने योजना नहीं बनाई थी। लेकिन क्या होगा अगर इससे अधिक बैंक खाता खो जाए, जो आपको पसंद नहीं करता है?

या फिर अगर एक पति दूसरे की तुलना में अधिक घंटे काम करता है? क्या यह सही है, जो उस समय के लिए ज़िम्मेदार है, जो कि अधिक लाभ पाने के लिए ज़्यादा मेहनत करता है? क्या होगा अगर जो अधिक घंटों में डालता है वह कम कमाता है? या एक पति या पत्नी दूसरे श्रम के एक ही नंबर के बारे में ज्यादा से ज्यादा पैसा कमा सकते हैं। क्या वह एक और कहता है कि पैसे कैसे खर्च होता है? कुछ पारंपरिक जोड़ों में, यह उसी तरह से किया गया है, लेकिन उन्होंने जाहिर तौर पर युगल का घोषणा पत्र पूरी तरह से छोड़ दिया है।

पेप्पर श्वार्टज, हजारों जोड़ों का विश्लेषण करने के बाद, उनमें से कुछ साथियों को डब करते हैं, जिनके बारे में उन्होंने कहा था, "प्रत्येक साथी अलग सिक्का में और देना चाहिए।" सही सहकर्मियों का मानना ​​है कि धन एकमात्र सिक्का नहीं है जो मायने रखता है। फिर भी, पैसा कोई फर्क नहीं पड़ता है, और जोड़ों ने निष्पक्षता की खोज में रहने की जगह का चयन किया है।

मेरी अपनी शादी में, कई सालों से साक्षात्कार किए गए कई विवाहों के विवाह में, हम अपने सभी निधियों को एकत्र करते हैं वापस जब स्टेफेन ने दो नौकरियों को काम किया और अपने फ्रीलान्स लेखन से बहुत कुछ कमाया तो उसने मुझे अपने पे-चेक को चालू करने के लिए झिझक नहीं किया, यह जानते हुए कि उनमें से एक बड़ा हिस्सा मेरे बेटे के लिए निजी स्कूल का भुगतान करने जा रहा था हमारे साथ रहते थे अब जब मैं अधिक कर रहा हूं, मेरे साथ यह ठीक है कि स्टीफन अपने समय का उत्पादन कम कमाता है हमारा मानना ​​है कि हम में से प्रत्येक के पास अपने लक्ष्यों को आगे बढ़ाने का अधिकार है और यूनिट को यह संभव बनाने का एक तरीका बनाना होगा।

फिर भी, जब हमारे में से एक "अतिरिक्त" पैसे का अधिग्रहण करता है, तो हमारे पास बहुत अलग विचार होते हैं कि इसका उपयोग किस प्रकार किया जाना चाहिए। मैं अपने संयुक्त फंड में मेरा जोड़ देता हूं, जबकि अगर यह उसके हाथों में गिर जाता है, स्टीफन इसे बोनस धन समझता है जिसके साथ फूलों के पौधे (अपने जुनून) खरीदने या अपने कंप्यूटर उपकरणों को जोड़ने के लिए। हम संवाद करते हैं, हम संघर्ष करते हैं, हम सौदे करते हैं। पैसे को संभालने का कोई भी सही तरीका नहीं है दशकों में कुछ स्विचन प्रणालियों के साथ, मैंने कुछ जोड़ों को अपने निष्पक्षता के अपने विचारों के हित में अपने वित्तीय मामलों को अलग-थलग किया।

बीए ने मुझे बताया, "कई सालों तक, यह मेरा व्यवसाय था जो सब कुछ का समर्थन करता था और अब यह हर्ब का है। एक बिंदु पर, मैंने अपने पैसे अलग रखे थे, लेकिन यह मेरा पैसा भी था जो हम इस घर को फिर से तैयार करते थे। और मुझे नकारात्मक लग रहा है, मैं इसे एक तरफ धक्का दूंगा। और फिर आप क्षणभंगुर सोचा होगा, 'अगर हम कभी भी विभाजित हो गए थे, तो मुझे वह वापस कभी नहीं मिलेगा।' आपको इसे ओवरराइड करना होगा: आप इस तरह की हर स्थिति को संभाल नहीं सकते, क्योंकि सबसे बुरी बात यह हो सकती है।

टीना टेसिना ने मुझसे कहा कि वह और उनके पति के पास अपना पैसा है, और वे आधे हिस्से में खर्च बांटते हैं। वह सभी भोजन के लिए भुगतान करती है, वह सभी उपयोगिताएं देती है उन्होंने इसे पहले कुछ वर्षों के लिए ट्रैक किया था, यह पता लगाना काफी पर्याप्त था। लेकिन अगर वे रात के खाने के लिए बाहर जाते हैं, तो वे इसे पचास / पचास विभाजित करते हैं।

क्यों इतनी सख्त विभाजन? न केवल टीना ने अपनी माँ को अपने हाथ से खड़ा किया, वह स्कूल के लिए टीना के कपड़ों को खरीदने के लिए पैसे मांगे, लेकिन टीना और रिचर्ड बहुत अलग तरीके से पैसे से संबंधित हैं। "हम एक ही स्थान पर लगभग ऊपर उठते हैं, लेकिन वह अपनी चेकबुक को पैसे में बांटते हैं, और मैं थप्पड़ मार रहा हूं। इस तरह हम हर समय एक-दूसरे के साथ संघर्ष नहीं कर रहे हैं।"

लॉरी ने अलग बैंक खातों पर भी जोर दिया जब उसने हामिद से शादी की "हम किराए को विभाजित करते हैं, क्योंकि जब हम शादी करते हैं, तब मैं छोटा नहीं था, और मैंने सोचा, हे भगवान, मैं उसे समर्थन देने वाला नहीं हूं। अगर हम में से कोई हमारे बिल का भुगतान नहीं कर सकता है, हालांकि, जो सिर्फ एक हुआ है कुछ महीने पहले, मैंने पूरे महीने तीन महीने का भुगतान किया, लेकिन उसने मुझे वापस भुगतान किया। "

लेकिन तुम मुझे देने हैं

कामकाजी दुनिया में, आप भुगतान करने की उम्मीद के साथ प्रयास करते हैं - यही वह जगह है जहां विनिमय संबंध सबसे अधिक प्रचलित हैं यह घर पर अलग है सांप्रदायिक संबंधों में, पारिवारिक सदस्यों के बीच की तरह, हम न केवल एहसान के लिए चुकौती की उम्मीद करते हैं, लेकिन यह हमारे गर्म भावनाओं को पतला कर सकता है अगर हम एक टूटी-टू-टैट आधार पर इलाज कर रहे हैं। बेशक, जब आप उन सब पर विचार करते हैं जो अब पुरस्कार और आंतरिक प्रेरणा के बारे में जाना जाता है, तो यह सही समझ में आता है। प्रेमपूर्ण रिश्ते में, आप प्यार से परे कुछ अतिरिक्त इनाम की उम्मीद नहीं कर रहे हैं; जितना अधिक आप उस रिवाज़न को इनाम-आधारित पायदान पर ले जाते हैं, उतना ही कम होने की संभावना है कि प्रवाह प्रबल होगा

फिर भी, खेलपरक बिंदु प्रणाली अंतरंगियों के बीच अज्ञात नहीं हैं नाओमी, उसके देर से चालीसवें वर्ष में, अपने साथी जेनिस के साथ, उसके मध्य अर्द्धशतक में, अठारह साल तक रहा है। उन्होंने एक अनौपचारिक रूटीन विकसित किया है, जिसमें एक नकली-दूसरे के साथ घबराहट करते हुए उसे अंक मिलता है।

नामी को बताती है, "जेनिस की ऑर्डर और रूटीन की बहुत ज़रुरत है," ताकि अगर मैं अपना मेल एक दिन से अधिक समय तक छोड़ दूँ, तो वह उसे बग करना शुरू कर देता है। मैं उससे कहता हूं, 'यह बहुत बुरा है, मैं यहां भी रहता हूं , और मुझे यह करना है। " यहां नाओमी इस तरह की बातचीत की मूर्खता पर हंसते हुए कहते हैं, "वह एक बिंदु तक पहुंच जाएगी, जहां वह कहती है कि वह उससे मिल रही है, और मुझे नहीं लगता कि विश्व युद्ध तीन से अधिक होने के लायक है, इसलिए मैं अभी वापस कुतिया थोड़ा सा और फिर मैं कहूंगा, 'ठीक है, ठीक है, मैं उसका ध्यान रखूंगा, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप जान लें कि मुझे इससे कितना नफरत है।' और जब हम एक दूसरे पर पागल हो रहे हैं, हम एक स्कोरकार्ड के बारे में मजाक करते हैं।

"या फिर, जब हम में से एक दूसरे के लिए वाकई अच्छा काम करता है, जैसे कि मैं जितना जल्दी चाहता हूं, या जितना जल्दी मुझे लगता है कि बाहर जाने के लिए आवश्यक है, उन चीजों की तरह, मैं सिर्फ कहते हैं, 'ठीक है, लेकिन मुझे इसके लिए अंक मिलते हैं।'

नाओमी बताते हैं कि इस तरह की बातचीत के बारे में सबसे महत्वपूर्ण क्या बात यह है कि साझीदार एक-दूसरे से बात कर रहे हैं कि वे खुद को और एक-दूसरे को जानते हैं, कि वे कुछ समझौता करने को तैयार हैं, लेकिन ये भी सुनिश्चित करना चाहते हैं कि प्रत्येक दूसरे की आजादी का सम्मान करें । "जब हम छोटे थे और ज्यादा चिकित्सा नहीं थी, आदि वगैरह," नाओमी को एक और हँसने के साथ समाप्त होता है, "ये बड़ी लड़ाई थीं, और अब वे लड़ाई में नहीं हैं। वे लगभग पटकथा वाले एक्सचेंजों की तरह हैं।"

कुछ जोड़ भी एकदम सही वस्तु विनिमय के साथ घूमते हैं: अगर आप खिड़कियों को अब धो लें तो मैं आपके साथ बाद में सेक्स करूँगा। जब तक आपका बॉन्ड स्वस्थ होता है और आप दोनों इस तरह के खेल में हास्य देखते हैं, कभी-कभी स्टाइल वाले सौदों में कोई नुकसान नहीं होगा।

लेखक फिलिस रोज़ का सुझाव देता है, "हम प्यार कहते हैं," पावर वार्ता की प्रक्रिया को बाधित कर सकता है। अगर आक्षेप और बातचीत के आवेग को भीतर से आता है, तो वह अनजान है, यह जीवन के गौरव और आशीर्वाद में से एक है। "

यदि आप खुद को गंभीरता से स्कोरकीपिंग करते हैं, तो इसका मतलब है कि कुछ पहले से ही गलत है। इसे एक चेतावनी के रूप में सेवा दें, उह ओह, कोई व्यक्ति रोकना शुरू कर रहा है, और फिर गंभीर संघर्ष का पालन करना निश्चित है। अगर आप जितनी जल्दी ही असंतुष्टता के साथ रचनात्मक तरीके से काम करते हैं, तंग के लिए झुकाव के संबंध में कोई संबंध नहीं है, और कम देखभाल, दिशा।

उदाहरण के लिए फ्रैंक की नाराजगी, तुच्छ चीज़ों से अधिक होगी, जैसे कि जब द्यूत में गैरेज बिक्री होती थी और उन्हें लगा कि उन्हें अपने पसंदीदा पॉपकॉर्न पॉपर को बेचना पड़ा। वह नहीं था, Margie जोर देकर कहा, लेकिन उस समय वह बाध्य महसूस किया, और वह अपने दिमाग में फंस गया। जब ऐसी भावनाएं अंततः उभरकर आ जाएंगी, माजि फ्रैंक को बताएंगे, "आपको नाराज़गी किताब है।"

परम निष्पक्षता की भावना को प्राप्त करने के लिए युगल अपने स्वयं के तरीके तैयार करते हैं, चाहे वे शब्द का प्रयोग करें या नहीं। उदाहरण के लिए, टेरेसा ने मुझे बताया कि जब डेरेक ने उनकी आवाज उठाई थी, तो उन्हें लगता है कि हमला हुआ है। फिर, कुछ दिनों बाद, "उसे वापस पाने के लिए, मैं उसे खाने के लिए कुछ तय नहीं करूँगा कि वह रात का खाना चाहता है। वह सिर्फ मुझे देखेगा और जायेंगे, ठीक है। यह एक प्रकार का चिढ़ है जो कहता है कि आप क्रोध पर हैं, लेकिन आप इस बिंदु को दबाकर कहना चाहते हैं, 'आप मुझे चोट पहुँचाते हैं, देखते हैं?' ऐसा लगता है जैसे हम भी तो हैं। " यदि इस तरह के मामूली प्रतिशोध को दो दिन बाद ठंडा किया गया, तो इस समय स्पष्ट रूप से संवाद स्थापित करने का विकल्प बनना था, तो केवल समय हो सकता है कि आप गुस्से में रहें।

एक महिला ने मुझे बताया कि जब वह निराश हो जाती है तो उसे चीजों को भी बाहर निकालने का रास्ता लगता था। कहो उसका पति, आखिरी पल में, उसे कहीं ले जाने के लिए सक्षम नहीं है, क्योंकि वह अपनी नौकरी की मांगों की वजह से जाने की योजना बना रही थी। "फिर मैं उसे बताने के लिए मुझे एक कैंडी बार खरीदने के लिए कहता हूं या बेकरी से यह चॉकलेट केक। मुझे लगता है कि यह सिर्फ इतना है कि मुझे यह महसूस करना है कि उसने मेरे लिए कुछ किया है। कहते हैं, हँसते हुए "फिर वह मेरी पीठ रगड़ देंगे।"

इ, अपने आप को, और मैं .. ओह, तुम, और

युगल के घोषणा पत्र में ख़रीदी जाने का मतलब यह नहीं है कि प्रत्येक साथी संघ के हितों में "स्व" को छोड़ देता है। एक शादी के लिए अपने निजी विकास के लिए दमनकारी नहीं होना चाहिए जब मैं स्कूल में वापस जाना चाहता था, तो मुझे मेरे पूर्व पति को नहीं भूल सकता, "मैं नहीं चाहता कि आप बढ़ने दें। मैं अपने बच्चों को विकसित करना चाहता हूं।" इसके विपरीत, जब स्टीफन ने मुझसे कहा, "आप बनना चाहते हो।"

फिर भी कभी-कभी बलिदान आवश्यक होते हैं। प्रत्येक विवाह प्रत्येक भागीदार को उन सभी की इच्छा रखने की अनुमति नहीं देगा, चाहे वे समय या धन की बाधाओं के कारण हों, या कुछ पर्यावरणीय विचार (वह शहर में रहना चाहता है और वह उपनगरीय जीवन पसंद करती है)। जब आप और आपके साथी नि: शुल्क समय के लिए प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं, धन, सहानुभूति, या कुछ अन्य दुर्लभ संसाधनों का उपयोग करते समय आप क्या करते हैं? सबसे लंबे समय तक चलने वाले और संतोषजनक विवाहों में, एक डच सामाजिक मनोवैज्ञानिक और उनके अमेरिकी सहयोगियों ने पाया, दोनों साथी एक-दूसरे के लिए बलिदान देने को तैयार हैं।

पता करें कि आप एक दूसरे के लिए या इकाई के लिए क्या छोड़ने के लिए तैयार हैं। देखें कि क्या जब कोई क्रिया बलिदान की तरह लगता है और जब ऐसा नहीं होता है, तो आप उससे सहमत होते हैं। मैंने उन जोड़ों में से बात की, मुझे पता चला कि उनमें से कुछ ने ऐसे चरणों का सामना किया जहां एक विनिमय मानसिकता बाद में बदल दी गई थी जो कि अधिक सांप्रदायिक और अधिक संतुष्ट था। मेई-लिंग कहती हैं, "जब मैंने चिकित्सा के माध्यम से जा रहे थे तब मैंने एक ही बात की थी कि विवाह कभी भी बराबर नहीं होता। यह महत्वपूर्ण बात यह है कि हम दोनों के साथ एक साथ, हम जो जीव बनाते हैं, वह सिर्फ हमारे से ही अधिक है । "

एरिक जे कोहेन और ग्रेगरी स्टर्लिंग "आप ओवे मी" में सुझाव देते हैं कि जब आप हर पल में चीजों को समान बनाने के लिए एक कृत्रिम प्रयास करते हैं, तो "दे और प्राप्त करने का सहज प्रवाह दोनों पक्षों के साथ आंतरिक भावना को बनाए रख सकते हैं सब कुछ निष्पक्ष हो रहा है। " लेखकों ने समझाया कि जो भी आप समाप्त करते हैं वह व्यापक रूप से व्यापक रूप से समानता का आधार है। ताकि जब आपकी सहभागिता बहुत दूर से एक साथी के लिए उचित महसूस करती है, तो रिश्ते के संतुलन की धमकी देकर, (आप में से किसी एक के प्रमुख, भले ही आप कितना उदार हो, लाभ का अनुभव महसूस करने के लिए, इसका पुन: जब आप फिर से महसूस कर रहे हैं, तो आप नए सिरे से शुरू कर सकते हैं, अगर जरूरत पड़ने पर, बिना गिनती.मैं शायद इसे मध्य वर्ष के अपने अकाउंटिंग पद्धति को बदलने की तुलना कर सकता हूं, और फिर जब खाते संतुलित होते हैं, वापस नहीं देखें। (बेहतर अभी तक, उन्हें जला दें ताकि आप उन्हें बाद में एक बड़ी दलील के लिए नहीं खो सकें।)

हम सभी को पसंद करते हैं जब हम "पर्याप्त" की तरह महसूस करते हैं। अपने रिश्ते से जरूरी जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने साथी को बताइए, उन कार्यों की ज़रूरतें जो क्रियाओं के आधार पर नहीं हैं पर जो अन्य व्यक्ति हैं उदाहरण के लिए, मैंने अक्सर स्टीफन को बताया कि वह मुझे हंसी बना देता है, और यह काफी है लेकिन मेरा क्या मतलब है कि उसकी चुटकुले हा-हा हास्यास्पद खोजने से बहुत अधिक है। यह मेरे अस्तित्व के एकांतता को साझा करने के बारे में है, मुझे मानसिक और भावनात्मक रूप से उन विचारों में शामिल करना जो मेरे जीवन पर प्रभुत्व रखते हैं यह एक परिवार का हिस्सा होने के बारे में है - शब्द के गहन अर्थ में - एक परिवार जो जन्म और पृष्ठभूमि की सभी सामान्य सीमाओं को पार करता है

अनुच्छेद स्रोत

सुज़ान लालकृष्ण पेरी द्वारा फ्लो में प्यार.फ्लो में प्यार: खुशी जोड़े और उस तरह रहने
सुज़ान लालकृष्ण पेरी द्वारा.

फ्लो में प्यार दर्जनों असामान्य रूप से खुशहाल दीर्घकालिक और विवाहित जोड़ों के अध्ययन के साथ लेखक के अपने अनुभवों को जोड़ती है कि कैसे ठोस और लंबे समय तक चलने वाले संबंधों के निर्माण के लिए समझौता और संचार हो, और "प्रवाह में" हो। सुसान पेरी बच्चे के जन्म और उसके बाद की प्रारंभिक मुलाकात से, रिश्ते के हर पहलू पर चर्चा करने के लिए साक्षात्कार और हालिया शोध का उपयोग करती है। असामान्य कैंडर के साथ, वह अक्सर उपेक्षित विषयों से निपटती है।

जानकारी / आदेश इस पुस्तक.

लेखक के बारे में

सुज़ान लालकृष्ण पेरी, पीएच.डी.सुसान के। पेरी, पीएच.डी., सकारात्मक मनोविज्ञान में एक विशेष रुचि के साथ एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक है। वह छह पुस्तकों का सर्वश्रेष्ठ विक्रय लेखक है और 800 से अधिक लेख, निबंध और सलाह कॉलम के पुरस्कार विजेता लेखक हैं। उनकी सबसे हाल की पुस्तकों में शामिल हैं फ्लो में लेखन: बढ़ी रचनात्मकता की कुंजी; स्मार्ट बजाना: समृद्ध करने के लिए परिवार गाइड, ऑफबीट लर्निंग एक्टिविटीज़, और आत्मा को पकड़ो: किशोर स्वयंसेवकों को बताएं कि उन्होंने एक अंतर कैसे बनाया। वुडबरी विश्वविद्यालय (बरबैंक, कैलिफोर्निया) में मनोविज्ञान के एक सहायक प्रशिक्षक, उन्होंने यूसीएलए एक्सटेंशन और अन्य विश्वविद्यालय विस्तार विभागों में भी पढ़ाया है। वह एक लेखन सलाहकार है, साथ ही राइटर डाइजेस्ट ऑनलाइन कार्यशालाओं के लिए एक प्रशिक्षक भी है। उसका इंटरनेट घर है www.BunnyApe.com.