[संपादक का नोट: हालांकि यह लेख समलैंगिक पुरुषों के लिए लिखा गया है, इसके सिद्धांत और अंतर्दृष्टि सभी पर लागू होते हैं, पुरुष और महिला, समलैंगिक या नहीं।]
"महत्वपूर्ण बात यह है कि अपने दिमाग, आत्मा और कल्पना को खुला रखें।"
कई समलैंगिक पुरुषों को लगता है कि उनका जीवन अधूरे इरादों वाला है। उनका एक प्रेमी बनाने का इरादा था, लेकिन ऐसा कभी नहीं हुआ। उन्हें यकीन था कि सही आदमी ("एक दिन वह आएगा, वह आदमी जिसे मैं प्यार करता हूँ!") कभी साथ नहीं आएगा, या जो कोई भी आदमी आएगा वह कभी भी एक प्रेमी ("") की उनकी कल्पनाओं पर खरा नहीं उतरेगा। . और वह बड़ा और मजबूत होगा, वह आदमी जिससे मैं प्यार करती हूँ!") होना चाहिए। वे गहरी दोस्ती चाहते थे, लेकिन कभी भी सफल नहीं हो सके। वे अपने परिवारों के साथ अधिक खुले रहना चाहते थे, लेकिन यह सोच भी नहीं पा रहे थे कि ऐसा कैसे करें - अपने बारे में बात कैसे शुरू करें। वे अधिक यौन रूप से रोमांचक, पूर्ण जीवन जीना चाहते थे, लेकिन उनकी शर्मिंदगी और दमन ने उन्हें इससे भी दूर कर दिया।
केवल एक चीज जिसकी वे कल्पना कर सकते थे वह थी खुलेपन के क्रूर परिणाम। इन परिणामों को अधिकांश भाग में अपराध, भय, चोट और दमन की आंतरिक समलैंगिक-विरोधी भावनाओं द्वारा आकार दिया गया था। हममें से कई लोगों के लिए अवास्तविक इरादों के साथ जीवन जीना समलैंगिक परिदृश्य का हिस्सा बन गया है - और कई दशकों की "समलैंगिक मुक्ति" के बावजूद, यह अक्सर एकमात्र परिदृश्य है जिसे हम अपने लिए देखते हैं। एक परिदृश्य जो प्रारंभिक, कभी-कभी उत्साहपूर्ण "बाहर आने" की अवधि के बाद छोटा और अधिक निराशाजनक हो जाता है।
तो हम बाहर आ गए. फिर हमने अवास्तविक इरादों की एक ठोस "खाली दीवार" पर प्रहार किया।
यह रिक्तता एक साधारण तथ्य के कारण होती है: हमारी इच्छाओं और इरादों को साकार करना कुछ ऐसा है जिसकी हम कल्पना भी नहीं कर सकते। हमारी कल्पना को निराशा भरे संशय के माहौल (हममें से कितने लोग अगला ऑस्कर वाइल्ड बनना चाहते हैं?) या व्यवसायिक यौन छवियों द्वारा रोक दिया जाता है, जो कहती हैं, "आप कभी भी यह आदमी नहीं बनेंगे, तो परेशान क्यों हों?" या, "वह कभी भी आपके सपनों का आदमी नहीं बन सकता, तो उससे परेशान क्यों हों?"
इससे मुझे अपने जीवन का एक प्रारंभिक सबक मिलता है।
वर्षों पहले, जब मैं पहली बार न्यूयॉर्क आया था, तो कई युवाओं की तरह मैंने भी अभिनय की शिक्षा ली थी। मैं सवाना, जॉर्जिया का एक बहुत ही शर्मीला, दबा हुआ बच्चा था और मेरे एक दोस्त, एक भावी अभिनेता, ने कहा कि कम से कम अभिनय सीखने से मेरा शर्मीलापन कम हो जाएगा। मेरे पहले पाठ में, मेरे कोच, जो "मेथड" स्कूल के थे, ने घोषणा की: "एक अभिनेता का पहला काम मंच पर अपने इरादों को साकार करना है।" मैंने उनकी ओर विनम्रतापूर्वक देखा, तो उन्होंने समझाया: "बस वही करना सीखो जो तुम करना चाहते हो! यदि तुम्हें मंच के अंत में कॉफ़ी कप उठाना है, तो सुनिश्चित करो कि तुम ऐसा करो। भले ही तुम्हें कूदना पड़े उस कप तक पहुँचने के लिए एक दीवार और दो टन दृश्यों को पार करना होगा!"
जब मैंने अपने कोच से पूछा कि मैं ऐसा कैसे कर पाऊंगा - उन सभी दृश्यों को पार कर जाऊंगा, तो मेरा मतलब था - उन्होंने उत्तर दिया: "पहले आपको कल्पना करनी होगी - अपने दिमाग में गहराई से - कप का आपके लिए क्या मतलब है . यह आपके लिए और खेल के लिए कितना महत्वपूर्ण है। और, निश्चित रूप से, आपको इसे प्राप्त करना चाहिए। उसके बाद, सब कुछ बहुत आसान हो जाता है!"
मैं कभी अभिनेता नहीं बना. लेकिन मैं बहुत कम शर्मीला हो गया, और मेरे कोच के शब्द लगभग तीस वर्षों तक मेरे साथ रहे, खासकर जिसे हम "समलैंगिक" सेटिंग कहते हैं। अक्सर समलैंगिक पुरुष, शुरुआत में, अपने ही इरादों से डरते हैं। हमने जितनी जल्दी और सफाई से संभव हो सके खुद को उनसे अलग कर लिया। हमें उन पर शर्म आती है. हमें यह महसूस कराया गया है कि वे "वैध" नहीं हैं। यह महसूस करना कि उन्हें "काम" नहीं है, बल्कि किसी ऐसी चीज़ से बच निकलना है जो, सबसे अच्छा, "अप्राकृतिक" और सबसे खराब, आपराधिक है।
हमारे इरादों को अक्सर "सिर्फ सेक्स" के रूप में प्रस्तुत किया जाता है, और बचपन से हमें यह समझाया गया है कि कामुक/भावनात्मक/यौन इरादों को कितनी गंभीरता से कुचल दिया जाएगा। हमें यह महसूस कराया जाता है - कम से कम - कि वे अनावश्यक हैं, कि वे ऐसे विकल्प हैं जिनके बिना हम रह सकते हैं। या, अधिक से अधिक, हमें यह महसूस कराया जाता है कि हमारे इरादे इतने विद्रोही हैं कि हमें जीवन भर इसकी कीमत चुकानी पड़ेगी। एड्स संकट के कारण यह वितृष्णा हमारे अंदर और भी घर कर गई है। अब सेक्स न केवल नाजायज़ है, बल्कि बेहद "जोखिम भरा" भी है। इसलिए समलैंगिक पुरुष अधिक डर के साथ एक-दूसरे का सामना करते हैं, और अपने इरादों को और पीछे धकेल देते हैं। और सीधा समाज, एड्स शिक्षा के एक दशक से अधिक समय के बाद भी, जब भी खतरा महसूस होता है, तब भी पुरुषों के बीच सेक्स की गर्माहट और जुड़ाव को कम करने के लिए पर्याप्त समलैंगिक विरोधी शत्रुता भड़का सकता है।
बहुत से समलैंगिक पुरुष यह नहीं समझते कि हम अपने इरादों को न समझकर उनकी कीमत चुका रहे हैं। हम उनकी कीमत अपनी नाखुशी, अलगाव और चोट से चुका रहे हैं। हमारे इरादे वास्तविक और बहुत महत्वपूर्ण हैं। वास्तव में, वे हमारे सबसे वास्तविक हिस्सों में से एक हो सकते हैं।
हमारे सबसे महत्वपूर्ण इरादों में से:
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प्रामाणिक भावनात्मक जुड़ाव रखने का इरादा।
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जिंदगी से गहरा नाता जोड़ने का इरादा.
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हमारे जीवन में खुलापन, दयालुता और गर्मजोशी लाने का इरादा।
- और उन भावनाओं को दिखाने का इरादा जिनका हमेशा स्वागत नहीं किया जा सकता - दूसरे शब्दों में उस मुस्कुराते हुए छोटे चेहरे को हर समय न दिखाने का इरादा। इस इरादे को अक्सर उन पुरुषों द्वारा दरकिनार कर दिया जाता है जो महसूस करते हैं कि उन्हें हमेशा "पूरी तरह से" अच्छा, नरम या सहमत रहकर अपने समलैंगिक स्वभाव को "खरीदना" है। (संभवतः आप स्वयं इनमें से कुछ लोगों को जानते होंगे।)
तो हम इसे कैसे बदल सकते हैं?
यहां आपके इरादों को खोलने (उन पर दबाव डालने के बजाय) से निपटने के कुछ तरीके दिए गए हैं - और फिर उन्हें साकार करना।
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हम अपने इरादों को अधिक गहरे, अधिक व्यक्तिगत और संतोषजनक तरीके से कल्पना करके खोल सकते हैं। इसका मतलब है समलैंगिक स्वंय के उस हिस्से का सामना करना जिसे हम अस्वीकार कर रहे हैं और उसके करीब जा रहे हैं।
- हम अपनी कामुकता का बाह्यीकरण (और व्यावसायीकरण) करना भी बंद कर सकते हैं। यह अब कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसे हमें कार्डबोर्ड छवियों के स्टॉक सेट से खरीदते रहना होगा।
अफसोस की बात है, जैसे-जैसे समलैंगिक छवियां - केल्विन क्लेन अंडरवियर के विज्ञापनों से लेकर सिटकॉम में लगभग नग्न महिलाओं तक - अधिक स्पष्ट, एक जैसी दिखने वाली और खुले तौर पर बेची जाने वाली हो गई हैं, हमारी अपनी कामुकता के प्रति हमारी प्रतिक्रियाएँ अधिक बंद हो गई हैं। (इसका एक आदर्श उदाहरण: एक समलैंगिक किताबों की दुकान में जाना और चौदह पुरुषों को एक-दूसरे को अनदेखा करते हुए, समलैंगिक अश्लील पत्रिकाओं से चिपके हुए देखना।)
इस बिंदु पर मैं एक अभ्यास का सुझाव देना चाहता हूं। अपने आस-पास के पुरुषों को - चाहे वह बार में हो, सामाजिक समूहों में हो, यहां तक कि वे पुरुष भी जिन्हें आप सबसे सामान्य तरीके से दिलचस्प पाते हैं - "प्रकार" या सेट छवियों के रूप में देखना बंद करें। अपने अंदर के उन शब्दों को सुनना बंद करें जो उनके साथ आपकी संभावना को खारिज कर रहे हैं - जैसे, "मैं उन्हें नहीं जानता। वे संभवतः मुझमें दिलचस्पी नहीं ले सकते। वे (यह) नहीं कर सकते। वे नहीं करेंगे (वह)।"
अब, उन्हें उस कहानी के हिस्सों के रूप में देखना शुरू करें (जो एक साधारण, "रोज़मर्रा की" कहानी हो सकती है, या एक रोमांटिक या कामुक कहानी जिसमें आपकी विशेष रुचि हो) जिसे आप बता रहे हैं। अपने आप को उस कहानी में डालें। अपने मन की दृष्टि से, आप किसी विशेष व्यक्ति से बात कर रहे हैं, बातचीत कर रहे हैं, उसे देखकर मुस्कुरा रहे हैं। आपको इस पर शारीरिक रूप से कार्य करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन इसमें कल्पनाशील रूप से जाने से डरो मत। जैसे-जैसे आप इस कहानी को गहरे, अधिक कल्पनाशील स्तर पर अनुभव करेंगे, आप देखेंगे कि अन्य पुरुष आपके कितने करीब लगेंगे। वे अब एक कल्पनाशील वास्तविकता का हिस्सा हैं जिसमें आप खुद को भाग लेने की अनुमति दे रहे हैं। खुद को भूखा रखने के बजाय - और यह महसूस करते हुए कि आप उनके करीब होने की कल्पना भी नहीं कर सकते हैं, आप उन्हें "अपनी कहानी" का हिस्सा बनने की अनुमति दे रहे हैं।
वे अब आपकी अपनी गर्मजोशी और भावनाओं का हिस्सा हैं, और आपसे पूरी तरह से अलग नहीं हैं। जैसा कि मैंने कहा, कहानी बनाने से डरो मत (आखिरकार, आप उन लोगों को नहीं जानते हैं), लेकिन अन्य लोगों को आपके लिए कहानी न बताने दें ("वे सभी आपसे नफरत करते हैं। वे कैसे ढूंढ सकते हैं क्या आप दिलचस्प या वांछनीय हैं?")।
एक उदाहरण: "मैं उस आदमी की कल्पना करना चाहूंगा (वह व्यक्ति जो वहां है; आप जानते हैं, जिसे मैंने अपनी सड़क पर या जिम में देखा है) मुझसे बात कर रहा है। मेरे मन में, मैं उसे देखकर मुस्कुरा रहा हूं। मैं' मैं चाहता हूं कि वह मेरे पास आए और हम बात करें। मैं उसे अपने दिन के बारे में बताऊंगा और वह मुझे अपने दिन के बारे में बता सकता है। उसे मेरी तरह ही समस्याएं या परिस्थितियां आ रही हैं। मैं उसे मुस्कुराते हुए भी देख सकता हूं, जैसा कि वह पहचानता है हमारे बीच कितनी समानताएं हैं। अगर मैं इस पर गहराई से काम करूं, तो मैं देख सकता हूं कि वह मेरे साथ समय बिताना चाहता है। इससे भी गहराई में, मैं देख सकता हूं कि वह मुझे पकड़ना चाहता है, जैसे मैं उसे पकड़ना चाहता हूं। गहरे स्तर पर, मैं हम दोनों को एक-दूसरे को खुश करते हुए देख सकता हूँ - भले ही मैं इसे अभी ही देख रहा हूँ।
हालाँकि वास्तव में, इनमें से कुछ भी वास्तव में नहीं हो सकता है - वह आपके पास नहीं आ सकता है और आप, कम से कम अभी तक, उसके पास नहीं जा सकते हैं - आप वास्तविक, कल्पनाशील रूप से ऐसा होने की संभावना के लिए खुद को खोल रहे हैं स्तर।
मैं जानता हूं कि यह विरोधाभास जैसा लगता है: वास्तविक और कल्पनाशील। हम दोनों कैसे हो सकते हैं? लेकिन बहुत से पुरुष ऐसी घटनाओं के घटित होने की कल्पना भी नहीं कर सकते। उन्होंने खुद को इस संभावना से वंचित कर लिया है कि वे अपने इरादों को साकार कर सकें। उनके इरादे, हर पल, उनके कल्पनाशील मानचित्रों से दूर हैं, मानचित्र जो अब "अश्लील" छवियों से भरे हुए हैं, लेकिन वास्तविक पुरुषों से नहीं।
तो एक बार जब आप इन चीजों के घटित होने की कल्पना कर सकते हैं, तो किसी का सामना करना, उसे देखकर मुस्कुराना और संपर्क शुरू करना बहुत आसान हो जाता है - वास्तव में, यह संभव हो जाता है। इसका यह भी अर्थ है कि आपके कार्यों का वास्तविक प्रतिफल आपके इरादों को साकार करना है। किसी को भी इससे इनकार न करने दें: कि आपको अपने इरादों का एहसास हो गया है। आपने खुद को कार्रवाई के केंद्र में रखा है और यह अपने आप में बहुत फायदेमंद है। मैं जानता हूं कि कई लोगों के लिए यह केवल खुद को अस्वीकृति की कतार में खड़ा करने जैसा लगता है। लेकिन अस्वीकृति, जैसे-जैसे आप अपने इरादों के अधिक से अधिक स्वामी बन जाते हैं, उस स्थिति की तुलना में बहुत कम खतरनाक और हानिकारक हो जाती है जिसमें आपने शुरुआत की थी: कभी भी किसी इरादे का सामना करना या महसूस करना शुरू नहीं करना।
अंत में, एक और प्रश्न: आप उन्हें (या उसे) अपनी "कहानी" सुनने के लिए कैसे प्रेरित करेंगे?
आपको यह जानकर आश्चर्य हो सकता है कि पुरुष यह जानकर कितने प्रसन्न और रोमांचित होते हैं कि आप उनके बारे में सोच रहे हैं, कि वे आपके कल्पनाशील जीवन में आ गए हैं। हमारे समाज में पुरुषों को अधिकतर नजरअंदाज किया जाता है। बस यह कहना, "हैलो, मैंने आपके बारे में सोचा। आप दिलचस्प लग रहे हैं," ज्यादातर पुरुषों को कुछ दे रहा है - आपका समय, भागीदारी और रुचि - जो उन्हें आम तौर पर नहीं मिलता है। यह उन्हें हमारी तनावग्रस्त, समय-बजट वाली दुनिया में एक दुर्लभ उपहार दे रहा है।
लेकिन क्या आप उन्हें प्रलोभन, चापलूसी - या साधारण ईमानदारी के माध्यम से अपनी कहानी सुनने के लिए प्रेरित करेंगे?
एक दृष्टिकोण, ईमानदारी से, स्वयं बनना होगा। यह कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसे अक्सर आज़माया जाता है; लेकिन - अक्सर - यह काम करता है।
लेकिन उनकी कहानी का क्या? भले ही हम कहानी को कल्पनाशील तरीके से बना रहे हैं - आप पाएंगे कि उनकी और आपकी कहानियाँ काफी समान हैं। हममें से बहुत से लोग इसी तरह के अनुभवों से गुज़रे हैं - घर छोड़ना, अपने दम पर जीवन स्थापित करने की कोशिश करना - कि समलैंगिक कहानियों में अद्भुत सार्वभौमिकता है। तो यह संभव है कि अनजाने में, इसी तरह, अगर उसने इस अभ्यास का प्रयास किया, तो वह आपको अपनी कल्पनाशील कहानी में आसानी से फिट बैठता हुआ पाएगा।
इसका मतलब यह है कि अपने तरीके से - अगर वह ईमानदारी से अपने इरादों को महसूस कर सके - तो वह आपको अपने दिन, अपनी चिंताओं, समस्याओं और इच्छाओं के बारे में बता रहा होगा। और, ईमानदारी से कहें तो, उसका डर। और हमेशा, कहानी में, हमें कुछ समान विषय मिलेंगे: खुद से और दूसरों से प्यार करने की कोशिश करना। किसी और को जानने की कोशिश करना उतना ही कठिन है। अजनबियों, अस्वीकृति, दर्द, हिंसा और उपहास के अपने डर पर काबू पाने की कोशिश करना।
इस अभ्यास का उद्देश्य सरल है: अन्य पुरुषों को अपनी कहानी में लाने से एक बात यह होती है कि आप अपने डर से दूर हो जाते हैं।
इस लेख के कुछ अंश:
अपना समलैंगिक जीवन कैसे बचाएं
पेरी पीतल के द्वारा.
प्रकाशक की अनुमति से पुनर्मुद्रित, बेलह्यू प्रेस, 2501 पलिसडे एवेन्यू, #ए1, ब्रोंक्स, एनवाई 10463।
जानकारी / आदेश इस पुस्तक
के बारे में लेखक
पेरी ब्रास संपादित बाहर आओ!, दुनिया का पहला समलैंगिक मुक्ति समाचार पत्र, न्यूयॉर्क के गे लिबरेशन फ्रंट द्वारा प्रकाशित, और दो दोस्तों के साथ पूर्वी तट पर समलैंगिक पुरुषों के लिए पहला स्वास्थ्य क्लिनिक स्थापित किया। उनके 1985 के नाटक, नाइट चिल्स ने जेन चेम्बर्स इंटरनेशनल गे प्लेराइटिंग प्रतियोगिता जीती। उन्होंने दो काव्य पुस्तकें लिखी हैं: सेक्स प्रभारी और मेरी आत्मा का प्रेमी, एक समलैंगिक विज्ञान कल्पना रोमांचक, मृगतृष्णा, दो sequels द्वारा बाद, सर्किलों और अल्बर्ट या मनुष्य की पुस्तक. उन्होंने यह भी एक उपन्यास लेखक है, हार्वेस्ट, एक समलैंगिक "विज्ञान/राजनीतिक" थ्रिलर। वह एक कुशल सार्वजनिक पाठक और लिंग और समलैंगिक-संबंधित विषयों के प्रतिपादक हैं, और सार्वजनिक उपस्थिति के लिए उपलब्ध हैं। लेखक से संपर्क किया जा सकता है
