जनेले के अनुसार आत्महत्या और बाद के जीवन

जनेले के अनुसार आत्महत्या और बाद के जीवन

Janelle और मैं पहले 2010 में 'मिले' जब उसके परिवार के एक सदस्य एक पढ़ने के लिए मेरे पास आया था उस समय मैं पश्चिमी ऑस्ट्रेलिया में रह रहा था, घर से मानसिक और मध्यम रीडिंग की पेशकश कर रहा था। इस विशेष पढ़ने के बाद मैं करुणा से भर गया, उन लोगों के दर्द को महसूस करना जो विश्वास करते हैं कि उन्होंने अपने प्रियजनों को हमेशा के लिए खो दिया है। मैंने अपने आप से कहा: "मैं चाहता हूं कि मैं और अधिक कर सकूं," और जानले की आवाज़ ने जोर से और स्पष्ट जवाब दिया: "मेरी कहानी लेखन में मदद मिलेगी।"

हाय, मेरा नाम जानले है और मैं आपको मेरी कहानी बताना चाहता हूं। मैं 29 की उम्र में एक चट्टान से कूदकर अपना जीवन समाप्त कर चुका हूं, फिर भी एक बाहरी व्यक्ति को मेरे बेताब कृत्य का कोई कारण नहीं मिलेगा: मैं एक युवा, सुन्दर दिखने वाली महिला थी जिसमें एक खिलने वाला कैरियर था, और मैं उससे शादी करना चाहता था हाई स्कूल प्रिय

मैं भी मशहूर था, जब से मैं एक छोटी सी लड़की थी, तब से मेरी इच्छा थी। मुझे स्पॉटलाइट में रहना पसंद था; मैं अपने मंगेतर से प्यार करता था; मैं अपने परिवार, मेरे दोस्तों, मेरे सहयोगियों और मेरे कुत्ते को प्यार करता था मैं उस देश से प्यार करता था, जिसमें मैं रहता था। मैं अपने माता-पिता से प्यार करता था, जिन्होंने मेरे जन्म के दिन से मुझ पर डूबे हुए थे। फिर भी मैं कूद गया

अब भी मैं अपनी मृत्यु के समय में निराशा और आतंक का अनुभव कर सकता हूं। मैं अयोग्यता और आत्म-घृणा की भावनाओं से दूर था I मैंने सोचा कि मैं बदसूरत और एक असफलता थी और मैंने उन सभी को रखा जो प्यार करते थे और मेरे लिए शर्म की बात मानते थे।

ये भावनाएं नीले रंग से बाहर नहीं आई थीं। मैं कई दशक तक एंटीडिपेंटेंट्स ले रहा था, जब मेरे देर से किशोरावस्था के बाद से, जब मेरे मन में धमकाने ने मुझे बताया कि मैं वसा था, भले ही मैं पतली थी लेकिन उन एपिसोड मेरे जीवन के अंत में जो अनुभवी थे उसके मुकाबले कुछ भी नहीं था।

दबाव जो कम उम्र से बना रहा था वह असहनीय हो गया। मुझे पुरानी 'पूर्णता से ग्रस्त' का सामना करना पड़ा और यह सब कुछ में प्रकट हुआ, जिसमें दूसरों के प्रति मेरा संबंध भी शामिल था

मुझे ऐसा महसूस नहीं है कि वह मुझे था, जो कूद गया: मुझे उस दिन की कुछ याद नहीं है, इसके अलावा मेरे सिर में यातना को रोकने की आवश्यकता है। मेरे पास लड़की को पहचानना मुश्किल है, जो कूद गया: मुझे - लोगों को सुखद, पूर्णतावादी, पीछे ऐसी गड़बड़ी छोड़कर - जो अनसुनी थी, लेकिन फिर भी, मैंने किया।

मानव परिप्रेक्ष्य से मैं एक व्यक्ति था जो निराशा से पीड़ित था, जिसने एक चिकित्सक के पास जाने का दुर्भाग्य था जिसने निर्धारित दवा का काम नहीं किया और इसके परिणामस्वरूप मैंने खुद को मार डाला समाप्त।

एक असामान्य मौत के बदले प्रतिक्रियाएं

कुछ लोगों का मानना ​​है कि जो लोग मरते हैं वे इस दुनिया के लिए बहुत सुन्दर हैं और ईश्वर उनके साथ चाहता है। या जीवन रूसी रूले के खेल से ज्यादा कुछ नहीं है और मृत्यु दुर्भाग्यपूर्ण घटनाओं का एक परिणाम है। दूसरों का मानना ​​है कि हमारे साँसों की गणना की जाती है और सभी पूर्वनिर्धारित हैं। मेरे मंगेतर ने 'दोषी' चिकित्सक को निकलकर मेरी मौत का अनुभव करने की कोशिश की, जबकि मेरी मां आत्महत्या की रोकथाम के प्रति भावुक हो गई, ताकि मेरी मौत व्यर्थ नहीं होगी।

लेकिन मैं कहां था जब दुनिया मेरे प्रियजनों के लिए रुक गई और मेरी तस्वीर ऑस्ट्रेलिया में समाचार मीडिया में चौंकाने वाली सुर्खियों में दिखाई दी, जैसे: "जेनिले ड्यू गार्द 29 की उम्र में मर जाते हैं"? क्या मैं बर्डो के माध्यम से जा रहा था, जैसा कि बौद्ध कहते हैं? क्या मैं सेंट गेट के साथ द गेट पर मेरे मामले की सुनवाई कर रहा था? क्या मुझे अपने शरीर को खोने पर पंख प्राप्त हुए और क्या देवता को अपने स्वर्गदूत को वापस लाने की ज़रूरत थी? यहां कहानी है कि मीडिया को पकड़ नहीं पाया। यह मेरी कहानी इस क्षण से है कि मैं जानले जा रहा था क्योंकि दुनिया मुझे जानता था ...

Janelle के अनुसार Afterlife

देवताओं मनुष्यों से मौत की खुशी छुपाते हैं,
कि वे जीवन को सहन कर सकते हैं
- ल्यूकन

पहली चीज जिसे मैं जागृत हुआ वह एक तीव्र हवा थी, मेरे शरीर के पास नहीं जा रही थी, लेकिन इसके माध्यम से चल रहा था। मैं सचमुच महसूस करता हूं जैसे कि मैं भंग कर रहा था मुझे मुक्त महसूस हुआ; यह सबसे अच्छा था जो मैंने महसूस किया था कि सप्ताहों में, शायद महीने भी। मैंने एक बहरे हुए स्थिरता और रंगों को देखा, सिर्फ एक पल के लिए, मुझे गुजरना प्रतीत होता है

मुझे तापमान की कमी के बारे में पता चला: मैं न तो ठंडा था और न गर्म था, मैं बस गया था। मुझे लगा कि मुझे उठाया जा रहा था, लेकिन क्या पता नहीं था। शरीर के बिना पहला क्षण अविश्वसनीय था, एक पल में स्वतंत्रता के लिए निराशा से जा रहा था। मुझे पता था कि मुझे इंद्रियों की कमी के कारण कोमा में मर गया था या कम से कम मैं उन्हें जानता था।

मैं डर नहीं रहा था, दूसरे के लिए नहीं, लेकिन मुझे आशंका थी कि ये क्या होगा। मुझे में लोगों की तरफ से अब भी मौत के बाद भी इसे ठीक करना है।

मुझे जीवन के दौरान अकेले महसूस हुआ था यह किसी की गलती नहीं थी; ज्यादातर लोग मुझे आसानी से महसूस करने के लिए अपने रास्ते से निकल गए थे मुझे अकेला महसूस हुआ क्योंकि मुझे अलग महसूस हुआ पिछले महीनों के दौरान और शायद मेरे जीवन के वर्षों में भी मुझे अपने (कभी-कभी बहुत भयानक) दुनिया में अलग महसूस हुआ।

और एक पल में ये सभी भावनाएं चली गईं और मुझे संबंधित की भावना से अभिभूत हुआ। यह इतना नहीं था कि कोई मेरे लिए इंतजार कर रहा था; यह अधिक था कि जुदाई का घूंघट उठा था और मैं सभी के साथ एक बन गया था

यह आशीर्वाद तुच्छ अकेला, अलग और अलग महसूस करने के विपरीत नहीं था; यह प्रेतवाधित भावना के विपरीत था मेरी जिंदगी के दौरान मैंने खुद को 'सही' पाने के लिए जोर दिया था।

मैं अपने दिखने, मेरा वजन, मेरे स्कूल के निशान, काम पर मेरी उपलब्धियों को झुकाता हूं, और मुझे चिंता है कि अन्य लोगों ने मेरे बारे में क्या सोचा? ये सभी एक पल में गिर गए क्या रहा शांति, शुद्ध और आनंदित शांति

निकटतम मैं भावना का वर्णन करने के लिए मिल सकता है एक ठंडी बरसात पर एक गर्म बिस्तर में पूरी तरह से कोई कर्तव्यों या नियुक्तियों इंतजार के साथ रहा है। मुझे पूरा और पूरा हुआ। मुझे प्यार से घिरा हुआ था, प्यार मेरे जैसे अन्य लोगों से आ रहा था। मुझे लगा जैसे मैं वापस गर्भ में था, पूरी तरह से ध्यान रखा।

मुझे कुछ नहीं लगा और इसलिए मैंने सब कुछ महसूस किया मैं एक वजनहीन स्पंज, एक प्रेम चुंबक बन गया, आस-पास के प्यार को इतनी तेजी से भिगोते हुए कि मैं पूरी तरह से भरा हुआ था। मुझे नहीं लगता था कि मैं कहीं जा रहा था, फिर भी मुझे लगा कि मैं गति में था।

सब कुछ ऊर्जा है

बाद में मुझे पता चला कि हमारे ब्रह्मांड में सब कुछ आंदोलन है: सभी मौजूदा कण यात्रा करते हैं, और सब कुछ ऊर्जा है मैं चाहता हूं कि ऊर्जा की आंखें मानवीय आंखों में दिखाई दें। अगर ऐसा होता तो शायद मैं अभी भी जीवित रहूंगा, क्योंकि लोगों ने ध्यान दिया होगा कि मेरा ऊर्जा क्षेत्र काला कैसे होगा (मेरे विचारों और भावनाओं का प्रतिनिधित्व करना)। मुझे मेरे अंधेरे से सामना करना पड़ सकता था, मुझे नाटक करना बंद कर देना था, मैं ठीक था।

मुझे पता चला कि मेरे उत्तीर्ण होने के बाद न तो धमकी और न ही आक्रामक थे। वे मुझे बिल्कुल भी प्रभावित नहीं करते थे; मुझे बस पता था कि वे वहां थे। क्या यह इतना शांतिपूर्ण बनाया दबाव की कमी थी: कोई समय नहीं था; कोई दिन या रात, कल या कल नहीं। मुझे लगा कि मैं वास्तव में आराम कर सकता था

मैं समझ गया हूं कि आप जीवन के दौरान इस उदात्त अवस्था को प्राप्त कर सकते हैं, ताकि आप हर स्तर पर अत्याचार के बावजूद चिंता से मुक्त हो सकें। मैंने खुद को बचपन से सताया था: मेरा मन पागल समयसीमा और उपलब्धियों से भरा था, अन्यथा ...

एक वयस्क के रूप में, मुझे नहीं पता था कि यह जीवित और मुफ्त होने का क्या मतलब था। आखिरी बार मैं स्वतंत्र था एक बच्चा के रूप में था, और मुझे तब तक तब तक अनुभव नहीं हुआ जब तक मैं मर गया।

इस प्रारंभिक अवस्था के बाद मुझे जीवन से मुझे तक पहुंचने वाली आवृत्ति के बारे में पता चला। मुझे लगा कि "नूओ" शब्द मेरे साथ हताशा और अविश्वास के साथ चल रहा है, मेरे प्रेमी से आ रहा है। यह मुझे हैरान था, क्योंकि यह मेरे पास सुंदर अनुभव के विपरीत था।

यह विरोधाभास मेरे, और लगभग सभी आत्माओं का स्वाद था, जिन्होंने अपनी जिंदगी खत्म कर दी है, साथ सौदा। क्या मैं बचाना चाहता था? जब मैं परिवार और दोस्तों के लिए आया था, मैं दुनिया में भाग्यशाली लड़की थी मेरे पास एक साथी था जो कुछ भी करने के लिए कुछ भी करेगा जो कुछ भी हुआ। तो हां, मुझे उन सभी दर्द को रोकने के लिए पसंद आया, जो मेरे लिए पीड़ित हैं, लेकिन नहीं, मैं इस शांति का अनुभव किए बिना कभी भी खुश नहीं हो सकता था।

कैसे भ्रमित! मैंने निष्कर्ष निकाला कि मुझे सीखना बहुत था

मेलिटा हार्वे द्वारा © 2015
6 द्वारा प्रकाशितth पुस्तकें
जॉन हंट प्रकाशन का एक छाप

अनुच्छेद स्रोत

आनंदमय मृत: मेलिटा हार्वे द्वारा दूसरी ओर से जीवन के पाठ।ख़ुशी से मृत: अन्य तरफ से जीवन के पाठ
मेलीटा हार्वे द्वारा

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लेखक के बारे में

मेलिता हार्वेमेल्िता हार्वे, नी वैनम, नीदरलैंड में पैदा हुए और उठाए गए थे। ग्रे आसमान ने उसे 24 की उम्र में सूरज की ओर बढ़ने के लिए प्रोत्साहित किया। वह यूरोप के दक्षिणी भाग में रहकर जब तक 17 साल बाद ऑस्ट्रेलिया में प्रवास नहीं करता था। वहां उसने एक मानसिक और मध्यम के रूप में काम किया जब तक वह और उसके पति एक मोटर घर में ऑस्ट्रेलिया के चारों ओर यात्रा करने लगे। ख़ुशी से मृत मेलीटा की पहली पुस्तक है, और सड़क पर अपने पूरे साल में लिखी गई थी। मेलीटा वर्तमान में अनुवाद करने की प्रक्रिया में है ख़ुशी से मृत डच में

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