कई के लिए छुट्टियां हमेशा खुशी के बारे में नहीं होती हैं। दुख उन लोगों के लिए छुट्टियों का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है, जिन्होंने पिछले एक साल में प्रियजनों को खो दिया है। Smileus / Shutterstock.com

साल के अंत की छुट्टियां सामाजिक समारोहों, परंपराओं और समारोहों का समय है। वे घूमने फिरने और प्रतिबिंब बनाने का समय भी हो सकते हैं।

रोग नियंत्रण और रोकथाम केंद्रों के अनुसार, प्रत्येक वर्ष 2.8 मिलियन लोग मरते हैं यदि हम रूढ़िवादी रूप से प्रति व्यक्ति चार या पांच शिकायतों का अनुमान लगाते हैं, तो 11 से 14 मिलियन लोग हैं, जो एक महत्वपूर्ण व्यक्ति की उपस्थिति के बिना अपने पहले छुट्टी के मौसम का अनुभव कर रहे हैं, जिनकी मृत्यु हो गई है।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि परिवार के सदस्य या मित्र की मृत्यु हुए कितना समय हो गया है, छुट्टियों का मौसम हमारे दिमाग में सबसे आगे दु: ख पहुंचा सकता है। प्रियजनों को खोना अब शारीरिक रूप से मौजूद नहीं है, और हमारे अनुष्ठान हमें उनकी अनुपस्थिति को मार्मिक तरीके से याद दिला सकते हैं। और दूसरों के लिए यह जानना चुनौतीपूर्ण हो सकता है कि कैसे आराम करना और समर्थन की पेशकश करना सबसे अच्छा है।

एक लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक के रूप में और परामर्श मनोविज्ञान के प्रोफेसर, पिछले 25 वर्षों के लिए मेरे नैदानिक ​​और अनुसंधान हितों ने मृत्यु, मृत्यु, शोक और हानि पर ध्यान केंद्रित किया है। मेरे काम का एक प्राथमिक लक्ष्य "मृत्यु को विवादास्पद बनाना" रहा है।

छुट्टियों के दौरान दुःख का अनुभव करना एक अलग और कठिन अनुभव हो सकता है। Tommaso79 / Shutterstock.com

आप इस तरह एक समय में मृत्यु की बात कैसे करते हैं?

लेकिन कैसे, आप पूछ सकते हैं, क्या छुट्टियों के दौरान मौत हो सकती है? अमेरिकी समाज के भीतर सामान्य प्रवृत्ति है विषय से बचें। इस प्रक्रिया में, अमेरिकियों को न केवल हमारे स्वयं के दु: ख, बल्कि दूसरों के दुःख से भी बचना पड़ता है।

मेरी समझ यह है कि इस परिहार का एक अच्छा सा दुख की प्रक्रिया के बारे में गलतफहमी से जुड़ा हुआ है और दुःख की अभिव्यक्ति के लिए आवश्यक, महत्वपूर्ण और "सामान्य" विचारों को समाज के साथ क्या समस्या है।

मनोचिकित्सक (साइकेट्रिस्ट) एलिजाबेथ कुब्लर-रॉस 60 के दशक के मध्य में मरने वाले लोगों के साथ काम करना, स्वास्थ्य पेशेवरों के बीच मृत्यु के बारे में बढ़ती बातचीत की सुविधा थी, रोगियों और उनके परिवार के सदस्यों की मृत्यु।

और फिर भी मरने वाले रोगियों में उसने जो पांच चरण देखे - इनकार, क्रोध, सौदेबाजी, अवसाद और स्वीकृति - अपने स्वयं के जीवन पर ले लिया। उन्हें मरने की प्रक्रिया से परे अच्छी तरह से लागू किया गया है, और दुःख के लिए एक प्रकार का नुस्खा बन गया है - एक खुलासा जो कुबलर-रॉस ने विशेष रूप से उसकी 1969 की किताब में चेतावनी दी थी।

जब लोग अलग-अलग चरणों और स्पष्ट समापन बिंदु के साथ एक दुःस्वप्न प्रक्रिया के रूप में दु: ख पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो वे नियंत्रण और जीवन का एक पहलू शामिल करना चाहते हैं जो भारी, अप्रत्याशित और भ्रमित करने वाला होता है। हालांकि काफी समझ में आता है, एक अच्छा साफ बॉक्स में दु: ख डालने का प्रयास इसकी लागत है। सबसे विशेष रूप से, दुःखी व्यक्ति अपने स्वयं के अनुभवों का न्याय करना शुरू कर सकते हैं, जिससे आगे बढ़ सकते हैं बस के रूप में ज्यादा, नहीं तो दर्द दुःख से ही।

एक अलग अनुभव

दुःख के बारे में कुछ प्रमुख बिंदु हैं जो छुट्टियों के दौरान और उससे आगे के लोगों के लिए एक जबरदस्त अंतर बना सकते हैं।

सबसे पहले, दुःख समाप्त नहीं होता है। यह लगाव और प्यार का प्रतिबिंब है, और प्रियजनों के साथ हमारा संबंध मर जाने पर समाप्त नहीं होता है। इसलिए, हमारा दु: ख समाप्त नहीं होगा और न ही होगा। दु: ख से उबरने के लिए बीमारी नहीं है, बल्कि अनुभव करने के लिए एक शोक है।

दूसरा, दुःख दुःख के बराबर नहीं है। असल में, यह भावनाओं के समान नहीं है। दुख बहुआयामी है, और अक्सर भावनात्मक, संज्ञानात्मक, शारीरिक, सामाजिक और आध्यात्मिक प्रतिक्रियाओं को शामिल करता है। साहित्य में कोई संकेत नहीं है कि शिकायतकर्ताओं को रोना चाहिए। कुछ शिकायतकर्ता अपने दुःख की अभिव्यक्ति में अधिक भावनात्मक और सामाजिक हो सकते हैं, जबकि अन्य हो सकते हैं अधिक संज्ञानात्मक और शारीरिक.

अंतिम, दुःख है प्रत्येक व्यक्ति के लिए अद्वितीय उनके विशिष्ट पारिवारिक, सामुदायिक और सांस्कृतिक संदर्भों के भीतर। व्यक्ति इस बात पर शोक करेंगे कि वे किस व्यक्ति के रूप में हैं और मरने वाले व्यक्ति के साथ उनके अद्वितीय संबंध के आधार पर।

वे रिश्ते काफी गतिशील और जटिल हो सकते हैं, और दुख उस जटिलता को दर्शाएगा। यह अक्सर परिवार के सदस्यों और दोस्तों के लिए चुनौतीपूर्ण हो सकता है जब वे अलग तरह से शोक कर रहे हैं एक दुसरे से। हालांकि, वे प्रिय व्यक्ति के साथ अलग-अलग रिश्तों को दुखी कर रहे हैं जो मर गए और उनका दुःख तब भी अलग होगा।

एक दु: खी मित्र को देने के लिए समर्थन का स्तर अक्सर निकटता के स्तर पर निर्भर करता है। बंदर व्यापार छवियाँ / Shutterstock.com

आराम लाने के तरीके, अगर वास्तव में खुशी नहीं है

समकालीन सिद्धांत चरणों से परे विस्तार दु: ख के कार्यों और केंद्रीय प्रकृति को स्वीकार करने के लिए शोक प्रक्रिया में समझदारी। उदाहरण के लिए: मैं इस मृत्यु को अपने जीवन की कहानी में कैसे एकीकृत करूं? दुख सिर्फ उस व्यक्ति को याद करने के बारे में नहीं है जो मर गया, बल्कि उस दुनिया में रहने के लिए सीखना भी है जहां वे हैं अब शारीरिक रूप से मौजूद नहीं है.

परिवर्तनशीलता, अनुकूलनशीलता, और दु: ख की खुलासा प्रकृति के बारे में अधिक बारीक समझ विकसित करना शिकायतकर्ताओं के लिए और उन्हें समर्थन देने के इच्छुक लोगों के लिए निहितार्थ को प्रोत्साहित करता है।

शिकायतकर्ताओं के लिए:

• ऐसे सामाजिक संदेशों का विरोध करें जो आपके दुःख को सीमित, कम करते और कम करते हैं।
• अपने विचारों, भावनाओं और कार्यों का निरीक्षण करें, और उन अनोखे तरीकों का सम्मान करें जो आप अपना दुख व्यक्त कर रहे हैं।
• याद रखें कि दु: ख से संबंधित अनुष्ठान औपचारिक सेवाओं से परे हैं, और यह अंतिम संस्कार के अनुष्ठान हैं कई रूप ले सकते हैं। जुदाई और कनेक्शन दोनों की मान्यता के लिए अनुमति दें। वार्षिक अनुष्ठान, जैसे कि जिन्हें छुट्टियों में शामिल किया जा सकता है, नई परंपराएं और सार्थक प्रतिबिंब के लिए अवसर बन सकते हैं।

उन लोगों के लिए जो समर्थन की पेशकश करना चाहते हैं:

• स्वीकार करें कि दुःख समाप्त नहीं होता है। यहां तक ​​कि मृत्यु के बाद के समय की परवाह किए बिना मान्यता और उनके नुकसान की याद के संक्षिप्त संदेश, छुट्टियों के दौरान और कई महत्वपूर्ण समय के दौरान काफी सार्थक हो सकते हैं।
• अपने निकटता के स्तर को ध्यान में रखें। यदि आप अच्छी तरह से जानते हैं, तो आपको उनके बारे में अधिक समझ होगी कि वे सहायक के रूप में क्या देखेंगे। कामों, कार्यों, या जिम्मेदारियों के संदर्भ में मूर्त सहायता की पेशकश करने पर विचार करें जिन्हें आप जानते हैं कि उनके लिए मुश्किल होगा। यदि आप उन्हें अच्छी तरह से नहीं जानते हैं, तो अपनी प्रतिक्रियाओं को रिश्ते के उस स्तर के साथ अधिक इनलाइन रखें, जैसे ईमेल और कार्ड भेजना, या किसी कारण से दान करना।
• अपनी खुद की मौत की चिंता और आशंका को प्रतिबिंबित करें। इसे अपनाएं और फिर इसका उपयोग करें। उन लोगों से बचने के लिए सामान्य प्रवृत्ति के माध्यम से धक्का दें जो शोक कर रहे हैं और उनके लिए चिंता के अपने विचारों पर कार्य करते हैं।

याद रखें कि शब्दों या वाक्यांशों का कोई सेट नहीं है जो दु: ख को "ठीक" करेगा। यह सिर्फ उस तरह से काम नहीं करता है। क्या फर्क पड़ेगा आपकी उपस्थिति और आपकी पहुंच की इच्छा।

यदि यह विशिष्ट कथनों पर विचार करने में मदद करेगा, वाक्यांश जो उपस्थिति और देखभाल को संवाद करते हैं, जैसे कि "मैं यहां आपके लिए हूं," या "मुझे आपके साथ क्या होता है, इसकी परवाह है", उन लोगों की तुलना में मददगार होने की संभावना है, जो सलाह पर ध्यान केंद्रित करने और खुश रहने के लिए मजबूर हैं, जैसे कि "आपको व्यस्त रहना चाहिए," या " इतनी मेहनत मत करो। ”

लेखक के बारे में

हीथर सेराट्टी-सीब, काउंसलिंग मनोविज्ञान के प्रोफेसर और एसोसिएट डीन, पर्ड्यू विश्वविद्यालय

इस लेख से पुन: प्रकाशित किया गया है वार्तालाप क्रिएटिव कॉमन्स लाइसेंस के तहत। को पढ़िए मूल लेख.

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