शुरुआत और अंत: जीवन और मौत की वास्तविकता

शुरुआत और अंत तो ऐसे ही हैं. प्रत्येक एक अज्ञात यात्रा की शुरुआत है, अभी तक दोनों समान रूप से महत्वपूर्ण हैं और यात्रा हम कोई विकल्प नहीं है, लेकिन करने के लिए ले रहे हैं.

एक व्यक्ति या व्यक्तियों मैं प्यार की मौत के साथ जीना सीख मुझे खुद के बारे में और अधिक रहने के बारे में सिखा रहा है. मैं और अधिक जटिल से मुझे एहसास हुआ है, और अभी तक मैं अपनी कमजोरियों के बारे में ईमानदार हूँ. मैं सीखने की है कि कमजोरी एक शक्ति, एक दोष नहीं है की प्रक्रिया में हूँ. यह एक bittersweet हम में से जो इसे कमाया है के लिए दिए गए उपहार है. मेरी कमजोरी के माध्यम से, मैं पीले ईंट से मेरे रास्ते, पीले ईंट का निर्माण, एक ऐसी दुनिया में रहते हैं कि हमेशा के लिए बदल गया है, और एक कि unknowns के साथ भरा होना जारी रहेगा. दु: ख के माध्यम से, मैं समझने की क्या वास्तव में महत्वपूर्ण है हो गए हैं. मैं चीजों को मैं अपने नुकसान से पहले नहीं हो सकता है के लिए माफ कर दिया है, और मैं सच में पता है कि अंत में, प्यार है कि हम घर ले जाने के लिए आए हैं.

हानि सब मेरे लिए बहुत परिचित है. छह दिन पहले मेरी माँ की मृत्यु हो गई, मेरी दादी पर पारित किया. दिन बाद के बाद माँ की मृत्यु हो गई, पिताजी और मैं भावनात्मक रूप से दिवालिया और घबड़ाया हुआ महसूस किया. हम मुश्किल से हमारे दिलों में दर्द की गंभीरता का सामना करना पड़ सकता है. पिताजी मैं और मेरी माँ के अंतिम संस्कार की योजना बनाई है और सब काम है कि उस के साथ जाना था, हम अपने तो हमारे साथ चार महीने की उम्र में बेटे, और एक ही क्षणों में जीवन के अंत की शुरुआत के साथ सामना किया जाता है.

हमारे साझा हानि के माध्यम से, पिताजी और मैं एक रिश्ता शुरू है कि हम शायद नाम से जाना होगा कभी नहीं अन्यथा. हम करीब हो गया, अतीत, के रूप में के रूप में अच्छी तरह से एक दूसरे के कंधे पर दुबला करने के लिए एक दूसरे के पुल बनने.

पिताजी, हालांकि, काफी उसी के बाद माँ मर गया कभी नहीं था. वह खुश हो सकता है और आगे बढ़ने की कोशिश की, लेकिन वह वह क्या इतनी गहराई से याद में फंस गया था. उनकी भावनात्मक और शारीरिक स्वास्थ्य में तेजी का सामना करना पड़ा.

वर्ष के जुलाई के शुरू में पिताजी की मृत्यु हो गई, मेरे पति, पॉल, हमारे बेटे, जेफरी, सिल्विया और उसके पति, लैरी, और मैं मेक्सिको में एक बहुत जरूरी छुट्टी के लिए चला गया. मैं बेचैन था, और मेरे विचारों पिताजी के साथ घर गए थे.

एक शाम, मैं चला गया और छज्जे पर बैठे. जबकि चट्टानों के खिलाफ तरंगों दुर्घटना सुन, मैं बुरा मेरी माँ के साथ एक "बात" के रूप में मैं अक्सर किया है और अब भी है. मैं माँ से पूछा पिताजी जीवन में और अधिक खुशी के लिए, मदद करने के लिए उसे स्वस्थ शारीरिक खोजने में मदद करने के लिए के लिए, और अगर यह संभव नहीं था, उसे लेने के लिए घर है, जहां वह उसे और भावनात्मक और शारीरिक दर्द के साथ बाहर हो जाएगा. के रूप में जल्द ही के रूप में शब्द मेरे मुंह से बाहर आया, मैं अपने अनुरोध के अंतिम भाग के लिए दोषी महसूस किया.

मैं अंदर वापस चला गया और रसोई घर की खिड़की से खड़ा था, दुख की बात है और अधिक भी दोषी महसूस कर रही है. तो बस, सिल्विया चिल्लाया, "नैन्सी, यहाँ आओ!" मैं अन्य एक टक्कर या परिमार्जन के साथ अपने बेटे को देखने की उम्मीद कर कमरे में भाग गया, और बजाय सिल्विया कमरे पार ओर इशारा करते हुए देखा.

उसने कहा, "प्रकाश बस पर और बंद flickered, और मैं सिर्फ अपनी माँ को देखा मधुर मुस्कान के साथ चलना वह एक हल्के नीले पसीना सूट पोशाक पहने हुए था."

मैं था कि सुनवाई पर बैठ जाओ.

मैं सिर्फ मदद के लिए माँ से पूछा, और वह वहाँ था, हमेशा की तरह, मेरे पक्ष में जब मैं उसे जरूरत थी. आश्चर्यजनक बात यह है कि सिल्विया नीले पसीना सूट है कि मेरी माँ एक थकी हुई अवस्था के लिए पहना था वर्णित है. मैं उसे चिढ़ाने के लिए प्रयोग किया जाता है, उसकी पूछ है कि अगर वह केवल एक स्वामित्व था. वह सिर्फ मुस्कान और कहते हैं, "यह मेरा पसंदीदा है, और इतना आराम है."

मैं अभी भी मेरे ड्रेसर दराज में कि पसीना सूट है. थोड़ी ही देर के बाद हम घर लौटे, पिताजी एक तेजी से शारीरिक और भावनात्मक गिरावट में चला गया. यहाँ मेरे पिता, इस मजबूत आदमी था, जो मुझे रक्षा की है और मुझे एक पुराने जमाने, सख्त माहौल में उठाया, मुझे ईमानदारी और जिम्मेदारी शिक्षण और इतना अधिक है, और अब वह मेरी आंखों के सामने मर रहा था.

मुझे लगा कि वह मुझे छोड़कर गया था, बहुत - मेरे अंदर बच्चे को उसके घर के रास्ते खो गया था. उसने मुझे उठाया मजबूत हो सकता है, और मुझे डर है कि मैं उसे निराश क्योंकि मैं अलग गिर गया था. यह सभी की वास्तविकता मेरे झोले के मारे हुए.

मुझे डर था, क्योंकि पिताजी अपनी सुरक्षा शुद्ध था. मैं तो बस सोचा, अरे नहीं नहीं, फिर. अब नहीं, यह बहुत जल्दी है. मैं नहीं बच जाएगा. फिर मैंने सोचा, कैसे मुझे के स्वार्थी और संकीर्ण. लेकिन मैं बढ़ रही है आतंक महसूस नहीं रोक सकी. पिताजी देर से जुलाई कि मृत्यु हो गई.

मैंने उससे वादा किया था कि वह अकेला नहीं मर जाएगा. मैंने उसे बताया कि मैं वहाँ हो जाएगा, और मैं सिर्फ उसके साथ जा रहा है याद किया, जो भी मुझे अपराध बोध के साथ बाढ़ आ गई. मैं वास्तव में अभी भी पूरी तरह से अपने आप को नहीं माफ कर दिया है. जब मैं अस्पताल में पहुंचे और उसे अपने बिस्तर में झूठ बोल रही है अभी भी देखा है, मैं उसके साथ नहीं होने के लिए माफी मांगी. पॉल मेरे लिए इंतज़ार कर रहा था और मदद करने के लिए मुझे मेरे अपराध और दर्द के साथ सौदा करने की कोशिश कर रहा था, लेकिन वह मुझे उन क्षणों में दिया सभी प्यार मुझे आंतरिक तबाही कि मुझे overcame से नहीं बचा सकता है.

मेरे शेष माता पिता खो बदतर की तुलना में मैं कभी मेरी सबसे बुरे सपने में कल्पना कर सकता था. मेरा दिल टूटा हुआ है और खोखले महसूस नहीं किया था. मुझे लगता है कि मैं इसे शुरू से बच गया, क्योंकि मेरे पति और बेटे ने मुझे प्यार और धैर्य दे दी है और मुझे के रूप में लंबे समय के रूप के रूप में मैं इसे (और कभी कभी भी जरूरत है) की जरूरत के लिए मेरे एकांत की अनुमति दी. सिल्विया और उसके पति, लैरी, दिन हो या रात के सभी समय पर मेरे तर्कहीन और तत्काल फोन कॉल लिया और मुझे कई आतंक के हमलों के माध्यम से बात की थी. मैं भी कुछ कीमती (आप जानते हैं कि आप जो कर रहे हैं) लोग हैं, जो मुझे एक बच्चे और आयोजित मुझे तो मैं कि मुझे दैनिक घिरा हुआ घने कोहरे के माध्यम से चल सकता के साथ आशीर्वाद दिया था.

मैं लगा के रूप में अगर मैं सात साल पुराने थे, रात में एक छोटी लड़की पिताजी के लिए फोन करने के लिए देखने के लिए मुझे नीचे लंबे समय से अंधेरे हॉल चलना है, के रूप में वह हमेशा किया था जब मैं एक छोटी लड़की थी. मैं उसे पूछना होगा, "पिताजी आप मुझे देख सकते हैं क्या आप मुझे देख रहे हैं?" वह हमेशा कहा, "हाँ, मैं आप देख सकते हैं पिताजी यकीन है कि आप सुरक्षित हो जाएगा." मैं प्रार्थना है कि वह मुझे देख रहा था तो, कि वह मदद मिलेगी मुझे इसे बनाने के नीचे है कि लंबे समय से अंधेरे दालान फिर, क्योंकि मैं तो बहुत डर गया था. मैं अभी भी प्रार्थना करता हूँ कि वह मुझे देख रहा है अब.

जब हम माता हो, अनाथ, निःसंतान, या विधवा, अनुभव हमारे सांस दूर ले जाता है. हम कहीं नहीं मिल रहा है जहां जाने के लिए हम हमारी भावनाओं की समझ कर सकते हैं कर सकते हैं. हम चारों ओर और चारों ओर मोड़, नुकसान के बाद में अकेलेपन की भूलभुलैया से बाहर का रास्ता खोजने की कोशिश कर रहा है. क्षण हम कोई है जो हमारे दिल का एक हिस्सा है खो, हम हमेशा के लिए बदल रहे हैं. जो हमें मार नहीं करता है, मेरी राय में परिभाषित करता है, हम जो बन. यह जानते हुए कि वहाँ कुछ भी नहीं बदल सकते हैं कि क्या हुआ है हमारे हर सेल के माध्यम से आतंक और चिंता की लहरों भेजता है और हमें खंडित महसूस करता है. हालांकि हम जानते हैं कि व्यक्ति को हम प्यार किया है और शारीरिक दायरे में अब खो सुरक्षित और दूसरी तरफ खुश है, हम उसे चाहते हैं या उसे यहाँ हमारे साथ हो. हम अभी भी उस रिश्ते चाहते हैं.

मैंने पाया है कि एक वयस्क जा रहा हर समय थकाऊ है. कभी कभी मैं सिर्फ अपने सिर नीचे रखना इतना है कि किसी ने मेरे बाल स्ट्रोक और मुझे बता सकता है कि सब कुछ ठीक होगा चाहते हैं. एक प्रिय प्रेमिका, और मेरे कीमती सास, सिल्विया, सभी मुझे बिना शर्त प्यार और समझ दे मैं धन्य हूँ कि मेरे पति, पॉल.

मैंने कई अच्छी तरह से अर्थ लोग मुझसे पूछते हैं, "क्या आप इस पर अभी तक नहीं कर रहे हैं बस अपने आप को खींचने के लिए और जाते रहते हैं:" मैं समय व्यर्थ नहीं दूर मेरी भावनाओं को धक्का कोशिश कर रहा है. मैं अपने आप को खींच और कठिन नहीं है. आप कैसे भूल जाते हैं या कोई है जो अविश्वसनीय खुशी, जिसे तुम प्यार किया है और जो प्यार है और आप पोषित के साथ अपने दिल भर गया है खत्म हो सकते हैं - कोई है जो अपने जीवन बदल गया है? यह भी समझ में नहीं पड़ता है. यह बहुत ज्यादा है एक इंसान की उम्मीद है.

वसूली

यदि मेरे दिल के किसी भी अधिक दर्द है, मुझे लगता है कि यह विस्फोट हो सकता है. मैं बंद करो और गहरी साँस ले और धीरे धीरे मैं अपने आप को शारीरिक मेरी गहरी हानि के साथ जुड़े आतंक के साथ परिचित होने के लिए अनुमति दे. मैं यह एक संकेत है कि मैं ज़िंदा हूँ, और एक प्यारा व्यक्ति के रूप में पहचाना. मैं अपनी आँखें बंद और तुम मुझ से मेज के पार बैठे, मुस्कुरा के बारे में सोचना. आपकी मुस्कान हमेशा मुझे बड़ी खुशी और आराम दिया गया है. मैं अपने आप से अब शान्ति की अनुमति देते हैं.

प्रकाशक की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित,
हे हाउस, इंक। © 2001।

http://www.hayhouse.com

अनुच्छेद स्रोत

प्रेम और उपचार के एक जर्नल: सिल्विया ब्राउन और नैन्सी Dufresne द्वारा दुख पार.प्रेम और उपचार के एक जर्नल: दु: ख के पार
सिल्विया ब्राउन और नैन्सी Dufresne.

/ आदेश इस पुस्तक की जानकारी.

लेखक के बारे में

नैन्सी Dufresne और सिल्विया ब्राउननैन्सी Dufresne (बाएं) आघात सर्जरी में व्यापक अनुभव, आईसीयू Iabor, और वितरण, और ऑन्कोलॉजी धर्मशाला नर्सिंग के साथ एक पंजीकृत नर्स है. वह 17 साल के लिए किया गया है सिल्विया ब्राउन सबसे पुराने बेटे, पॉल, शादी. (, सिल्विया, एक अंतरराष्ट्रीय स्तर पर प्रसिद्ध मानसिक, तस्वीर में सही पर है.) नैन्सी और पॉल एक बेटा, जेफरी, सात साल की उम्र, जो विशेष रूप से कठिन समय के सभी के माध्यम से उनके जीवन का प्रकाश है, है.

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