छवि द्वारा Gerd Altmann 

हम में से प्रत्येक के पास विचार, भावनाएं, राय, प्राथमिकताएं और आवश्यकताएं हैं जो जरूरी नहीं कि महत्वपूर्ण अन्य लोगों के साथ लिबास हों। कभी-कभी नेविगेट करने के लिए अपरिहार्य संघर्ष होंगे। संघर्ष की उपस्थिति का मतलब यह नहीं है कि एक संबंध समाप्त हो गया है, या यहां तक ​​कि यह अस्वस्थ है। यह है कि संघर्ष कैसे संभाला जाता है जो रिश्तों को स्वस्थ या अस्वस्थ बनाता है।

जब संघर्ष शारीरिक हिंसा, अनुत्पादक चुप्पी, नाम-पुकार या चरित्र पर हमले की धमकी देता है, तो यह हानिकारक और अनुत्पादक होता है। इस तरह के व्यवहार लोगों को करीब नहीं लाते हैं या विश्वास का निर्माण नहीं करते हैं। इसके अलावा, व्यक्ति बी से किसी समस्या के बारे में बात करने के बजाय आप व्यक्ति ए से सीधे बात कर सकते हैं (समस्या कहा जाता है ट्राईऐन्ग्युलेशंस, क्योंकि व्यक्ति बी आपके और व्यक्ति ए के साथ एक त्रिकोण बनाता है) तीनों लोगों के बीच विश्वास और सद्भावना को नष्ट कर सकता है। भले ही कोई अति आक्रमण नहीं है, लेकिन बांड का एक शांत क्षरण है।

जब हम संघर्ष को संभालने का बेहतर तरीका नहीं जानते हैं और हम आक्रामक नहीं होना चाहते हैं, तो हम कम संभावित नुकसान के हित में टकराव से बचते हैं। विडंबना यह है कि हम जितने महत्वपूर्ण रिश्तों में टकराव से बचने के लिए काम करते हैं, उतना ही कम हम उनके करीब और सुरक्षित महसूस करते हैं।

मुखर संचार का अभ्यास करना

टकराव से बचने के बजाय, हम मुखर संचार का अभ्यास कर सकते हैं। यह हमें कई स्थितियों में मदद कर सकता है:

• संघर्ष को संभालना
• महत्वपूर्ण वार्तालापों को संरचित करना
• हमारी आवश्यकताओं को व्यक्त करना
• हमारी सीमाओं को पकड़े हुए
• हमारे आत्मसम्मान में सुधार
• एक दूसरे को बेहतर जानना
• एक दूसरे पर अधिक भरोसा करना

तो मुखरता क्या दिखती है? मैं यहां कुछ विचार प्रस्तुत करूंगा, लेकिन कृपया विषय को ऑनलाइन या अपने स्थानीय पुस्तकालय में देखें। बेहतर अभी तक, एक कक्षा या कार्यशाला ले लो। मैंने वर्षों तक विभिन्न समूहों को मुखरता सिखाई क्योंकि मैं जीवन की गुणवत्ता पर इसके प्रभाव के बारे में प्रचार करना चाहता था। एक बार सीखा और लगातार अभ्यास किया, मुखरता एक शक्तिशाली कौशल है।

मुखरता कैसी दिखती है

संचार के विपरीत जो निष्क्रिय (मौन में पीड़ित), या आक्रामक ("आप हमेशा / कभी नहीं करते ___________!" या "आप इस तरह के एक ____________ हैं!"), या निष्क्रिय-आक्रामक ("भूल" करने के लिए आपको कुछ करने के लिए कहा जाता है। ), मुखरता शांति और विनम्रता से आपकी सीमाओं और जरूरतों को इस तरह से बताती है जो दूसरे व्यक्ति के साथ-साथ खुद का भी सम्मान करती है।

मुखर संचार है प्रत्यक्ष, मतलब आप उस व्यक्ति से बात करते हैं जिसे आपको संबोधित करने की आवश्यकता है, किसी और को नहीं; आपके संचार पर केंद्रित है अपना विचार और भावनाएं; विनीत और उत्तरदायी, और फर्म, मतलब आपकी स्थिति सिर्फ इसलिए नहीं बदलती क्योंकि कोई और इसे पसंद नहीं करता।

नीचे दिए गए उदाहरण बताते हैं कि मुखर ऐनी खुद को कैसे संभालती है।

परिदृश्य 1

मां: क्या मेरे पास ड्रेसिंग के साथ यह सलाद होगा?
वेटर: सलाद पहले से ही कपड़े पहने आता है।
मां: मुझे इसका एहसास नहीं था। क्या पक्ष पर ड्रेसिंग के साथ इसे प्राप्त करना संभव है?
वेटर: मैं महाराज से पूछूंगा।
मां: धन्यवाद।

परिदृश्य 2

फ्रेंड: क्या आप उस पुस्तक को उधार ले सकते हैं जब आपने उसे पढ़ना शुरू कर दिया हो?
मां: नहीं, पिछली दो किताबें जो मैंने उधार दीं, आपने उसे कभी मेरे पास नहीं किया।
फ्रेंड: मैं वादा करता हूँ कि मैं इसे तुरंत वापस कर दूँगा। ईमानदार।
मां: मुझे पता है कि आपके पास अच्छे इरादे हैं, लेकिन जवाब अभी भी नहीं है।
फ्रेंड: यह सिर्फ एक किताब है!
मां: यह सिर्फ एक किताब हो सकती है, और मैं आपकी भावनाओं को आहत नहीं करना चाहता, लेकिन मैं अभी भी इसे उधार देने के लिए तैयार नहीं हूं।

परिदृश्य 3

कोई ऐनी के सामने खड़ा है, जो चेकआउट काउंटर पर लाइन में इंतजार कर रहा है।

मां: नमस्ते। मैं लाइन में आगे हूं।
असभ्य व्यक्ति: (उसकी उपेक्षा करता है)
मां: माफ़ कीजियेगा; मैं लाइन में आगे हूं।
असभ्य व्यक्ति: तुम्हारी समस्या क्या है?
मां: आपने मेरे सामने कदम रखा, भले ही मैं पहले यहाँ था। मैं लाइन में आगे हूं।
असभ्य व्यक्ति: (उसकी उपेक्षा करता है)
ऐनी (खजांची को): मैं अगली पंक्ति में हूँ भले ही यह व्यक्ति मेरे सामने खड़ा है।

परिदृश्य 3 में, ऐनी एक प्राधिकारी व्यक्ति से अपील करता है - इस मामले में, खजांची - केवल प्रत्यक्ष संचार के साथ कहीं नहीं होने के बाद। मुखर होने से आपको दस में से नौ बार आसानी से काम करना चाहिए - जब आप परिवार के बाहर के लोगों के साथ काम कर रहे होते हैं। परिवार के सदस्यों के साथ, दस में से नौ बार प्रतिरोध प्राप्त करने की योजना बनाएं जब आप पहली बार संचार की इस शैली का उपयोग करना शुरू करते हैं।

परिदृश्य 4

चेकआउट क्लर्क: क्या आप चैरिटी के लिए अपनी खरीदारी में एक डॉलर जोड़ना चाहेंगे?
मां: नहीं.

सरल शब्द का उच्चारण करना सशक्त हो सकता है , कोई बिना किसी बहाने या माफी के। आप इसे कहते हुए खुशी से मुस्कुरा सकते हैं। लेकिन अतिरिक्त शब्दों के साथ अपने उत्तर को तैयार करना आवश्यक नहीं है।

बोलना और अभिनय करना

जब आप जानते हैं कि कैसे बोलना है और मुखरता से कार्य करना है, तो जब आप परिस्थितियाँ उत्पन्न होते हैं, तो आप नियंत्रण में अधिक महसूस करते हैं। प्रतिक्रिया के बजाय प्रतिक्रिया करना आसान हो जाता है। मुखरता से कार्य करने के लिए, आपको यह विश्वास करना होगा कि आप अपनी स्थिति के हकदार हैं, चाहे वह कुछ भी हो, और अपनी स्थिति जानने के लिए: आप जो चाहते हैं, जो आप सहन करेंगे, और इसी तरह।

ये सिद्धांत सरल लग सकते हैं, लेकिन वे हमें अभ्यास में सर्वश्रेष्ठ बना सकते हैं। एक किताब पढ़ने या एक दोस्त के साथ मुखरता के बारे में एक कक्षा लेने की कोशिश करें, और एक साथ अभ्यास का अभ्यास करें।

स्वस्थ प्रवेश

उपरोक्त दावे पर विचार करें: "आप अपनी स्थिति के हकदार हैं।" शर्तें हकदार और पात्रता की भावना दोनों के कई लोगों के लिए नकारात्मक अर्थ हैं। लेकिन वयस्कों के लिए यह दावा करने और अधिकारों पर कार्रवाई करने और अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करने के लिए पर्याप्त अधिकार की भावना होना आवश्यक है। यह केवल पात्रता का अतिरेक है जो अवधारणा को संदिग्ध बनाता है।

हकदारी का विचार ज्यादातर उन लोगों के लिए अरुचिकर है जो गलत तरीके से मानते हैं कि वे किसी भी चीज के हकदार नहीं हैं। यदि आप पात्रता के बारे में घबराए या संदेह करते हैं, तो यह ठीक है। मैं केवल यह पूछता हूं कि आप अपने दिमाग को इस संभावना के लिए खोलते हैं कि जितना आप ले रहे हैं उससे अधिक आपके कारण है।

निम्नलिखित कुछ अधिकारों की सूची आपके पास है जिनके बारे में आपने नहीं सोचा होगा। आप उन्हें चुन सकते हैं कि क्या, कब, और किसके साथ व्यायाम करना है। कभी-कभी अपने अधिकारों का प्रयोग करने से परिणाम सामने आएंगे। आपके द्वारा की जाने वाली प्रत्येक क्रिया में नतीजे होते हैं - लेकिन ऐसा हर कार्य करता है नहीं करते लेना।

इन अधिकारों का दावा करना वैकल्पिक है, और आप शायद एक जागरूक विकल्प बनाएंगे नहीं उनमें से कुछ व्यायाम करने के लिए। चाहे आप एक वयस्क के रूप में अधिकार का दावा करते हैं या नहीं, आप निम्नलिखित में से सभी करने के हकदार हैं:

• पहले अपनी जरूरतें रखो
• अपने दोस्तों को उठाओ
• भावना के आधार पर निर्णय लें, तर्क नहीं
• उन सवालों के जवाब देने से इंकार करें जिनका आप जवाब नहीं देना चाहते हैं
• अपने विचारों को बदलो
• चुनें कि आप अपना समय कैसे व्यतीत करते हैं
• चुनें कि आप अपना पैसा कैसे खर्च करते हैं
• बेहतर स्वास्थ्य की तलाश करें, या नहीं
• अनुरोध करें - यहां तक ​​कि अनुचित भी
• अनुरोधों को मना करना - यहां तक ​​कि उचित भी

यह सूची संपूर्ण नहीं है; यह सिर्फ आपकी आज़ादी का नमूना है। उन्हें पढ़कर आपको कैसा महसूस होता है? यदि इनमें से कोई भी आपको गलत लगता है, तो इसे सामने रखने का प्रयास करें: "मुझे इसका अधिकार नहीं है ..."

क्या यह अधिक उचित लगता है नहीं की अनुमति दी जाए? एक वयस्क के रूप में आप क्या कर रहे हैं, इस बारे में आपकी जानकारी का स्रोत क्या है? क्या जानकारी सही है? यह आपकी कितनी अच्छी सेवा करता है? ऊपर उल्लिखित सभी अधिकारों के लिए लाइसेंस का दावा करने पर क्या हो सकता है?

मुखरता को गले लगाना

जब आप व्यायाम करने के अभ्यस्त नहीं होते हैं तो उन अधिकारों को मुखर करना एक चुनौती हो सकती है, जब आप अधिकारों का प्रयोग कर रहे हों। उन परिस्थितियों में पहले अभ्यास करें जहां यह आपके लिए आसान है, और उन लोगों के लिए काम करें जो अधिक चुनौतीपूर्ण महसूस करते हैं।

यहां तक ​​कि अगर आप पात्रता की एक स्वस्थ भावना विकसित करने में सफल होते हैं, तो भी आपको निर्णय लेना होगा कि आप कहां खड़े हैं, आप क्या चाहते हैं और आप क्या करेंगे और क्या नहीं करेंगे। जब तक आप बातचीत के बीच में न हों, तब तक इंतजार न करें। इन चीजों के बारे में सोचने के लिए अपने बच्चे के संपर्क के बीच का समय निकालें। अपनी सीमाओं से अलग रहने की अपनी इच्छा से संबंध स्थापित करने के लिए अच्छी सीमाओं को बनाएं।

यदि आपको मुखर होना कठिन लगता है, तो अपने आप को क्षमा करें। आपने कहीं न कहीं उस लाइन के साथ सीखा कि आपके लिए अपने अधिकारों का दावा करना उचित नहीं था। लेकिन आप अलग तरह से सीख सकते हैं। यह सिर्फ साहस, अभ्यास और समय लेता है।

प्रकाशक की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित,
न्यू वर्ल्ड लाइब्रेरी, नोवाटो, सीए। टीना गिल्बर्टसन द्वारा © 2020।
www.newworldlibrary.com या 800 972 - 6657 ext. 52.

अनुच्छेद स्रोत

अपने अनुमानित वयस्क बच्चे के साथ फिर से कनेक्ट करना: अपने रिश्ते को ठीक करने के लिए व्यावहारिक सुझाव और उपकरण
टीना गिल्बर्टसन द्वारा।

माता-पिता जिनके वयस्क बच्चों ने संपर्क काट दिया है: ये कैसे हुआ? मुझसे कहां गलती हो गई? क्या हुआ मेरे प्यारे बच्चे?

मनोचिकित्सक टीना गिल्बर्टसन ने माता-पिता के साथ आमने-सामने और ऑनलाइन काम के वर्षों में तकनीक और उपकरण विकसित किए हैं, जिन्होंने अपनी रणनीतियों को परिवर्तनकारी और यहां तक ​​कि जीवन-परिवर्तन पाया है। वह टूटे हुए रिश्ते के दोनों तरफ दोष, शर्म और अपराध के माध्यम से काटता है। व्यायाम, उदाहरण और नमूना स्क्रिप्ट उन माता-पिता को सशक्त बनाते हैं जिन्होंने शक्तिहीन महसूस किया है। लेखक दिखाता है कि सामंजस्य एक कदम-दर-चरण प्रक्रिया है, लेकिन प्रयास इसके लायक है। संबंधों को नवीनीकृत करने और बेहतर-से-अधिक बांड का अनुभव करने में कभी देर नहीं होती है।

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लेखक के बारे में

टीना गिल्बर्टसन, एमए, एलपीसी, परिवार की व्यवस्था में विशेषज्ञता प्राप्त एक लाइसेंस प्राप्त पेशेवर परामर्शदाता है। उन्हें सैकड़ों मीडिया आउटलेट्स में उद्धृत किया गया है, जिसमें शामिल हैं फास्ट कंपनी, न्यूयॉर्क टाइम्स, वाशिंगटन पोस्ट, शिकागो ट्रिब्यून, तथा रियल सरल.

वह होस्ट करती है रिकनेक्शन क्लब पोडकास्ट.

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