छवि द्वारा नाथनेल लव 

मेरे पिता के गुज़रने के बाद पहले साल में मेरे दुःख की तीव्रता और शक्ति ने मुझे डरा दिया। एक मनोचिकित्सक के रूप में अपने अनुभव के साथ भी, मैं उन भावनाओं की तरंगों के लिए तैयार नहीं था जो मेरी गहराई से उठीं और मुझे झुका दिया। मैं अपने संबंधों में होने वाले बदलावों के लिए, अपनी खुद की नश्वरता के प्रति संवेदनशील भावना के लिए, अलौकिक भावना के लिए तैयार नहीं था। उनकी मृत्यु ने मेरे जीवन के हर पहलू को प्रभावित किया - इसने मेरे अंतर्द्वंद्वों को पुन: व्यवस्थित किया, पुरानी संरचनाओं को तोड़ा, अनसुलझे मुद्दों पर मंथन किया, और सब कुछ सवालों के घेरे में ला दिया।

दु: ख, बच्चे के जन्म की तरह, कि लहरों में मुझे के माध्यम से बढ़ी है, मुझे पीड़ा, लालसा, राहत, क्रोध, अवसाद, सुन्नता, निराशा, अपराध, और अक्सर, असहनीय दर्द के साथ भरने के मौलिक बलों को सक्रिय. मैं एक गति है कि मैं नीचे नहीं धीमी गति से या रोक सकता है में पकड़ा गया था. इन बलों को तर्कसंगत, उचित, उम्मीद के मुताबिक नहीं थे, मैं डर गया था तो नियंत्रण से बाहर महसूस. जन्म और मृत्यु की छाया में, मैं मुझे अधिक से अधिक शक्तियों के साथ संपर्क में था - एक अनुभव है कि दीन और मुझे humanized.

हम तो अक्सर दु: ख के रास्ते में मिलता है, हम को दबाने, truncate, स्थगित, या इसे नजरअंदाज करने का प्रयास करें. हम अभिभूत का डर रहे हैं, nonfunctional बनने की: "अगर मैं रोना शुरू, मैं कभी नहीं बंद कर देंगे:" हम में से कई लोग दुःखी क्योंकि हम सोचते हैं कि हम क्या अनुभव कर रहे हैं असामान्य है विरोध. हम यह भी डर है कि हमारे मित्रों को असहज महसूस करते हैं और हम में से वापस ले लेंगे. चूंकि हम एक संस्कृति है कि जल्दी सुधार की उम्मीद है और दर्द से बचा जाता है में रहते हैं, वहाँ किसी को दु: ख के समय से पहले बाहर खींच की प्रवृत्ति है. वहाँ वास्तव में अपने मित्रों और परिवार से काफी दबाव हो सकता है अपने आप को एक साथ खींच और अपने जीवन के साथ पर मिलता है:

लेकिन दु: ख हमारे प्रतिरोध की तुलना में अधिक शक्तिशाली है. दु: ख में, यह स्वाभाविक है, हालांकि असुविधाजनक है, कच्चे, कमजोर, अकेले, अभिभूत महसूस. यहां तक ​​कि अगर हम इसे दबाने का प्रबंधन है, हम हमारे जीवन के साथ समझौता है. हम नीचे बंद है. हम पास कुछ भी है कि यह ट्रिगर हो सकता है बर्दाश्त नहीं कर सकता. अनसुलझे पुरानी शारीरिक समस्याओं, अवसाद, व्यसनों, और बाध्यकारी व्यवहार जैसे लक्षण में हमारे जीवन में दु: ख से पता चलता है. और कुछ बाद में समय में, अक्सर जब यह कम से कम उम्मीद है, दु: ख गूँज उठता है.

भयावह महसूस किए बिना दुःख को आत्मसमर्पण करना

हम दु: ख के ज्वार को आत्मसमर्पण कर सकते हैं? हम अभिभूत महसूस के बिना यह कैसे में गहरा सकता है? हम हमारे पछतावा कैसे ठीक कर सकता है? मैं अक्सर सलाह देते हैं कि लोग हैं, जो दु: ख रहे हैं एक अभयारण्य बनाने के लिए, एक पवित्र जगह है जहां आप प्रत्येक दिन अपने दु: ख के साथ बैठ सकते हैं. आप लिखते हैं, रोना, गाना, ध्यान, प्रार्थना, या सिर्फ बैठने के लिए मैं आप इस समय का उपयोग करने के लिए दु: ख में जगाया तीव्र भावनाओं और विचारों का पता लगाने के लिए प्रोत्साहित करते हैं.

यह उपयोगी है एक वेदी के सिवा चित्र, विशेष वस्तुओं, मोमबत्ती, फूल सेट. इस अभयारण्य में जगह है, जहां हमारे व्यस्त जीवन के बीच में, हम हमारे दु: ख का सम्मान कर सकते हैं. यह वह जगह है जहाँ हम अपने दु: ख में गहरा और यह हम पर काम कर सकते हैं. हर बार हम हमारे अभयारण्य का उपयोग करें, हम पोषण और इस प्रक्रिया में आगे जाने की ताकत मिलती है. के रूप में समय पर चला जाता है, हम अभयारण्य कम अक्सर उपयोग की आवश्यकता है, लेकिन हम अभी भी इसका इस्तेमाल खुद के साथ में जाँच कर सकते हैं.

यदि आप आश्चर्य है कि क्या आप से परहेज कर रहे हैं या दबा अपने दु: ख, मैं सुझाव है कि आप कम से कम पंद्रह मिनट एक दिन के लिए अपने अभयारण्य का उपयोग करें कि समय खर्च करने के लिए सुनो, धीमा, चेकइन यदि आप अच्छा महसूस कर रहे हैं और बहुत कुछ नहीं है आ रहा है, ठीक है, लेकिन इस तरह आप अपने दु: ख के बारे में खुद के साथ ईमानदार रहे हैं अंदर की जाँच रखना.

मैं अभिभूत महसूस के बिना पूरी तरह से दु: ख के लिए एक मुख्य रणनीति के रूप में अभयारण्य देखते हैं. यह महत्वपूर्ण है अपने आप को समय के साथ अकेले बिताना. दूसरों के साथ एक दु: ख साझा करना भी महत्वपूर्ण है. कई लोगों को लग रहा है और अलग भी उनका दु: ख में बहिष्कृत, और यह एक महान राहत और आराम जो दूसरों के अनुभवों के एक ही प्रकार के कर रहे हैं के साथ रहना है.

हमारे रिश्ते को मीठा और करीब से कल्पना की जा सकती है

मेरे पिता की मृत्यु के 12 वीं वर्षगांठ पर, मैं एक दिन सभी हानि के बाद कार्यशाला का नेतृत्व किया. सुबह में, प्रत्येक भागीदार संक्षेप में उसका / उसकी कहानी, आँसू के साथ और समय गहरा रोना पर मिश्रित शब्दों साझा की है. मेरा अधिकार पर महिला उसके छह वर्षीय बेटी दो साल पहले खो दिया था.

मेरी बाईं पर महिला हाण्डूरस में सैन्य मौत दस्तों उसके भाई को खो दिया था, उसके शरीर में पाया नहीं किया गया था. वयस्क बेटों की दो महिलाओं की आत्महत्या कर ली. एक और माँ अचानक बीमारी के लिए उसके वयस्क बेटी की मौत दुःखी था. प्रतिभागियों में से कई माता पिता को खो दिया था, दूसरों के पतियों,. उस कमरे के अंदर इतना दु: ख है कि हम कई बार महसूस किया कि हमारे सामूहिक दिल टूट जाएगा. प्रत्येक हानि हमारे नुकसान था, हर दु: ख को गले लगा लिया और साझा.

इन लोगों में से अधिकांश ने अपने दुःख के बारे में दूसरों के साथ इतनी खुलकर बात नहीं की थी। जब यह बोलने के लिए एक युवा महिला की बारी थी, तो उसने हमें बताया कि उसके दोस्त जोर देकर कहते हैं कि वह बहुत लंबे समय से दुखी है। "वे नहीं जानते कि मैं क्या कर रहा हूं। मैं सिर्फ यह जानना चाहता हूं कि मैं ठीक हूं, कि मैं इस तरह से दुखी होने के लिए पागल नहीं हूं:" वह हम सभी के समर्थन और प्रोत्साहन के लिए पूछ रही थी ।

हमारे सर्कल में शामिल हमारे मृतक प्रियजनों की तस्वीरें थीं, उनके चेहरे उस जीवन के साथ काम कर रहे थे जो अब उन्हें छोड़ गए थे। मेरे पिता की तस्वीर थी। वह मेरे माता-पिता के डेक की रेलिंग के खिलाफ झुक रहा था, पीले स्वेटर पहने हुए, उसके मोटे भूरे बाल बड़े करीने से कंघी कर रहे थे। वह आकाश में देख रहा था, उसके चेहरे पर एक नरम रोशनी गिर रही थी। क्या वह जानता था कि वह जल्द ही एक बहुत बड़े रहस्य की यात्रा करने वाला है?

जब मैं उस तस्वीर को देखता हूं, तो मुझे अपने पिता की याद आती है। लेकिन जब मैं अपनी आँखें बंद करता हूं, तो मैं अब उसके साथ हूं - और हमारा रिश्ता मधुर और करीब है जितना मैं सोच सकता था।

एक इनर संबंध

अपने पिता के साथ एक आंतरिक संबंध के unfoldment सबसे बड़ा आश्चर्य और मेरे दु: ख का उपहार दिया गया है. मैं मेरे अग्रिम दु: ख के जवाब में मेरे पिता की बीमारी के दौरान इस संबंध विकसित करने के लिए मजबूर किया गया था. कैंसर निदान के बाद, मैं हमारे बीच की दूरी के बारे में हताश महसूस करने लगे, समय से चल रहा था. मेरे पिता ने हमेशा की तरह अपने जीवन के साथ पर चला गया, इस रोग जीवन धमकी के बारे में बात करने से इनकार.

जैसा कि मैंने उनके कैंसर और हमारे संबंध में चुप्पी पर हमला किया, मैंने सहज रूप से अपने बेडरूम में एक अभयारण्य बनाया, एक शेल्फ पर, मेरे बिस्तर के बगल में, मेरे पिता की तस्वीरें, फूल, और विशेष उपहार जो उन्होंने मुझे दिए थे। उनकी बीमारी के दौरान, मैं हर दिन इस वेदी के सामने बैठ गया और अपने दुःख को खोल दिया। जब भी मैं अभयारण्य में बैठा, मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं और जो कुछ भी उभर सकता था, उसे खोला। मेरे पिता के चित्र अनायास ही मेरे ध्यान के खाली स्थान को भरने लगे।

सौभाग्य से, मैंने कल्पना के साथ काम किया था और मुझे इसकी बुद्धिमत्ता पर भरोसा था। मैंने अपने अनुभवों को खुद को यह कहकर खारिज नहीं किया, "यह सिर्फ मेरी कल्पना है"। मुझे अपने भीतर अपने पिता की उपस्थिति से सुकून और प्रेरणा मिली, हालांकि उस समय मुझे नहीं पता था कि यह मुझे कहां ले जाएगा।

जैसे-जैसे सप्ताह बीतते गए, मुझे महसूस हुआ कि मेरे पिता के जीवन से फिसलते हुए एक आंतरिक संबंध विकसित हो रहा है; मेरे भीतर हम अपनी पिछली पीड़ाओं और निराशाओं और प्रशंसाओं के बारे में बात करने में सक्षम थे। हमने उनके मरने की बात की। मैंने उसे दर्द के साथ दोषी ठहराया, और उसने मुझे पकड़ लिया क्योंकि मैं दुःख के आंसू बहा रहा था। वह एक तरह से खुला और कमजोर था, जो हमारे बाहरी संबंधों में समझ से बाहर था।

जैसे-जैसे यह आंतरिक संबंध मजबूत होता गया, मुझे बाहरी की सीमाओं को स्वीकार करना अधिक अच्छा लगा। अपने जीवन के अंतिम हफ्तों के दौरान, मैं उनके साथ अस्पताल में बैठ पाया, मेरा दिल खुला और प्यार किया। अब हमारे रिश्ते के बारे में बात करने के लिए इंतजार करने और सही समय की उम्मीद नहीं है, मुझे उसके साथ शांति महसूस हुई। जब वह एक कोमा में चला गया, तब भी मैं उसके साथ जुड़ सकता था।

1988 में उनकी मृत्यु ने हमारे बाहरी रिश्ते को तोड़ दिया। लेकिन मेरे पिता मेरे भीतर रहते थे, हालाँकि मृत्यु ने हमारे रिश्ते को बदल दिया था। वह मेरे सपनों और मेरे भीतर की यात्रा से अधिक संवेदनशील था और वह जीवन में सक्षम था। वह समझदार था। जब मैंने उनसे उन मुद्दों के बारे में सलाह मांगी, जिनसे मैं जूझ रहा था, तो उन्हें लग रहा था कि चीजों के बीच अदृश्य संबंध हैं और उनका नजरिया बहुत बड़ा है। वह हमारे परिवार की गतिशीलता से अलग था और अच्छे हास्य के साथ मुझे अपनी माँ के साथ अपने संबंधों पर सलाह दे सकता था। उनके पुराने दर्द अब उनके लिए मायने नहीं रखते थे।

वह उन हितों से भी मुक्त हो गए थे, जिन्होंने उन्हें जीवन में खा लिया था। अपने जीवन के अंतिम तीन दशकों में, उन्होंने कॉर्पोरेट दुनिया में सफल होने के लिए प्रेरित महसूस किया था, काम करने के लिए सुबह 5 बजे उठना और देर से घर लौटना - भले ही कैंसर उनकी हड्डियों में खा गया हो। उसकी मृत्यु के बाद मेरे भीतर, वह खुद के साथ शांति महसूस कर रहा था।

अंत?

हममें से ज्यादातर लोग मृत्यु को एक अंतिम क्षति के रूप में देखते हैं। हम मानते हैं कि सुलह की कोई भी संभावना खत्म हो गई है। लेकिन यह सिर्फ एक और अवधारणा है जो हमें हमारे शोक में सीमित करती है। कई अन्य संस्कृतियों के लिए मृतकों में से जीवित को विभाजित करने के लिए कोई अभेद्य दीवार नहीं है।

द न्यू यॉर्क टाइम्स 1996 के फ्रंट-पेज आर्टिकल का शीर्षक "फॉर रूरल जापानी, डेथ डोंट ब्रेक ब्रेक फैमिली टाईज" एक ग्रामीण जापानी गाँव में एक विधवा का उदाहरण देता है जो हर सुबह अपने मृत पति को चावल भेंट करती है और उसके साथ बातचीत करती है, उसकी सुनवाई उसके सिर में प्रतिक्रियाएं। वह आश्वस्त है कि नौ साल पहले हुई लॉगिंग दुर्घटना के बाद उसका पति बदल गया और उसकी मृत्यु के बाद से उसका रिश्ता गहरा हो गया। जबकि वह एक समय कठोर और तानाशाही था, वह अब उसे दयालु पाता है।

"श्री Tsujimoto मर सकता है, लेकिन वह निश्चित रूप से नहीं गया है," लेख में कहा गया है। "जैसा कि जापान में आम है, वह घर में एक सम्मानित उपस्थिति रखता है, नियमित रूप से महत्वपूर्ण मामलों पर परिवार के सदस्यों द्वारा परामर्श किया जाता है।"

अपनी पुस्तक में sukie मिलर मृत्यु के बाद कई अन्य संस्कृतियों के रूप में अच्छी तरह से में एक समान विषय पाता है: "मेरे अनुसंधान मुझे यह विचार है कि दुनिया के लोगों का एक बड़ा अनुपात के अन्य स्थानों का उपयोग कर सकते हैं आदी है के लिए कई लोगों को मौत के स्थानों के रूप में निर्विवाद रूप से सैन फ्रांसिस्को के रूप में वहाँ न्यूयॉर्क है. ब्राजीलियाई अफ्रीका के रूप में है यह पूरे वास्तविकता के भीतर रहने का एक मामला सिर्फ भागों, एक देख सकते हैं नहीं है. (दुनिया के लोगों की महत्वपूर्ण imaginings के माध्यम से, हम सभी सीमाओं से परे स्थानों के लिए पहुँच प्राप्त कर सकते हैं "मिलर, पी. 46).

यह बहुत देर हो चुकी कभी नहीं है

मौत की जरूरत है उन हम प्यार से कटौती नहीं हमें बंद. सपने और कल्पना तकनीक का उपयोग कर के माध्यम से, हम एक मृतक एक प्यार करता था के साथ एक आंतरिक संबंध है, एक रिश्ता है कि चिकित्सा, संकल्प, और भी मार्गदर्शन के लिए शक्तिशाली और ज्यादातर अप्रयुक्त अवसर प्रदान करता है का उपयोग कर सकते हैं. यह मेरा बहुत खुशी करने के लिए लोगों को खोजने के लिए और एक मृतक एक प्यार के साथ संबंध का पता लगाने के लिए उपकरण प्रदान किया गया है. कड़वाहट और अफसोस के वर्षों के बाद भी मैं गहरी healings और सफलताओं के रूप में के रूप में अच्छी तरह से सूक्ष्म पाली देखा है.

हम में से बहुत कुछ कभी पूरी तरह से दूसरे के लिए हमारे प्यार का इजहार. चोट जा रहा का डर है, हम खुद के रूप में कमजोर और खुला है कि प्रवेश के रूप में की आवश्यकता को तैयार नहीं हैं. हमारे से बचने के प्रयासों को दर्द होता है और resentments के बावजूद, तथापि, वे अनिवार्य रूप से परिवार और दोस्तों के साथ हमारे संबंधों में निर्माण. Unaired, ऐसे करीब दर्द होता है हमारे दिल और खुद को और अपने प्रियजनों के बीच की दूरी बनाने, कठिनाई भी अधिक हमारे प्यार और सराहना व्यक्त की बढ़ती. तो जब एक मर जाता है प्यार करता था, हम अपने आप को मिल सकता है कि वहां बने रहे के लिए अफसोस के साथ भरा. अहसास है कि सभी अवसरों कि पिछले बात के लिए पारित किया है, या भी सिर्फ एक अलविदा, agonizing हो सकता है.

अधूरा व्यापार के इस तरह हमें दे जाओ और हमारे जीवन के साथ पर जाने से रोका जा सकता है: मेरे ग्राहकों के कई, एक माँ, दादी, या बहन, "मैं कैसे इच्छा है कि मैं उसे कहा था कि मैं उसे प्यार करता था इससे पहले कि वह मर गया के बारे में कहा है. हमारे दु: ख में, हमारे पुराने resentments, पछतावा, और Unexpressed प्यार हम पर कुतरना, घाव है कि हमारे सभी अन्य रिश्तों को दूषित कर सकते हैं.

पूरी तरह से दुखी होना ताकि हम पूरी तरह से जीवित रह सकें

कार्यशाला की दोपहर में, प्रतिभागियों को अभ्यास की एक श्रृंखला के लिए व्यक्ति जो मर गया था के साथ एक वर्तमान कनेक्शन को बढ़ावा के साथ काम किया. मैं उन से आग्रह किया रिश्ते के लिए खुला हो सकता है के रूप में यह अब है, पुरानी यादें जो अतीत में संबंध स्थिर है और यह मुश्किल अगर असंभव नहीं है किसी भी परिवर्तन या परिवर्तन है कि मौत के बाद जगह ले लिया है अनुभव करने के लिए बनाने पर पकड़ नहीं है. एलेन, जो पहली बार में एक पिता वह नफरत पर कार्यशाला व्यायाम के किसी भी ध्यान केंद्रित करने से इनकार कर दिया, जैसे वह कभी कल्पना भी नहीं सकता उसके साथ उसके रिश्ते में एक सफलता का अनुभव किया. और मरियम सवाल है कि उसे उसके बेटे की आत्महत्या के बाद से ग्रस्त था करने के लिए उत्तर की खोज की.

तस्वीरों के समूह के पीछे एक बड़ी खिड़की है जिसके माध्यम से हम एक चेरी के पेड़ लाल और गुलाबी फूल के साथ जलता हुआ देख सकता था, जीवन के साथ स्पंदन है, के रूप में हमें याद दिलाती है कि हम दु: ख का शिकार इतना है कि हम पूरी तरह से रह सकते हैं. अगर हम पूरी तरह से दुखी है एक दिन हम अंधेरे बीतने से एक नया जीवन में उभरने के नए आँखों से देख रहा है, नए जोश के साथ जीवन का अनुभव होगा. प्रत्येक क्षण कीमती हो जाता है, एक जीवन के आश्चर्य को गले लगाने का अवसर है.

इब्राहीम Maslow लिखते हैं, "शवपरीक्षा जीवन में सब कुछ कीमती हो जाता है, भोंकते हुए महत्वपूर्ण हो जाता है बातों से वार फूलों से और बच्चों और सुंदर चीजों से:" के रूप में मैं दिन भर में उन निविदा, पारदर्शी फूल को देखा, मैं couldn ' टी मदद उनकी सुंदरता से वार महसूस - क्षणभंगुर के रूप में था.

जैसा कि मैंने दिन के अंत में अपने नोट्स पैक, मेरी अटैची की जेब में मेरे पिता की तस्वीर को होता जा रहा है, मैं गहराई से मुझे यह काम करने के लिए के लिए यह संभव बनाने के लिए उसे करने के लिए आभारी महसूस किया. सब कुछ नंगे छीन लिया है और मानवीयता और रहस्य के लिए कमरा है यह जो दु: ख रहे हैं के साथ की कृपा है. मैं लगातार मनुष्य की आत्मा को चंगा करने की शक्ति का और हर समाप्त होने में नई शुरुआत की याद दिला रहा हूँ.

हाय पिता!

उस कार्यशाला के तुरंत बाद मैंने अपनी कल्पना में अपने पिता के साथ मुलाकात की। उनकी मृत्यु के बाद से वर्षों से चली आ रही थी और हमारी अंतिम यात्रा के महीनों से, और मैं उन्हें देखने के लिए बहुत खुश था। मुझे अक्सर महसूस नहीं होता कि मैं उसे अपनी रोजमर्रा की जिंदगी में कितना याद करता हूं जब तक कि मैं एक बार फिर उसकी उपस्थिति में नहीं हूं।

इस बार उन्होंने प्यार के बारे में बात की - हमारे और हमारे चारों ओर प्यार कैसा है, अगर यह प्यार के लिए नहीं था, तो इलेक्ट्रॉन अपनी कक्षाओं में नहीं जाएंगे और न ही आकाश में तारे। उसने मेरे हाथ को निचोड़ दिया - प्यार ने हमारे रिश्ते के विकास को निर्देशित किया है। हमने ऊपर देखा। अंतरिक्ष की एक काली पृष्ठभूमि के खिलाफ हजारों सितारे हमारे ऊपर झिलमिलाए। असीम सितारों के गुंबद के नीचे उसके पास खड़े होकर, मैंने महसूस किया कि वह रहस्य से घिरा हुआ है और गहराई से आभारी है कि वह मेरे भीतर रहता है।

कल्पना करने के लिए, मृत्यु एक को समाप्त, तबाही, लेकिन नहीं एक एक परिवर्तन नहीं है. तुम्हारे भीतर, अपने पर एक जीवन से प्यार है, और आपकी भागीदारी के साथ, अपने आपसी संबंधों को आगे बढ़ने और बदल जाएगा.

प्रकाशक की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित,
शब्दों के प्रकाशन, इंक © 2001 परे.
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अनुच्छेद स्रोत:

अनंत धागा: हानि से परे हीलिंग रिश्ते
Alexandra के कैनेडी द्वारा.

जब हम किसी प्रिय व्यक्ति की मृत्यु हो जाती है, तो जो नुकसान होता है, वह प्रायः सभी के लिए अफसोस के साथ होता है जो हमने कहा या नहीं किया। ऐसा पछतावा भावनात्मक विकास में बाधा डाल सकता है और ऐसे घाव बना सकता है जो हमारे जीवन के अन्य सभी पहलुओं को प्रभावित करते हैं। लेकिन नुकसान जरूरी नहीं कि किसी प्रियजन के साथ संबंध का अंत हो। वास्तव में, यह एक अनूठे रिश्ते के दरवाजे खोल सकता है जो अंतरंगता, उपचार और नवीकरण प्रदान करता है।

In अनंत धागा, लेखक अलेक्जेंड्रा केनेडी हमें एक शक्तिशाली नए तरीके से नुकसान से निपटने में मदद करता है: सक्रिय कल्पना, अक्षरों और आंतरिक संबंधों का पुन: निर्माण और पिछले संबंधों को ठीक करने के लिए आंतरिक संवाद का उपयोग करके। ऐसा करने में, हम उन लोगों के साथ अक्सर तनावग्रस्त संबंधों में संशोधन भी करते हैं।

जानकारी / आदेश इस पुस्तक। किंडल संस्करण के रूप में भी उपलब्ध है।

इस लेखक द्वारा और किताबें.

लेखक के बारे में

Alexandra कैनेडी, एमए, Santa Cruz, कैलिफोर्निया, में निजी प्रैक्टिस और के लेखक में एक मनोचिकित्सक है एक माता पिता को खोने। उन्होंने विश्वविद्यालयों, धर्मशालाओं, चर्चों और पेशेवर संगठनों में शोक की कार्यशालाओं का नेतृत्व किया है। वह कैलिफोर्निया सांताक्रूज एक्सटेंशन विश्वविद्यालय में एक संकाय सदस्य हैं। उनके लेख योग पत्रिका, मदरिंग पत्रिका और कैलिफोर्निया थेरेपिस्ट में छपे हैं।

प्रतिक्रियाओं को साझा करने के लिए अनंत धागा: हानि से परे हीलिंग रिश्ते या कार्यशालाओं और व्याख्यानों के बारे में जानकारी प्राप्त करने के लिए जाना www.Alexandrakennedy.com.