इस लेख में:
- सफल सह-पालन-पोषण के लिए 4 आवश्यक नियम?
- आपसी सम्मान आपके सह-पालन-पोषण संबंध को कैसे बेहतर बना सकता है?
- तलाक के बाद सह-पालन-पोषण में विश्वास क्यों महत्वपूर्ण है?
- साझा पालन-पोषण समझौतों में लचीलेपन का महत्व।
- विभिन्न घरों में एकरूपता आपके बच्चे को किस प्रकार लाभ पहुंचाती है।
तलाक की प्रक्रिया में उलझे रहने के दौरान मुझे वास्तव में उन क्षणों का अहसास नहीं था जब हमारे लिए नियम लिखे जा रहे थे, लेकिन पीछे मुड़कर देखने पर मुझे लगता है कि अगर हमें सफल सह-माता-पिता बनना है तो हमें चार मुख्य तत्वों का पालन करना होगा।
कई महत्वपूर्ण खोजों की तरह, हम भी गलती से उन तक पहुँच गए, क्योंकि हमने उन्हें समझने से पहले कई बार गलत काम किया। लेकिन एक बार जब हमने उन्हें समझ लिया, तो अचानक से हमारा सफ़र बहुत आसान हो गया।
1. परस्पर आदर
तलाक का पूरा आधार एक पूरे को खत्म करना है; आप एक इकाई थे, और अब आप दो अलग-अलग इकाई हैं, जो दूसरे पक्ष पर विचार किए बिना जो चाहें करने के लिए स्वतंत्र हैं। लेकिन जब आपका बच्चा हो जाता है, तो यह खिड़की से बाहर हो जाता है।
विश्व युद्ध III का कारण बनने का सबसे आसान तरीका यह सोचना है कि आप अपने बच्चे के लिए एकतरफा निर्णय ले सकते हैं। चाहे वह किसी गतिविधि के लिए उन्हें साइन अप करने जैसा सरल काम हो या उनके लिए बात करने के लिए एक चिकित्सक ढूंढना (जो इस समय के दौरान एक बढ़िया विचार है), यह जरूरी है कि दूसरे व्यक्ति से कम से कम सलाह ली जाए।
और यहीं पर आपको यह सुनिश्चित करना होगा कि आप बॉक्सर मोड से बाहर आ चुके हैं। आप सिर्फ़ इसलिए मना नहीं कर सकते क्योंकि यह आपके पूर्व साथी का विचार था। आप सिर्फ़ इसलिए मना नहीं कर सकते क्योंकि आप कर सकते हैं।
मेरा मतलब, आप कर सकते हैं, लेकिन आखिरकार इससे कौन आहत है? और सोचिए कि आपके बच्चे को कैसा महसूस होता है। उन्हें कैसे भरोसा होगा कि वे सफल हो सकते हैं
क्या उनकी ज़रूरतें पूरी होंगी यदि उन्हें लगता है कि वे जो कुछ भी मांगेंगे, उससे उनके माता-पिता के बीच झगड़ा होगा?
जवाब है, वे ऐसा नहीं करेंगे। वे आप दोनों की सुरक्षा के लिए पूछना बंद कर देंगे, और अब अंदाजा लगाइए कि माता-पिता की तरह कौन व्यवहार कर रहा है? अपने आप पर काबू पाएँ।
मेरे लिए, इसका एक हिस्सा उसे यह भी बताना था कि सैमी के साथ क्या हो रहा था। आजकल, ज़्यादातर स्कूल समझते हैं कि बच्चे गैर-पारंपरिक परिवारों से आ सकते हैं, और वे कई घरों में संवाद करने का बढ़िया काम करते हैं। गतिविधियों के लिए उसे साइन अप करते समय, मैंने सुनिश्चित किया कि मैंने हम दोनों की संपर्क जानकारी दी ताकि ऐसा कभी न लगे कि मैं उसे किसी चीज़ से दूर रखने की कोशिश कर रहा हूँ या उसे सैमी के जीवन के हर पहलू का हिस्सा बनने का पर्याप्त अवसर नहीं दे रहा हूँ।
हालाँकि मुझे पता था कि उसे वही ईमेल और जानकारी मिल रही थी जो मुझे मिली थी, फिर भी मुझे उसे सैमी से जुड़ी आने वाली चीज़ों के बारे में बताना ज़रूरी लगा। मैं सैमी के चेहरे पर निराशा नहीं देखना चाहता था जब वह अपने पिता को ढूँढ़ती और वे वहाँ नहीं होते। इसलिए अगर एक छोटा सा रिमाइंडर टेक्स्ट ऐसा होने से रोक सकता है, तो मैं वह टेक्स्ट भेजूँगा। हर बार। क्योंकि अंदाज़ा लगाइए? यह मेरे बारे में नहीं है।
सम्मान पहेली का एक और टुकड़ा मिक के साथ एक गठबंधन बनाना था जो सैमी के लिए बहुत स्पष्ट था। जबकि मैं यह सुनिश्चित करने पर ध्यान केंद्रित कर रहा था कि मेरे आस-पास कोई भी मिक के बारे में नकारात्मक बात न करे, मुझे एहसास हुआ कि यह पर्याप्त नहीं था।
मुझे पता था कि सैमी ने कभी मुझे उसके पिता के बारे में कुछ बुरा कहते नहीं सुना था, लेकिन उसने कभी मुझे कुछ भी कहते नहीं सुना था। अच्छा या तो। इस तरह की चुप्पी में एक संदेश छिपा है, और बच्चे के तर्क से उसे यह विश्वास हो सकता है कि इसका मतलब है कि मैं वास्तव में उसे पसंद नहीं करती थी।
अगर मैंने उसे कोई और कहानी नहीं दी होती, तो उसे खुद ही खाली जगह भरनी पड़ती। ऐसा नहीं था कि उसे सिर्फ़ यह चाहिए था कि मैं नकारात्मक न बनूँ। उसे यह सुनने की ज़रूरत थी कि मैं उसके पिता के बारे में सकारात्मक बातें करूँ, ताकि उसे पता चले कि भले ही हम साथ नहीं थे, फिर भी मैं उन्हें पसंद करता हूँ और उनका सम्मान करता हूँ।
उसे हमारे दोस्त होने की ज़रूरत नहीं थी, लेकिन उसके बारे में शालीनता से बात करने और उनके रिश्ते के बारे में सकारात्मक शब्दों में बात करने और उसे वह सम्मान दिखाने में सक्षम होना महत्वपूर्ण था जिसका वह हकदार था। हम एक टीम थे, टीम सैमी, और आप अपने साथियों को बस के नीचे नहीं फेंकते।
2. ट्रस्ट
तलाक के बाद भरोसा करना मुश्किल हो सकता है, और यह एक तरह से बिल्कुल नया अर्थ भी ले लेता है। हम एक अंतरंग साझेदारी से एक विशुद्ध रूप से व्यावसायिक संबंध में बदल गए, और एक स्वस्थ संबंध नहीं - एक ऐसा व्यावसायिक संबंध जहाँ मैं हमेशा यह सुनिश्चित करने की कोशिश करती थी कि मेरा ही पलड़ा भारी रहे, और मैं हमेशा सतर्क रहती थी, इस चिंता में कि कहीं वह मुझे धोखा न दे। मैंने अपने पत्ते अपने पास ही रखे और उसे कभी नहीं बताया कि मैं वास्तव में क्या सोच रही थी।
मैं उलझन में थी और दुखी थी कि मुझे लगा कि मुझे खुद को किसी ऐसे व्यक्ति से बचाने की ज़रूरत है जिसने मेरी रक्षा करने की कसम खाई थी। लेकिन मुझे ऐसा ही लगा। और उस जगह पर भरोसे के लिए बहुत जगह नहीं है। मुझे पता था कि अगर हम वास्तव में सह-पालन-पोषण की इस बात को सही तरीके से करने जा रहे हैं, तो हमें उस जगह पर वापस जाना होगा जहाँ हम एक-दूसरे के फैसलों पर भरोसा करते हैं और एक-दूसरे को माता-पिता बनने की आज़ादी देते हैं, जैसा कि हमने पहली बार अल्ट्रासाउंड देखने पर माना था कि हम फिर से माता-पिता बनेंगे।
ईमानदारी से कहूँ तो, मुझे नहीं पता कि आप उस भरोसे को कैसे वापस पा सकते हैं। मुझे पता है कि मेरे दिमाग को फिर से प्रशिक्षित करने में समय लगा कि मैं हमेशा बुरा न सोचूँ या उसके इरादों पर सवाल न उठाऊँ। मेरा मानना था कि पारदर्शिता और उसे उसके पिता के समान सम्मान देने की कोशिश करना, जो मैं शादी के बाद देता, वहीं से मुझे शुरुआत करनी थी।
इसलिए मैंने वही करना शुरू कर दिया जो मैं चाहता था कि मिक तब करे जब विंग्स से देखने की मेरी बारी आए। मैंने उसे फ्लाइट नंबर दिए और हमारे आगमन की पुष्टि करने के लिए एक त्वरित टेक्स्ट संदेश दिया। वह "मेरा हालचाल नहीं पूछ रहा था"; वह एक पिता होने के नाते ऐसा कर रहा था। और मुझे पता था कि वह, एक पिता के रूप में, यह जानना चाहेगा कि उसकी बच्ची सुरक्षित है। अगर उसकी डॉक्टर से अपॉइंटमेंट थी, तो मैंने बाद में एक संक्षिप्त सारांश के साथ फोन किया, और अगर कोई मेडिकल निर्णय लेने की आवश्यकता थी, जैसे कि टीकाकरण, तो मैंने उसके साथ इस पर चर्चा की।
3. FLEXIBILITY
ओहियो राज्य में, जब आप तलाक लेते हैं, तो आपको एक साझा पेरेंटिंग समझौता दाखिल करना होता है, जिसमें आपके बच्चे द्वारा प्रत्येक माता-पिता के साथ बिताए जाने वाले समय के लिए आपकी योजना की रूपरेखा होती है। जब हम अपनी पेरेंटिंग योजना को डिजाइन करने के बिंदु पर पहुंचे, तो मुझे पता था कि "हर बुधवार और हर दूसरे सप्ताहांत पिताजी के साथ" मानक काम नहीं करने वाला था। उनका शेड्यूल अप्रत्याशित था, जो बास्केटबॉल सीज़न के किस भाग में थे, इस पर निर्भर करते हुए सप्ताह-दर-सप्ताह और महीने-दर-महीने बदलता रहता था।
मैं एनसीएए बास्केटबॉल कोचिंग शेड्यूल से अच्छी तरह परिचित था और जानता था कि हमें यह सब करने के लिए बहुत रचनात्मक होना पड़ेगा। मेरे वकील ने कहा कि उसके मुवक्किलों के लिए उसकी आशा है कि वे एक पेरेंटिंग प्लान का मसौदा तैयार करेंगे और उसे एक दराज में रख देंगे और इसके बारे में भूल जाएंगे। क्योंकि जीवन में कुछ भी हो सकता है। और अगर आप अहंकार या दूसरे माता-पिता को नियंत्रित करने और उनके पेरेंटिंग समय के साथ छेड़छाड़ करने की इच्छा को छोड़ सकते हैं, तो समझदार लोगों को लचीला होना चाहिए और इस चीज़ को समझना चाहिए। समझदार लोग।
आप यह मान रहे हैं कि आहत लोग, कटु लोग, निराश लोग, क्रोधित लोग समझदार हो सकते हैं। आप उम्मीद कर रहे हैं कि जो साथी शादी को बनाए रखने के लिए पर्याप्त रूप से सहमत नहीं हो सकते हैं, वे उचित बातों पर सहमत होंगे और एक ऐसी चीज़ पर समझौता करने के लिए तैयार होंगे जिसका उपयोग वे जानते हैं कि वे दूसरे को चोट पहुँचाने के लिए कर सकते हैं। हाँ, इसके लिए शुभकामनाएँ।
कई लोगों के लिए यह याद रखना मुश्किल है कि उनका विनाशकारी रिश्ता और तलाक, पालन-पोषण से बिल्कुल अलग मुद्दा है। बिलकुल। बिलकुल। अलग।
लेकिन आपको एक योजना दाखिल करनी होती है, इसलिए हमने ऐसा किया। हम कुछ अजीबोगरीब, जटिल योजना लेकर आए, जिसमें उनके अभ्यास और खेल के कार्यक्रम, यात्रा, भर्ती और खाली समय को ध्यान में रखने का प्रयास किया गया। जब हमने काम पूरा कर लिया, तो मैंने अपने वकील की ओर देखा और कहा, "आप जानते हैं कि हम इस पर टिके नहीं रह सकते, है न?"
इतिहास ने मुझे सिखाया था कि सबसे ज़्यादा लगातार जिस चीज़ पर मैं भरोसा कर सकता था, वह थी शेड्यूल में बदलाव। इसलिए हमारे पास बिल्कुल भी समय नहीं था। कोई शॉट नहीं माता-पिता की दिनचर्या का अक्षरशः पालन करना।
अब, मुझे पता था कि तकनीकी रूप से, एक अभिभावक के रूप में मुझे यह अधिकार है कि मैं एक बार योजना दायर होने के बाद उसे लागू करूँ और उसे बताऊँ कि अगर वह अपने निर्धारित दिन और समय पर नहीं आ सकता है, तो वह बस किस्मत से बाहर है। और मैं झूठ नहीं बोलूँगा और यह नहीं कहूँगा कि ऐसे दिन नहीं थे जब ये शब्द मेरी जुबान पर नाच रहे थे।
मैंने स्वयं से एक प्रश्न पूछा, जिसे मैं पालन-पोषण के दौरान नियमित रूप से पूछती थी: क्या मैं सही होना चाहता हूँ, या मैं वही करना चाहता हूँ जो सैमी के लिए सर्वोत्तम है? कभी-कभी वे दोनों चीजें एक जैसी होती थीं। और कभी-कभी वे एक जैसी नहीं होती थीं। और उन क्षणों में, मुझे अपना आक्रोश निगलना पड़ा और याद करना पड़ा कि आखिर यह सब क्या था।
4. संगति
हमें पेरेंटिंग टाइम के साथ लय या दिनचर्या बनाने में संघर्ष करना पड़ा क्योंकि हर हफ़्ते चीज़ें हमेशा बदलती रहती थीं। हमने जहाँ भी संभव हो, संरचना और दिनचर्या स्थापित की, दोनों घरों में एक ही सोने का समय और इलेक्ट्रॉनिक्स के बारे में नियम बनाए, लेकिन फिर भी स्थिरता पाने के लिए अंतिम समय में कई बार अचानक बदलाव किए गए।
स्थिरता सिर्फ़ तब ही महत्वपूर्ण नहीं होती जब बच्चों के लिए ऐसी दिनचर्या बनाने की बात आती है जिस पर वे भरोसा कर सकें और सुरक्षा की भावना पैदा कर सकें, बल्कि यह एक ऐसी संरचना बनाने में भी महत्वपूर्ण है जिस पर वे दोनों घरों में स्थिर रहने के लिए भरोसा कर सकें। यह एक चुनौती हो सकती है जब आपके पास ऐसी पेरेंटिंग शैली हो जो एक घर से दूसरे घर में बच्चों के लिए अलग-अलग अपेक्षाएँ रखती हो या अलग-अलग हों।
समझें कि मतभेद होंगे, और कृपया इन दो बातों को जानें: आपका तरीका एकमात्र तरीका नहीं है, और सिर्फ इसलिए कि उनका तरीका अलग है इसका मतलब यह नहीं है कि यह आपके बच्चे के लिए हानिकारक है। यह उन क्षणों में से एक है जब अपने बड़े बच्चे की पैंट पहनना महत्वपूर्ण है, जो भी अभिमान रास्ते में आ रहा है उसे निगल लें, और कुछ नियम और दिशानिर्देश बनाने के बारे में बातचीत करें जिन्हें आप दोनों लागू करेंगे।
सब कुछ ठीक नहीं चल रहा है, और यह ठीक है। लेकिन जितना अधिक यह होगा, उनके लिए घरों के बीच संक्रमण उतना ही आसान होगा और माता-पिता के रूप में आपके बीच तनाव उतना ही कम होगा।
इसके अलावा, आप दोनों को एक दूसरे का साथ देने के लिए तैयार रहना चाहिए। अगर मेरे घर पर कोई नियम तोड़ा जाता है (भले ही वह मिक के घर पर नियम न हो) और सैमी को इसके परिणाम भुगतने पड़ रहे हैं, तो उसे उन परिणामों से सिर्फ़ इसलिए नहीं छूट मिलनी चाहिए क्योंकि मेरे घर पर उसका समय खत्म हो गया है।
अगर आप यहाँ ग्राउंडेड हैं, तो आप वहाँ भी ग्राउंडेड हैं। बस। जब वे घरों के बीच जाते हैं तो ऐसा नहीं लगना चाहिए कि आप दो अलग-अलग दुनिया में जा रहे हैं। यह राज्य की सीमाओं को पार करने जैसा है - हो सकता है कि यहाँ गति सीमा थोड़ी अधिक हो, लेकिन फिर भी बेहतर होगा कि आप अपनी सीट-बेल्ट पहनें और बेवकूफ़ की तरह गाड़ी न चलाएँ, नहीं तो इसके परिणाम भुगतने होंगे।
कॉपीराइट 2022. सर्वाधिकार सुरक्षित।
अनुमति के साथ संक्षिप्त एवं अनुकूलित.
अनुच्छेद स्रोत:
पुस्तक: यह हमारे बारे में नहीं है
यह हमारे बारे में नहीं है: उच्च मार्ग पर चलने के लिए एक सह-पालन जीवन रक्षा मार्गदर्शिका
डार्लीन टेलर द्वारा।
आंशिक संस्मरण, आंशिक उत्तरजीविता मार्गदर्शिका, इट्स नॉट अबाउट अस तलाक के बाद अपने परिवार के लिए एक नया रास्ता बनाने के अपने अपूर्ण प्रयासों को प्रफुल्लित करने वाली ईमानदारी के साथ साझा करती है। डार्लिन टेलर सह-पालन संबंधी ज्ञान की 15 बातें प्रदान करती हैं, जिनमें शामिल हैं: * कब अकेले निर्णय लेना है और कब अपने पूर्व साथी से परामर्श करना है; * सबसे बुरी बात जो तलाक के बच्चे आपसे न करने की विनती करते हैं; * परिवार और दोस्त कैसे मदद कर सकते हैं; * प्रेमी की पूर्व पत्नी से आश्चर्यजनक सबक; * सबसे प्रभावशाली निर्णय जो आप ले सकते हैं।
अधिक जानकारी और / या इस पुस्तक को ऑर्डर करने के लिए, यहां क्लिक करे. ऑडियोबुक, हार्डबैक और किंडल संस्करण के रूप में भी उपलब्ध है।
लेखक के बारे में
डार्लीन टेलर वह पहली बार लेखिका बनी हैं, जिनकी महाशक्ति लोगों को खुद में सर्वश्रेष्ठ देखने और ऐसी चीजें हासिल करने में मदद करना है, जिनके बारे में उन्होंने कभी सोचा भी नहीं था। 2010 से वह तलाक के बाद पालन-पोषण नामक पागल ट्रेन के कंडक्टर के रूप में काम कर रही हैं, उम्मीद है कि एक नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता के रूप में उनके दस साल के अनुभव से ट्रेन पटरी से नहीं उतरेगी। वह इस माँ की भूमिका को निभाते हुए, सिनसिनाटी विश्वविद्यालय में लिंग अध्ययन प्रोफेसर के रूप में युवा दिमागों को आकार देते हुए, और एक व्यक्तिगत प्रशिक्षक और कल्याण कोच के रूप में लोगों को खुद का सर्वश्रेष्ठ संस्करण बनने में मदद करते हुए ट्रेन को पटरी पर रखने में कामयाब रही हैं। इन दिनों, वह विविधता सलाहकार के रूप में अपने काम के माध्यम से दुनिया को बेहतर बनाने के लिए अपना योगदान दे रही हैं। उनकी वेबसाइट पर जाएँ DarleneTaylor.com
अनुच्छेद पुनर्प्राप्ति:
तलाक के बाद सफल सह-पालन चार आवश्यक नियमों पर निर्भर करता है: आपसी सम्मान, विश्वास, लचीलापन और निरंतरता। ये सिद्धांत आपके पूर्व साथी के साथ एक सहकारी संबंध बनाने में महत्वपूर्ण हैं जो आपके बच्चे की भलाई को प्राथमिकता देता है। आपसी सम्मान सुनिश्चित करता है कि दोनों माता-पिता निर्णय लेने में शामिल हों, विश्वास सहज सहयोग की अनुमति देता है, लचीलापन बदलते शेड्यूल की वास्तविकताओं को समायोजित करता है, और दोनों घरों में निरंतरता आपके बच्चे के लिए एक स्थिर वातावरण प्रदान करती है। इन नियमों का पालन करने से तलाकशुदा माता-पिता को सह-पालन की जटिलताओं को नेविगेट करने और अपने बच्चों के लिए एक सकारात्मक, सहायक वातावरण बनाने में मदद मिल सकती है।
