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इस लेख में:

• ग्रामीण जीवन ने हमें आपसी सहयोग और अस्तित्व के बारे में क्या सिखाया?
• शहरी जीवन ने हमारे जुड़ने के तरीके को कैसे बदला है—या नहीं बदला है
• एक अच्छे पड़ोसी होने के भावनात्मक जोखिम और पुरस्कार
• सोशल मीडिया वास्तविक जीवन के जुड़ाव की जगह क्यों नहीं ले सकता?
• पहेली के टुकड़े का रूपक और जब हम बंद रहते हैं तो हम क्या खो देते हैं
   

तुम मेरे पड़ोसी क्यों नहीं बनोगे?

हममें से अधिकांश लोग मिस्टर रोजर्स नेबरहुड के शुरुआती गीत की प्रसिद्ध पंक्ति से परिचित हैं: "क्या तुम मेरे पड़ोसी नहीं बनोगे?"

हाल ही में (और उससे पहले भी) पड़ोसियों के साथ कुछ चुनौतियों का सामना करने के बाद, मैंने "पड़ोसी" के अर्थ पर विचार किया - या अधिक विशेष रूप से, "एक अच्छा पड़ोसी होने" के अर्थ पर।

ग्रामीण कनाडा में एक खेत में पले-बढ़े होने के कारण, पड़ोसी जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा थे। पड़ोसी एक-दूसरे पर निर्भर थे, क्योंकि वे अक्सर कस्बों या अन्य लोगों के समूहों से कई मील दूर होते थे। इसलिए जब आप किसी मुश्किल में फँस जाते थे और आपको मदद की ज़रूरत होती थी, तो आप अपने पड़ोसियों की ओर रुख करते थे। और यह हमेशा माना जाता था कि पड़ोसी मदद करेंगे, और जब उन्हें मदद की ज़रूरत होगी, तो आप भी बदले में मदद करेंगे। यह कोई व्यापार नहीं था। यह बस जीवन जीने का एक तरीका था।

लेकिन वह ग्रामीण जीवन था... जहां निकटतम जीवित आत्मा अक्सर एक मील दूर होती थी, इसलिए एक-दूसरे की मदद करना सिर्फ जीवन का हिस्सा नहीं था - यह जीवित रहने का एक हिस्सा था।

फिर लोग ज़्यादा से ज़्यादा शहरों की ओर रुख़ करने लगे। कई लोग काम की तलाश में खेती-बाड़ी छोड़ गए। फिर भी "पुराने ज़माने" में (आप चाहे जो भी संख्या लागू करें), शहरी समुदाय अभी भी कुछ हद तक ग्रामीण इलाकों की तरह ही काम करते थे। पड़ोसी एक-दूसरे की मदद करते थे, एक-दूसरे का ध्यान रखते थे, और यहाँ तक कि एक-दूसरे के बच्चों की "परवरिश" भी करते थे। यह अब भी एक समुदाय था—शायद और भी ज़्यादा, क्योंकि घर एक-दूसरे से इतने सटे हुए थे। एक कप चीनी उधार लेना या मदद का कोई और छोटा-मोटा काम करना आसान और स्वाभाविक था।

जैसे-जैसे समय बीतता गया, चीज़ें बदलने लगीं। लोग ज़्यादा अस्थायी होते गए। जहाँ एक परिवार का जीवन भर, कभी-कभी तो पीढ़ियों तक, एक ही घर में रहना आम बात थी, वहीं नौकरियाँ लोगों को उनके मूल समुदायों से दूर शहरों की ओर खींचने लगीं जहाँ वे किसी को नहीं जानते थे। इससे अंततः ऐसे मोहल्ले बन गए जहाँ लोग अपने सबसे नज़दीकी पड़ोसी को भी नहीं जानते थे।

क्या तुम मेरे पड़ोसी नहीं होगे?

मिस्टर रोजर्स के गीत में दोस्ती, दया, सहयोग, विश्वास और सम्मान का आह्वान था। इसमें "पड़ोसी" की परिभाषा भूगोल से नहीं, बल्कि उसके व्यवहार से दी गई थी। और यह एक ऐसा विचार है जिस पर विचार करना ज़रूरी है।

सच्चे मायनों में पड़ोसी वो होता है जो परवाह करता है। कोई ऐसा जो हमेशा आपके काम आता है। हो सकता है कि वो आपके पड़ोस का कोई व्यक्ति हो जो आपके घर से बाहर होने पर आपकी बिल्ली को खाना खिलाए। या फिर वो स्थानीय दुकान का कैशियर भी हो सकता है जो आपका नाम याद रखता हो—या फिर किसी फ़ोरम पर कोई अजनबी जो उस समय कोई अच्छी टिप्पणी लिख देता हो जब आपको उसकी सबसे ज़्यादा ज़रूरत होती है।

आज की दुनिया में, हमारा "पड़ोस" बाड़ों और डाक कोड से कहीं आगे तक फैला हुआ है। हम डिजिटल महासागरों के पार विचार, हँसी, दुःख और प्रेरणा साझा करते हैं। और हालाँकि इंटरनेट ने हमें ज़्यादा संपर्क ज़रूर दिए हैं, लेकिन इसने एक विरोधाभास भी पैदा किया है: हम "दोस्तों" से घिरे रहते हैं, फिर भी अक्सर अकेलापन महसूस करते हैं।

लेकिन क्या हो अगर हम अपने जीवन में ज़्यादा लोगों के साथ पड़ोसी जैसा व्यवहार करें—इस आधार पर नहीं कि वे कहाँ रहते हैं, बल्कि इस आधार पर कि हम उनके साथ कैसे पेश आते हैं? क्या हो अगर हम किराने की दुकान पर लाइन में लगने, कार्यस्थल के लंच रूम में, ऑनलाइन चैट में, रोज़ाना की सैर में भी पड़ोसी जैसा व्यवहार करें? तब पड़ोसी होना शारीरिक निकटता से कम और भावनात्मक खुलेपन से ज़्यादा जुड़ा हो जाता है।

यह "तुम अकेले हो" से "मैं तुम्हें देखता हूँ, और मुझे परवाह है" की ओर एक बदलाव है। और शायद यही बदलाव इस असंबद्ध दुनिया को और भी ज़्यादा चाहिए। आख़िरकार, हर कोई किसी न किसी रूप में हमारा पड़ोसी है क्योंकि हम सभी एक ही "पड़ोस" साझा करते हैं: पृथ्वी ग्रह।

आप मेरे पड़ोसी क्यों नहीं बनना चाहते?

तो, अगर पड़ोसी होना इतनी अच्छी बात है, तो हममें से बहुत से लोग अपने पड़ोसियों को क्यों नहीं जानते? मेरा मानना है कि इसका पहला कारण विश्वास की कमी हो सकती है—जिसे डर भी कहते हैं। आपके बगल में या गली के उस पार रहने वाला व्यक्ति कोई सामूहिक हत्यारा हो सकता है (हालांकि इसमें शक है)। हम किसी से संपर्क न करने का एक और कारण प्रतिबद्धता का डर भी हो सकता है। कुछ लोगों को यह चिंता हो सकती है कि अगर वे दोस्ती का रास्ता खोलेंगे, तो उनके पड़ोसी उनके नेकदिल होने का फायदा उठाएँगे और हमेशा उनके पैरों तले दबे रहेंगे।

मैं इस स्थिति के दोनों पहलुओं से गुज़रा हूँ। एक मामले में, सड़क के उस पार रहने वाली पड़ोसी विधवा थी। वह हमेशा अपने पति के साये में रहती थी, खाना पकाने, कपड़े धोने और बच्चों के अलावा कभी कोई काम नहीं करती थी। अपने पति के गुज़र जाने के बाद, वह एक दिन हमारे पास आई और हमसे अपने लिए एक बल्ब बदलने के लिए कहा। मेरे अंदर की "स्वतंत्र महिला" बस इस बात से हैरान थी कि उसे बल्ब बदलना नहीं आता था। 

बेशक, कुछ काम ऐसे होते हैं जिनमें हम सभी को मदद की ज़रूरत होती है—जैसे कोई बड़ा भारी फ़र्नीचर हिलाना (हालाँकि मैं उन्हें खुद ही हिलाने के लिए जाना जाता हूँ)। बचपन में मेरा आदर्श वाक्य था, "मैं कर सकता हूँ!" लेकिन इस पड़ोसी ने खुद बल्ब बदलने की कोशिश भी नहीं की। उसे "पता ही नहीं था कि कैसे"। फिर भी, पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे एहसास होता है कि वह शायद बल्ब बदलने में मदद से ज़्यादा कुछ चाहती थी... शायद वह दोस्ती, साथ और करुणा की तलाश में थी। 

तो समीकरण का दूसरा पहलू क्या है? मैं जिस दूसरी जगह रहता था, वहाँ कूड़ा उठाने की कोई व्यवस्था नहीं थी। लोगों को अपना घर का कचरा स्थानीय कूड़ाघर ले जाना पड़ता था, जो इस बार लगभग एक मील दूर था—इसलिए कोई बड़ी बात नहीं थी। डुप्लेक्स में आने के कुछ ही समय बाद, मैं कूड़ाघर जाने की तैयारी कर रहा था। अपने पड़ोसी को आँगन में देखकर, मैंने उनसे कहा कि अगर उनके पास कूड़ा है तो मैं उसे ले जाऊँगा। उन्होंने तुरंत मना कर दिया और कहा कि वे अगले दिन खुद जाने वाले हैं। ठीक है। कोई बात नहीं।

फिर भी, बाद में, जब मैं इस पर विचार कर रहा था, तो मुझे समझ नहीं आया कि उसने मना क्यों किया। मुझे यकीन है कि उसके अपने कारण रहे होंगे। हो सकता है उसका कचरा टपकता, चिकना, गंदा, बदबूदार हो, और वह मुझ पर कोई एहसान कर रहा हो। लेकिन जब मैंने यह बात एक दोस्त को बताई, तो उसने बताया कि उसने शायद इसलिए मना किया क्योंकि अगर उसने मेरा प्रस्ताव स्वीकार कर लिया, तो वह मुझ पर एहसान करेगा। आह! यह तो एक ऐसा नज़रिया था जिसके बारे में मैंने सोचा भी नहीं था। "मेरी पीठ खुजाओ, मैं तुम्हारी खुजाऊँगा" वाली बात दोस्तों के बीच आम है। लेकिन इस मामले में, यह कुछ इस तरह था, "अगर तुम मुझ पर एक एहसान करोगी, तो मैं भी तुम्हारा एहसान मानूँगा—और शायद मैं बदले में कुछ देना भी न चाहूँ।"

तो क्या यही एक और वजह है कि लोग पड़ोसियों के साथ अच्छा व्यवहार नहीं कर रहे? क्योंकि इससे उनका समय और ऊर्जा बहुत ज़्यादा खर्च हो सकती है? मुझे इसका जवाब नहीं पता।

मैं मूलतः एक मिलनसार व्यक्ति हूँ—हालाँकि निजी भी। मैं उन लोगों में से नहीं हूँ जो अपने पड़ोसियों के साथ ज़्यादा समय बिताना चाहते हैं, लेकिन मेरा मानना है कि अगर हम एक ही मोहल्ले में रहते हैं—या डुप्लेक्स के मामले में एक ही आँगन में—तो हमें किसी न किसी तरह एक-दूसरे से जुड़ना ही चाहिए।

यह बात क्यों करता है?

हम सब एक-दूसरे से कुछ हद तक कटे हुए हैं। आप कह सकते हैं, "लेकिन हम ऑनलाइन जुड़े हुए हैं।" "हम अपने जीवन, अपने अनुभवों को सोशल मीडिया पोस्ट के ज़रिए दूसरों के साथ साझा करते हैं।" हाँ, हाँ... लेकिन इस तरह का साझाकरण सतही होता है, और दुर्भाग्य से कभी-कभी यह सच्चे जुड़ाव से ज़्यादा दिखावे के लिए होता है।

और शायद यही एक और वजह है कि हम अपने पड़ोसियों से दूरी बनाए रखते हैं। आख़िरकार, उन्हें हमारे जीवनसाथी के साथ हमारी बहस सुनने को मिलती है। उन्हें हमारा बिखरा हुआ आँगन, हमारी असल ज़िंदगी की हालत देखने को मिलती है। शायद हम अपने पड़ोसियों के क़रीब नहीं जाना चाहते क्योंकि हम उन्हें फ़िल्टर की हुई, बेहतर कहानियों से बेवकूफ़ नहीं बना सकते। ऑनलाइन पोस्ट करना एक बात है कि आपने घर पर रोमांटिक कैंडललाइट डिनर किया था... और उस पड़ोसी पर यह बात थोपना दूसरी बात है जिसने पहले से ही शोर-शराबा सुन लिया था।

तो क्या हमारे पड़ोसियों के प्रति हमारी उदासीनता सचमुच आत्मीयता, ईमानदारी और "वास्तविकता" के डर की वजह से है? फिर से, मेरे पास इसका जवाब नहीं है। लेकिन मुझे पता है कि जब हम अपने जीवन में लोगों के प्रति अपने दिल नहीं खोलते, तो हम सब कुछ खो देते हैं। और इसमें सिर्फ़ हमारे पड़ोसी ही नहीं, बल्कि वे लोग भी शामिल हैं जिनसे हम दुकान पर, काम पर, या ज़िंदगी में कहीं भी मिलते हैं।

मुझे लगता है कि अगर कोई आपके जीवन में है—या आपके पड़ोस में—तो किसी वजह से है। कुछ न कुछ ऐसा ज़रूर है जो आप दोनों साझा कर सकते हैं... चाहे वो एक-दूसरे से सीखना हो, दोस्ती करना हो, बागवानी करना हो, कुत्ते को टहलाना हो, या बस सड़क के उस पार से हाथ हिलाना हो।

मेरा मानना है कि हर कोई हमारे जीवन में किसी न किसी वजह से आता है। और जब हम उन लोगों के लिए दरवाज़ा बंद कर देते हैं—या अपना दिल—तो हम ब्रह्मांड से कह रहे होते हैं: "शुक्रिया, पर नहीं। मुझे पता है कि तुमने इस व्यक्ति को किसी वजह से भेजा है, पर मुझे उसमें कोई दिलचस्पी नहीं है।"

और मुझे लगता है कि यही वो वक़्त है जब हम सब हार जाते हैं। मैं इसलिए हार जाता हूँ क्योंकि मैं सीखने, आगे बढ़ने, और शायद नए दोस्त बनाने का मौका भी गँवा देता हूँ। और वे भी इसी वजह से हार जाते हैं।

हम सभी अनोखे प्राणी हैं -- जीवन की अनोखी पहेली के टुकड़े -- और हम सभी के पास बाँटने के लिए उपहार हैं। लेकिन अगर हम अपने दरवाज़े और दिल बंद रखेंगे, तो कोई भी उन उपहारों का आदान-प्रदान नहीं कर पाएगा। और पहेली में हमेशा एक छेद होता है जहाँ एक या एक से ज़्यादा टुकड़े गायब होते हैं।

तो... क्या आप मेरे पड़ोसी बनेंगे?

के बारे में लेखक

मैरी टी. रसेल के संस्थापक है InnerSelf पत्रिका (1985 स्थापित). वह भी उत्पादन किया है और एक साप्ताहिक दक्षिण फ्लोरिडा रेडियो प्रसारण, इनर पावर 1992 - 1995 से, जो आत्मसम्मान, व्यक्तिगत विकास, और अच्छी तरह से किया जा रहा जैसे विषयों पर ध्यान केंद्रित की मेजबानी की. उसे लेख परिवर्तन और हमारी खुशी और रचनात्मकता के अपने आंतरिक स्रोत के साथ reconnecting पर ध्यान केंद्रित.

क्रिएटिव कॉमन्स 3.0: यह आलेख क्रिएटिव कॉमन्स एट्रिब्यूशन-शेयर अलाईक 4.0 लाइसेंस के अंतर्गत लाइसेंस प्राप्त है। लेखक को विशेषता दें: मैरी टी। रसेल, इनरएसल्फ़। Com। लेख पर वापस लिंक करें: यह आलेख मूल पर दिखाई दिया InnerSelf.com

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जानकारी / आदेश पुस्तक। किंडल संस्करण के रूप में भी उपलब्ध है।

अनुच्छेद पुनर्प्राप्ति:

"तुम मेरे पड़ोसी क्यों नहीं बनोगे?" यह दर्शाता है कि हमारे आस-पास के लोगों से जुड़ने का असली मतलब क्या है। ग्रामीण कनाडा से लेकर आधुनिक शहरों तक, यह लेख इस बात की पड़ताल करता है कि कैसे डर, अलगाव और भावनात्मक दीवारें पड़ोसी की दयालुता की जगह ले रही हैं—और क्यों यह हम सभी को कुछ ज़रूरी चीज़ों से वंचित कर देता है।

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