छवि द्वारा आशीष चौधरी

जब हम ऐसी बातें कहते हैं जैसे "आपने मुझे चोट पहुंचाई," "आपने मुझसे ऐसा करवाया," "आपने मुझे क्रोधित किया," या "आपने मुझे पागल बना दिया" तो हम अपनी भावनाओं को बाहरी रूप से दोष देने के आवेग में आ रहे हैं। इसके लिए दूसरों को दोष दे रहे हैं हम जो अनुभव कर रहे हैं वह अलगाव की भावना पैदा करता है और मतभेदों को बढ़ाता है, जिससे हमारे द्वारा महसूस किए जाने वाले प्यार की मात्रा कम हो जाती है।

हम बाहरी रूप से कैसा महसूस करते हैं, इसकी ज़िम्मेदारी अपने ऊपर लेने के बजाय हम अपने गुस्से या अन्य भावनाओं से बचते हैं। हम सोचते हैं, "अगर झटकेदार लोग उस तरह गाड़ी नहीं चलाते तो मैं फ्रीवे पर इतनी तीखी प्रतिक्रिया नहीं करता।" हम जो भी अनुभव कर रहे हैं उसके लिए किसी बाहरी ताकत को दोषी ठहराकर हम नियंत्रण में महसूस करते हैं। वास्तविकता यह है कि हमें गुस्सा आ रहा है और ड्राइवर एक सुविधाजनक लक्ष्य हैं। दूसरों पर अपना अनुमान लगाना एक ऐसी आदत है जो हमें अपनी भावनाओं की ज़िम्मेदारी लेने से रोकती है।

जब हम अपना ध्यान बाहर की ओर अन्य लोगों, चीज़ों और स्थितियों पर केंद्रित करते हैं तो परिणामस्वरूप हम पीड़ित की तरह महसूस कर सकते हैं। अपनी भावनाओं को अपने अंदर चल रही किसी चीज़ के रूप में मानने के बजाय, हम मानते हैं कि हम जो महसूस कर रहे हैं वह "उनकी गलती" है न कि हमारी ज़िम्मेदारी।

विकल्प: जिम्मेदारी लेना या दूसरों को दोष देना

हमारे पास एक विकल्प है: अपने अनुभवों के लिए व्यक्तिगत ज़िम्मेदारी लें या इसे अपने से बाहर किसी चीज़ पर दोष दें। यह अटपटा लग सकता है लेकिन हर पल हम चुनते हैं कि हम क्या सोचेंगे, महसूस करेंगे, कहेंगे या करेंगे। हम दूसरों को दोष देना चुन सकते हैं या अपने भीतर झाँक कर देख सकते हैं कि वास्तव में हमारे साथ क्या हो रहा है।

"विकल्प" की बड़ी और छोटी बात यह है कि हमें इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि हम अपने जीवन में जो कुछ भी बनाते हैं उसके लिए हम अकेले जिम्मेदार हैं। कोई भी हमसे कुछ भी नहीं करवा सकता या महसूस नहीं करवा सकता। यह हमारे कार्यों और प्रतिक्रियाओं के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी लेने का समय है। अपने दुख, दुर्दशा या बुरे व्यवहार के लिए दूसरों को दोषी ठहराना हमें केवल उसी मानसिकता में फंसाए रखता है। स्वयं को मुक्त करने के लिए, हमें इस वास्तविकता को देखना चाहिए कि हमारी भावनाएँ (स्वयं) कहाँ से आ रही हैं और फिर अलग तरीके से प्रतिक्रिया करना चुनना चाहिए।

अपने आप को और अपनी दुनिया को प्यार का एहसास खोने से बचाने के लिए, अपनी सोच बदलें। तुम्हारे पास एक विकल्प है! सच तो यह है: "मैं जो सोचता हूं, महसूस करता हूं, कहता हूं, और उसके लिए जिम्मेदार हूं।"यदि आपको इस अवधारणा को आत्मसात करने के लिए प्रोत्साहन की आवश्यकता है, तो मेरा सुझाव है कि आप दिन में कम से कम एक दर्जन बार निम्नलिखित "सत्य" में से एक को दोहराएं, और लगातार अपने उन विचारों को बाधित करें जो आपके हिस्से से ध्यान हटाने का औचित्य साबित करने का प्रयास करते हैं। महसूस कर रहे हैं. 

सच तो यह है:

मैं जो सोचता हूं उसके लिए मैं जिम्मेदार हूं।

मैं जो महसूस करता हूं उसके लिए मैं जिम्मेदार हूं।

मैं जो कहता हूं उसके लिए मैं जिम्मेदार हूं.

मैं जो करता हूं उसके लिए मैं जिम्मेदार हूं।

मैं अपने अनुभव के लिए जिम्मेदार हूं.

मैं अपने जीवन के लिए जिम्मेदार हूँ।

फोकस: जावक बनाम भीतर

मुझे याद है जब मैं बस यह जोड़ रहा था कि अच्छे संचार के केवल चार नियम हैं, तो मैं "आप" और "मैं" के बीच के अंतर के बारे में गहराई से जागरूक हो गया। मैंने देखा कि हर बार जब मैं "आप" जारी कर रहा था तो मैं सचमुच अपने शरीर में महसूस कर सकता था कि मैंने अभी क्या कहा था। क्या सुखद अहसास है!

मुझे यह भी याद है कि जब मैं बात करता था और किसी भी विषय पर अपनी राय, चाहत, ज़रूरतें, भावनाएँ, सीमाएँ आदि बताता था तो मुझे कितना अच्छा लगता था। मैं खुद को वहां रख रहा था और समाज के एक सक्रिय योगदानकर्ता सदस्य के रूप में अपनी जगह ले रहा था।

हमारा "मैं" बोलना व्यक्तिगत जिम्मेदारी लेने का प्रतीक है। इस तरह से संवाद करने का कार्य ही हमें मजबूत और गौरवान्वित महसूस कराता है कि हम कौन हैं।

गुस्से का निशाना बनना और "आप"

पारस्परिक रूप से, अन्य लोगों की भावनाओं का लक्ष्य होने से प्राप्तकर्ता के आत्म-मूल्य, स्वास्थ्य और कल्याण पर असर पड़ता है। जब हमें बार-बार किसी और के व्यवहार या भावनाओं के लिए दोषी ठहराया जाता है, तो हम भयभीत और रक्षात्मक हो जाते हैं और अगले हमले की प्रतीक्षा करने लगते हैं। अंतिम परिणाम गलत समझा जा रहा है। प्रेम खिड़की से बाहर गोता लगाता है।

समय के साथ, हम दोष देने वाले की बातों को आत्मसात कर सकते हैं, और इस प्रक्रिया में हम अपने आप को नुकसान पहुंचा सकते हैं। इससे हम खोखला, थोड़ा सुन्न, उदास और खुद को साझा करने से डरते हुए महसूस करते हैं। हम पीछे हटते हैं. इसके अलावा, हम दूसरों की भावनाओं, शब्दों और कार्यों के लिए अनुचित रूप से दोषी ठहराए जाने से नाराज हैं।

जब आपसे कहा जाता है कि आप अन्य लोगों की भावनाओं का कारण हैं

किसी की खराब संचार शैली में फंसने से बचने के दो तरीके यहां दिए गए हैं।

1. जब आप "आप" के प्राप्तकर्ता हों, तो उन्हें स्वीकार करें। बचाव न करें, बहस न करें, शांत न करें, समझाएं या अपनी तर्कसंगत प्रतिक्रिया देने का प्रयास न करें। एक मैटाडोर की तरह, अपनी काल्पनिक टोपी बाहर निकालें और बैल को जाने दें। खुद को याद दिलाओ: "वे अपने क्षेत्र से बाहर हैं और मुझे 'यू-इंग' कर रहे हैं. मैंइसे व्यक्तिगत रूप से न लें."फिर एक समुद्री डाकू करो और अगले आरोप से बचने के लिए तैयार हो जाओ।

2. जब कोई आप पर अपनी भावनाएँ प्रकट करता है, तो प्रलोभन न लें और प्रतिक्रिया न दें। इसी तरह की रणनीति से जवाबी हमला करने की कोशिश न करें। उनकी टिप्पणियाँ अपनी पीठ से उतार दें। दिखावा करें कि वे कोई विदेशी भाषा बोल रहे हैं या अपने आप को यह याद दिलाकर कि वे कुछ भावनाएँ महसूस कर रहे हैं, अपने क्रूर शब्दों को दोहराएँ। आप केवल सुविधाजनक लक्ष्य हैं। वास्तविकता यह है: आप ठीक हैं। उन्हें अधिक प्यार से संवाद करना और वे जो महसूस कर रहे हैं और अनुभव कर रहे हैं उसकी जिम्मेदारी लेना सीखना होगा।

जब कोई अपने भीतर झाँकने और उन पर क्या बीत रही है इसके बारे में साझा करने के बजाय आपको दोष देने में चूक करता है, तो यह चारों ओर परेशानी है। आप "तुम मेरे लिए मौत बनोगे" बनाम "मुझे डर लग रहा है", "तुम्हें मेरी परवाह नहीं है" के बजाय "मुझे अभी गले लगाने की ज़रूरत है" या "के बीच अंतर महसूस कर सकते हैं" आप मुझे गुस्सा दिलाते हैं" बनाम "मुझे अभी गुस्सा आ रहा है क्योंकि मैं समय पर फिल्म देखना चाहता था।

इसका कम और ज्यादा

आज जब मैं अपने आप को "आप" के रूप में देखना चाहता हूँ या किसी का मूल्यांकन करना चाहता हूँ या उन्हें कम सकारात्मक दृष्टि से देखना चाहता हूँ, तो मुझे पता है कि मैं निश्चित रूप से इसे स्वीकार नहीं कर रहा हूँ।लोग और चीज़ें वैसे ही हैं जैसे वे हैं, वैसे नहीं जैसा मैं चाहता हूँ कि वे हों।"इसलिए, मैं अपने आप को याद दिलाता हूं कि मुझे जो है उसे स्वीकार करना होगा, अधिक खुशी, प्यार और शांति महसूस करने की अपनी खोज पर फिर से ध्यान केंद्रित करना होगा और जो मेरे लिए सच है उसके बारे में बोलना होगा।  

अंत में, उन "आप" पर नज़र रखें जो आपकी दिशा में उड़ते हुए आते हैं, जब तक कि वे सराहना न हों, और उन्हें उड़ने दें। और साथ ही, आपके मुंह से निकलने वाले या आपके दिमाग में घूमने वाले किसी भी 'आप' को भी सुनें। हम जो भी अनुभव कर रहे हैं वह कभी भी दूसरे व्यक्ति के बारे में नहीं है। यह हमेशा हमारे बारे में है.

जूड बिजो, एमए, एमएफटी द्वारा © 2024
सभी अधिकार सुरक्षित.

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लेखक के बारे में

जूड बिजो एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एमएफटी), कैलिफोर्निया के सांता बारबरा, और लेखक के लेखक हैं मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाका.

1982 में, जूड ने एक निजी मनोचिकित्सा अभ्यास शुरू किया और व्यक्तियों, जोड़ों और समूहों के साथ काम करना शुरू किया। उसने सांता बारबरा सिटी कॉलेज वयस्क शिक्षा के माध्यम से संचार पाठ्यक्रम पढ़ाना शुरू किया।

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