छवि द्वारा मिर्सिया इंकू 

संपादक का नोट: उपरोक्त वीडियो 3:54 मिनट का संक्षिप्त सारांश है। नीचे दिया गया ऑडियो पूरे मूल लेख का है।

इस लेख में:

• प्रभावी संचार के लिए चार आवश्यक नियम।
• कैसे सामान्य संचार संबंधी गलतियाँ रिश्तों को नुकसान पहुंचाती हैं।
• मौखिक आदान-प्रदान में दयालुता क्यों महत्वपूर्ण है?
• गहराई से सुनने से संबंधों में किस प्रकार परिवर्तन आ सकता है?
• ऐसे अभ्यास जो संचार में स्पष्टता और प्रेम को बढ़ावा दे सकते हैं।

अच्छे रिश्ते बनाने के लिए इन चार बुरी आदतों से बचें

जूड बिजौ द्वारा

निजी मनोचिकित्सा अभ्यास में चालीस (हांफते हुए) साल और दशकों तक अध्ययन और अध्यापन के बाद, मैंने पाया है कि सभी अच्छे संचार केवल चार सरल नियमों पर निर्भर करते हैं। चाहे वह हमारे जीवनसाथी, हमारे बच्चों या हमारे बॉस के साथ हो, इन अवधारणाओं में महारत हासिल करने से हम किसी भी विषय पर किसी के साथ भी प्रभावी और प्रेमपूर्वक संवाद कर पाएंगे।

हालाँकि यह विषय आप में से कई लोगों के लिए नया नहीं हो सकता है, लेकिन मेरा मानना ​​है कि हमें इन "नियमों" के बारे में कभी भी पर्याप्त रूप से याद नहीं दिलाया जा सकता है। वे सरल हैं लेकिन आसान नहीं हैं।

चार बुरी संचार आदतें

चार मुख्य उल्लंघन भी हैं जो गलतफहमियाँ पैदा करते हैं (साथ ही इससे होने वाली चोट और भ्रम)। हमें उन्हें खोजने के लिए बहुत दूर तक देखने की ज़रूरत नहीं है। वे लगभग हर सेटिंग में हैं और संचार टूटने और दूरी का कारण बनते हैं।

इन चार बुरी संचार आदतों को पहचानने से हमें दूसरों के साथ बातचीत करते समय अक्सर महसूस होने वाले अलगाव से बचने में मदद मिलेगी, खासकर भावनात्मक रूप से आवेशित समय पर। इनका इस्तेमाल करना बार-बी-क्यू में गैसोलीन फेंकने जैसा है।

संचार नियमों और उल्लंघनों को जानना, बातचीत को अटपटा नहीं बनाता। इनके बारे में जागरूक होने से हमें यह चुनने का मौका मिलता है कि हम अपने शब्दों से निकटता बनाना चाहते हैं या नहीं। चार नियमों का पालन करके हम हर बातचीत में खुद का और दूसरों का सम्मान करते हैं और कनेक्शन और आम जमीन पाने की संभावना को बढ़ाते हैं।

चार संचार नियम

1. पहला नियम: Tअपने बारे में बात करें.

यह हमारा सच्चा क्षेत्र है। हमारा काम यह साझा करना है कि हम क्या महसूस करते हैं, सोचते हैं, चाहते हैं और क्या ज़रूरत है। ऐसा करने से निकटता आती है, क्योंकि हम अपने बारे में जानकारी प्रकट करते हैं। यह डरावना हो सकता है और निश्चित रूप से यह पता लगाने के लिए कुछ अभ्यास की आवश्यकता होती है कि अंदर वास्तव में क्या चल रहा है। हम दूसरे लोगों के मामलों में दखल देने के बहुत आदी हो गए हैं। लेकिन यह बहुत मुश्किल नहीं है अगर हम एक मिनट के लिए रुकें और खुद से पूछें "क्या सच है me हाथ में विशिष्ट विषय के बारे में?" 

अपनी सीमा में रहने के बजाय, हम दूसरों को "आप" कहने की प्रवृत्ति रखते हैं। इसका मतलब है कि हम दूसरे व्यक्ति को उसके बारे में बताते हैं -- उन्हें क्या करना चाहिए, उन्हें कैसा होना चाहिए, और वे कैसे थे; यह सब मददगार होने के बहाने। जब हम किसी दूसरे व्यक्ति को "आप" कहते हैं तो हम अपने पिछवाड़े से बाहर निकल जाते हैं। हम अनचाही सलाह देते हैं और नकारात्मक टिप्पणियाँ करते हैं।

संभावित रूप से घुटने के बल चलने वाली प्रतिक्रिया यह है: दोष देना, व्यंग्य या आलोचना का सहारा लेना, चिढ़ाना और हमला करना। संभावित परिणाम यह है कि अगर हम प्रतिक्रिया के लिए तैयार नहीं हैं या नहीं चाहते हैं, तो यह तुरंत रक्षात्मकता को प्रेरित करता है और बहरे कानों पर पड़ता है। 

ये "आप-करने" की रणनीतियाँ अलगाव और अलगाव पैदा करने की गारंटी देती हैं। प्राप्तकर्ता को चोट लगती है, गलत समझा जाता है और गुस्सा आता है, लेकिन वह दर्द और अपमान से खुद को बचा लेता है। 

उदाहरण के लिए, कहने के बजाय "तुम देर से आए। जाहिर है कि तुम मेरे समय को महत्व नहीं देते।" कहो "मैं चिंतित था जब आप शाम 5:00 बजे नहीं पहुंचे, खासकर जब से हम पाठ या कॉल करने के लिए सहमत हुए जब हमें रोक दिया गया। मैं इसकी सराहना करता हूं यदि आप भविष्य में ऐसा करेंगे तो मुझे नहीं लगता बहुत चिंतित।" 

2. दूसरा नियम: विशिष्ट और ठोस रहें

संगीत, वास्तुकला, इंजीनियरिंग, खाना पकाने, गणित, भौतिकी और कंप्यूटर के मामले में हम यही करते हैं; और संवाद करते समय हमें यही करना चाहिए। जब ​​हम विशिष्ट रहते हैं, तो दूसरे लोग समझ सकते हैं कि हम क्या कह रहे हैं - विषय, अनुरोध, कारण। इसका मतलब है कि हमें एक समय में एक ही विषय पर बात करनी चाहिए।

एक विषय पर ध्यान केंद्रित करने से शांति मिलती है क्योंकि हम एक-दूसरे की स्थिति को समझ सकते हैं और उस स्थान से कुछ सामान्य आधार ढूँढ़ना शुरू कर सकते हैं। इसका मतलब है कि हम अतीत को घसीटने या भविष्य पर पड़ने वाले प्रभावों की कल्पना करने के बजाय वर्तमान स्थिति के बारे में बात करते रहें।

यह कहने के बजाय, "तुम हमेशा मुझे अपने दोस्तों के सामने शर्मिंदा करते हो। तुम मेरे खाना पकाने का मज़ाक उड़ाते हो, फुटबॉल के बारे में मेरे ज्ञान को कम करते हो, और मेरे साथ ऐसा व्यवहार करते हो जैसे मैं नौकरानी हूँ।" कहो "मैं कल रात पार्टी में आहत और अपमानित महसूस कर रहा था। मैंने खेल को देखने के लिए सभी के लिए एक अच्छा वातावरण बनाने में बहुत समय बिताया और मैं अपने प्रयासों के लिए सराहना करना चाहता हूं।"

हम अक्सर अति सामान्यीकरण करते हैं, अतीत को सामने लाते हैं और भविष्य के बारे में अटकलें लगाते हैं, बजाय इसके कि हम वर्तमान से निपटने के लिए विशिष्ट विषय पर टिके रहें। अति सामान्यीकरण व्यापक निष्कर्ष, अमूर्तता और लेबल के रूप में हो सकता है, और "हमेशा" और "कभी नहीं" जैसे शब्दों का उपयोग कर सकता है।

विषय से बमुश्किल संबंधित अन्य विषयों को लाने की प्रवृत्ति और परिस्थितियों को जाने न देने से समस्या का समाधान नहीं होता है। विषयों को एक साथ रखना भ्रमित करने वाला है और यह समझना मुश्किल बनाता है कि वास्तव में क्या हो रहा है और वास्तव में परेशानी किस बात को लेकर है। अस्पष्ट सामान्यीकरण और कई विषयों का सहारा लेने से ध्यान भटकाने वाला शोर पैदा होता है और इससे संबंधित सभी पक्ष अभिभूत हो सकते हैं। अति सामान्यीकरण स्पष्ट संचार को खत्म कर देता है और मौजूदा स्थिति को संबोधित नहीं करेगा। 

3. तीसरा नियम: दयालुता

दयालुता कई तरीकों से प्रकट होती है, जैसे करुणा, सहायता, सहानुभूति, क्षमा और देखभाल के कार्य। ये इशारे प्राप्तकर्ताओं और खुद दोनों में प्रेम की भावनाओं को प्रज्वलित और प्रज्वलित करते हैं। अधिकतम प्रभाव के लिए, बदले में कुछ भी उम्मीद किए बिना दयालुता की पेशकश की जानी चाहिए, सिवाय इसके कि आप अधिक प्रेम और जुड़ाव महसूस करें। दयालुता कोई व्यापारिक लेन-देन नहीं है।

अपने आप को और दूसरों पर ढेर करने के लिए चार मौखिक दयालुताएँ हैं:  

1। सकारात्मकता
2। प्रशंसा
3। प्रशंसा
4. आभार

दयालुता का विपरीत निर्दयी होना है। यह शब्दों, विचारों या कार्यों में प्रकट होता है। इसे नकारात्मकता, आलोचना, निर्णयात्मक होने या दोष देने के रूप में व्यक्त किया जा सकता है। कार्यों के संदर्भ में, हम मतलबी, असावधान, असभ्य होते हैं, या खुद को ऐसे तरीकों से व्यवहार करने से आगे रखते हैं जिससे प्रेम की भावना बढ़े।

जो काम नहीं कर रहा है या जो हमें पसंद नहीं है, उस पर ध्यान केंद्रित करने से बातचीत को आगे बढ़ाने में बाधा आती है। इससे प्राप्तकर्ता में गुस्सा और अलगाव की भावना पैदा होती है। 

4. चौथा नियम है बस सुनना

इसका मतलब है कि किसी की बात को सही तरह से समझना और उनकी बातों को प्रोत्साहित करना। लगभग किसी को भी ऐसा नहीं लगता कि उसकी बात को पर्याप्त रूप से सुना गया है! सुनना एक ऐसा अभ्यास है जो निकटता लाता है।

यह दिखाने का सबसे अच्छा तरीका है कि आप सुन रहे हैं, अपना मुंह बंद कर लें, पृष्ठभूमि का शोर बंद कर दें, और दूसरे व्यक्ति को मुस्कुराहट या कम से कम सकारात्मक अभिव्यक्ति के साथ पूरा ध्यान दें। जब कोई और बोल रहा हो तो पूरा ध्यान देने का मतलब यह भी है कि आप पहले से ही अपनी राय या समाधान के साथ जवाब देने के अवसर के लिए तैयार नहीं हैं।

किसी "शर्मीले" या अंतर्मुखी व्यक्ति को बात करने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए प्यार से कहें, " मुझे और बताओ"या" अधिक जानकारी कृपया" इसका मतलब है कि मौन को अपने शब्दों से न भरना।

चौथा उल्लंघन सुन नहीं रहा है। हम जानते हैं कि कैसा लगता है। अच्छा नही। रुकावटें, वाद-विवाद, और बुद्धिमानी-दरारें वास्तव में वक्ता को स्वीकार नहीं करती हैं, बल्कि हमारे अपने एजेंडे को आगे बढ़ाती हैं और ध्यान देने की आवश्यकता होती है।

अगर आप हर बातचीत में दखल देते हैं या उस पर हावी हो जाते हैं, तो जब कोई और बोल रहा हो, तो अपने मुंह पर काल्पनिक डक्ट टेप चिपका लें। एयरटाइम हड़पना या बोलने वाले दूसरे व्यक्ति पर ध्यान न देना दूसरों में गुस्सा पैदा करेगा।

जब आप किसी की बात नहीं सुनते हैं, तो आप उस व्यक्ति को अपने बराबर का दर्जा देने में विफल हो रहे हैं। और यह कभी भी अच्छी भावनाओं को प्रेरित नहीं करेगा। दूसरा व्यक्ति इसे उल्लंघन के रूप में देखता है और उसी के अनुसार प्रतिक्रिया दे सकता है।

वहीं दूसरी ओर अच्छा सुनने से प्रेम में वृद्धि होती है। यह निस्वार्थ देने का एक रूप है और जुड़ने का निमंत्रण है।

सिर्फ इसलिए कि आप किसी व्यक्ति की स्थिति को समझते हैं, इसका स्वचालित अर्थ यह नहीं है कि आप इसके साथ सहमत हैं। प्यार बढ़ने के लिए, आपको पूरी तरह से स्वीकार करना होगा कि अन्य लोगों के दृष्टिकोण और जरूरतें आपके जितनी मान्य हैं। यह उन लोगों के लिए चुनौतीपूर्ण प्रतीत होता है जिन्होंने राजनीति से मातृ तकनीक तक सब कुछ के बारे में मजबूत राय विकसित की है। लोगों को सुनकर उन्हें सहज और सुरक्षित महसूस होता है। 

आवश्यकतानुसार, सुनते समय मानसिक रूप से स्वयं को सहारा दें और निम्नलिखित वाक्यांशों को चुपचाप दोहराएं: आपके दृष्टिकोण और जरूरतें मेरे जितनी मान्य हैं। या जब वे आपके बजाए आपके बारे में बात कर रहे हैं, तो सोचें: वे मुझे "आप" कर रहे हैं, और वे जो कह रहे हैं वह मेरे बारे में कुछ भी नहीं कहता है। 

एक सारांश

संचार के चार नियम प्रेमपूर्ण, प्रभावी संचार और जुड़ाव की भावनाएँ लाते हैं। यह हमें हमारे दिल में वापस लाता है और हमारे प्यार को चमकने देता है। याद रखें: अपना खुद का अनुभव साझा करें, विशिष्ट बातों का उपयोग करें, दयालुता से चिपके रहें और सुनें। ये नियम बहुत सरल हैं (लेकिन आसान नहीं)। हालाँकि, इनके अनुसार जीने के पुरस्कार अनंत और सर्वोच्च संतुष्टिदायक हैं।

जूड बिजो, एमए, एमएफटी द्वारा © 2024
सभी अधिकार सुरक्षित.

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लेखक के बारे में

जूड बिजो एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एमएफटी), कैलिफोर्निया के सांता बारबरा, और लेखक के लेखक हैं मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाका.

1982 में, जूड ने एक निजी मनोचिकित्सा अभ्यास शुरू किया और व्यक्तियों, जोड़ों और समूहों के साथ काम करना शुरू किया। उसने सांता बारबरा सिटी कॉलेज वयस्क शिक्षा के माध्यम से संचार पाठ्यक्रम पढ़ाना शुरू किया।

उसकी वेबसाइट पर जाएँ AttitudeReconstruction.com/

अनुच्छेद पुनर्प्राप्ति:

यह लेख समझ, प्रेम और संबंध को बढ़ावा देने के लिए चार आवश्यक संचार नियमों का परिचय देता है। यह व्यक्तिगत अनुभव साझा करने, विशिष्ट बने रहने, दयालुता का अभ्यास करने और वास्तव में सुनने पर जोर देता है। अति सामान्यीकरण, नकारात्मकता और सुनने में विफल होने जैसी सामान्य गलतियों से बचकर, रिश्ते पनप सकते हैं। ये अभ्यास संचार को बेहतर बनाने और जीवन के सभी क्षेत्रों में मजबूत, अधिक प्रेमपूर्ण संबंध बनाने के लिए सरल लेकिन शक्तिशाली उपकरण हैं।