हमने मरकर अच्छा नहीं किया। हमने इसकी वास्तविकता को नकार दिया है और इसे जीवन का अंत मान लिया है जिससे हर कीमत पर बचना चाहिए। हम अपने बच्चों को बताते हैं कि दादी मर गईं और स्वर्ग नामक खूबसूरत जगह पर चली गईं, और फिर हमने उनका नाम लेना बंद कर दिया। हम उसके कपड़े साल्वेशन आर्मी को भेज देते हैं, उसका घर बेच देते हैं, जब कोई अनजाने में उसका उल्लेख करता है तो रोते हैं (लेकिन केवल गुप्त रूप से), और सभी तस्वीरें भंडारण में रख देते हैं। मृत्यु को जीवन के अगले चरण के रूप में देखने और ऐसे विश्वास की संभावनाओं की खोज करने के बजाय, हम डर को हमें अज्ञानी बनाए रखने का विकल्प चुनते हैं।

हमारे समाज में मृत्यु और हानि के बारे में कई धारणाएँ चल रही हैं जिन्हें दूर करने की आवश्यकता है। दु:ख के बारे में ये भ्रांतियाँ, सांत्वना देने वाली कहावतें, और एक पीढ़ी से दूसरी पीढ़ी तक चली आ रही धारणाएँ, अक्सर फायदे से ज्यादा नुकसान करती हैं। हममें से जो लोग व्यक्तिगत रूप से मृत्यु से मिले हैं, उनकी जिम्मेदारी है कि हम उसे दूसरों से मिलवाएं और उस भावनात्मक रोलर कोस्टर की वास्तविकता को साझा करें, जिस पर वह हमें बिठाती है।

डॉ. एलिज़ाबेथ कुबलर-रॉस दुःख के पाँच चरणों को परिभाषित करने का श्रेय दिया गया है: इनकार, क्रोध, सौदेबाजी, अवसाद और स्वीकृति। हमने इसे विशेषज्ञों (जिन्हें बेहतर जानना चाहिए) और अपने नेक इरादे वाले समर्थकों से सुना है। दुर्भाग्य से, हमने जो सुना है वह गलत है।

डॉक्टर ने अपनी ऐतिहासिक पुस्तक, ऑन डेथ एंड डाइंग में इस अवधारणा को उन पांच चरणों के रूप में समझाया, जिन्हें एक व्यक्ति अपनी लाइलाज बीमारी के बारे में जानने के बाद आगे बढ़ा सकता है। उन्होंने चरणों की पेशकश करते हुए लिखा: "निम्नलिखित पृष्ठों में एक लाइलाज बीमारी के समय मुकाबला करने के तंत्र के संदर्भ में हमारे मरते हुए रोगियों से हमने जो कुछ सीखा है उसे संक्षेप में प्रस्तुत करने का एक प्रयास है।" 31 वर्षों के दौरान जब से डॉ. कुबलर-रॉस ने अपना अब क्लासिक पाठ लिखा है, पाठकों ने किसी तरह सामग्री की गलत व्याख्या की है और इसे "दुख के पांच चरण" के रूप में पहचाना है। यह हमारी ओर से एक गंभीर (कोई यमक नहीं) गलती थी, लेकिन मृत्यु और मृत्यु को एक साफ छोटे बक्से में रखने की हमारी आवश्यकता का एक शानदार उदाहरण है जिसे एक शेल्फ पर रखा जा सकता है और भुला दिया जा सकता है।

दु:ख के अपने अनुभवों को दोबारा जांचते हुए, मैं उन चार क्षेत्रों को अलग कर सकता हूं, जहां से मैं जहां था वहां से वहां तक ​​पहुंचने के लिए आगे बढ़ा। जिस क्षण से मैंने डॉक्टर के शब्दों को समझा और जाना कि मेरा बेटा मर गया है, लगभग ठीक छह महीने बाद तक, मैं स्तब्ध था। यदि आप भावनात्मक रूप से संवेदनहीन होने की कल्पना कर सकते हैं, तो यही भावना है। . . या भावना की कमी. उस समय से लेकर लगभग दो साल बाद तक, मैं असहनीय दर्द की स्थिति में रहा। एकमात्र चीज़ जिसने दर्द को कम किया वह मेरी आशा थी कि मुझे जेसन के निरंतर अस्तित्व का प्रमाण मिल सकता है। मैंने उत्तर खोजना शुरू किया और उस खोज को मुकाबला तंत्र के रूप में उपयोग किया। जैसे ही उस खोज के परिणाम मिले, और मैंने मरने और जीने दोनों के बारे में अपनी धारणा बदल दी, मैं जीवन में पुनर्निवेश शुरू करने और शॉर्टकट और छिपने के स्थानों की तलाश बंद करने में सक्षम हो गया। इसलिए, अगर मुझसे पूछा जाए कि जेसन की मृत्यु के बाद मैं किन चरणों से गुज़रा, तो मुझे कहना होगा:

1. सुन्न होना
2. असहनीय दर्द
3. खोज
4. पुनर्निवेश

मैं यह नहीं कह रहा कि हर कोई ये समान कदम उठा सकता है, उठाना चाहिए या उठाएगा। चुनने के लिए कई रास्ते हैं और प्रत्येक रास्ते में लाखों कांटे हैं। कोई भी दो व्यक्ति बिल्कुल एक जैसे, एक जैसे कारणों से या एक ही समयावधि तक आहत नहीं होते। दुःख का दर्द बर्फ के टुकड़े की तरह व्यक्तिगत होता है, और मिनट-दर-मिनट बनता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि पीड़ित का ध्यान कहाँ है। यह विचार कि एक निश्चित अनुक्रम में और एक निश्चित अवधि के लिए विशिष्ट कदम उठाने होते हैं, न केवल पीड़ित व्यक्ति के लिए, बल्कि उनके प्रियजनों के लिए भी अनुचित अपेक्षाएं पैदा करता है जो उत्सुकता से उनके "ठीक होने" का इंतजार करते हैं।

...जो एक और भ्रांति को सामने लाता है। आपने या आपके किसी परिचित ने कितनी बार पूछा है, "क्या उन्हें अब तक सामान्य स्थिति में नहीं आ जाना चाहिए?" दोस्तों, हम किसी प्रियजन की मृत्यु से उबर नहीं पाते हैं। दुःख कोई बीमारी नहीं है. हम इससे "ठीक" नहीं होते। हम अपने जीवन में एक बिंदु पर शुरुआत करते हैं, हम उस दौर से गुजरते हैं जिससे हमें गुजरना होता है, और हम अपने जीवन में एक अलग बिंदु पर समाप्त होते हैं। हम वहां वापस नहीं जाते जहां से हमने शुरुआत की थी। दुख एक सामान्य प्रक्रिया है जिससे हम तब गुजरते हैं जब हमारा कोई प्रिय व्यक्ति मर जाता है। हमें इसे असामान्य बनाने की कोशिश बंद करनी होगी और यह महसूस करना होगा कि हममें से प्रत्येक को देर-सबेर इसका सामना करना पड़ेगा।

सबसे अतार्किक बातों के लिए मेरा पुरस्कार उस व्यक्ति को जाता है जिसने कहा, "समय सभी घावों को भर देता है।" अगर कल मेरा पैर काट दिया जाए और मैं बस बैठ कर इंतज़ार करता रहूँ, तो क्या मैं कुछ महीनों के बाद इसकी इच्छा करना बंद कर दूँगा? यदि आप कल सुबह उठते हैं और पाते हैं कि आप अंधे हैं और आपने कैरेबियन में इंतजार करने का फैसला किया है, तो क्या आप एक या दो साल में "अपने पुराने स्वरूप में वापस" महसूस करेंगे? इसे और आगे बढ़ाते हुए, क्या आपके सहकर्मी आपसे यह उम्मीद करेंगे कि छुट्टियों का जश्न शुरू होने से पहले आप "इस पर काबू पा लेंगे"? समय कुछ नहीं भरता है। मुझे उसमें संशोधन करने दीजिये. समय अपने आप में कुछ भी ठीक नहीं करता। समय एक पट्टी है, जो रक्षा के लिए बनाई गई है। यह ठीक नहीं होता. दुख का काम अंदर से शुरू होता है और इसमें भारी मात्रा में ऊर्जा और आत्म-अन्वेषण की आवश्यकता होती है। जबरदस्त समर्थन के साथ भी, गहरे नुकसान का घाव एक निशान के रूप में बना रहेगा जो हमेशा के लिए धारक को बदल देता है।

हमारे समुदाय में हाल ही में एक सेमिनार में, एक हैंडआउट में अनुमान लगाया गया था कि एक शोक संतप्त व्यक्ति को जीवन में पुनर्निवेश करने के लिए नुकसान के बाद (विशिष्ट परिस्थितियों के आधार पर) लगभग तीन से सात साल लगते हैं। यह चोट को छुपाने, गुस्सा भरने और अपराध बोध को नजरअंदाज करने के तीन से सात साल नहीं हैं। यह तीन से सात साल तक उन असंख्य भावनाओं का सामना करने का समय है जो इंद्रियों में उमड़ आती हैं और अंततः नुकसान को स्वीकार करने और उससे उबरने में सक्षम होते हैं।

जब कोई नुकसान महत्वपूर्ण होता है, तो हम "अपने पुराने स्वरूप" में नहीं लौटते हैं। हालाँकि, हमें (और मैं "चाहिए" से घृणा करता हूँ) अपने नए स्व के साथ सहज होने का एक रास्ता खोजना चाहिए। मुझे याद है कि जिस दिन जेसन की मृत्यु हुई उस दिन हमारा एक पड़ोसी हमारे घर आया था। उन्होंने हमें सूचित किया कि हम जीवित रहेंगे, और वह दो बेटों को खोने से बच गए हैं। उन्होंने हमें बताया कि हमें ऐसा महसूस होगा जैसे हमारे सीने में बास्केटबॉल दबा हुआ है, और हालांकि समय के साथ बास्केटबॉल का आकार छोटा हो जाएगा, लेकिन वे हमेशा वहीं रहेंगे। हमने उन बास्केटबॉलों के साथ सहज महसूस करना सीख लिया है, जहां वे हैं। पूरी ईमानदारी से कहे गए, और उनका उद्देश्य हमें आगे के लिए तैयार करना था, वे सरल शब्द मेरी स्मृति में दृढ़ता से बने हुए हैं।

अन्य लोग "पुराने आप" के वापस आने की उम्मीद करेंगे। वे आपके नुकसान का उल्लेख करने से बचेंगे, वे सुझाव देंगे कि आपको "बाहर निकलने और कुछ करने की ज़रूरत है", और वे आपको बताएंगे कि यह आपके जीवन में आगे बढ़ने का समय है। यह एकमात्र तरीका है जिससे वे जानते हैं कि कैसे प्रतिक्रिया देनी है। कई शोक संतप्त माता-पिता ने मुझे बताया है कि अपने बच्चे को खोने के बाद से उन्हें पता चला है कि उनके सच्चे दोस्त कौन हैं। हम क्रोधित हो जाते हैं और एक के बाद दूसरे दोस्त से दूरी बना लेते हैं।

हम खुद को परिवार के सदस्यों से अलग कर लेते हैं और कहते हैं, "उन्हें मेरी परवाह नहीं है," और हम छोड़ देते हैं। हमने परिवार छोड़ दिया, हमने दोस्त छोड़ दिये, हमने अपनी नौकरियाँ छोड़ दीं और हममें से कुछ ने जीवन छोड़ दिया। अपना दर्द दूसरों के साथ साझा करने के लिए प्रयास करना पड़ता है। यह समझाने में प्रयास करना पड़ता है कि हम क्या महसूस कर रहे हैं, हम इसे कब महसूस कर रहे हैं और हमें दूसरों के समर्थन की आवश्यकता क्यों है। जब रिश्ता काम करना बंद कर दे तो उसे खत्म कर देना और सारा दोष उनकी असंवेदनशीलता पर मढ़ देना बहुत आसान होता है। मैं कहता हूं कि यह एक पुलिस-आउट है। हमें जिम्मेदार होने की जरूरत है. अगर हम दूसरों को ख़ज़ाने की तरह सुरक्षित रखते हैं तो हम यह उम्मीद नहीं कर सकते कि वे हमारी भावनाओं को जानें। दुर्भाग्य से, जिस समय मुझे जो महसूस हो रहा था उसे साझा करने की आवश्यकता थी, मुझे स्वयं पूरी दुःख प्रक्रिया के बारे में जानकारी का गंभीर अभाव था।

कई लोगों ने मुझसे पूछा है कि वे कैसे मदद कर सकते हैं। उन्हें क्या कहना चाहिए? वर्जित क्या है? सबसे पहले, यह महत्वपूर्ण है कि आप यह महसूस करें कि ऐसा कुछ भी नहीं है, बिल्कुल भी ऐसी कोई बात नहीं है जिसे आप या कोई भी उस माता-पिता से कह सके जिसने अपना बच्चा खो दिया है जिससे दर्द दूर हो जाएगा। दर्द जरूरी है. अन्य लोग जो कर सकते हैं वह सुनकर, दोबारा सुनकर और कुछ और सुनकर समर्थन दिखा सकते हैं। जानने, कहने, न कहने और ऐसा करने के लिए भी कुछ चीजें हैं जो एक शोक संतप्त माता-पिता को समझे जाने का एहसास दिलाएंगी। निम्नलिखित सामान्य मुद्दे हैं जो शोक प्रक्रिया में "सामान्य" हैं:

1. थकान
2. स्मृति हानि
3. दिन में सपने देख
4. आंदोलन
5. करने के लिए ध्यान केंद्रित करने में असमर्थता
6. कार्यों को पूरा करने में असमर्थता
7. अत्यधिक आहें भरना
8. "बेहतर करने" का आभास और फिर पीछे खिसक जाना
9. तनाव
10. जादुई सोच ("वह वापस आएगा")
11. आत्महत्या के विचार
12. अजीब समय पर रोना
13. दूसरों को दोष देना
14. अतार्किक क्रोध
15. बच्चे और उसके साथ क्या हुआ, इसका उल्लेख करने की अत्यधिक आवश्यकता है
16. अवसाद
17. अपराधबोध, शर्मिंदगी और गुस्सा
18. दूसरों की कम महत्वपूर्ण समस्याओं के प्रति असहिष्णुता
19. सहानुभूति की कमी

जब आप ऐसे माता-पिता का अभिवादन करते हैं जिनके बच्चे की मृत्यु हो गई है, तो सामान्य "आप कैसे हैं?" के बजाय। (हम सभी जानते हैं कि इसका मतलब है "मैं वास्तव में जानना नहीं चाहता लेकिन मुझे और क्या कहना चाहिए?"), इसे "_____ की मृत्यु के बाद से आप वास्तव में कैसे हैं?" में बदलें। हम शोक संतप्त माता-पिता को यह जानने की अत्यधिक इच्छा है कि आपको याद है कि हमारा बच्चा मर गया है। हम चाहते हैं कि अन्य लोग ऐसी दर्दनाक घटना की भयावहता को समझें। हम अपने बच्चे का नाम बार-बार सुनना चाहते हैं। हम चाहते हैं कि हमारे विचित्र व्यवहार, हमारे मिजाज और हमारी भूलने की बीमारी को माफ कर दिया जाए। हमें लगता है कि हमें अनुमति है, जब तक इसमें समय लगेगा।

हम अपने बच्चे के बारे में बात करने में सक्षम होना चाहते हैं। हम उनकी मृत्यु से पहले के समय की और स्वयं मृत्यु की यादें साझा करना चाहते हैं, बिना किसी के विषय बदले। हमारे साथ हमारे बच्चों के बारे में कहानियाँ साझा करें; हमें बताएं कि आपको क्या याद है. और कृपया सुखद यादें साझा करें। हम दोषी महसूस किए बिना हंसने में सक्षम होना चाहते हैं। हँसी, आँसुओं की तरह, अद्भुत उपचार ऊर्जा है।

हम अपने बच्चे के जन्मदिन और मृत्यु तिथि पर पावती चाहते हैं, और हम उन्हें हमेशा के लिए प्राप्त करना चाहते हैं। गलती से यह न मानें कि बच्चे की उम्र नुकसान के प्रभाव को निर्धारित करती है। शून्य दिन की उम्र में खोया हुआ बच्चा उस माँ और पिता के लिए उतना ही मूल्यवान होता है जितना साठ साल का बच्चा। दर्द तो दर्द है.

बच्चे को खोना संक्रामक नहीं है। हमसे मत बचो. हमें छूने से मत डरो; यह अक्सर शब्दों से अधिक आरामदायक हो सकता है।

हमसे यह न पूछें कि हम "इससे कब उबरेंगे" या आपको कब तक इंतजार करना होगा। हम कभी भी वो नहीं होंगे जो पहले थे. हमने फिर से शुरुआत कर दी है.

हमारे बच्चे की मौत का कोई कारण ढूंढने की कोशिश मत कीजिए. कोई भी कारण पर्याप्त अच्छा नहीं है.

यदि आप सुनना नहीं चाहते तो हमसे यह न पूछें कि हम कैसा महसूस करते हैं, और कृपया हमें यह न बताएं कि आप जानते हैं कि हम कैसा महसूस करते हैं। जब तक हमने आपको नहीं बताया, आप नहीं जानते।

एक बच्चे को खोने ने मुझे बदल दिया है। मैं अब वही व्यक्ति नहीं हूं जो चार साल पहले था। जेसन की मृत्यु से पहले, मुझे नहीं पता था कि मैं कौन था या मैं यहाँ क्यों था। मुझे एक तनावपूर्ण दिन से बचने में कठिनाई हो रही थी, अकल्पनीय को सहन करना तो दूर की बात थी। मैं अस्तित्व में था, लेकिन मैं जीवित नहीं था. मुझमें बहुत कम करुणा थी और मैं हर किसी और हर स्थिति को अच्छा या बुरा मानता था। यह सब बदल गया है और मेरे द्वारा चुने गए इस रास्ते पर चलने और कभी-कभी रेंगने के साथ-साथ बदलता रहेगा।

गलत मत समझें। मैं निश्चित रूप से अपने बेटे की मृत्यु के लिए आभारी नहीं हूँ। मैं समय को वापस लाने और जेसन को उस रात घर पर रखने के लिए कुछ भी कर सकता हूँ। लेकिन... जिस अच्छी तरह से चिन्हित रास्ते पर मुझे ले जाया गया और उस रोशनी के लिए मेरा बहुत आभार है जो हमेशा तब प्रकट होती है जब मेरे चारों ओर अंधेरा छा जाता है।

आप जानते हैं, इसीलिए हम शरीर धारण करते हैं। . . ताकि हम महसूस कर सकें. यदि हम सब याद रखें कि हम यहाँ क्यों हैं और विशेष रूप से यह याद रखें कि हम पलक झपकने के लिए ही यहाँ हैं, तो हमें बहुत कम चोट पहुँचेगी। लेकिन अगर हर किसी को बहुत कम चोट पहुँचती है, तो किसी को किसी और की ज़रूरत नहीं होगी और पूरी बात व्यर्थ हो जाएगी। जाओ पता लगाओ।

जहाँ तक माँ द्वारा उस रात मुझे घर पर रोके रखने की बात है, मैं उस दिन से बहुत पहले ही बाहर जा रहा था। उस समय मैं वास्तव में यह नहीं जानता था, लेकिन पीछे मुड़कर देखने पर मुझे याद आता है कि नौसेना के लिए साइन अप करना मेरे लिए कितना आसान था और मुझे कितना आराम महसूस हुआ। माँ याद है. मैंने अभी साइन अप किया है. किसी ऐसी चीज़ के लिए साइन अप किया जिसे करने की मेरी कोई इच्छा नहीं थी, मैंने पीछे मुड़कर नहीं देखा, पूरे रास्ते और यहाँ तक कि जाने से एक दिन पहले भी मैं निश्चिंत था। वह मैं नहीं था. अगर मुझे वास्तव में ऐसा महसूस होता कि मैं अगले दिन महीनों तक पुश-अप्स करने, दौड़ने और "हाँ सर-इंग" करने के लिए जा रहा हूँ, तो मैं सभी के लिए पूरी तरह से झटका बन गया होता। इसके बजाय, मैं पूरी तरह से शांत था। जब मैं उस रात अपने घर से दूर सड़क पर चला गया, तो मुझे ऐसा लगा जैसे मैं एक लंबी छुट्टी के अंत में था। मैंने बहुत अच्छा समय बिताया, बहुत सी नई चीजें सीखीं और कुछ अविश्वसनीय दोस्त बनाए। लेकिन मैं थक गया था और घर जाने के लिए तैयार था।

इसलिए अपनी इच्छा, क्षमता और योग्यता के बारे में भूल जाइए। जब हम वह काम पूरा कर लेते हैं जिसे करने के लिए हम वहां जाते हैं, तो हमारा काम पूरा हो जाता है। यह बात ख़त्म हो गई है कि मोटी औरत ने गाना गाया है या नहीं।

ओह, एक और बात. माँ ने जिस प्रकाश का उल्लेख किया था वह हमेशा तब प्रकट होता था जब उन्हें इसकी आवश्यकता होती थी? यह उसका अपना था. हम वही बनाते हैं जिसकी हमें आवश्यकता होती है। हमेशा। उसे याद रखो।

इस लेख पुस्तक के कुछ अंश:

प्यार कभी नहीं मर जाता है
सैंडी गुडमैन द्वारा.

प्रकाशक, जोडेरे ग्रुप, इंक. की अनुमति से पुनर्मुद्रित ©2001। www.jodere.com

जानकारी / आदेश इस पुस्तक. 

लेखक के बारे में

सैंडी गुडमैन तीन बेटों की मां हैं, जिनमें जुड़वां बच्चे जेसन और जोश शामिल हैं। जेसन की 18 साल की उम्र में बिजली का करंट लगने से मृत्यु हो गई। उसकी मृत्यु ने सैंडी को उसके दुःख के माध्यम से आध्यात्मिक अन्वेषण के मार्ग पर ले जाना शुरू कर दिया। सैंडी अब द कम्पैशनेट फ्रेंड्स के विंड रिवर चैप्टर की संस्थापक, चैप्टर लीडर और न्यूज़लेटर संपादक हैं, जहां वह और उनके 28 वर्षीय पति सेंट्रल व्योमिंग में रहते हैं। उसकी वेबसाइट पर जाएँ http://www.LoveNeverDies.net