सुरक्षित महसूस करना और प्यार को चुनना

: By एलीन कैडी एमबीई और डेविड अर्ल प्लैट्स, पीएचडी।

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सुरक्षित महसूस करना और प्यार करना चुनना

प्रेम कौन है और क्या हम अनिवार्य रूप से हैं। इसलिए, प्यार करना चुनना, हमारे पूरे आत्म का अधिक हिस्सा होना है। यह खुद को और दूसरों को स्वीकार करने और सम्मान करने के लिए चुन रहा है। यह कोई निर्णय या मांग किए बिना, अपने आप को और दूसरों को, जो हम हैं, को अनुमति देने के लिए चुन रहा है।

इसलिए, यह बाहरी परिस्थितियों की प्रतीक्षा करने का सवाल नहीं है - सही समय, व्यक्ति या घटनाओं के संयोजन के साथ आने के लिए - इससे पहले कि हम और अधिक पूरी तरह से प्यार करने में सक्षम हों। हमें अपने पैरों से गिराने के लिए सिंड्रेला या प्रिंस चार्मिंग का इंतजार करने की जरूरत नहीं है। हमें हमारे पास आने के लिए प्यार का इंतजार करने की जरूरत नहीं है। प्यार का इजहार करना पसंद की बात है, एक ऐसा विकल्प जो हमेशा से हमारा है।

यदि हम कहते हैं कि हम अपने जीवन में अधिक प्यार चाहते हैं, तो हमें यह चुनाव करने से क्या रोकता है? किताब चमत्कारों में एक कोर्स राज्यों:

“आपका कार्य प्रेम की तलाश करना नहीं है, बल्कि केवल अपने भीतर की उन सभी बाधाओं को ढूंढना और ढूंढना है जो आपने इसके खिलाफ बनाई हैं। जो सत्य है उसकी तलाश करना आवश्यक नहीं है, लेकिन जो गलत है उसकी तलाश करना आवश्यक है। ”

नॉट टू बी मोर मोर ओपन टू लव

लोग प्यार के अधिक खुले नहीं होने के अलग-अलग कारण देते हैं। निम्नलिखित सूची कुछ विशिष्ट प्रदान करती है। क्या आपने कभी उनमें से किसी एक या किसी और समय कहा है?

मैं प्यार करने के लिए बहुत खुला हूं, लेकिन सही व्यक्ति अभी तक साथ नहीं आया है।
मैं जिस तरह से हूं, मैं खुश हूं। मेरा जीवन बहुत ही पूर्ण और संतोषजनक है।
मैं अभी बहुत व्यस्त हूं और ऐसी चीजों के लिए कोई अतिरिक्त समय या ऊर्जा नहीं है।
मुझे नहीं पता कि प्यार क्या है, इसलिए मैं इसे कैसे दे सकता हूं?
मैं प्यारा नहीं हूँ.
मैं अच्छा नहीं हूं। मैं प्यार के लायक नहीं हूं।
मेरे साथ कुछ गड़बड़ है।
कोई भी मुझे प्यार नहीं कर सकता अगर वे जानते हैं कि मैं वास्तव में क्या पसंद कर रहा हूं।
मुझे नहीं पता कि कैसे प्यार किया जाता है।
मैं प्यार करने में असमर्थ हूं।
मैं सभी परेशानियों, पीड़ा और परेशानी नहीं चाहता।
पुरुष / महिला केवल एक चीज चाहते हैं।
मुझे डर है कि मुझे छेड़छाड़, इस्तेमाल या दुर्व्यवहार किया जा सकता है।
मैंने इसकी कोशिश की, और मैं कभी भी किसी को भी मेरे करीब आने नहीं दूंगा।
प्यार दर्द देता है।
मुझे अपनी स्वतंत्रता छोड़नी पड़ सकती है।
मुझे कमिटमेंट करना पसंद नहीं है। मैं जिम्मेदारी के लिए तैयार नहीं हूं।
मुझे डर है कि मैं अभिभूत हो सकता हूं और अपनी भावना खो सकता हूं।
मुझे डर है कि मैं अपने जीवन के बाकी हिस्सों में फंस सकता हूं।
मैं किसी और के साथ दुखी होने की बजाय खुद दुखी रहूंगा।
मैं दूसरों पर भरोसा नहीं कर सकता।
मुझे सुरक्षित महसूस करने के लिए नियंत्रण में रहने की आवश्यकता है।
मुझे लोगों से डर लगता है।
मेरा प्यार बहुत कीमती है जो सिर्फ और सिर्फ किसी को भी दिया जाए।
इस जीवनकाल में यह मेरा भाग्य या कर्म नहीं है।

ये सभी कथन, जितने ईमानदार और मान्य दिख सकते हैं, वास्तव में हमारे जीवन में और अधिक प्यार लाने के लिए चुनाव करने से बचने में हमारी मदद करते हैं। वे बहाने हैं जो हम अपने आप को और दूसरों को देते हैं, और जैसे, वे आत्म-लगाए गए सीमाएं बन जाते हैं।

बचपन की अवस्था

बच्चों के रूप में हम आमतौर पर अपने माता-पिता के बाद खुद को मॉडल बनाते हैं। हम उनके बैठने, खड़े होने, चलने और बोलने के तरीके की नकल करते हैं। हम उनकी आदतों, पसंद, नापसंद, दृष्टिकोण और विश्वास को अपनाते हैं। इसलिए, जिस तरह से हम काम करते हैं, उसके बारे में सुराग अक्सर हमारे शुरुआती गृह जीवन और व्यवहार के मॉडल के रूप में कार्य करने वाले लोगों में पाया जा सकता है।

हम पाते हैं कि प्यार करने के लिए ब्लॉक और बाधाएं अक्सर आत्म-संदेह, विश्वास और भय के रूप में सामने आती हैं जिन्हें बचपन की कंडीशनिंग में वापस खोजा जा सकता है। हमने सीधे शब्दों में, दोनों को इतने शब्दों में अवशोषित किया (उदाहरण के लिए एक माता-पिता, जिन्होंने कहा हो सकता है, 'आप लोगों पर भरोसा नहीं कर सकते!'), और अप्रत्यक्ष रूप से उनके व्यवहार के अवलोकन के माध्यम से (माता-पिता के विश्वास या कार्यों के बारे में बता सकते हैं, जिनके लिए, उदाहरण, 'जीवन एक संघर्ष है।')।

अक्सर इन संदेशों में एक साथ चेतावनी होती है, या तो व्यक्त की जाती है या निहित होती है, जिसे हम 'शूल' कहते हैं क्योंकि भाषा आम तौर पर इन चेतावनियों का उपयोग करती है: 'आप चाहिए हमेशा ऐसा करो, या तुम चाहिए कभी मत करो।'

जब तक हम जीवन में बाद में परिपक्व, समझदार वयस्कों के रूप में उनका पुनर्मूल्यांकन नहीं करते हैं, हम इन संदेशों को लेते हैं और 'शूल' प्रदान करते हैं, और वे हमारे दृष्टिकोण, विश्वास और व्यवहार का निर्माण करते हैं जो बस आदत के बिना कभी भी हमारे लिए एक जानबूझकर विकल्प के बिना स्वचालित रूप से जारी रहते हैं। अंश।

नतीजतन, विभिन्न लोगों और संगठनों की छवि को ध्यान में रखना मूल्यवान है, जो हमारे बचपन पर हमारे माता, पिता, भाई-बहनों और अन्य करीबी रिश्तेदारों, शिक्षकों, धार्मिक नेताओं और यहां तक कि लोगों और स्थितियों से भी प्रभावित थे। मास मीडिया, जैसे रेडियो, टेलीविजन, सिनेमा, वीडियो, पुस्तकें और पत्रिकाएँ। हम अपने आप से पूछ सकते हैं, 'प्यार के बारे में क्या संदेश और "मुझे" सीखना चाहिए एक बच्चे के रूप में इस स्रोत से? ' वह संदेश और 'चाहिए ’मुझे अब कैसा लगता है एक वयस्क के रूप में?

हम तय कर सकते हैं कि इनमें से कौन सा संदेश और 'शूल' हम एक वयस्क और अब के रूप में सहमत हैं जानबूझकर चुनें और स्वतंत्र रूप से पालन करें, और जिनसे हम अब असहमत हैं जानबूझकर और स्वतंत्र रूप से त्यागने के लिए चुनें।

यह अलग करना और मुक्त करना है कि हमारी कौन सी मान्यताएं और व्यवहार बचपन की कंडीशनिंग का परिणाम हैं, और जो एक वयस्क के रूप में हमारे स्वतंत्र और जानबूझकर पसंद का परिणाम हैं।

ब्लॉक, छाया और भय

ब्लॉकों को हटाने का पहला कदम यह पता लगाना है कि वे क्या हैं ताकि हम उन्हें ऑपरेशन में पहचानना शुरू कर सकें। अगर हम अपने ब्लाकों के लिए अंधे बने रहते हैं, तो हम उनके बारे में कुछ नहीं कर सकते हैं, और वे अपने सीमित, कभी-कभी अपंग होने पर भी हमारे ऊपर प्रभाव डालते हैं।

दूसरा कदम उन्हें हमारे हिस्से के रूप में स्वीकार करना है, न कि उन्हें या हमारे स्वयं को उनके लिए न्याय करना। (अन्यथा हम सब कुछ के ऊपर दोषी महसूस करते हैं।) हमें अपने ब्लॉक, हमारे रक्षा तंत्र का सम्मान करने की आवश्यकता है। उन्होंने हमें जीवित रहने के लिए, सामना करने में मदद की है। फिर जब हम तैयार होते हैं, तो हम उन्हें एक-एक करके जाने के लिए चुन सकते हैं।

कुछ लोग अपने आंतरिक खंडों और बाधाओं को अपनी 'छाया', या स्वयं के 'अंधेरे' पक्ष के रूप में संदर्भित करते हैं, जिससे यह रहस्यमय, अशुभ और गुरु के लिए असंभव नहीं होने पर भी मुश्किल होता है।

हम एक अधिक सकारात्मक दृष्टिकोण लेते हैं, जो कि मनोचिकित्सक के संस्थापक, इतालवी मनोचिकित्सक रॉबर्टो असागियोली, एमडी, द्वारा निर्देशित है, जो कहते हैं विल का अधिनियम:

“बहुत से लोग प्यार से डरते हैं, खुद को दूसरे इंसान, एक समूह या एक आदर्श के लिए खोलने से डरते हैं। ईमानदार और ईमानदार आत्म-परीक्षा और आत्म-विश्लेषण, या दूसरों की मदद से किया गया विश्लेषण, खोज और अनमास्किंग के साधन हैं, और फिर इन प्रतिरोधों और भय से छुटकारा मिलता है। ”

वह सुझाव देता है कि 'छाया' से निपटने का तरीका बस साइड-बाय-साइड चलना है, ताकि प्रकाश में, जागरूकता की रोशनी में, पसंद की शक्ति निहित हो। जैसे ही हम अपने ब्लॉकों के बारे में जागरूक होते हैं, उन्हें पहचानने और उन्हें स्वीकार करने के रूप में स्वीकार करते हैं, तब हम चाहें तो उनके बारे में कुछ कर सकते हैं।

हम इस अध्याय को कहते हैं सुरक्षित महसूस करने के लिए चुनना क्योंकि हमने प्राथमिक कारण पाया है कि हममें से अधिकांश लोग अधिक स्वतंत्र रूप से प्यार करने का विकल्प नहीं बनाते हैं और यह है कि हम लोगों, रिश्तों, प्रेम या यहां तक कि जीवन के बारे में किसी तरह से असुरक्षित और असुरक्षित महसूस करते हैं। हम डरते हैं कि जो कुछ भी हो सकता है अगर हम प्रेम को अधिक तत्परता से देने और प्राप्त करने के लिए खुद को खोलते हैं।

डर क्या है?

डर एक विचार के रूप में शुरू होता है, किसी तरह के अवांछित होने की संभावना की आशंका करता है। विचार जल्दी से एक या एक से अधिक भावनात्मक प्रतिक्रियाओं के बाद होता है - चिंता, भय, आतंक, आतंक - बेचैनी, भेद्यता और चिंता की भावनाओं के साथ।

निम्नलिखित सूची सामान्य भय को दर्शाती है जो हम में से कई लोगों के पास है। जो आप कल्पना करते हैं, वह आपको प्यार करने से रोक सकता है?

गाली देने का डर
चोट लगने का डर
इस्तेमाल होने का डर
प्रतिबद्धता का डर
फंसाने का डर
असफलता का डर
अंतरंगता का डर

हममें से ज्यादातर लोगों में ऐसी आशंकाएं हैं। हम में से कुछ पूरी तरह से निडर हैं। इसलिए, कार्य हमारे भय और उन पर उनके प्रभाव को पहचानना है, फिर उन्हें हमारे लिए एक भाग के रूप में स्वीकार करना और अंत में हम पर उनके सीमित प्रभाव को कम करना या समाप्त करना है। डर के बारे में इन सवालों के जवाब के लिए एक पल पर विचार करें:

आप कितने भयभीत हैं?
आपका डर आपको कितना प्रभावित करता है? वे कितने मजबूत हैं? वे कितने सीमित हैं?
आपके डर कब और कैसे आपके रिश्ते तय करते हैं? कब और कैसे आप उन्हें कुछ करने या करने से रोकने की अनुमति देते हैं?
अपने डर होने का सबसे खराब हिस्सा क्या है? सबसे अच्छा हिस्सा क्या है?
आप आमतौर पर डर जैसी असहज भावनाओं का सामना कैसे करते हैं? उनसे निपटने के लिए आप किन तरीकों का इस्तेमाल करते हैं? आप वास्तव में क्या करते हैं कर?

भय के कार्य

हमारे सभी व्यवहार पैटर्न-तथाकथित 'सकारात्मक' और 'नकारात्मक' दोनों-दो प्राथमिक कार्य हैं। सबसे पहले, वे सीमा हमें किसी तरह से। वे हमें वापस पकड़ते हैं, हमारी स्वतंत्रता पर पर्दा डालते हैं, हमें बदलने और बढ़ने से रोकते हैं।

किन विशिष्ट तरीकों से आप ऊपर दिए गए डर की पहचान करते हैं?

दूसरा हमारे पैटर्न सेवा हमें किसी तरह से। वे हमें जो कुछ भी चाहते हैं उसे प्राप्त करने में मदद करते हैं (जैसे कि सुरक्षा, स्वतंत्रता या सशक्तिकरण की भावना) और जो हम नहीं चाहते हैं उससे बचने के लिए (जैसे कि चिंता, दर्द या जिम्मेदारी)। यह पता लगाने का एक तरीका है कि एक व्यवहार पैटर्न हमें कैसे प्रदान करता है, यह हमारे आप से पूछना है कि (1) हम क्या खो सकते हैं या चूक सकते हैं, और (2) हमें क्या करना है do or हो सकता है, अगर पैटर्न थे नहीं हम में से एक भाग के रूप में।

ऊपर दिए गए डर किन खास तरीकों से आपकी सेवा करते हैं?

डर में नियंत्रण का नुकसान शामिल है - डर का हिस्सा यह है कि हम या तो नियंत्रण में नहीं हैं या डर से हम नियंत्रण खो देंगे। डर में आमतौर पर किसी प्रकार का नुकसान भी शामिल होता है। उदाहरण के लिए, फंसाने का डर स्वतंत्रता की हानि को चिंतित करता है। अस्वीकृति के डर से आत्मसम्मान की हानि होती है। अभिभूत होने के डर से स्वयं की भावना की हानि।

ऊपर बताए गए डर के साथ, आपके खोने का खतरा क्या है?

आपकी प्रतिक्रिया अंतर्निहित मुद्दे को दर्शाती है, जिसे आपको प्यार का चयन करने के लिए पर्याप्त और सुरक्षित महसूस करने से पहले संबोधित और हल करने की आवश्यकता है।

भय और जोखिम लेना

प्यार करने का मतलब है हमारे डर का सामना करना और जोखिम उठाना। एक जोखिम एक अनिश्चित या संभावित रूप से असुरक्षित परिणाम के साथ एक मौका या जुआ लेने के लिए संदर्भित करता है।

यहाँ एक अज्ञात लेखक द्वारा जोखिमों के बारे में एक कविता है:

हंसना मूर्ख को प्रकट करने का जोखिम है।
रोना भावुक होने का जोखिम है।
दूसरे के लिए पहुंचने के लिए जोखिम को शामिल करना है।
भावनाओं को उजागर करने के लिए अपने सच्चे स्वयं को उजागर करना जोखिम है।
अपने सच्चे विचारों, अपने सपनों को भीड़ के सामने रखने के लिए
उनके नुकसान का जोखिम है।
प्यार करने के लिए बदले में प्यार नहीं किया जाना जोखिम है।
जीने के लिए मरना जोखिम है।
आशा करना निराशा को जोखिम में डालना है।
कोशिश करना विफलता को जोखिम में डालना है।
लेकिन जोखिम जरूर लेना चाहिए क्योंकि जीवन में सबसे बड़ा खतरा
कुछ भी जोखिम नहीं है।
जो लोग कुछ नहीं करते हैं, कुछ भी नहीं करते हैं, वे कुछ भी नहीं हैं।
वे दुख और दुख से बच सकते हैं,
लेकिन वे सीख नहीं सकते, महसूस कर सकते हैं, विकसित कर सकते हैं, बदल सकते हैं, प्यार कर सकते हैं, जी सकते हैं।
उनके दृष्टिकोण से जंजीर, वे गुलाम हैं।
उन्होंने अपनी स्वतंत्रता को त्याग दिया है।
केवल वह व्यक्ति जो जोखिम मुक्त है।

दार्शनिक सोरेन कीर्केगार्ड स्पष्ट रूप से और सरलता से कहते हैं,

जोखिम उठाने के लिए थोड़ी देर के लिए अपना पैर खोना है।
जोखिम नहीं अपने जीवन को खोना है।

आपको क्या लगता है कि प्यार के संबंध में सबसे बड़ा जोखिम क्या है? क्या यह आपके लिए एक जोखिम है? आपके पास अंतर्निहित मुद्दा या चिंता क्या है - आप क्या खो सकते हैं? आप क्या हासिल कर सकते हैं? आपके जीवन में अधिक प्यार करने के लिए यह कैसा होगा?

इसे लागू करना

हम में से कई लोगों का लक्ष्य हमेशा सुरक्षित और सुरक्षित महसूस करना हो सकता है। लेकिन ऐसा लक्ष्य एक भ्रम है, क्योंकि जीवन इस तरह से नहीं है - यहां तक कि सबसे सुरक्षित और अच्छी तरह से संतुलित लोग भी अक्सर असुरक्षित क्षणों में जीवन का सामना करते हैं।

इसलिए, हमारे बुनियादी कार्य इसके बजाय हैं
(1) हमारे लिए सच हो;
(2) हमारे जीवन में यथासंभव सुरक्षा और सुरक्षा का निर्माण करें; तथा
(3) स्वीकार करें कि हम वह हो सकते हैं जो हम सुरक्षित न होने के बावजूद भी हैं।

यह अंततः प्राथमिकताओं का सवाल है और हम अपना ध्यान और ऊर्जा कैसे केंद्रित करते हैं।

As चमत्कारों में एक कोर्स पता चलता है, हमारे भीतर एक या दूसरे प्रकार के अवरोध और अवरोध हैं। अक्सर यह हमारे लिए दूसरों की तुलना में उन्हें निरीक्षण करना आसान होता है। हालांकि, जैसा कि हम अपने स्वयं के ब्लॉक के बारे में जानते हैं, हम प्रभार ले सकते हैं और हम पर उनके सीमित प्रभाव को कम करना शुरू कर सकते हैं। हम अधिक जोखिम लेना शुरू कर सकते हैं।

सुझाए गए पढ़ना

डर लग रहा है और यह भी है, Susan जेफर्स.
प्यार डर के मारे जाने दे रहा है, गेराल्ड जम्पोलस्की द्वारा, एमडी।
जोखिम, डेविड विस्कॉट, एमडी द्वारा।

© एलएनयूएमएक्स, एक्सएनयूएमएक्स, एलेन न्यूड और डेविड अर्ल प्लेट्स द्वारा एक्सएनयूएमएक्स।
सर्वाधिकार सुरक्षित। प्रकाशक: Findhorn प्रेस, की एक छाप
इनर Intl परंपरा. www.innertraditions.com

अनुच्छेद स्रोत

लर्निंग टू लव
एलीन कैडी और डेविड अर्ल प्लैट्स द्वारा।

इस सरल अभी तक व्यावहारिक गाइड में, एलीन कैडी और डेविड अर्ल प्लैट्स भावनाओं, दृष्टिकोण, विश्वासों और पिछले अनुभवों की खोज की डाउन-टू-अर्थ व्यावहारिकताओं का विस्तार करते हैं जो हमें प्यार से और प्यार प्राप्त करने से रोकते हैं। वे दिखाते हैं कि हमारे जीवन में अधिक प्यार कैसे लाया जाए यह एक रहस्य नहीं है, लेकिन अक्सर खुद और हमारे मूल मूल्यों के लिए एक यात्रा है। लेखक दयालु समझ और गैर-निर्णय के ढांचे के भीतर स्वीकृति, विश्वास, क्षमा, सम्मान, खुलने, और अन्य लोगों के बीच जोखिम लेने की भावनाओं की जांच करते हैं। भ्रामक रूप से सरल अभी तक गहन अभ्यास, ध्यान, और विज़ुअलाइज़ेशन पाठक को उनकी आंतरिक दुनिया की जांच करने और इन महत्वपूर्ण अवधारणाओं को अपने जीवन में लागू करने में सहायता करते हैं।

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लेखक के बारे में

एलीन केडी, MBE (1917-2006) Eileen Caddy, MBE (1917-2006), स्कॉटलैंड के उत्तर में संपन्न आध्यात्मिक समुदाय, Findhorn फाउंडेशन के सह-संस्थापक थे। 50 से अधिक वर्षों के लिए, एलीन ने दुनिया भर के लाखों लोगों को प्रेरणा देते हुए उनके आंतरिक मार्गदर्शन को सुना और साझा किया। डेविड अर्ल प्लैट्स, पीएचडी, एक पूर्व सलाहकार, ट्रेनर, लेखक और साइकोसिंथेसिस काउंसलर, कई सालों तक फाइंडहॉर्न में रहते थे, जहां उन्होंने एलीन के साथ बड़े पैमाने पर काम किया था।

डेविड अर्ल प्लैट्स, पीएचडी, एक पूर्व सलाहकार, ट्रेनर, लेखक और साइकोसिंथेसिस काउंसलर, कई सालों तक फाइंडहॉर्न में रहे, जहां उन्होंने एलेन कैडी के साथ बड़े पैमाने पर काम किया।