छवि द्वारा ज़िलार्ड ज़ाबोज़ 

मैरी टी रसेल द्वारा सुनाई गई

चाहे वह आपके माता-पिता हों, सहकर्मी हों, बच्चे हों, प्रेमी हों या मित्र हों, हम सभी कभी-कभी ऐसी बातें कहते और करते हैं जिनका हमें पछतावा होता है। हम झल्लाते हैं, बचाव करते हैं, बहाने बनाते हैं और तर्क देते हैं कि हमने जो किया वह इतना बुरा नहीं था। या फिर हम उस गलती को इस उम्मीद से अपने दिमाग से निकाल देते हैं कि उस पर किसी का ध्यान नहीं जाएगा। "यह कोई बड़ी बात नहीं है।" "वह गलती कोई भी कर सकता है।" "कौन याद रखेगा?" ये सभी रोकने की रणनीतियाँ हैं जिनका हम सहारा लेते हैं क्योंकि हम माफी से जुड़ी असुविधा का अनुभव नहीं करना चाहते हैं।

क्यों? गर्व। स्वधर्म। शर्मिंदगी। यह स्वीकार करना कठिन है कि हम इंसान हैं और पतनशील हैं। इस तथ्य के कारण कि हमने कुछ कहा या किया जिसे हम जानते हैं कि हानिकारक था, हमारे आत्म-सम्मान में सेंध लगा सकता है।

अन्यथा हम माफ़ी मांगने में अनिच्छुक क्यों हैं? हम असहज भावनाओं का अनुभव करने से बचते हैं। शायद हम छटपटाएंगे, इस डर से कि दूसरे लोग देखेंगे कि हम पूर्ण नहीं हैं। हो सकता है कि हम धार्मिक क्रोध का रवैया अपनाएं और दूसरे व्यक्ति या स्थिति को दोष दें। शायद हम अपने व्यवहार से अपमानित महसूस करते हैं और शर्मिंदा महसूस करते हैं, उस दुःख को अंदर की ओर मोड़ते हैं, और अपनी अपर्याप्तता या अयोग्यता की पुष्टि करने में व्यस्त हो जाते हैं। 

समय बीत जाता है, पश्चाताप बंद हो जाता है, सता हुआ पछतावा कम हो जाता है, और वापस जाना और अपनी गलती को फिर से देखना बहुत कठिन लगता है। हमें बस उम्मीद है कि यह मिट जाएगा। लब्बोलुआब यह है, हम अपने लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी नहीं ले रहे हैं - अपने शब्दों और कार्यों के लिए।

माफ़ी की शक्ति - या नहीं

एक वास्तविक माफी का उल्टा क्या है? माफी न मांगने की कीमत क्या है?

उल्टा यह है कि हम जाने देते हैं और बिना सामान के आगे बढ़ते हैं। हार्दिक खेद व्यक्त करने से हमारे संबंधों में निकटता, समझ, ईमानदार संचार और अच्छी भावनाओं के साथ-साथ हमारे संबंधों को मजबूत करने में मदद मिलती है। हम मानव जाति में पतनशील प्राणी के रूप में शामिल होते हैं। हम अपराध या शर्म की किसी भी भावना को छोड़ देते हैं। 

बोलने का कारण यह है कि आप बेहतर महसूस करें, न कि पीड़ित पक्ष से प्रतिक्रिया प्राप्त करना।

और माफी न मांगने का क्या नुकसान है? धीरे-धीरे, हमारी गलतियों को ठीक न करना एक पैटर्न बन जाता है। हमारे रिश्तों में यह विश्वास, खुलापन और सच्ची निकटता को नष्ट कर देता है। हम इस गुप्त बोझ को ढोते हैं और यह हम पर झपटता है। दूसरे लोग हमारी दूरी को महसूस करते हैं या कि चीजें बिल्कुल सही नहीं लगती हैं। 

माफी कैसे मांगें

सफल माफी के दो भाग हैं एक अपनी गलती के बारे में ईमानदारी से बोलना है दूसरा, सहानुभूति और करुणा से सुनने के लिए है कि यह अन्य व्यक्ति या व्यक्तियों पर होने वाले प्रभाव को सुनने के लिए है।

बोलने के मामले में, कुछ मिनटों का समय निकालकर सोचना और यह स्पष्ट करना सबसे अच्छा है कि आप क्या कहना चाहते हैं। आप जिस विशिष्ट विषय को संबोधित कर रहे हैं, उसे इंगित करें, चाहे वह कोई विशिष्ट घटना हो या टिप्पणी। उदाहरण के लिए - ऐसा नहीं है कि "मैं कल रात एक झटका था।" यह है, "मुझे बहुत बुरा लग रहा है कि आपने कल रात मुझे अपने डर के बारे में जो बताया था, उसे मैंने खारिज कर दिया।" अपने ही हिस्से से जुड़े रहो. स्थिति के बारे में आपके लिए क्या सत्य है, इसकी खोज करें। उन्होंने जो किया उसके बारे में उंगली उठाकर बात न करें।

अपने संचार को स्पष्ट करने के लिए आप जो कहना चाहते हैं उसे लिखने से मदद मिलती है। अपना हिस्सा निर्धारित करें और केवल उसी पर ध्यान केंद्रित करें, भले ही आपको लगे कि उन्होंने भी कुछ गलत किया है। अपना 50% मालिक बनें। 

आप अनुमान लगा सकते हैं और आवाज कर सकते हैं जो आपको लगता है कि आपके शब्द या कामकाज के दूसरे व्यक्ति पर क्या प्रभाव था। आप क्या सीखा के बारे में बात करो उदाहरण के लिए, "मुझे खेद है कि मैंने आपको यह बताने के लिए पहले फोन नहीं किया था कि मैं फिल्मों में आपसे मिलने नहीं जा रहा हूँ। अगर आपने मेरे साथ ऐसा किया होता तो मुझे यह पसंद नहीं आता।" या, "मुझे खेद है कि जब हम आज दोपहर बिलों का भुगतान करने पर चर्चा कर रहे थे तो मैंने अपनी आवाज़ उठाई। मुझे खेद है कि मैंने अपनी निराशा को अपने ऊपर हावी होने दिया। यह मददगार नहीं था।"

 अपने आप के बारे में साझा करने के बाद, पूछें कि क्या ऐसी स्थिति है जिससे आप स्थिति का समाधान कर सकते हैं।

वितरण और पुरस्कार

एक क्षण चुनें जब आप उनका अविभाजित ध्यान प्राप्त कर सकें। मैं आमतौर पर मंच तैयार करने के लिए एक प्रस्तावना के साथ शुरुआत करता हूं। "यह मेरे लिए कठिन है। मैं कुछ नया सीखने की कोशिश कर रहा हूं और यह आसान नहीं है, लेकिन कल की हमारी बातचीत के बारे में मुझे कुछ कहना है।"

प्राप्तकर्ता को आपकी माफी को मिटाने या इसे कम करने की अनुमति न दें। आपको इसे दो या तीन बार दोहराने की आवश्यकता हो सकती है जब तक कि आपको ऐसा न लगे कि यह वास्तव में प्राप्त हुआ है।

आपके समाप्त करने और अपना खेद व्यक्त करने के बाद, आपका काम दूसरे व्यक्ति को इस बारे में बात करते हुए सुनना है कि आपके कार्यों ने उन पर क्या प्रभाव डाला है। इसका मतलब है कि आप अपना बचाव नहीं करते और बहाने बनाते हैं। "मैं समझना चाहता हूँ" की तर्ज पर कुछ कहें। बस सुनें कि आपके शब्दों या कार्यों का उन पर क्या प्रभाव पड़ा।

अपने कार्यों में बाधा न डालें, औचित्य न दें, या कम न करें, या उनकी धारणाओं को सही करने का प्रयास न करें। यह उनके जूते में चलने का समय है। आप उनसे कुछ इस तरह पूछ सकते हैं "जो हुआ उसके बारे में आपको क्या महसूस हुआ?" और अच्छी तरह सुनने के बाद, दूसरे व्यक्ति को स्वीकार करें। "मैंने सुना है कि आप क्या कह रहे हैं और मुझे वास्तव में खेद है।"

माफी मांगने में कभी देर नहीं होती

माफी मांगने में कभी देर नहीं होती जब आप जानते हैं कि आप अपने सर्वश्रेष्ठ स्व के अनुरूप काम नहीं कर रहे थे। यदि आपके लिए माफी मांगना मुश्किल है, तो अपना संचार करने से पहले, इस तरह के बयानों को दोहराकर अपना समर्थन करें "मैंने उस समय अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन किया।" "हम सभी गलतियाँ करते हैं। जीवन सीखने के लिए है।" Or, "अगर मैं वही जानता जो मैं अब जानता हूं, तो मैंने इसे अलग तरीके से किया होता।"

माफी मांगने की आपकी इच्छा आपकी ताकत और जुड़े रहने और हवा को साफ करने की इच्छा को दर्शाती है ताकि आप अधूरे काम को पूरा न कर सकें। एक बार बातचीत पूरी हो जाने के बाद अपने शब्दों और कार्यों के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी लेने के लिए खुद की सराहना करना सुनिश्चित करें। और प्यार को महसूस करो!

जूड बिजो, एमए, एमएफटी द्वारा © 2023
सभी अधिकार सुरक्षित.

इस लेखक की पुस्तक: एटीट्यूड रिकंस्ट्रक्शन

मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाकाe
जूड टूम, एमए, MFT द्वारा

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लेखक के बारे में

जूड बिजो एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एमएफटी), कैलिफोर्निया के सांता बारबरा, और लेखक के लेखक हैं मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाका.

1982 में, जूड ने एक निजी मनोचिकित्सा अभ्यास शुरू किया और व्यक्तियों, जोड़ों और समूहों के साथ काम करना शुरू किया। उसने सांता बारबरा सिटी कॉलेज वयस्क शिक्षा के माध्यम से संचार पाठ्यक्रम पढ़ाना शुरू किया।

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