माथियास फ्रेनने / फ़्लिकर
मुझे पाठ के माध्यम से पकड़ बनाने में विशेष रूप से आसान होने के लिए नहीं जाना जाता है। मैं अपने फोन को साइलेंट पर रखता हूं क्योंकि आने वाले मैसेज के हाई-पिंक पिंग से मेरे गाल खूंखार हो जाते हैं। काश, मैं अपने सभी संपर्कों की सूचनाओं को माफ कर सकता - सॉरी, मॉम, डैड, और हर कोई जिसकी मुझे परवाह है, लेकिन आपके साथ संवाद करने से मुझे अविश्वसनीय रूप से चिंता होती है। लेकिन, जाहिर है, यह संभव नहीं है।
हालांकि, मैं तीन से अधिक लोगों के साथ टेक्स्ट थ्रेड म्यूट करता हूं, और मैं पूरी तरह से फैमिली थ्रेड से बाहर निकलता हूं। यह एक छोटा सा इशारा है, लेकिन इन सांप्रदायिक वार्तालापों के सामने झुकना मेरे दिमाग को आसान बना देता है, भले ही मुझे कभी-कभी खुद को अकेला और अकेला महसूस होता हो - दोषी का उल्लेख नहीं करने के लिए, जिससे मैंने अपने परिवार को झुंझलाहट की तरह महसूस किया हो।
फिर भी मैंने पाया है कि मेरी पवित्रता की खातिर अपने परिवार की अनदेखी करना उपचारात्मक हो सकता है। प्रतीत होता है कि वे लायक होने के बजाय स्मार्टफ़ोन अधिक परेशानी का कारण बनते हैं: इन उपकरणों ने हमें परेशान करने के लिए लोगों (न केवल परिवार) के लिए नए तरीकों का एक ब्रह्मांड खोल दिया है।
एक अध्ययन 2017 में अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन से पाया कि लगातार ईमेल और ग्रंथों की जाँच हमारे समग्र तनाव में महत्वपूर्ण योगदान देती है। नैन्सी चेवर, कैलिफोर्निया स्टेट यूनिवर्सिटी, डोमिंगुएज़ हिल्स में संचार के प्रोफेसर, शोध सेलफोन का उपयोग हमारे मनोदशाओं को कैसे प्रभावित करता है, और कहते हैं कि ईमेल, पाठ और सोशल मीडिया के माध्यम से 'लगातार जुड़े' रहना इस बात की गारंटी देता है कि आप चिंता का अनुभव करेंगे। व्याकुलता आपके काम के जीवन में भी व्याप्त है: स्कॉट बी के रूप में, ओहियो में क्लीवलैंड क्लिनिक में एक मनोवैज्ञानिक ने बताया, डेली मेल पिछले साल, अपनी सूचनाओं की लगातार जाँच करने से 40 प्रतिशत की उत्पादकता में गिरावट आ सकती है।
कभी-कभी, काम से ग्रंथों से बचना असंभव है, लेकिन आप खुद को परिवार के साथ टेक्सटिंग से छुट्टी लेने की अनुमति दे सकते हैं। के लिए लिख रहे हैं मनोविज्ञान आज 2014 में, लोयोला यूनिवर्सिटी मैरीलैंड के एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक, थेरेसा डिडनाटो ने कहा कि निरंतर टेक्सटिंग से 'मोबाइल रिलेशनशिप मेन्टेनेंस का एक चक्र' हो सकता है, जिसमें 'व्यक्तियों को एक निर्भरता महसूस होने लगती है', संभवतः आपकी गोपनीयता और स्वायत्तता की भावना का उल्लंघन होता है। अन्यथा टेक्सटिंग का अन्यथा अहानिकर कार्य प्रियजनों के बीच घनिष्ठ संबंधों को रोक सकता है, और यहां तक कि उन लोगों के प्रति नाराजगी की भावना भी पैदा कर सकता है जो शायद अच्छी तरह से इरादे वाले हैं, लेकिन अपने मानस पर अपने अत्यधिक संचार के टोल से अनजान हैं।
यदि टेक्सटिंग 'आपको निराशा, तनावपूर्ण लगने लगी है, या यदि आप इससे अभिभूत या फंस गए हैं, तो यह एक अच्छा संकेत है कि आपको एक सीमा निर्धारित करने की आवश्यकता है', मुझे कनेक्टिकट में नैदानिक मनोवैज्ञानिक दाना गियोना और सह ने बताया था। -थोहर, डैन गुएरा के साथ स्ट्रेस से लेकर सेंटर्ड तक (2015)। ज्यादातर लोगों के लिए, वह नोट करती है, टेक्स्ट मैसेज का एक बैराज एक अनचाही - यहाँ तक कि परेशान करने वाला - व्याकुलता का कारण बनता है। यह किसी के भी टेक्स्ट संदेशों के लिए सही होगा, लेकिन इससे परिवार को जो निराशा होती है, वह यह है कि व्याकुलता अब दायित्व की भावना के साथ मिलकर है। परिवार के किसी सदस्य पर वापस जाने का दबाव होता है और जब आप अन्य कार्यों को पूरा करने की कोशिश कर रहे होते हैं तो यह आप पर भार डाल सकता है।
यदि आप प्रियजनों से (गैर-आपातकालीन) ग्रंथों की एक धारा प्राप्त कर रहे हैं (विषयों से लेकर, आइए बताते हैं, फिल्मों की समीक्षा या आलोचना के लिए पारिवारिक गपशप), तो आप शायद हर एक को पढ़ने की आवश्यकता महसूस करेंगे बातचीत जारी रखें। इसका नतीजा यह है कि कैलिफोर्निया में एक मनोवैज्ञानिक, मार्क डॉम्बेक, जिन्होंने बड़े पैमाने पर लिखा है सीमा-सेटिंग और मुखर (आक्रामक के विपरीत) व्यवहार, एक 'संज्ञानात्मक भार' कहलाता है जो आपको अन्य जिम्मेदारियों के बीच लेने में मुश्किल हो सकता है। फिर भी परिवार के प्रति आपकी ज़िम्मेदारी अनिवार्य रूप से अधिक जरूरी होगी, और बाकी सभी की तुलना में आप पर भारी होगी। उन्होंने कहा, 'ज्यादातर लोगों के लिए पारिवारिक रिश्ते महत्वपूर्ण होते हैं और सामाजिक प्रोटोकॉल का पालन करने और प्रतिक्रिया देने के लिए एक प्रेरणा होगी, दबाव की भावना पैदा करना जो किसी अजनबी के साथ संबंध में मौजूद नहीं हो सकता है'।
Tयहाँ अपने परिवार को अपमानित किए बिना टेक्स्टिंग के विषय को ब्रोच करने के कोमल तरीके हैं। आप चिड़चिड़े महसूस करने के लिए सही हो सकते हैं यदि वे कार्य करते हैं जैसे कि टेक्सटिंग अथक संचार के लिए एक खुला निमंत्रण है, लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि आप नाराज न हों, या प्रतिक्रिया दें जब आप नाराज या नाराज महसूस कर रहे हों। डॉम्बेक बताते हैं, 'जब लोग आपके क्षेत्र में आते हैं, और वे अनादरशील होते हैं, तो आपको अपना बचाव करने का अधिकार है।' 'उन पर हमला करने के लिए नहीं बल्कि खुद का बचाव करने के लिए।'
आपको क्या करना चाहिए, वह मुझसे कहता है, एक मुखर कथन है। आक्रामकता और निष्क्रियता के बीच 'पूर्णता, संतुलन बिंदु' है। लेकिन आक्रामकता के विपरीत, दुश्मनी की जगह से जोर नहीं आना चाहिए। जब धीरे-धीरे परिवार से आपको टेक्सटिंग रोकने के लिए कहने का मतलब है, तो इसका मतलब है कि सीधा और दृढ़ होना। कृपया मुझे केवल सच्ची आपात स्थितियों के लिए पाठ करें ’वह उसी तरह की भाषा है जो वह सुझाता है।
इस बीच, Gionta, एक सज्जन दृष्टिकोण की सिफारिश करता है। आपको यह साझा करने की ज़रूरत नहीं है कि आप टेक्स्ट संदेशों से अभिभूत या निराश महसूस कर रहे हैं, वह जोर देती है, और आपको यह स्पष्ट करना चाहिए कि टेक्सटिंग में कटौती करने से कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उस व्यक्ति से कितना प्यार करते हैं । एक अस्पष्ट कारण प्रदान करें - 'मुझे उन सभी पाठ संदेशों और ईमेलों के साथ बने रहना मुश्किल लग रहा है जो मुझे प्राप्त हो रहे हैं' - और फिर दोनों पक्षों के लिए काम करने वाले समय का जवाब देने के लिए एक समय सीमा तय करती है। इस तरह के रूप में एक पंक्ति का प्रयास करें: 'मैं हमारे पास रहना पसंद करूंगा, हालांकि दैनिक पाठ मेरे लिए काम नहीं कर रहा है। क्या हम हफ्ते में दो बार कोशिश कर सकते थे? '
इस मुद्दे का सामना करना शायद इस परिदृश्य का सबसे सरल हिस्सा है। यह प्रतिक्रिया है, और आगामी अपराध, जो सबसे भावनात्मक रूप से तनावपूर्ण हो जाता है। वास्तव में, अपने परिवार से हाथापाई से निपटने के बारे में सोचा जा सकता है कि आप निराशा के मुद्दे को पूरी तरह से रोक सकते हैं।
डॉम्बेक कहते हैं, "वास्तविकता यह है कि ज्यादातर लोग केवल आक्रामकता और निष्क्रियता को जानते हैं, और वे किसी भी चीज के बारे में सोचते हैं जो आक्रामक नहीं है।" 'ऐसा करने में, आप एक निर्णय ले रहे हैं: क्या आप अपने मन की शांति बनाए रखने के लिए ऐसा करने जा रहे हैं, जो परिवार के अन्य लोगों को अलग कर सकता है? आप बस इतना ही कह रहे हैं कि आप गाली देने से इनकार करते हैं। अन्य लोग इसे इस तरह नहीं देखेंगे। आपको अपना मैदान खड़ा करने के लिए तैयार होना होगा। '
हालांकि, हम यह नहीं नियंत्रित या भविष्यवाणी कर सकते हैं कि अन्य लोग हमारे कार्यों पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे, Gionta कहते हैं, हम 'हम अपने आप को कैसे व्यक्त करते हैं और विचार और सम्मान का स्तर जो हम उपयोग करते हैं' को नियंत्रित कर सकते हैं। जब तक आप अपने मामले को शांति से और दया के साथ बताते हैं, तब तक आपको किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति निष्ठा महसूस नहीं करनी चाहिए, जो आपको अपराध-बोध कराता है, या आपको एक पाठ सूत्र में भाग लेने के लिए बाध्य करता है जो आपको तनाव देता है।
आपको विषाक्त प्रतिक्रियाओं वाले लोगों को पूरी तरह से अनदेखा करने के लिए सशक्त महसूस करना चाहिए। डॉम्बेक का कहना है कि, उन परिवारों में जहां एक व्यक्ति दूसरों पर सत्ता पाने का हकदार होता है, 'उस सत्ता का कोई भी अतिक्रमण आक्रामक महसूस करने वाला है।' वे लोग यह मांग कर सकते हैं कि आप अपने कार्यों को सही ठहराते हैं या आपको तथाकथित उड़ने वाले बंदरों के अधीन करते हैं: परिवार के अन्य सदस्य जिन्हें आप पर जांच के लिए भेजा गया है।
तो नाटक को क्यों आमंत्रित करें? क्या आप केवल संदेशों को अनदेखा करने से बेहतर नहीं होंगे, इस बारे में कभी नहीं बोलेंगे कि प्रत्येक नया आपको घबराहट के करीब कैसे लाता है? डॉम्बेक को लगता है कि यह संबोधित करने लायक एक मुद्दा है क्योंकि आपके और आपके परिवार के सदस्यों के बीच एक पैटर्न पर टेक्सटिंग अंक की अधिकता है। 'यदि यह पाठ संदेश में हो रहा है, तो यह संचार के सभी माध्यमों में हो रहा है। यह कुछ विशिष्ट पृथक व्यवहार नहीं है। जब आप पूछते हैं: "क्या यह पहाड़ी मैं मरने जा रहा हूं?" तो आपको यह समझना होगा कि पहाड़ी केवल पाठ संदेश तक ही सीमित नहीं है बल्कि संचार का पूरा इतिहास है। '
के बारे में लेखक
एलिज़ाबेथ शर्मन एक खाद्य और संस्कृति लेखक हैं, जिनका काम सामने आया है अटलांटिक और बिन पेंदी का लोटा, दूसरों के बीच में। वह जर्सी सिटी में रहती है।
यह आलेख मूल रूप में प्रकाशित किया गया था कल्प और क्रिएटिव कॉमन्स के तहत पुन: प्रकाशित किया गया है।
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