पहला कदम यह तय करना है कि क्या आप बदलाव की कोशिश करना चाहते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि परिवर्तन एक विकल्प है जिसे प्रतिबद्धता की आवश्यकता होती है और इसके परिणाम होते हैं। (बेशक, परिवर्तन नहीं करना भी एक विकल्प है, इसके अपने परिणामों के साथ।)

मैं आपको बता सकता हूं कि एक चिकित्सक के रूप में तीस से अधिक वर्षों में मैंने सभी उम्र, आकार, लिंग, रंग और संस्कृतियों के लोगों को अपने जीवन में छोटे बदलाव किए हैं जो उनके रिश्तों और उनके मूड पर महत्वपूर्ण, सकारात्मक प्रभाव पड़ा है। आप ऐसा कर सकते हैं - और आप इसे अकेले नहीं करेंगे। तो अपने आप से पूछें, "क्या मैं कुछ नया करने की कोशिश कर रहा हूं?"

यदि उत्तर नहीं है, तो आपको हमसे कोई निर्णय नहीं मिलेगा। यह एक-शॉट सौदा नहीं है। यदि इस सप्ताह आप एकमात्र विकल्प बनाते हैं, तो बस पढ़ना जारी रखना है, यह ठीक है। यदि आप बाड़ पर हैं, हालांकि, उसी पुराने, उसी पुराने के लिए विकल्प न चुनें, जो यह विचार करने से पहले कि आप हाल ही में कैसा महसूस कर रहे हैं।

क्या आपने जो कुछ भी आजमाया है उससे आपको बेहतर महसूस करने में मदद मिली है? यदि हां, तो अपने आप से पूछें कि क्या आप उन भावनाओं को अधिक चाहते हैं। और अगर यह सामान्य रूप से बहुत अधिक व्यवसाय रहा है - उसी पुराने तरीके से व्यवहार करना और वही पुरानी भावनाएं हैं - तो यह आपके लिए कैसे काम कर रहा है? हमें उम्मीद है कि आप तय करेंगे कि आपकी पारस्परिक दुनिया में बदलाव एक कोशिश के लायक है।

क्या बदलना है

एक बार जब आप एक बदलाव करने का फैसला कर लेते हैं, तो अगला कदम यह पता लगाना है कि आपके प्रयासों पर ध्यान केंद्रित करना कहां है। क्या पुरानी रणनीति अब आपके लिए काम नहीं कर रही है? कौन सी बातचीत या घटनाएँ आपको चिंतित, आहत, क्रोधित, निराश या दुखी महसूस करती हैं? आप कैसे कामना करते हैं चीजें अलग थीं? वहां पहुंचने के लिए आप कौन सी छोटी चीज बदल सकते हैं? अपने विकल्पों को संकीर्ण करने के लिए अपने समस्या क्षेत्र और लक्ष्यों का उपयोग करें।

यदि आप स्वाभाविक रूप से आत्म-आलोचनात्मक हैं - और बहुत से लोग जिनके पास अवसाद है - आप उन चीजों की लंबी सूची से अभिभूत हो सकते हैं जिन्हें आप सोचते हैं कि आपको अलग तरह से करने की आवश्यकता है। याद रखें, जब हम कहते हैं कि "परिवर्तन," हमारा मतलब "क्रांति" नहीं है। हम छोटे परिवर्तन के बड़े प्रशंसक हैं, जो एक विशिष्ट स्थिति पर लागू होता है।

हो सकता है कि आपकी अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत हो जिसमें आप जानबूझकर अपनी अगली बात के आगे सोचने के बजाय उसे जो कहना है उसे सुनने की कोशिश करें। या आप अपने परिवार के सदस्य को अपने प्रियजन की कब्र पर जाने से बचने के वर्षों बाद अपने साथ कब्रिस्तान जाने के लिए आमंत्रित करते हैं। या आप अपने संक्रमण के एक सकारात्मक पहलू की पहचान करने का प्रयास करते हैं। या आप एक व्यक्तिगत चीज़ को किसी मित्र या परिवार के सदस्य के साथ साझा करके देखें कि क्या होता है।

कभी-कभी पुरानी बात जो आपको बताए जाने की आवश्यकता होती है, वह एक ऐसी भावना है जो आपको अच्छी तरह से सेवा नहीं देती है। मेरे एक ग्राहक ने अपने प्रेमी के साथ संबंध तोड़ लिया था और मुझे बहुत गुस्सा और आत्महत्या का एहसास हुआ। यह स्पष्ट था कि प्रेमी क्रोध के लिए एक ट्रिगर था जो उसने अभी भी अपने पूर्व पति की ओर महसूस किया था, उनके मुश्किल तलाक के पंद्रह साल बाद।

"यदि आप अपने पूर्व में नाराज होना बंद कर देते हैं, तो इसके बारे में क्या बुरा होगा?" मैंने उससे पूछा।

उसने जवाब देने में संकोच नहीं किया। "अगर मैंने गुस्से में आना बंद कर दिया, तो मुझे उसे माफ़ करना होगा जो उसने मेरे और मेरे लड़कों के लिए किया।"

मैंने पूछा कि क्या कोई नया तरीका है जो चीजों को देख सकता है। “क्या होगा अगर आप दोनों को अलग कर दें? क्या होगा अगर आप गुस्से में हैं, लेकिन उसे माफ नहीं किया? आपके और आपके बेटों के लिए चीजें कैसे बदल सकती हैं? ”

अगले सप्ताह उसने नए दृष्टिकोण की कोशिश की, और परिवर्तन उल्लेखनीय था। जब वह अपने आखिरी सत्र के लिए वापस आई, तो उसने अपने लड़कों को लाया। "तुमने हमारी माँ के लिए क्या किया?" एक ने मुझसे पूछा। "उसने वर्षों में मेरे पिताजी से बात नहीं की, लेकिन मेरे भाई के स्नातक स्तर पर उसने मेरे पिताजी को एक बीयर खरीदने दी, और हमने पारिवारिक तस्वीरें लीं।" दूसरे भाई ने अपनी माँ की ओर रुख किया और चुपचाप कहा, "यह सबसे अच्छा था। स्नातक स्तर की पढ़ाई उपहार आप मुझे, माँ दे सकता है।

यह क्या हो जाएगा?

यह आपके परिवर्तन के साथ आने के लिए कुछ आत्म-जागरूकता और आत्म-प्रतिबिंब लेगा। यदि आपको कठिनाई हो रही है, तो किसी ऐसे व्यक्ति से पूछें जिस पर आपको भरोसा है। उन्हें कुछ संदर्भ देकर सफलता के लिए "अपना" सेट करें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मैं बेहतर महसूस करने पर काम कर रहा हूं, और मैं कुछ छोटा बदलना चाहता हूं जो मुझे ______ (उदाहरण के लिए, 'मेरे पति या पत्नी के साथ बेहतर संवाद' या मेरी माँ की मृत्यु के बारे में बात करने में) में मदद करेगा। आपको क्या लगता है कि मैं किस पर काम कर सकता हूं? मैं चाहता हूं कि आप ईमानदार रहें - मैं वादा करता हूं कि मैं पागल नहीं होऊंगा! "

अभी भी अटक? आप मेरे एक किशोर ग्राहक के दृष्टिकोण की कोशिश कर सकते हैं जब मैंने पूछा कि वह उस समस्या को कैसे हल करने जा रहा है जो वह वर्णन कर रहा था। "सिंडी," उसने मुझसे कहा, "मैं अभी इसे Google जा रही हूं।"

परेशान पानी पर पुल

क्या आपके विशिष्ट, छोटे परिवर्तन से आप असहज महसूस करते हैं? अच्छा। फिर आप सही रास्ते पर हैं। हम चीजों को पुराने तरीके से नहीं करते क्योंकि यह हमारे लिए कठिन है। हम उन्हें पुराने तरीके से करते हैं क्योंकि यह आसान और परिचित है, और एक तत्काल भुगतान है।

उन चीजों को बदलने से अल्पकालिक दर्द हो सकता है। लेकिन दीर्घकालिक अदायगी इसके लायक होगी।

रॉन ने पुराने से नए "परेशान पानी पर पुल को पार करने" तक की यात्रा को कॉल किया। कल्पना कीजिए कि आप पुल के एक तरफ खड़े हैं। यह मैला है। आपके पैर ठंडे हैं। आप असहज हैं, लेकिन आप इतने लंबे समय से वहां खड़े हैं कि आप किसी और चीज की कल्पना नहीं कर सकते।

पुल का यह किनारा पुराने आप का प्रतिनिधित्व करता है। पुल के दूसरी तरफ जिस तरह से आप हो सकते हैं। यह बहुत दूर है। आपको वहाँ पहुँचने के लिए एक उफनती नदी को पार करना होगा, और आप वास्तव में यह नहीं देख सकते हैं कि आपके आने पर यह कैसा होगा। वहां पर कीचड़ ज्यादा खराब हो सकता है। बिल्ली, यह बारिश हो सकती है। इसलिए आप डालते रहें।

चीजों को करने का एक पुराना तरीका देने से आप असहज महसूस कर सकते हैं। क्या होगा यदि आप अपने दोस्त को खोलते हैं, और वह आपको जज करती है? क्या होगा अगर आप शराब पीना छोड़ दें, और कोई भी आपके साथ घूमना नहीं चाहता है? क्या होगा अगर आप अपनी बहन के अनुरोध को नहीं कहते हैं और वह पागल हो जाती है? क्या होगा यदि आप अपनी बीमारी से उबरते हैं, और लोग आपकी ओर ध्यान नहीं देते हैं? क्या होगा अगर आप सही होने की कोशिश करना बंद कर देते हैं, और हर कोई आपका फायदा उठाता है? यदि आप अपने सहकर्मी से मदद मांगते हैं, और वह सोचता है कि आप कमजोर हैं? क्या होगा यदि आप अपनी पत्नी को बताते हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं, और वह आपको छोड़ देती है।

जब हम उदास महसूस कर रहे होते हैं, तो हम चीजों को नकारात्मक रूप से देखते हैं। हमें लगता है कि पुल के दूसरी तरफ केवल अधिक कीचड़ और गंदा बारिश है। लेकिन जब हम पुल पार करते हैं, तो हम खुद को नए अंतर-व्यक्तिगत अनुभवों के लिए खोल रहे हैं। हम नहीं जानते कि यह कैसा होने जा रहा है, लेकिन संभावना है कि यह अलग होगा। और अलग-अलग अच्छे हो सकते हैं।

अज्ञात का सामना करना

यदि आप कोई बदलाव करने जा रहे हैं, तो आपको अज्ञात लोगों का सामना करना पड़ेगा। अलग-अलग चीजों को करने, देखने या कहने से आपको क्या फायदा हो सकता है? और आप क्या खो सकते हैं? क्या आप किसी को निराश करने के साथ रह सकते हैं? क्या आप उन पर पागल हो गए हैं? उन्हें सुनकर आप बताओ ना?

सबसे अच्छा क्या हो सकता है? सबसे बुरा क्या है? और सबसे यथार्थवादी परिणाम क्या है? चिंता और चिंता और भय बस भावनाएं हैं, और उन पर काबू पाने का तरीका कुछ करना है।

अलग - और शायद बेहतर - भावनाओं को रखने के लिए, हमें यह पता लगाना होगा कि पुल के दूसरी तरफ क्या है। हमें उस परेशान पानी को पार करना होगा और इस प्रक्रिया में, अनिश्चितता और परेशानी से निपटना होगा जो यात्रा का हिस्सा हैं।

इस अनिश्चितता से जुड़ी भावनाएँ शुरुआत में तीव्र होंगी; फिर वे कम तीव्र हो जाएंगे और अंततः गायब हो जाएंगे। यदि आप उन भावनाओं से दूर भागना बंद कर देते हैं - उन्हें शांत करना या पीने, धूम्रपान करने या उन्हें खाने की कोशिश करना - क्या होता है? क्यों नहीं यह कोशिश करो और देखो?

यदि आप ठंडे, कीचड़ भरे पैरों से थक गए हैं, तो उस पुल को पार करने का एकमात्र तरीका है - उस यात्रा को पुराने से नए मुझे बनाने के लिए - और पता करें कि दूसरी तरफ क्या है।

कॉपीराइट ©2018.
से अनुमति के साथ मुद्रित
नई विश्व पुस्तकालय. www.newworldlibrary.com.

अनुच्छेद स्रोत

बेहतर लग रहा है: अवसाद को हराएं और पारस्परिक मनोवैज्ञानिक चिकित्सा के साथ अपने संबंधों को बेहतर बनाएं
सिंडी गुडमैन स्टूलबर्ग और रोनाल्ड जे फ्रे द्वारा।

अच्छा लगना इंटरपर्सनल मनोचिकित्सा, या आईपीटी नामक एक शोध-सिद्ध दृष्टिकोण का उपयोग करके चरण-दर-चरण मार्गदर्शिका प्रदान करता है, जो आपको उन मुद्दों से निपटने में मदद कर सकता है जो आपके नाखुश होने में योगदान दे सकते हैं। चिकित्सक सिंडी स्टूलबर्ग और रॉन फ्रे ने बीस से अधिक वर्षों के लिए ग्राहकों के साथ आईपीटी का उपयोग किया है और केवल आठ से बारह सप्ताह के बाद नाटकीय, स्थायी परिणाम प्राप्त किए हैं। उन्होंने अब इस सुलभ, पहले प्रकार का गाइड बनाया है। अच्छा लगना कौशल और उपकरण सिखाता है जो आपको लक्ष्यों को निर्धारित करने और प्राप्त करने, भावनाओं को व्यक्त करने और रचनात्मक निर्णय लेने की अनुमति देगा। आप सहयोगियों और समर्थकों के साथ पहचान करना और उनसे जुड़ना सीखेंगे, मुश्किल लोगों से निपटेंगे, और अगर ज़रूरत हो तो हानिकारक रिश्तों से दूर चले जाएँ।

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लेखक के बारे में

सिंडी गुडमैन स्टूलबर्ग, डीसीएस, सीपीसाइक, और रोनाल्ड जे। फ्रे, पीएचडी, सीपीसाइकके लेखक हैं अच्छा लगना और इंटरपर्सनल मनोचिकित्सा संस्थान के निदेशक। सिंडी एक मनोवैज्ञानिक, शिक्षक, पत्नी, माँ, सास और दादी हैं। रोनाल्ड रॉयल कैनेडियन माउंटेड पुलिस के लिए एक पूर्व कार्यवाहक मुख्य मनोवैज्ञानिक और एक पंजीकृत फोरेंसिक और नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक हैं। उन्हें ऑनलाइन पर जाएँ http://interpersonalpsychotherapy.com.

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