नए शोध से पता चलता है कि लोग नियमित रूप से दूसरों की मदद करने की इच्छा को कम आंकते हैं।
हम मदद मांगने से कतराते हैं क्योंकि हम दूसरे लोगों को परेशान नहीं करना चाहते हैं, यह मानते हुए कि हमारे अनुरोध से उन्हें असुविधा होगी। लेकिन कई बार, विपरीत सच होता है: लोग लोगों के जीवन में बदलाव लाना चाहते हैं और वे अच्छा लग रहा हैस्टैनफोर्ड यूनिवर्सिटी के सामाजिक मनोवैज्ञानिक जुआन झाओ कहते हैं, जब भी वे दूसरों की मदद करने में सक्षम होते हैं, तब भी खुश होते हैं।
झाओ का शोध लोगों को व्यक्तिगत रूप से और ऑनलाइन जहां वे देखा हुआ महसूस करते हैं, बेहतर सामाजिक संपर्क बनाने में मदद करने पर केंद्रित है, सुना, जुड़ा, और सराहना की। उसका नवीनतम शोध में दिखाई देता है साइकोलॉजिकल साइंस.
यहां, झाओ ने शोध पर चर्चा की कि कैसे सहायता मांगने से सार्थक अनुभव हो सकते हैं और दूसरों, दोस्तों के साथ-साथ संबंधों को मजबूत कर सकते हैं अनजाना अनजानी:
Q
मदद मांगना मुश्किल क्यों है? किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जिसे मदद माँगना मुश्किल लगता है, आप उसे क्या जानना चाहेंगे?
A
ऐसे कई सामान्य कारण हैं जिनकी वजह से लोग मदद मांगने के लिए संघर्ष करते हैं। कुछ लोगों को डर हो सकता है कि मदद मांगने से वे अक्षम, कमजोर या हीन दिखाई देंगे - स्टैनफोर्ड डॉक्टरेट की छात्रा कायला गुड के हालिया शोध में पाया गया है कि सात साल से कम उम्र के बच्चे इस विश्वास को धारण कर सकते हैं। कुछ लोग अस्वीकार किए जाने के बारे में चिंतित हैं, जो शर्मनाक और दर्दनाक हो सकता है। अन्य लोग दूसरों पर बोझ डालने और उन्हें असुविधाजनक बनाने के बारे में चिंतित हो सकते हैं—एक ऐसा विषय जिसे मैंने हाल ही में खोजा था। ये चिंताएँ कुछ संदर्भों में दूसरों की तुलना में अधिक प्रासंगिक लग सकती हैं, लेकिन ये सभी बहुत ही संबंधित और बहुत मानवीय हैं।
अच्छी खबर यह है कि ये चिंताएं अक्सर अतिरंजित और गलत होती हैं।
Q
मदद मांगने के बारे में लोग क्या गलत समझते हैं?
A
जब लोगों को मदद की ज़रूरत होती है, तो वे अक्सर अपनी चिंताओं और चिंताओं में फंस जाते हैं और अपने आस-पास के उन लोगों की अभियोगात्मक प्रेरणाओं को पूरी तरह से नहीं पहचान पाते हैं जो मदद के लिए तैयार हैं। यह मदद-चाहने वालों और संभावित सहायकों के बीच एक ही मदद घटना पर विचार करने के बीच लगातार अंतर पेश कर सकता है। इस विचार का परीक्षण करने के लिए, हमने कई प्रयोग किए जहां लोगों ने या तो सीधे एक-दूसरे के साथ बातचीत की और मदद मांगी, या रोजमर्रा की जिंदगी में ऐसे अनुभवों की कल्पना की या उन्हें याद किया। हमने लगातार देखा कि मदद चाहने वालों ने कम करके आंका कि इच्छुक अजनबी-और यहां तक कि दोस्त-उनकी मदद करने के लिए कैसे होंगे और बाद में सकारात्मक मददगार कैसे महसूस करेंगे, और इस बात को कम करके आंका कि मददगारों को कितनी असुविधा होगी।
ये पैटर्न स्टैनफोर्ड के मनोवैज्ञानिक डेल मिलर के काम के अनुरूप हैं, जिसमें दिखाया गया है कि जब यह सोचते हैं कि अन्य लोगों को क्या प्रेरित करता है, तो हम मानव स्वभाव के बारे में अधिक निराशावादी, स्व-रुचि वाले दृष्टिकोण को लागू करते हैं। आखिरकार, पश्चिमी समाज स्वतंत्रता को महत्व देते हैं, इसलिए दूसरों को हमारे लिए कुछ करने के लिए अपने रास्ते से हटने के लिए कहना गलत या स्वार्थी लग सकता है और सहायक पर कुछ नकारात्मक अनुभव ला सकता है।
सच तो यह है कि हम में से अधिकांश लोग गहरे अभियोगात्मक हैं और दूसरों के जीवन में सकारात्मक बदलाव लाना चाहते हैं। स्टैनफोर्ड के मनोवैज्ञानिक जमील जकी के काम से पता चला है कि दूसरों के साथ सहानुभूति रखना और उनकी मदद करना एक सहज प्रतिक्रिया प्रतीत होती है, और मेरे अपने सहित दर्जनों अध्ययनों ने पाया है कि दयालुता के कार्य करने के बाद लोग अक्सर खुश महसूस करते हैं। ये निष्कर्ष स्टैनफोर्ड के प्रोफेसर फ्रैंक फ्लिन और उनके सहयोगियों द्वारा पहले के शोध का विस्तार करते हुए सुझाव देते हैं कि लोग यह अनुमान लगाते हैं कि मदद के लिए उनके सीधे अनुरोध को दूसरों द्वारा अस्वीकार कर दिया जाएगा। अंत में, अन्य शोधों ने यह भी दिखाया है कि सलाह लेने से यह भी बढ़ सकता है कि सलाह देने वाले द्वारा सहायता-साधक को कितना सक्षम देखा जाता है।
Q
मदद माँगना विशेष रूप से महत्वपूर्ण क्यों है?
A
हमें सहज मदद के बारे में कहानियां पसंद हैं, और यह समझा सकता है कि क्यों दयालुता के यादृच्छिक कार्य सोशल मीडिया पर वायरल हो जाते हैं। लेकिन वास्तव में, अधिकांश सहायता अनुरोध किए जाने के बाद ही होती है। ऐसा अक्सर नहीं होता है क्योंकि लोग मदद नहीं करना चाहते हैं और ऐसा करने के लिए उन पर दबाव डाला जाना चाहिए। इसके विपरीत, लोग मदद करना चाहते हैं, लेकिन वे मदद नहीं कर सकते हैं अगर उन्हें नहीं पता कि कोई पीड़ित है या संघर्ष कर रहा है, या दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए और कैसे प्रभावी ढंग से मदद करनी है, या क्या यह उनकी मदद करने का स्थान है—शायद वे दूसरों की गोपनीयता या एजेंसी का सम्मान करना चाहते हैं। एक सीधा अनुरोध उन अनिश्चितताओं को दूर कर सकता है, जैसे कि मदद मांगना दयालुता को सक्षम बनाता है और सकारात्मक सामाजिक संबंधों के अवसरों को खोलता है। यह भावनात्मक निकटता भी पैदा कर सकता है जब आप महसूस करते हैं कि कोई व्यक्ति अपनी कमजोरियों को साझा करने के लिए आप पर पर्याप्त भरोसा करता है, और एक साझा लक्ष्य की दिशा में एक साथ काम करके।
Q
ऐसा लगता है कि मदद के लिए कुछ अनुरोध दूसरों की तुलना में पूछना कठिन हो सकता है। विभिन्न प्रकार की सहायता के बारे में शोध क्या कहता है, और हम उन अंतर्दृष्टि का उपयोग कैसे कर सकते हैं यह पता लगाने में सहायता के लिए कि हमें सहायता कैसे मांगनी चाहिए?
A
कई कारक प्रभावित कर सकते हैं कि मदद मांगना कितना मुश्किल हो सकता है। हमारे हालिया शोध ने मुख्य रूप से रोजमर्रा के परिदृश्यों पर ध्यान केंद्रित किया है जहां दूसरा व्यक्ति स्पष्ट रूप से मदद करने में सक्षम है, और आपको केवल दिखाने और पूछने की ज़रूरत है। कुछ अन्य मामलों में, आपको जिस प्रकार की सहायता की आवश्यकता है, उसके लिए अधिक विशिष्ट कौशल या संसाधनों की आवश्यकता हो सकती है। जब तक आप अपना अनुरोध विशिष्ट, सार्थक, क्रिया-उन्मुख, यथार्थवादी और समयबद्ध (जिसे स्मार्ट मानदंड के रूप में भी जाना जाता है) करते हैं, लोगों को मदद करने में खुशी होगी और मदद करने के बाद अच्छा महसूस होगा।
बेशक, सभी अनुरोधों को विशिष्ट नहीं होना चाहिए। जब हम मानसिक स्वास्थ्य चुनौतियों का सामना करते हैं, तो हमें यह स्पष्ट करने में कठिनाई हो सकती है कि हमें किस प्रकार की सहायता की आवश्यकता है। मानसिक स्वास्थ्य संसाधनों तक पहुंचना और चीजों को एक साथ समझने के लिए समय निकालना ठीक है। वे मदद करने के लिए हैं, और वे मदद करने में प्रसन्न हैं।
Q
आपने बताया कि कैसे मदद मांगने वाले लोगों के रास्ते में सांस्कृतिक मानदंड आ सकते हैं। समाज हमारे जीवन में जो भूमिका निभाता है, उस पर पुनर्विचार करने के लिए हम सभी क्या कर सकते हैं?
A
के संकाय निदेशक हेज़ल मार्कस द्वारा स्वतंत्र और अन्योन्याश्रित संस्कृतियों पर कार्य स्टैनफोर्ड स्पार्क, इस मुद्दे पर बहुत प्रकाश डाल सकते हैं। उनकी अंतर्दृष्टि के बाद, मुझे लगता है कि हम सभी अपने सूक्ष्म और मैक्रो-वातावरण में थोड़ी अधिक अन्योन्याश्रयता से लाभान्वित हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, "आत्म-देखभाल" को बढ़ावा देने और यह कहने के बजाय कि यह लोगों की अपनी जिम्मेदारी है कि वे अपने स्वयं के संघर्षों को हल करें, शायद हमारी संस्कृति एक-दूसरे की देखभाल करने के मूल्य पर जोर दे सकती है और हमारी चुनौतियों के बारे में खुली चर्चा की अनुमति देने के लिए अधिक सुरक्षित स्थान बना सकती है। और अपूर्णताएं।
Q
आपके शोध को क्या प्रेरित किया?
A
मैं हमेशा सामाजिक संपर्क से प्रभावित रहा हूं- हम एक-दूसरे के दिमाग को कैसे समझते हैं और गलत समझते हैं, और कैसे सामाजिक मनोविज्ञान लोगों को अधिक सकारात्मक और सार्थक संबंध बनाने में मदद कर सकता है। इसलिए मैंने प्रशंसा देने, असहमति पर चर्चा करने, व्यक्तिगत विफलताओं को साझा करने, सोशल मीडिया पर समावेशी बातचीत बनाने और सामाजिक और सकारात्मक मनोविज्ञान अनुसंधान को जनता के लिए दैनिक प्रथाओं के रूप में अनुवाद करने जैसे विषयों का अध्ययन किया है। यह प्रोजेक्ट भी उसी सामान्य जुनून से प्रेरित है।
लेकिन इस परियोजना का एक और तात्कालिक ट्रिगर विद्वानों के काम को पढ़ रहा है, यह सुझाव देते हुए कि लोग मदद पाने की संभावना को कम आंकते हैं, क्योंकि वे यह नहीं पहचानते हैं कि किसी के लिए उनके अनुरोध के लिए "नहीं" कहना कितना असहज और अजीब होगा। मैं मानता हूं कि लोग सीधे पूछने पर सहायता प्राप्त करने के अपने अवसर को कम आंकते हैं, लेकिन अपने व्यक्तिगत अनुभव के आधार पर, मैंने एक अलग कारण देखा- जब लोग मुझसे मदद मांगते हैं, तो मैं अक्सर सामाजिक दबाव महसूस करने से ज्यादा, वास्तव में उनकी मदद करने के लिए प्रेरित महसूस करता हूं। ना कहने से बचने की इच्छा।
यह परियोजना मेरी अलग व्याख्या को आवाज देने के लिए है कि लोग मदद के लिए क्यों सहमत हैं। और यह देखते हुए कि मैंने ऐसे लोगों को देखा है जिन्होंने बहुत देर तक संघर्ष किया है जब तक कि मदद मांगने में बहुत देर हो चुकी है, मुझे आशा है कि मेरे निष्कर्ष उन्हें थोड़ा और आराम प्रदान कर सकते हैं जब अगली बार वे वास्तव में मदद करने वाले हाथ का उपयोग कर सकते हैं और बहस कर रहे हैं कि क्या उन्हें पूछना चाहिए।
स्रोत: स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय
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