छुट्टियों में आपका स्वागत है, यह परिवारों के एक साथ आने का समय है। अपने साथी के परिवार से मिलना और नए रिश्तों और रीति-रिवाजों का अनुभव करना रोमांचक है - यह संभावित रूप से दर्दनाक भी है। छुट्टियाँ संबंधपरक इतिहास - और संघर्ष - को सामने लाने के साथ-साथ दूसरों के निजी जीवन की विलक्षणताओं को उजागर करने का एक साधन हैं। हमारे अपने परिवारों में यह काफी चुनौतीपूर्ण हो सकता है। लेकिन यह चुनौतियों का एक बिल्कुल नया सेट है जब हमें किसी और के परिवार के बीच में डाल दिया जाता है।
परिवारों को एक के रूप में देखा जा सकता है समाज और संस्कृति का सूक्ष्म जगत, अपनों के साथ बातचीत का क्रम: विशिष्ट स्थितियों में विशेष व्यवहारों, रीति-रिवाजों और कार्य करने के तरीकों का संग्रह। मतभेद चुनौतियाँ पैदा कर सकते हैं, खासकर जब आपको घंटों एक साथ रहने के लिए मजबूर किया जाता है, मसालेदार शराब पर छोटी-मोटी बातें करना, खाने की मेज पर नमक डालना और यह पता लगाना कि आखिरी कीमा पाई किसे मिलेगी।
एक अमेरिकी के रूप में, जब मैं यूके चला गया तो मुझे नए क्रिसमस अनुष्ठानों का सामना करना पड़ा, मैं वास्तव में, हालांकि अप्रिय नहीं, भ्रमित था। खाना अलग था. संगीत अलग था. मैं विशेष रूप से सम्राट का भाषण देखकर चकित था।
लेकिन कुछ मतभेद अजीब हो सकते हैं.
जब आप किसी के घर में, उनके व्यक्तिगत निजी लंबे समय से चले आ रहे रिश्तों में प्रवेश करते हैं, तो आप बहुत सारी अपेक्षाओं में प्रवेश कर रहे होते हैं जिन्हें आप आवश्यक रूप से नहीं समझते हैं। और आपको उसी समय उनसे निपटना होगा।
यहां किसी और के क्रिसमस पर अतिथि बनने के बारे में कुछ सुझाव दिए गए हैं।
संचार, मनोविज्ञान नहीं
परिवारों के बारे में मनोवैज्ञानिक रूप से सोचना आम बात है। उनके पास अद्वितीय है संघर्ष के प्रति दृष्टिकोण, अनुलग्नक शैलियाँ और राजनीतिक मान्यताओं. लेकिन जब हम किसी क्षण में एक-दूसरे से आमने-सामने मिलते हैं, तो जरूरी नहीं कि हम विचार पैटर्न, भावनात्मक प्रवृत्तियों या मूल्यों के इतिहास को जानते हों (न ही उस पर विचार करने का समय होता है)।
सामाजिक मेलजोल की हलचल में, हमें मौके पर ही जो कुछ भी दिया जाता है, उससे हमें जूझना पड़ता है - कोई रुकावट नहीं, कोई रिवाइंड नहीं, अंतर्दृष्टि के लिए एआई चैटबॉट से परामर्श नहीं। मनोवैज्ञानिक समझ, यदि आप इसे प्राप्त कर सकते हैं, तो पृष्ठभूमि की जानकारी के रूप में सहायक हो सकती है, लेकिन यह जरूरी नहीं कि यह आपकी प्रतिक्रिया में मदद करे। यह आपको भटका भी सकता है, जो आपको लोगों के कार्यों को गंभीरता से लेने के बजाय उनके बारे में आपकी धारणाओं के आधार पर सोचने के लिए प्रोत्साहित करता है।
इसलिए सलाह का पहला शब्द यह है कि अपनी इच्छा का विरोध करें मनोविज्ञान या मान लें कि आप जानते हैं कि दूसरे क्या सोच रहे हैं। हो सकता है कि आप अपने साथी से कुछ खास लोगों के बारे में चेतावनी भी लेना चाहें। इसके बजाय इस पर ध्यान केंद्रित करें कि जिन लोगों से आप मिलते हैं वे क्या करते हैं और क्या कहते हैं।
जिस तरह से उनका परिवार संवाद करता है, उसके बारे में आपके साथी ने जो कहा है, उसे गंभीरता से लें और आप खुद जो अनुभव करते हैं, उसके आधार पर आप कैसे बातचीत करते हैं।.
परिवार के सबसे छोटे सदस्यों (बच्चों और पालतू जानवरों) के साथ व्यवहार करना
परिवारों के पास बहुत कुछ हो सकता है विभिन्न मानदंड उनके छोटे और/या पशु सदस्यों के लिए। समस्या यह है कि मानदंड बस ऐसे ही हैं, उनका पालन करने वाले लोगों के लिए वे सामान्य हैं और वे पारिवारिक पहचान का हिस्सा बन जाते हैं।
कुछ व्यवहारों के प्रति आपकी अस्वीकृति (या उनकी आपके प्रति अस्वीकृति) हो सकती है अस्वीकृति जैसा महसूस होना व्यक्ति की और रक्षात्मकता का कारण बनता है। इसलिए इसका विरोध करने के लिए स्पष्टीकरण देने से मदद मिलती है आलोचनाओं की तरह मत लगो.
उदाहरण के लिए: "मैं आपके कुत्ते से प्यार करता हूं लेकिन मेरा जम्पर नाजुक है इसलिए कृपया उसे मुझ पर कूदने न दें।" आप भी कुछ जोड़ सकते हैं आत्म निंदा यह आपकी बाहरी स्थिति को स्वीकार करता है: "मुझे पता है कि मैं यहाँ अजीब हूँ, लेकिन मुझे अपनी छोटी लड़की को आपके क्रिसमस ट्री के चारों ओर चक्कर लगाने देना होगा अन्यथा उसे रात के खाने पर बैठने के लिए संघर्ष करना पड़ेगा।"
अशिष्टता
मौके पर ही मर जाना गलती से कोई शर्मनाक बात कहने का व्यावहारिक समाधान नहीं है। यदि यह थोड़ा अधिक गंभीर है - जैसे कि यदि आप पूछते हैं कि अंकल मकरम कहां हैं (उनकी पिछले साल मृत्यु हो गई) - तो सबसे अच्छी बात यह है कि माफी मांग लें और बातचीत को आगे बढ़ने दें। जो भी वर्तमान गतिविधि चल रही है उसे बाधित करके, आप निरीक्षण को और खराब करने का जोखिम उठाते हैं इसे अपनी बातचीत में बदलना.
कुछ अधिक तुच्छ चीज़ समान समस्या उत्पन्न कर सकती है लेकिन आप कर सकते हैं मजाक करें इसका भी. अधिकांश लोग हंसने और इसे भूल जाने को तैयार रहते हैं (लेकिन इसके लिए तैयार रहें)। छेड़ा इसके लिए बाद में यदि यह उन प्रकार के परिवारों में से एक है)।
आलोचनाओं
शायद कोई रखता हो की आलोचना छोटी-छोटी चीज़ें, जैसे आपके कपड़े या आप कितना खा रहे हैं। शायद वे कुछ-कुछ पूछें पूछताछ करने वाला सवाल।
जब तक इसमें बहुत अधिक गड़बड़ी शामिल न हो, लोग शायद ही कभी सामने आते हैं और आलोचना करते हैं सीधे, जिसका मुकाबला करना कठिन है (शायद उन लोगों के लिए और भी कठिन जो आंटी मार्शा की हरकतों के आदी हैं)। लेकिन बातचीत के बारे में सबसे अच्छी बात यह है कि आपके पास बातचीत की दिशा बदलने का हमेशा एक और अवसर होता है।
ए "धुरी"यह एक शब्द है जब आप इस तरह से प्रतिक्रिया करते हैं जो अभी कही गई बात पर ध्यान देता है (ताकि ऐसा न लगे कि आप उस व्यक्ति को अनदेखा कर रहे हैं) लेकिन साथ ही एक नए प्रक्षेपवक्र की शुरुआत करता है। उदाहरण के लिए, यदि आपके साथी के दादाजी पूछते हैं कि आपने अभी तक घर खरीदने के लिए पर्याप्त बचत क्यों नहीं की है, तो आप कुछ कह सकते हैं पसंद "हम अभी भी दूर जा रहे हैं, वास्तव में इस गर्मी में स्पेन जाने के बजाय हमने समुद्र के किनारे एक सुंदर समय बिताया। आइए मैं आपको कुछ तस्वीरें दिखाता हूं”।
कभी-कभी लोग मुश्किल होते हैं (चाहे वे आपके साथी के परिवार के सदस्य हों या आपके अपने) लेकिन सौभाग्य से, मैं पहले ही लिख चुका हूं पूरे लेख उन विशेष मामलों से निपटने पर. उम्मीद है, ये सभी युक्तियाँ छुट्टियों को थोड़ा आसान बनाने में मदद करेंगी।
जेसिका रॉबल्स, सामाजिक मनोविज्ञान में व्याख्याता, लौघ्बोरौघ विश्वविद्यालय
इस लेख से पुन: प्रकाशित किया गया है वार्तालाप क्रिएटिव कॉमन्स लाइसेंस के तहत। को पढ़िए मूल लेख.
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