छोटे बच्चों के लिए, परिवार इकाई अपने जीवन और पहचान का अधिकतर हिस्सा बनाती है। से www.shutterstock.com

जबकि कुछ बच्चे भाग्यशाली हो सकते हैं कि वे अपने माता-पिता के अलगाव के माध्यम से अपेक्षाकृत बेकार हो जाएं, बहुमत भुगतना होगा कम से कम कुछ अल्पकालिक, अगर नहीं दीर्घकालिक संकट.

एक वयस्क के रूप में, आप शायद भूल गए हैं कि आपका परिवार स्थिरता और यहां तक ​​कि पहचान की भावना के लिए आपका केंद्र कितना केंद्रीय था। बच्चों ने अभी तक स्वायत्तता, आजादी या स्वयं की सुरक्षित भावना विकसित नहीं की है; इसके बजाय, संदर्भ का उनका पूरा फ्रेम दृढ़ता से अपने परिवार के चारों ओर केंद्रित है। जब वह ढांचा टूट जाता है, तो उनकी दुनिया महसूस कर सकती है कि यह अलग हो गई है।

महत्वपूर्ण बात यह है कि यहां दिए गए सुझाव (अपेक्षाकृत) सुखद अलगाव से संबंधित हैं, जहां दोनों माता-पिता के मन में उनके बच्चों के सर्वोत्तम हित हैं। यह सलाह एक उच्च संघर्ष अलगाव को कम करने के लिए बहुत कम करेगी जहां एक या दोनों युद्धरत माता-पिता दूसरे को नष्ट करने के लिए बाहर हैं।

पांच साल से कम उम्र के

बहुत छोटे बच्चों (पांच साल से कम) के संबंधों की सीमित समझ है। वे क्या देखेंगे कि पिताजी लंबे समय तक वापस नहीं आते हैं और लंबे समय तक वापस नहीं आते हैं (दिन पांच साल के लिए ज्यादा लंबा महसूस करते हैं), या वे अचानक दो घरों के बीच घूम रहे हैं। यहां प्राथमिक मुद्दा अलगाव चिंता होगी।

सबसे सरल संभव शर्तों में स्थिति की व्याख्या करें: "माँ और डैडी अब दो अलग-अलग घरों में रह रहे हैं। एक सप्ताह आप मम्मी के साथ और अगले के साथ डैडी के साथ रहेंगे, लेकिन आप हर दिन फोन (अन्य माता-पिता) फोन कर सकते हैं, और आपके पास हमेशा दोनों घरों में टेडी (पसंदीदा खिलौने) होंगे। " घरों के बीच सुसंगत नियमों और अपेक्षाओं को बनाए रखना चाहिए स्थिरता और परिचितता की कुछ समझ प्रदान करना चाहिए।

प्राथमिक स्कूल आयु वर्ग के बच्चे

प्राथमिक विद्यालय वृद्ध बच्चे अत्यंत उदासीन होते हैं, और उनका मानना ​​है कि उनके द्वारा एक बुरा परिणाम हुआ है (मैंने अपना कमरा साफ नहीं किया है, इसलिए अब मां मुझे छोड़ रही है)। जैसा कि यह एक वयस्क के रूप में तर्कहीन हो सकता है, इस उम्र के बच्चे के लिए सोच की यह शैली पूरी तरह से सामान्य है।

यह स्पष्ट रूप से समझाकर यह अनुमान लगाएं कि आपके अलगाव के बच्चे के साथ कुछ लेना देना नहीं है और आप हमेशा उनके लिए वहां रहेंगे। "माँ और पिताजी के साथ कुछ और नहीं रह सकता है क्योंकि कुछ लोगों को बड़े होने पर दोस्तों के साथ रहना बहुत कठिन लगता है"।

किशोर

प्राथमिक विद्यालय और किशोर दोनों बच्चे अपनी सोच में काले और सफेद हो सकते हैं और प्रत्येक माता-पिता को एक अच्छी बनाम खराब भूमिका में डाल सकते हैं - इसे दूर करना मुश्किल हो सकता है और हल करने में समय लग सकता है.

जबकि आपको अपने तलाक के पीछे विशिष्ट "whys" में किसी भी उम्र के बच्चों को शामिल करने से बचना चाहिए, परिपक्व किशोरों के साथ यदि यह अत्यधिक दृश्यमान कारण (भारी पीने, मानसिक बीमारी, गैर जिम्मेदार वित्तीय निर्णय, बेवफाई ज्ञात) हो तो यह मुश्किल साबित हो सकता है।

इस मामले में, आप जो भी कर सकते हैं वह है अन्य माता-पिता को राक्षस बनाने से बचें और बड़े बच्चों को सुझाव दें कि वे उनके साथ उस माता-पिता के व्यवहार के बारे में किसी भी चिंताओं पर चर्चा करें। अप्रभावी प्लेटिट्यूड्स के साथ प्रश्नों को हल करने में थोड़ी सी बात है जैसे कि "जब आप बूढ़े हो जाते हैं तो आप समझ जाएंगे"। अपने संघर्ष के विवरण को निजी रखें लेकिन उनके बारे में आपके प्रश्नों, आपके व्यक्तिगत आचरण और भविष्य के लिए आपकी योजनाओं के जवाब में आगे बढ़ें।

हमेशा याद रखें, अगर आप दूसरे माता-पिता को जीतना शुरू करते हैं - आप अपने बच्चे के डीएनए के 50% की प्रभावी ढंग से आलोचना कर रहे हैं, और आप उन्हें पक्ष चुनने के लिए कह रहे हैं दो लोगों के बीच वे प्यार करते हैं। यह केवल सेवा करेगा आपके बच्चे को और नुकसान पहुंचाता है.

बूढ़े किशोर कुछ मजबूत राय हो सकती है उनके रहने की व्यवस्था के बारे में, और साझा-देखभाल मॉडल या यहां तक ​​कि पारिवारिक न्यायालय के आदेशों से विनम्रतापूर्वक पालन करने का इच्छुक नहीं हो सकता है। उनकी चिंताओं को सुनें (जो दोस्तों, स्कूल / खेल गतिविधियों तक पहुंचने के लिए केंद्रित हैं) और संवेदनशील और लचीला रहें। आप और आपका पूर्व अपने जीवन को ऊपर-नीचे बदल रहे हैं और वे इसके बारे में काफी नाराज हो सकते हैं, इसलिए एक parenting परिणाम तैयार करें जो आपके लिए आदर्श नहीं हो सकता है।

अपने माता-पिता के सामने या उसके सामने दूसरे माता-पिता की आलोचना करने का लुत्फ उठाएं। यह केवल उन्हें नुकसान पहुंचाने के लिए काम करेगा। www.shutterstock.com से

सह-parenting में संगति

उम्र के बावजूद, अपने सह-parenting में सुसंगत होने की कोशिश करें, और अपने सभी आश्वासन और वादे के साथ निम्नलिखित के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी लें।

दृश्य पर आगे "बाधाओं" को पेश करने से बचें। बच्चों को प्रक्रिया करने और अपने नए परिवार की संरचना में सुरक्षित महसूस करने में महीनों से सालों लगते हैं। इस उथल-पुथल के बाद जल्द ही उस मिश्रण में एक नया लड़का / प्रेमिका पेश करना, या कट्टरपंथी जीवनशैली में बदलाव करना सबसे अच्छा असंवेदनशील है।

समझें कि आगे बढ़ने और खुद को पुनर्जीवित करने की आपकी इच्छा उन बच्चों द्वारा सराहना नहीं की जा सकती है जिन्हें अपने परिवार की इकाई के नुकसान को दुखी करने के लिए समय चाहिए, और आपकी और उनकी नई स्थिति को अनुकूलित करें।

के बारे में लेखक

रचेल शर्मन, मनोविज्ञान में वरिष्ठ व्याख्याता, सनशाइन कोस्ट विश्वविद्यालय

यह आलेख मूलतः पर प्रकाशित हुआ था वार्तालाप। को पढ़िए मूल लेख.

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