मुझे इस बात का आभारी होना चाहिए कि मुझे ऐसा मौका मिला है कि इतने सारे लोग नहीं करते हैं: किसी को मरने से पहले "मैं तुमसे प्यार करता हूँ" मुझे भाग्यशाली महसूस करना चाहिए, है ना? मुझे अंतहीन भाग्यशाली महसूस करना चाहिए कि यह आखिरी चीज है जिसे हमने कभी एक दूसरे से कहा था

मुझे नहीं पता था कि वह मरने वाला था, कोई नहीं था। जब हमें खबर मिल गई, तो हम दोनों ने अपने तरीके से प्रतिक्रिया दी और सामना किया, लेकिन हमारे सभी में एक समानता थी: असाधारण विश्वास है कि यह एक दुर्घटना थी वह सिर्फ सोना चाहता था, वह उस गोलियों को लेने का मतलब नहीं था। हो सकता है कि वह सिर्फ सोच और अल्कोहल के साथ मिश्रित नहीं था। वह निश्चित रूप से ऐसा करने के लिए इरादा नहीं था, वह नहीं हो सकता है। यह सिर्फ एक दुखद दुर्घटना थी ...

हम सभी के लिए इस विश्वास के साथ जुड़े हुए थे जब तक हम कर सकते थे, एक चट्टान के किनारों पर घूमते हुए सभी एक ही पैर की चक्की के साथ टिकी हुई थी, जो तनावपूर्ण, घुमावदार मौत की पकड़ के साथ पूरे वजन को निलंबित कर देते थे। कोरोनर की रिपोर्ट वापस आ गई, हमने उस खाते की बात सुनी जिसे वह कैसे मिला। उसने अपने पहले प्यार की तरह काम किया था, जो अपने पहले बच्चे की मां थी, जिन्होंने अपना जीवन ले लिया था जब उनका बेटा एक साल का था।

दु: ख के एक चक्र से दूसरे तक, और दूसरा

सीखना है कि एक घनिष्ठ दोस्त का निधन काफी कठिन है: मैं इनकार और क्रोध के चरणों और बारह दिनों के लिए अनिश्चित रूप से सौदेबाजी के माध्यम से बाउंस करता हूं। मैं एक पिनबॉल था जो कि रसातल (अभी तक) में नहीं गिरता था और यह काफी सामान्य लग रहा था। सीखना कि यह आत्महत्या थी, मशीन से कॉर्ड को फटकारा और किसी भी अधिक बिजली से इनकार कर दिया। मुझे, गेंद को कुछ भी नहीं करना था, लेकिन अनिश्चितता में गिरावट थी।

यह दु: ख का एक पूरी तरह से नया चक्र शुरू कर दिया, एक नई तरह का दु: ख जो कि मैं काफी वर्णन नहीं कर सकता।

मैं इस समय ज्यादा समय तक इनकार नहीं कर रहा था, लेकिन यह एक उत्तरजीविता रणनीति थी? मैं यह स्वीकार नहीं कर सकता कि उसने खुद से यह किया था, क्योंकि मैं उस अपराध को स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं हूं, जिसे मैं रोक नहीं पाया था।

"मैं स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं था" एक ख़ास बात है: सचमुच सच के संबंध में मैं खुद के साथ नहीं रह सकता। हर बार जब मैंने "स्वीकार्यता" चरण के पानी में अपने पैर की उंगलियों को डुबो दिया तो मैं तुरंत पूरे निगल लिया महसूस करना शुरू कर दिया, अपराध के एक अंतहीन काला सागर से गूँज उठ गया, जो मुझे डूब गया था, या उससे भी बदतर।

मैं इस हफ्ते के माध्यम से चला गया सच्चाई के लिए अपने हाथ तक पहुंचने के कुछ हफ्तों में ही हिंसा को दूर करने के लिए, जब उसके गड़बड़, हाथीदार हाथ ने मेरा गले लगाने की कोशिश की।

मैं यह बतलाता हूं कि यह मुकाबला करने का एक बहुत ही अस्वस्थ तरीका था। हर किसी को थोड़े समय बिताने की जरूरत है जैसे इन परिस्थितियों में इनकार कर दिया जाए, लेकिन मैं इसे एक दवा की तरह इस्तेमाल कर रहा था, जिससे मुझे अपने राज्य की चेतना को बदल दिया जा सके, जिससे मुझे आंखों में वास्तविकता नहीं मिलनी पड़ी।

चल रहे प्रश्न ...

हालांकि यह आखिरी चीज है जो हमने कभी एक दूसरे से कहा, यह आखिरी बार मैंने कभी कोशिश नहीं की है मैंने उसे दो बार फोन किया और कोई कॉल वापस नहीं मिली। मैंने अपने फोन पर स्क्रीन को तोड़ दिया, इसलिए मैंने उसे फादर्स डे पर एक निजी संदेश भेजा, एक संदेश है कि, फेसबुक के अनुसार, कभी भी खोला नहीं गया था। दो दिन बाद वह चले गए।

मैंने सोचा था कि वह मुझ पर पागल था, या वह संभवत: रिस्पांस हो गया था, और ईमानदारी से मैं इसे ज्यादा नहीं सोचा था। मैंने ध्यान दिया कि वह हमेशा की तुलना में अधिक दूर था, लेकिन मैं उसके बारे में प्रतिक्रिया पाने के लिए अपने रास्ते से बाहर नहीं गया था।

मैंने एक सोचा की याद में कई नींद लेना रातों का समय बिताया: मुझे अपने घर में जाने के बारे में सोचने से पहले ही उसने सोचा था कि मेरी गाड़ी के भुगतान को छोड़ने के लिए मुझे अनावश्यक रूप से छोड़ दिया गया था (उसने मुझे अपनी कारों में से एक ब्याज मुक्त कर दिया था , और मुझे मासिक भुगतान करने की इजाजत दी। मैं उसे पैसे देने के लिए उसे पकड़ने की कोशिश कर रहा था।) तर्कसंगत रूप से, यह उसके साथ संपर्क में रहने के लिए मेरी प्रेरणा थी। मैं उस व्यापार लेन-देन को देखता हूं और उस समय उसका इस्तेमाल करने वाली किसी भी व्यक्तिगत देखभाल को ख़त्म करने के लिए इसका इस्तेमाल करता हूं। ऐसा क्यों?

मैंने इस बारे में सोचा था कि मैं इसके बारे में कैसे सोचा था, लेकिन उसने ऐसा नहीं किया, लेकिन क्या मैं वास्तव में था? यह ऐसा धुंधला था और मैं खुद पर भरोसा भी नहीं कर सकता क्या मैंने अपने आप को यातना के लिए सोचा था, या क्या मैंने अपने अपराध के खिलाफ रक्षा तंत्र के रूप में मेरी शक निर्मित की?

सब कुछ हर समय इतना गंदी था जितना अधिक मैंने इसके बारे में सोचा, कम स्पष्ट हो गया। जितना अधिक मैं वास्तविकता के अपने वास्तविक खातों के दलदल में घूम रहा था, गहरा मेरे पैर (मेरी गतिशीलता) डूब गया, और मेरे पास मौजूद विद्यमान गति ने उस गड्डी पर संदेह किया जो मैंने खुद से बहुत मुश्किल से अस्थिर था।

मुझे नहीं लगता कि मैं अद्वितीय हूँ मेरा मानना ​​है कि ऐसे कई लोग जिनके प्रियजनों ने खो दिया है, ने समान भावनाओं और प्रतिक्रियाओं के साथ काम किया है।

तो मैंने आखिरकार मेरे चेहरे पर अपना दोष कैसे झेल लिया और इसे जीत लिया?

मैंने नहीं किया

"जीत" एक शब्द है जो केवल एक भ्रमकारी आत्महत्या से बचने वाला व्यक्ति (और यहां कोई निर्णय नहीं होगा ... जाहिर है मैं भ्रम की भूमि में जितना अधिक होना चाहिए था, उतना समय व्यतीत किया।)

एक कदम एक और के बाद

मुझे पूरा यकीन नहीं है कि मैं अभी कहां हूं कि मैं कहाँ हूं, जो स्वीकार्यता और क्रोध से जुड़ा है। लेकिन मेरे पास ऐसी ही स्थिति के माध्यम से किसी को ट्रिड करने की पेशकश करने के लिए कुछ बिट्स हैं, या किसी को भी डर लगता है कि उन्हें एक दिन हो सकता है

आपको जो विश्वास करना है, वह पहली बात यह है कि आप पहले से ही हुआ एक आत्महत्या को रोक नहीं सकते हैं। हालांकि यह सच्चाई है, वहीं अपना समय यहां लेना है। खुद के साथ कोमल रहो अपने विवेक के साथ बहस करें और अपने संदेह के साथ थोड़ा आक्रामक हो जाएं, जब तक कि वे अंत में पीछे नहीं आते। वे करेंगे। वे निश्चित रूप से राक्षस हैं लेकिन उन्हें निर्दोष विजय का आश्वासन नहीं दिया गया है।

दूसरी चीज जिसे आप मानने की ज़रूरत है वह यह है कि मानसिक बीमारी आम है, यह भ्रष्ट है, और यह कुछ ऐसा नहीं है जिसे आप नियंत्रित कर सकते हैं, भले ही यह आपकी खुद की हो। वयस्कता तक पहुंचने से पहले, 21% अमेरिकियों की औसत एक गंभीर मानसिक विकार का अनुभव है। प्रत्येक व्यक्ति में "सामाजिक संतोषजनक" तरीके से इन प्रकार की चीजों को नियंत्रित करने की इच्छा नहीं है, और यहां तक ​​कि "सामाजिक मानकों" के अनुरूप आत्मविश्वास से निपटने का एक उपयुक्त तरीका है या नहीं इसके लिए एक हानि यह आपके लिए तय करने के लिए वास्तव में नहीं है, जब तक आप इसे गंभीरता से विचार करने की स्थिति में नहीं होते उस बिंदु पर, हाँ, दोनों विकल्पों पर गौर करें और तय करें कि आपके लिए सबसे अच्छा कौन सा है, क्योंकि नुस्खे वाले दवा विक्रेताओं के मुताबिक, आप एक इंसान के खूबसूरत मोज़ेक हैं, और आपको जो भी समस्याएं हैं, वह किसी एक आकार के आकार के लिए निर्दोष है, फिट बैठता है- सभी समाधान

तीसरी चीज जिसे आप विश्वास करना चाहिए, यह है कि आप किसी के साथ संवाद नहीं कर सकते। माइकी ने हाल ही में रिपाल किया था, और उसने मुझे इसके बारे में तब तक नहीं बताया जब तक कि वह शांत होने की कोशिश करना शुरू नहीं करता था। मुझे अभी भी कई अपराधों का सामना करना पड़ रहा है क्योंकि संकेत थे: वह सभी का अनुभव कर रहा था जीवन में पुनरावृत्ति के साथ जुड़े ट्रिगर, और वह खुद को बहुत आक्रामक ढंग से दूर कर रहा था इससे पहले कि वह साफ हो गया

मुझे वसूली में किसी के साथ एक खुली बातचीत को रखने के महत्व को समझ में आया, लेकिन मैं भूल गया कि यह दो-तरफा सड़क है मैंने कई बार फोन किया, मैंने उसे एक संदेश भेजा, और मुझे मेरे साथ संवाद करने की इच्छा पर कोई नियंत्रण नहीं था। मैंने कोशिश की। कड़ी मेहनत की कोशिश एक बात बदल नहीं होता अगर वह मुझे उसे रोकने का मौका देना चाहता था, तो वह होगा

उसने नहीं किया

वह नहीं था और वह मेरी गलती नहीं है

मैं अभी भी उस कथन का संदेह नहीं हूं

मैं अभी भी, निश्चित नहीं हूँ कि यहां से कहाँ जाना है मैं पाठ्यपुस्तक संस्करण जानता हूं: यह आपकी गलती नहीं है, दोषी महसूस न करें मैं अब भी बहुत व्यक्तिगत अनुभव से जानता हूं, यह सिर्फ इस मामले की "तथ्यों" की जांच और स्वीकार करने के लिए आसान नहीं है।

मेरा दुःख सामान्य है, और मेरा अपराध सामान्य है, और यह उन दोनों चीजों को भी बाहर करने के लिए कुछ समय लेना होगा। सबसे अच्छी बात यह है कि मैं इस बिंदु पर कर सकता हूं खुद के लिए समर्थन की तलाश कर रहा हूं, और वहां उनके परिवार और हमारे दूसरे करीबी दोस्तों का समर्थन करने के लिए है। मुझे पता है कि यह एक दुखद, अनावश्यक नुकसान है मुझे पता है कि इसके बारे में कोई मतलब नहीं है। मुझे पता है कि मेरे पास एक कठिन यात्रा है, लेकिन मुझे पता है कि मैं वहां पहुंचूंगा।

समय के भीतर।

अलविदा, मिकी

ए जे अर्ले द्वारा © 2017 सर्वाधिकार सुरक्षित।

लेखक के बारे में

ए जे अर्ले एक निजी महाराज, फ्रीलान्स लेखक, ट्रैवल जंकी, और बियर, इडाहो से जड़ बियर फ्लोट उत्साही है ... और अब, इनरसल्फ.com में एक योगदान लेखक

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