छवि द्वारा dzako83
एक वास्तविक युद्ध में हमला होने की हमारे अस्तित्व की धमकी दी है मतलब. इस प्रकार, हम आत्मसमर्पण, वापसी, या पलटवार के बीच फैसला हो सकता है. हम बातचीत में दूसरों के द्वारा (आलोचना या न्याय) पर हमला लग रहा है, हम अक्सर अस्तित्व मानसिकता की है कि एक ही तरह की चाल और स्वचालित रूप से खुद का बचाव. लेकिन बातचीत युद्ध की तुलना में अलग है. हम आलोचना के खिलाफ की रक्षा करते हैं, हम आलोचना और न्यायसंगत से इसे बाहर dishing व्यक्ति को अधिक शक्ति दे.
किसी को मौखिक रूप से अपमानजनक है अगर हम कुछ सीमाएं निर्धारित करने की आवश्यकता हो सकता है, मुझे लगता है कि हम अक्सर, अभी तक बहुत जल्द ही छोड़ते मान्य है कि कुछ भी, के रूप में अच्छी तरह से अमान्य है क्या के रूप में आलोचना से वार्ड लगता. व्यक्ति के शब्दों को चोट कर सकते हैं, लेकिन वे कम दुख होगा, मुझे लगता है, हम सवाल पूछते हैं, हम साथ सहमत नहीं हूँ लोगों के साथ (यदि कोई हो) और जो सहमत हैं जो टुकड़े तय. हम अभी इसके बारे में सोच सकते हैं, हम एक घातक हथियार से हमला किया जा रहा है जैसे कि यह लड़ाई नहीं है. मैं आलोचना और न्याय का सामना करने में कम रक्षात्मक बनने से केवल लोगों के आत्मसम्मान में वृद्धि देखने. इसके अलावा, हम कुछ कबाड़ के साथ में एक अमूल्य रत्न मिल सकता है.
युद्ध के आदर्श: किसी हमलों, आप आत्मसमर्पण, वापस लेने, या पलटवार करते हैं
गैर रक्षात्मक आदर्श: जवाब तो, सवाल पूछें कि आप क्या सोचते फैसला, और!
इस अनुच्छेद के शेष के माता - पिता, जोड़ों, और पेशेवरों के लिए उदाहरण देकर आलोचना करने के लिए गैर बचाव जवाब करने के लिए प्रदर्शन करेंगे. उदाहरण के रिश्ते की एक निश्चित प्रकार के लिए विशिष्ट हैं, जानकारी किसी भी रिश्ते में मूल्यवान है. उदाहरण के लिए, "भुगतान पीठ" घर पर या काम पर, बच्चों या वयस्कों के साथ भी हो सकता है कठोर स्वर या के साथ काम कर रहे हैं.
माता - पिता: आप के लिए कुछ सवाल
क्या आप अपने बच्चे को हर्ष से बोलने दे रहे हैं? या अपराध की वजह से आलोचना के साथ लाना?
माता - पिता के रूप में, हम अक्सर इतना हमारे बच्चों से प्यार है और एक साथ अपने सभी जरूरतों को पूरा करने के लिए अपर्याप्त लग रहा है. वे इस भावना और हमें वे क्या चाहते हैं पाने के लिए एक रास्ते के रूप में दोषी महसूस करने के लिए कैसे जल्दी सीख सकते हैं. मैं अपने माता पिता को कठोर गंभीर स्वर में बोल रहा हूँ, एक कम उम्र में शुरू, तो कई बच्चों को सुना. जिनी बस "आप मुझे मटर नफरत पता है!" कह सकते हैं सैम "तुम मुझे अपने दोस्तों के साथ कुछ भी कर देना चाहते कभी नहीं!" चिल्लाना सकता न्याय और अधिक गहराई से इस तरह के रूप में अपने विकल्पों की महत्वपूर्ण हो सकता है, "तुम पिता को छोड़ दिया! आप खेद तो वह वापस आ जाएगा रहे हैं उसे बता देना चाहिए."
दोष हम पर एक पकड़ है अगर हम एक निश्चित से व्यवहार क्यों वह या वह समझता है तो हम अपने बच्चे या किशोर या यहां तक कि हमारे वयस्क बच्चे की आलोचना का जवाब है, जब हम ", ले लो" और भी क्षमा चाहते हैं, या अपने आप को समझाने की कोशिश कर सकते हैं रास्ता. हम अपने ही किनारों पर हैं, हम वापस जोर से मारना सकता है.
क्या मैं इसके बजाय हम क्या कर सकते हैं लगता है कि कहा जा रहा है की सामग्री से निर्णय के स्वर अलग है. हम जिनी के लिए कह सकते हैं, "आप मटर नहीं चाहते हैं, मैं अभी भी आप धीरे मुझे बताना चाहता हूँ." या, "तुम कठोरता से मुझसे बात है, तो मैं जवाब देने के लिए नहीं जा रहा हूँ. आप सम्मान से बात करते हैं, मैं इस बारे में बात करेंगे."
फिर, अगर वह बच्चा, किशोर या वयस्क वंश बिना कठोर निर्णय के बिना बात करते हैं, तो हम, यदि उपयुक्त हो, तो स्थिति पर चर्चा करने की पेशकश कर सकते हैं। इस तरह, हम केवल अनुचित आलोचना में गुफा से इनकार नहीं कर सकते हैं, हम अपने बच्चों के लिए मॉडल कैसे कर सकते हैं (ए) किस तरह की जरूरत के बारे में बात करते हैं और बिना किसी निर्णय के महसूस किए जाते हैं, और (बी) दृढ़ता और खुलेपन के मिश्रण से जवाब देते हैं यहां तक कि जब कोई हमसे कठोर बोलता है या उन्हें।
जोड़े: रिश्ते खतरों के लिए देखने के लिए
"भुगतान पीछे" आप में से एक "महत्वपूर्ण हो जाता है" जब से बचें
हम अंतरंग संबंधों में हैं, हम अक्सर एक दूसरे के साथ जमा किया है कि एक "अपमान का खाता है." और क्या मैं आप अक्सर मुझसे नाराज है कि आप में प्रतिक्रिया के लिए संकेत देता नाराज है कि. तो तुम मुझे, अपने साथी की आलोचना करते हैं, यह आपको लगता है कि मुझे लगता है कि जिस तरह से प्रतिक्रिया "बनाता है" क्या करते हैं की याद दिलाता है. और तो पलटवार खेल शुरू होता है. "ठीक है, मैं तुम्हें हमेशा के लिए नहीं किया था कि अगर इस तरह से प्रतिक्रिया करने के लिए नहीं होता ..." या, "आप एक डबल मानक होने के लिए मेरी आलोचना को देखो. क्या तुमने कभी एक आईने में देखा नहीं है?"
इसके बजाय, हम प्रतिक्रिया के लिए सुनो, लेकिन अनुमान है कि यह लग रहा है, और हम यह हमें या नहीं करने के लिए लागू होता है या नहीं यह पता लगाने की, तो हम तुरंत जवाबी कार्रवाई और संघर्ष को तेज करने की जरूरत नहीं है. बाद में, शायद ही बातचीत, या यहाँ तक कि किसी अन्य समय के दौरान, हम दूसरे व्यक्ति (हम बिंदु साबित ईमानदारी से उत्सुक और नहीं कर रहे हैं) "आप अपने व्यंग्य (उदाहरण के लिए) है कि मैं कैसे प्रतिक्रिया व्यक्त करने के लिए किसी भी तरह से योगदान लगता है पूछ सकते हैं ? " या, "आप (उदाहरण के लिए) कभी लगता दोहरे मापदंड है - या आप अगर तुम नहीं लगता है?" हम एक संक्रमण काल बना सकते हैं और हमारे साथी लाया एक साथ पहला सौदा अगर हम संबंधित मुद्दों को ला सकता है.
गैर बचाव की मुद्रा में रहते हैं, हम दूसरे व्यक्ति को किसी भी क्षण में ऐसा करने के लिए चुनता है या नहीं, से जवाबदेही खुद ले कैसे अलग होना होगा. हम अपने साथी के रूप में "हम कर रहे हैं के रूप में खराब 'है या बुरा साबित करने की जरूरत है, हम सत्ता संघर्ष की गंदगी में गर्दन गहरी हैं. गैर रक्षात्मक संचार में, हम दूसरे व्यक्ति को हम बाद में हमारे अपने मुद्दे को ला सकता है पर भरोसा करने के लिए लाया गया है मुद्दे के समाधान. ऐसा करने से दोनों भागीदारों एक "हियरिंग एड." दे सकते हैं
पेशेवरों: दोष खेल
दोष देने के खेल को छोड़ दें और दूसरों का आदर बढ़ाएं
हम मिल कैसे पेशेवर संबंधों में किया हमारे अपने काम अक्सर अन्य लोगों को अपने काम करने के लिए कितनी अच्छी तरह पर निर्भर है. तो, अक्सर, हम आलोचना प्राप्त जब यह "हिरन के पास" और हम दूसरों कि कठिनाई के लिए योगदान के आधार पर हमारे हिस्से के साथ मुश्किल था क्यों औचित्य साबित करने के लिए आसान है.
इसके बजाय दोष स्थानांतरण या हम इस समस्या का एक सह कार्यकर्ता की वजह से हुई लगता है, भले ही बहाना बनाकर बाहर शुरू की, हम इस तरह के रूप में सवाल पूछ सकते हैं, "आप मुझे अगली बार अलग करना क्या सुझाव है?" या, "मैं इस परियोजना को खत्म कर सकता है इससे पहले कि मैं जेन से सामग्री प्राप्त करने के लिए किया था कि आप जानते थे?" या, "वह समय पर मेरे लिए परियोजना से उसे हिस्सा नहीं है, तो आप कैसे मैं इसे से निपटने के सुझाव है?"
यदि प्रतिक्रिया आपके अपने प्रदर्शन के बारे में है और किसी और के साथ संबंधित नहीं है या नहीं, तो आप अधिक जानकारी के लिए पूछकर शुरू कर सकते हैं। आप सुपरवाइजर या सहकर्मी को आपके दृष्टिकोण और व्यवहार को कैसे देख सकते हैं, इस बारे में अतिरिक्त विवरण पूछ सकते हैं। फिर, यदि आप ऐसे मुद्दे हैं जहां आप असहमत हैं, तो आप अभी भी प्रश्नों का उपयोग कर सकते हैं, जैसे "यदि आप सोचते हैं कि मुझे परियोजना पर जॉर्ज के काम की गुणवत्ता की आलोचना नहीं करनी चाहिए, तो क्या आप कह रहे हैं कि मुझे यह स्वीकार करना चाहिए? " या, "क्या आप कह रहे हैं कि मुझे यह स्वीकार करना चाहिए कि उन्होंने यह कैसे किया, या आपको लगता है कि मैंने ऐसा कैसे कहा?" या, "क्या आपको लगता है कि जब भी मुझे लगता है कि गुणवत्ता में सुधार की आवश्यकता है, तो क्या मैं उसे बता सकता हूं?"
कुछ बिंदु पर आप उस भाग से सहमत नहीं हो सकते हैं या सभी व्यक्ति क्या कह रहे हैं। हालांकि, अगर आपकी आलोचना का प्रारंभिक जवाब अधिक जानकारी इकट्ठा करना है, तो मुझे लगता है कि आप पेशेवर सम्मान हासिल करेंगे। इसके अलावा, यदि दूसरा व्यक्ति ऑफ-बेस है, तो आपके प्रश्नों से उसे फिर से सोचने के लिए आलोचना हो सकती है
भवन निर्माण और सम्मान प्राप्त करना
हम में से अधिकांश, अपने आप को बचाने के बिना आलोचना का जवाब देने के लिए "निराश्रय" का मतलब है, चेहरे खोने, अपने बारे में बुरा महसूस करना। दूसरी ओर, संरक्षक का मतलब सख्त, बंद होना, दूसरों को बंद करना है। यह कोई विकल्प नहीं है। हम बुरा लगते हैं और अपने स्वयं के सम्मान को किसी भी तरह से कमजोर करते हैं।
अगर हम सही गैर-रक्षात्मक खुलेपन और स्पष्टता के साथ आलोचना का जवाब जानना सीख सकते हैं, सवाल पूछ सकते हैं, हमारी स्थिति बता सकते हैं और जरूरत पड़ने पर सीमा निर्धारित कर सकते हैं, तो हम अपनी बुद्धि बना सकते हैं और हमारे जीवन में दोनों बच्चों और वयस्कों के सम्मान को प्राप्त कर सकते हैं।
अनुच्छेद स्रोत
हमारे शब्दों का युद्ध बाहर लेना: शक्तिशाली गैर-रक्षात्मक संचार की कला
शेरोन एलिसन द्वारा.
चाहे हम एक बेवकूफ क्लर्क के साथ काम कर रहे हों, हमारा बच्चा कह रहा है, "यह उचित नहीं है!", हमारे पति या पत्नी ने हमें अनदेखी सहकारी, या असहयोगपूर्ण सहयोगी, प्रभावी रूप से प्रतिक्रिया देने के लिए संघर्ष में, हम अक्सर रक्षात्मक बनते हैं - अच्छे इरादों के बावजूद, हम उन लोगों के साथ भी, जो हम सबसे ज्यादा प्यार करते हैं, जोड़ तोड़ सकते हैं और नियंत्रित कर सकते हैं। इस आधारभूत पुस्तक में, शेरोन एलिसन हमें हमारी संचार समस्याओं की जड़ तक ले जाता है "हमारे शब्द से युद्ध लेना" हमें संघर्षों को ठीक करने, आत्मसम्मान बढ़ाने, अधिक खुले और सहज, बनने वाले संबंधों को मजबूत करने, संगठनों को बदलने, और हमारे वैश्विक समुदाय में शांति की दिशा में मार्गदर्शन करने के लिए महत्वपूर्ण उपकरण प्रदान करता है।
अधिक जानकारी के लिए यहाँ क्लिक करें या इस पुस्तक का आदेश. किंडल संस्करण के रूप में भी उपलब्ध है।
लेखक के बारे में
शेरोन एलिसन, एमएस वक्ता और अंतरराष्ट्रीय सलाहकार पुरस्कार विजेता है. वह रिश्तों, मनोविज्ञान, parenting और मानसिक स्वास्थ्य के बारे में जानकारी की मांग व्यक्तियों के लिए उपयोगी लेख के एक नंबर लिखा है. वह ऑकलैंड, कैलिफोर्निया की एलिसन संचार कंसल्टेंट्स के एक संस्थापक, और एक पुरस्कार जीतने के अध्यक्ष और अंतरराष्ट्रीय स्तर पर मान्यता सलाहकार है. उसकी वेबसाइट पर जाएँ www.pndc.com
शेरोन एलिसन के साथ वीडियो: छह रक्षात्मक मोड जो हम बातचीत में उपयोग करते हैं
{वेम्बेड Y=spjnbvnfrdQ}
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