छवि द्वारा राहेलबॉस्टविक
भारी निराशा में सीसे का भार एक अचूक तरीका है रिश्तों से भी ज्यादा की उम्मीद है. हम फिल्मों और टीवी से अवास्तविक उम्मीदें हैं क्रमादेशित रहे हैं,, रोमांस सभी से बेहतर सुंदर लोग हैं, जो हमारी हर इच्छा की आशा कर सकते हैं के साथ अद्भुत अनुभव से बेहतर होनहार कहानियों से. हम किसी को हमेशा देखभाल, हमेशा विचारशील, हमेशा loveable, हमेशा देने के चाहते हैं. हमारे अपने आदर्शों के द्वारा धोखा दिया - लेकिन इन रोमांटिक भ्रम भी अक्सर हमें धोखा दिया और मोहभंग महसूस कर छोड़.
समस्या का हिस्सा इस तथ्य से उत्पन्न होता है कि हमें नहीं पता कि हम क्या चाहते हैं या इसकी आवश्यकता है। सोसाइटी ने हमें दिखाया है कि जो लोग सीधे अपनी आवश्यकताओं को बताते हैं उन्हें जोरदार या जरूरतमंद के रूप में लेबल किया जाता है, इसलिए हमारी जरूरतों को पूरा करने के लिए हम अन्य तरीकों से मिलते हैं और हम आमतौर पर निराश हो जाते हैं
हम चाहते हैं कि दूसरों को हमारे दिमाग को पढ़ने या हमें एक विशिष्ट संकेत दें जो साबित करता है कि वे हमारी देखभाल करते हैं, इसलिए हमें कुछ भी नहीं पूछना पड़ता। हम कल्पना करते हैं कि कोई स्थिति कैसे खत्म हो जाएगी या एक व्यक्ति कैसे कार्य करेगा और निराश हो जाएगा जब चीजें नियोजित नहीं होतीं हम खुद को उम्मीदों और निराशा के इन पैटर्नों को दोहरा सकते हैं।
यदि आप मेरे बारे में चिंतित हैं, तो आप मेरा मन पढ़ें
एक महिला अक्सर पाया खुद उसके प्रेमी पर नाराज हो रही है क्योंकि वह उसे बता नहीं कितना वह उसे याद किया जब वह व्यापार पर यात्रा कर रहा था. सब के बाद नहीं है, कि क्या प्रेमी करना है जब आप पांच महीने से अधिक के लिए डेटिंग गया था वाले थे? वह खुद बातें वह उससे फोन पर कह सकते हैं के बारे में fantasizing कैसे वह उसे प्यार करता है, कैसे वह उसके बारे में सोचा. बातचीत हालांकि वह कहते हैं "बस नमस्ते कहने के लिए" संक्षिप्त थे और शब्दों वह इतनी सख्त चाहता था सुनने के पारित कभी उसके होंठ. वह खुद बता सकता है कि वह वास्तव में उसके बारे में के रूप में ज्यादा के रूप में वह उसके बारे में परवाह परवाह नहीं किया था, क्योंकि अगर वह था कि वह उसे बताना होगा.
मैं अन्य व्यापार ट्रिप कहानी की याद दिला रहा हूँ. क्लेयर और एंड्रयू एक दूसरे के काफी एक सा देख रहे थे, हालांकि दोनों अभी भी दूसरों को डेटिंग कर रहे थे. वे अभी भी संबंध में उनके रास्ते खोज, जानने के क्या दूसरे से उम्मीद करने के लिए काफी नहीं है. जब क्लेयर बैठकों के एक सप्ताह के लिए देश भर में यात्रा करने के लिए किया था, वह एंड्रयू बताया जहां वह रह रही होगी, उम्मीद है कि वह फोन था. इस बीच, वह उसे फोन करना चाहता था, लेकिन वापस आयोजित, खुद कह रही है, "यदि वह मेरे बारे में सोच रहा है कि वह मुझे फोन करता हूँ". वास्तव में, वह उसे बहुत याद किया गया था, लेकिन इंतजार के लिए उसे पहले फोन क्योंकि मतलब होगा कि वह उसके बारे में सोच रहा था. यह एक इंतज़ार कर खेल में बदल गया है, एक दूसरे को एक सोच एक पर्याप्त नहीं देखभाल करने के लिए कॉल किया था. यदि उनमें से केवल एक का एहसास है, "यहाँ एक मिनट रुको मैं. देखभाल और मैं अभी भी दे रहा हूँ अपने आप को पहले फोन नहीं बस शायद वह (वे) परवाह है, भी."
एक औरत मुझे पता है क्योंकि उसे किशोर बेटियों को कभी नहीं पूछना होगा कि वे क्या घर के आसपास करने के लिए मदद कर सकता है irked मिल जाएगा. ऐसा लगता है कि वे मदद नहीं अगर उसने पूछा नहीं है, लेकिन वह वास्तव में उन्हें अपने दिमाग को पढ़ने के लिए और की तरह, कुछ कहना चाहता था "माँ, वहाँ कुछ भी हम घर में आज तुम्हारे लिए क्या कर सकते हैं?" या बेहतर अभी तक, यह आश्चर्यजनक नहीं होगा अगर वे सिर्फ एक प्रकाश बल्ब बदलने के लिए या अपनी मर्जी की बौछार टाइल हाथ धोने के चाहते हैं? यह एक संकेत है कि वे उसके बारे में परवाह होगा.
पैटर्न दोहराने थकाऊ प्राप्त कर सकते हैं
"हम एक सही फिट कर रहे हैं - मेरे सिर में पत्थर उसके सिर में छेद से मेल खाते हैं." एक ग्राहक इस टिप्पणी के रूप में वह recounted कैसे वह बार बार फिर से बनाने के बचपन के अनुभव है कि लोगों और परिस्थितियों की ओर gravitates. ऐसा लगता है कि वहाँ एक शक्तिशाली बल है कि हम एक ही स्थितियों के लिए फिर से और फिर ड्रॉ है. और हमारी उम्मीदों कि चीजें अलग इस समय होगा बस हमें स्थापित कर रहे हैं निराशा के लिए.
उदाहरण के लिए, कोई है जो दूसरों पर निर्भर हो जाता है एक व्यक्ति जो पर ले जाएगा और स्थितियों को नियंत्रित करने की जरूरत के साथ हुक होगा. कोई है जो एक शिकार एक victimizer साथ या तो काम या व्यक्तिगत संबंधों में शामिल हो सकता है, के रूप में खुद को या खुद के बारे में सोचना सीखा है.
यहाँ आकर्षण क्या है? हम पुराने व्यवहार क्यों बार बार दोहराने? क्या हमें अनजाने हमारे पुराने मुद्दों के साथ सौदा स्थितियों का चयन करता है? वहाँ दो बुनियादी कारण हैं, और वे परस्पर अनन्य नहीं हैं. दोनों स्थितियों में एक ही समय में एक ही लोगों के साथ ही स्थितियों में, मौजूद हैं.
सबसे पहले, वहाँ की स्थिति के बारे में एक परिचित है. यह सहज है, क्योंकि यह जाना जाता है, भले ही तर्क से यह वांछनीय नहीं हो सकता है. हमें लगता है कि हम जानते हैं कि क्या उम्मीद करने के लिए, तो हम दूर हमारे जूते लात और व्यवस्थित करने के लिए - मुझे लगता है कि आप कह सकते हैं कि यह घर की तरह लगता है - शायद हम भी एक छोटे से घर के बाहर रहने से खिन्न हो इसके लिए जब यह चारों ओर नहीं है. कुछ है जो जाना जाता है कि कुछ अज्ञात सुरक्षित महसूस करता है. अज्ञात डरावना है.
दूसरे, हम इसे समझने के लिए, से कुछ सीख, और इसे दूर करने के एक प्रयास में हमारे अतीत को दोहराने के लिए जाते हैं. हम इसके साथ शर्तों को आने के प्रयास में एक पुराने पैटर्न दोहराने करते हैं. अगर हम इसे पर्याप्त समय है, शायद हम अंत में इसे सही मिल जाएगा. हर बार हम एक ही नृत्य, हम बेहतर और गतिशीलता को पहचानने में जल्दी मिल सकता है.
तुम अपने आप को एक ही स्थिति के चारों ओर चक्कर या रिश्ते की दूसरी या तीसरी बार के लिए वही पुरानी तरह, या शायद यह भी चौथे या पांचवें समय में शामिल होने के लिए berate चुन सकते हैं. या आप अपने आप को पीठ पर थपकी देने, कर सकते हैं और कहते हैं, "इस समय यह केवल चार महीने के लिए मुझे ले नोटिस कि मैं क्या कर रहा था!" यदि आप इसे एक चुनौती के रूप में देखने के लिए और अपने आप पूछ सकते हैं, "क्या मैं इस से सीखना था?" उम्मीद है कि आप पर स्थानांतरित कर सकते हैं.
शिकायत की सतह खरोंच और आप पाते हैं?
असफल होने की उम्मीद निराशा का कारण हो सकती है, शिकायत निराशा का संकेत है। क्या आपने कभी खुद को निराश महसूस किया है कि किसी ने क्या किया या नहीं किया, फिर उनके मामलों को अपेक्षाकृत तुच्छ चीज़ों के बारे में क्या मिल रहा है?
शिकायत कर सकते हैं रूपों ले जा सकते हैं: सता, गड़बड़ाना, गड़बड़ाना, डांटना, रोना यह सोचने के लिए आओ, ये सभी व्यवहार किसी के साथ संपर्क बनाने का एक तरीका है, है ना? एक अच्छा मौका है कि आपको उस व्यक्ति से प्रतिक्रिया मिल जाएगी - शायद एक नकारात्मक, लेकिन कम से कम इसका कुछ ध्यान है और अगर आपको निराश या अमान्य किया गया है क्योंकि किसी ने आपको निराश किया है, तो कोई भी ध्यान महत्वपूर्ण लगता है।
चलो शिकायत पर एक करीब देखो ले. यदि आप सतह खरोंच, सुरक्षा कवर के तहत क्या होगा? एक आशा या उम्मीद है कि मिले नहीं किया, एक की जरूरत है कि पूरा नहीं किया - शिकायत का कठोरता अक्सर तड़प की कोमलता को छुपाता है. शायद कुछ आप वास्तव में चाहते थे नहीं हुआ. परिणाम प्राप्त करने के लिए एक तरह से कह रही है, "यह है कि मैं आप से क्या जरूरत है, यह है कि मैं इसे अगली बार होने के लिए करना चाहते हैं." यदि आप दूसरे व्यक्ति को शिकायत की कठिन बढ़त को समाप्त कर सकते हैं, वह या वह शायद बदले में बचाव की मुद्रा में नहीं मिल जाएगा.
क्या आप दूसरों की बहुत ज्यादा उम्मीद करते हैं?
हम अक्सर लोगों को सेट अप के लिए माउस. हम उन्हें असली में देखना नहीं चाहती है - हम केवल हमारे "पिन - अप" पर देखना चाहता हूँ. प्यार के 'सबूत' के लिए देख रहे हैं, या होने भागीदारों जो "नहीं" नहीं कहते हैं लेकिन अपने वादे पर के माध्यम से पालन नहीं कर सकते हैं या कर सकते हैं अनुचित उम्मीदों या बहुत ज्यादा प्रत्याशा होने से निराशा परिणाम. निराशाओं भी एक तरफा "गुप्त अनुबंध" है कि एक अनुमान है कि अन्य व्यक्ति को एक योजना है कि पहले से चर्चा की गई थी में सहयोग के आधार पर कर रहे हैं से विकसित. और निश्चित रूप से गलत व्याख्याओं या miscommunications से निराशा हो सकती है.
जरूरत है कि मौजूद हैं, लेकिन verbalized नहीं मिलता - निराशाओं जरूरतों से संबंधित हैं. हम ऊपर बढ़ रहा है बताया गया है कि हो सकता है कि हमारी जरूरतों के गिनती या नहीं हम स्वार्थी थे अगर हम कुछ करने की जरूरत है. एक परिणाम के रूप में, हम कभी नहीं सीखा हमारी जरूरतों के लिए शब्द डाल दिया. इसके बजाय हम सिर्फ हमारी उँगलियों को पार और चाहते हैं और आशा है कि कोई हमारे दिमाग को पढ़ने के परे उम्मीद. सबसे अधिक संभावना है कि वे या वे वे नहीं होगा नहीं कर सका नहीं किया था, और हम निराश मिलता था. और हम धीमी शिक्षार्थियों थे, बहुत - हम सिर्फ उन उंगलियों को पार कर रखना चाहते हैं और हो रही निराश रखने के.
Neediness बनाम जरूरतों को
जरूरत है जीवन की एक तथ्य हैं, चाहे हम उन्हें स्वीकार करते हैं या नहीं. सच तो यह है, हम सब उन्हें है और यह वास्तव में ठीक है. दिक्कत यह है, हम में से कई हुआ जानकर यह नहीं है, और अगर हम एक चाहते हैं या जरूरत व्यक्त करने की कोशिश की, हम जैसे किया गया हो सकता है कुछ कहा था, या "तुम स्वार्थी हो" "तुम और अधिक परेशानी हो की तुलना में आप कर रहे हैं मूल्य ". जब मैं उस तरह बातें सुना है, मैं अपने आप को बता मैं भी करने के लिए किसी की जरूरत है बेकार था. न केवल मेरी जरूरतों को भरोसा नहीं था, लेकिन नहीं, मैं खुद को छूट के रूप में अच्छी तरह से करने में कामयाब रहे.
आप बचपन बाकी सब लोग की देखभाल लेने के दौरान बहुत व्यस्त हो सकता है, और अपनी जरूरतों के लिए कोई समय नहीं था. शायद तुम parentified बच्चे, एक जिम्मेदार थे. आप दूसरों के द्वारा की जरूरत महसूस किया है, लेकिन अक्सर नहीं मिलता क्या आप उन लोगों से की जरूरत है. शायद आप संदेश है कि आपके परिवार में कोई जगह नहीं है जरूरत है. शायद आप के लिए शर्म महसूस अगर आप की जरूरत थी करने के लिए किए गए थे, और अब आप डर है कि आप उन्हें होने के लिए उपहास किया जाएगा. किसी तरह होने की जरूरत है या बुरा शर्मनाक चिह्नित किया गया है, और एक भूमिगत तरीके से करने के लिए मौजूदा चला ploys और चतुराई के साथ. यदि आप शब्दों की जरूरत नहीं डाल सकता है, तो इसके बारे में कुछ स्पष्टता, यह मुलाकात हो रही है के बारे में उद्दंडता का एक तरह बनाने सकता है.
वहाँ एक बड़ा छेद है कि अभी भरा नहीं हो रही थी था. आप जरूरतमंद महसूस किया, और कहा कि एक अच्छा नहीं लग रहा था, तो आप neediness साथ की जरूरत होने भ्रमित करने लगे. आप कुछ भी नहीं करने वाले थे के लिए कैसे शब्दों को मिल सकता है? तुम भी कैसे अपनी आवश्यकताओं को परिभाषित करने के लिए शुरू हो सकता है? और अगर आप उनके लिए शब्द नहीं था, कैसे तुम क्या जरूरत के लिए आप पूछ सकते हैं? तुम्हें शायद कभी नहीं सीखा कैसे. "मैं किसी को भी कभी मुझे जकड़ना याद नहीं है जब मैं एक छोटी लड़की थी," एक महिला को याद करते हैं. "कभी कभी मैं वास्तव में अपने प्रेमी से एक गले चाहते हैं, लेकिन मैं नहीं जानता कि कैसे पूछने के लिए."
मैं क्या चाहते हो? मुझे क्या करना चाहिए?
यदि आप उन लोगों में से एक हैं जो कहते हैं कि "मैं नहीं जानता" अगर कोई आपको पूछता है कि आपको क्या चाहिए, तो आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं? यह सच है कि कभी-कभी विशिष्ट होना कठिन होता है आप का केवल एक अस्पष्ट विचार हो सकता है कि आपको बेहतर महसूस करने के लिए क्या होगा - संभवतया कुछ प्रकार की मनोवैज्ञानिक चिकन सूप लेकिन अधिक अपरिभाषित छेद है, यह भरना कठिन है। यदि आप उन्हें स्वयं नहीं जानते हैं तो आपकी आवश्यकताओं पर किसी और को जाने देना बहुत कठिन है आप यह कैसे जान सकते हैं जब आवश्यकता भरेगी यदि आपको नहीं पता कि आप क्या भर रहे हैं?
"जब आप जानते हैं कि आप क्या चाहते हैं,
आपको पता चल जाएगा कि आपको कब मिलेगा। "
- स्टीव Bhaerman और डॉन मैकमिलन
मैं अपने ग्राहकों को दे निम्नलिखित प्रश्न के लिए खुद को हर दिन पूछना जागृति पर. कई लोगों के लिए, यह पहली बार में बहुत मुश्किल है:
- "क्या आज मुझे अच्छा लग रहा है क्या करना होगा?"
- "क्या मैं? मुझे क्या करना चाहते हैं?"
- "किससे?" (अपने आप को किसी और?)
- "किस तरह से क्या यह फार्म ले जाएगा?"
तुम भी खुद से पूछते हैं आप कैसे पता होगा अपने चाहते हैं या जरूरत से मुलाकात हो सकती है. इन जरूरतों को परिभाषित, उन्हें करने के लिए शब्द डालने, आप के लिए एक नया अनुभव हो सकता है क्योंकि कोई भी आप इसे पहले करने की अनुमति दे दी है. हो सकता है अगर आप पहली बार में इसके साथ संघर्ष आश्चर्य नहीं. धैर्य और अभ्यास कर रखने की कोशिश करें. इस अभ्यास कर नियमित रूप से जीवन पर अपने दृष्टिकोण को बदल सकता है. अभ्यास में कैसे आपको लगता है और क्या करना होगा आप बेहतर महसूस के बारे में दिन भर में खुद के साथ की जाँच. और दोनों अपने आप को और अपनी आवश्यकताओं के लिए नया सम्मान - आप अपने आप को एक और अधिक परिभाषित भावना का विकास होगा.
अब है कि आप अपने खुद के चाहता है पहचान करने के लिए शुरुआत कर रहे हैं और जरूरत है, आप उन्हें किसी अन्य व्यक्ति के लिए संचार के बारे में कैसे जाना है? यहाँ कुछ संभव वाक्यांश अपने अनुरोध करने के लिए तरीके हैं:
- कभी कभी मैं अपने आप को कुछ मैं चाहता हूँ या तुम से की जरूरत के बारे में चारों ओर इशारा पाते हैं. मैं सिर्फ तुम्हें बता सीधे मैं तुम्हें करने के लिए की जरूरत के लिए करना चाहते हैं _____________
- आपके पास एक बनाने का अनुरोध है I यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है कि आप ____________
अपने आप को सुनवाई जोर से काम करता है चमत्कार बाहर अपनी आवश्यकताओं बोलते हैं. पता है कि यह अक्सर बहुत आसान की तुलना में आप क्या चाहते हैं किसी से कहते हैं कि तुम क्या नहीं करना चाहती. नकारात्मक हमेशा हमारी जीभ के सुझावों पर होने लगते हैं, वे नहीं करते हैं? उदाहरण के लिए, यह आसान है कहते हैं, "मैं आप अखबार पढ़ने जब मैं एक समस्या के बारे में बात कर रहा हूँ रखने के लिए नहीं करना चाहती." इसके बजाय जोर देना है, तुम क्या चाहते हो: "मैं वास्तव में आप के साथ आँख से संपर्क बनाने के लिए जब हम बात करना चाहते हैं आप कागज डाल नीचे जब हम बात कर रहे हैं, कृपया सकते हैं?"
तुम यह कर एक आईने के सामने खड़ा है, खुद के साथ आँख से संपर्क बनाने, और शब्द बाहर जोर से कह अभ्यास कर सकते हैं. छोटे, महत्वहीन अनुरोध के साथ बाहर शुरू, वे वास्तविक या काल्पनिक हो सकता है. बस उन अपने मुंह से बाहर आ रहा है शब्दों की ध्वनि को सुनो. आप एक चिकित्सक के साथ अभ्यास कर सकते हैं. यदि आप एक या एक अभ्यास सत्र के लिए एक दोस्त और साथी बाड़ा कर सकते हैं तो यह और भी बेहतर है. किसी और के साथ अभ्यास करके, आप एक "हाँ" या "नहीं" सुनवाई के जोड़ा बोनस मिलता है. तुम ले जाता है, भी कर सकते हैं. अन्य व्यक्ति से पूछते हैं, और आप को स्वीकार या गिरावट का अभ्यास कर सकते हैं.
कितनी बार आप जब आप किसी से कहा cringed है, "आगे बढ़ो और एक मौका ले तुम क्या खो गया है?" और, आप अपने आप से कहा, "क्या एक मौका संभव अस्वीकृति लो? खुद शर्मिंदा? एक बुरे समय में पूछने के लिए बेवकूफ लग रहा है?" उन सभी पुराने भय ऊपर बुदबुदाती शुरू, वे नहीं करते हैं?
इसलिए इसके बारे में क्या करना है? सच कहता हूं, मैं चाहता हूँ या जरूरत क्या मेरे लिए एक ऊबड़ सवारी के लिए किया गया है पूछने के लिए सीखने. मैं साल के लिए दूर खामियों को दूर किया है इस चुनौती जमीन प्राप्त करने के लिए सुनिश्चित हो, लेकिन यह सब भी धीरे - धीरे. मैं दिन लौकिक कोने बारी मैं प्रेरक वक्ता और लेखक पेट्रीसिया Fripp बिंदु सुना बाहर करने के लिए तैयार किया गया है चाहिए, "जवाब हमेशा 'नहीं' हो सकता है अगर आप से पूछना नहीं जाएगा." वाह. मैं समझ गया. और क्या एक अंतर है कि आदर्श वाक्य मेरे लिए बनाया गया है. कुछ के लिए पूछ अब एक पूरी नई रंगाई पर लेता है. मैं एक करने के लिए अब एक स्थिति जहां हमेशा जवाब होगा 'नहीं' का चुनाव किया. मैं देख सकता था कि मैं अपने सभी विकल्पों बंद नहीं पूछ द्वारा काट रहा था. अब यह के रूप में एक आंतरिक संवाद जगह लेता है, और खुद के साथ काउंटर के feisty भाग, "मैं तुम्हें दिखाने के लिए कि मैं 'नहीं' पहले पूछे बिना नहीं एक उत्तर के लिए ले जाएगा."
"इस सवाल का जवाब हमेशा नहीं होगा
अगर तुम पूछ नहीं है."- पेट्रीसिया Fripp
हो रही है तुम्हें क्या चाहिए
जरूरतों की पहचान और तुम क्या जरूरत के लिए पूछ रहे हैं चित्र का ही हिस्सा हैं. क्या होगा अगर पूछ पर अपने प्रयास सफल रहे हैं और किसी को वास्तव में आप गर्म, प्यार, आरामदायक इशारों प्रदान करता है - आप उन्हें स्वीकार कर सकते हैं? आप उन्हें ले जा सकते हैं? तुम पर भरोसा कर सकते हैं कि वे असली हैं? या आप अपने आप को बताना है कि अपने साहस हो रही है और आप क्या चाहते हैं या जरूरत के लिए पूछ रहे हैं, कि अगर सच जाना जाता है, तो आप "यह नहीं लायक नहीं है" या "वे एक गुप्त मकसद होना चाहिए" या वे "के बावजूद ' केवल इसे ले जाऊँगा दूर फिर से ".
मान लीजिए तथापि, तुम चलो सकता है अपने आप को बस का कहना है, "धन्यवाद." मैं के बारे में बात कर रहा हूँ ही मैं "धन्यवाद" पुस्तक है जब कोई आप एक बधाई देता में पहले भी सुझाव दिया. आप अपने आप को स्वीकार करने में थोड़ा अभ्यास के साथ मिल सकता है, आप के लिए प्रशंसा और देखभाल इशारों में लेने के लिए चुन सकते हैं. कुंजी दे रहा है कि अपने आप पसंद करते हैं.
इस अनुच्छेद को अनुमति के साथ उतारा गया था
न्यू हरबिंगर प्रकाशनों द्वारा प्रकाशित,
ओकलैंड, सीए एक्सएक्सएक्स। www.newharbinger.com
अनुच्छेद स्रोत
इसे निजी तौर पर न लें: अस्वीकृति से निपटने की कला
Elayne सैवेज, पीएच.डी.
यह किताब इस बात की जांच करती है कि लोगों ने अस्वीकृति के प्रति संवेदनशीलता और आत्म-आत्मविश्वास को आत्म-अस्वीकार करने का तरीका सिखाया है। अस्वीकृति की भावनाओं को ट्रिगर करने वाले उत्तेजनाओं की पहचान करना, ऐसी भावनाओं के प्रति संवेदनशीलता के स्रोतों को समझें, और सीखें कि चोटों से बचाने के लिए और आत्मविश्वास का निर्माण करने के लिए अस्वीकृति के संदेशों को कैसे वंचित करना है।
जानकारी / व्यवस्था इस पुस्तक (नया संस्करण) या खरीद जलाने के संस्करण
के बारे में लेखक
एलेन सैवेज एक पीएच.डी. परिवार के मनोविज्ञान में और बर्कले, कैलिफ़ोर्निया में अपने निजी प्रैक्टिस में व्यक्तियों, जोड़ों और परिवारों के साथ अपने कार्य में 25 वर्षों के नैदानिक अनुभव के ऊपर ड्रॉ करता है। एक लगातार मीडिया अतिथि, वह कई कॉलेजों में व्याख्यान देती है और सैन फ्रांसिस्को खाड़ी क्षेत्र में सेमिनार आयोजित करती है। पर उसकी वेबसाइट पर जाएँ QueenofRejection.com
