छवि द्वारा Pexels

यह धारणा कि आपको अपनी संपत्ति अर्जित करने और उन लोगों से अनुमोदन प्राप्त करने के लिए कड़ी मेहनत करने की आवश्यकता है जिनकी आप परवाह करते हैं, इस विश्वास पर आधारित है कि आप योग्य, सुरक्षित या प्यार करने योग्य नहीं हैं। फिर भी, आप पहले से ही जानते हैं कि आपकी सुरक्षा, योग्यता और प्रेम का स्रोत आपके भीतर ही रहता है। लेकिन, पाँच गहरी, यद्यपि पुरानी, ​​मान्यताएँ हैं, जिन्होंने आपके सहायक पैटर्न को आपके दैनिक जीवन में मजबूती से स्थापित कर रखा है।

1. लेने से देना बेहतर है

चाहे आप धार्मिक रूप से पले-बढ़े हों या आपने सिर्फ अपनी दादी की बात सुनी हो, आप शायद इस कहावत से परिचित होंगे, "प्राप्त करने की तुलना में देना अधिक धन्य है।" यहां तक ​​कि विज्ञान ने भी इस बात के पुख्ता सबूत दिए हैं कि स्वयंसेवा और दूसरों को आर्थिक रूप से सहायता करना स्वास्थ्य और खुशी को बढ़ावा देता है।

फिर भी शोध से यह भी पता चला है कि "बर्नआउट", थकावट, मोहभंग और वापसी का एक सिंड्रोम, पेशेवर और अनौपचारिक देखभालकर्ताओं में असाधारण रूप से उच्च है। प्रकृति, अपनी अनंत बुद्धिमत्ता में, हमें सिखाती है कि किसी भी पारिस्थितिकी तंत्र का स्वास्थ्य देने और प्राप्त करने के संतुलन पर निर्भर करता है। हमारे कुत्ते और बिल्लियाँ सहयोग प्रदान करते हैं; बदले में, हम उन्हें भोजन और पेट की मालिश देते हैं। हम इंसानों का बैक्टीरिया के साथ भी परस्पर लाभकारी संबंध है। हमारे पाचन तंत्र में, सूक्ष्मजीव हमारे पाचन को विनियमित करने के लिए आवश्यक हैं, और बदले में, जो खाद्य पदार्थ हम खाते हैं, वे भी उन्हें खिलाते हैं। जिस तरह हम ऑक्सीजन और पोषण को वापस लिए बिना केवल सांस छोड़ने या अपने सिस्टम से पानी और अपशिष्ट को बाहर निकालने से जीवित नहीं रह सकते, उसी तरह ग्रहण करना जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा है। माया एंजेलो को उद्धृत करने के लिए, "जब हम खुशी से देते हैं और कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करते हैं, तो हर कोई धन्य होता है।" आख़िरकार, यदि केवल देने वाले ही होते और लेने वाला कोई नहीं होता, तो हम किसे देते?

2. मुझे दूसरों की देखभाल करना पसंद है; इससे मुझे खुशी मिलती है

यह सबसे आम बहानों में से एक है जो मैं मददगारों से सुनता हूं। मेरी सामान्य प्रतिक्रिया है, सच में? यदि आप स्वयं के प्रति ईमानदार हैं, तो आप शायद जानते हैं कि जो चीज आपको खुश करती है वह केवल देने का कार्य नहीं है, बल्कि आपको मिलने वाली स्वीकृति और अनुमोदन भी है। लेकिन अक्सर, आपकी सेवाओं और समर्थन को हल्के में लिया जाता है क्योंकि आपने सहायक की भूमिका इतने लंबे समय तक और इतनी अच्छी तरह से निभाई है कि अन्य लोग यह मान लेते हैं कि आप यही हैं।

आपको कैसा महसूस होता है जब आप एक बार फिर पीछे की ओर झुकते हैं, किसी का दिन बचाते हैं, या अकेले ही उन्हें दूसरे घर में ले जाने में कामयाब होते हैं, और केवल उन्हें शिकायत करते हुए सुनते हैं कि उन्होंने कितनी मेहनत की? दुःखी, निराश, लज्जित, निराश? लेकिन फिर भी, दूसरों को निराश करने की आपकी चिंता, और आपकी आशा कि जल्द ही वे आपको उस अच्छे व्यक्ति के रूप में महत्व देंगे जो आप वास्तव में हैं, अपने सहायक मोड को चालू रखें।

दुखद सच्चाई यह है कि, घर में बिजली या दक्षिणी कैलिफ़ोर्निया में धूप की तरह, आपकी सेवाओं पर केवल तभी ध्यान दिया जा सकता है जब वे अनुपस्थित हों। तथ्य यह है कि आप देखभाल को अपनी खुशी के प्राथमिक स्रोत के रूप में देख सकते हैं, यह केवल आपके आत्म-मूल्य की कमी और पसंद किए जाने और सराहना किए जाने की आवश्यकता का प्रतिबिंब नहीं है। इसका शायद इस बात से भी लेना-देना है कि आपने खुश और पूर्ण महसूस करने के अन्य तरीके खोजने में कितना कम समय बिताया है, और कितनी बार आपने खुद से कहा है कि आत्म-देखभाल स्वार्थी है, अगला मानसिक जाल है।

3. आत्म-देखभाल स्वार्थी है

क्या आप इस बारे में अनिश्चित महसूस करते हैं कि जब आपके पास अपने लिए कुछ समय और जगह हो तो क्या करें? जब आप केवल अपने लिए कुछ करते हैं तो क्या आपके अंदर अपराध बोध घर कर जाता है? मददगारों के लिए, आत्म-देखभाल को अधिक महत्व दिया जाता है, तुच्छ आत्म-भोग। उन कारों के विपरीत जिन्हें रखरखाव की आवश्यकता होती है या किसी अन्य जीवित प्राणी को आराम की आवश्यकता होती है, जब आप सहायक मोड में होते हैं तो आप शायद ही कभी खुद को आराम करने और तरोताजा होने की अनुमति दे सकते हैं।

मैंने अपने ग्राहकों और स्वयं के साथ जो देखा है, उसके बाद मैं तर्क दूंगा कि आवश्यकता की आवश्यकता आत्म-देखभाल से कहीं अधिक स्वार्थी है। सबसे पहले, जब हवाई जहाज नाक से नीचे उतरता है तो सबसे पहले ऑक्सीजन मास्क लगाने के बारे में हम सभी जानते हैं, और यह कि हम खाली कप से नहीं दे सकते। लेकिन हम देना जारी रखते हैं, भले ही हमारे पास देने के लिए कम हो, उम्मीद है कि हम' अंततः किसी तरह पुरस्कृत किया जाएगा।

सहायक पैटर्न तीन तरह से स्वार्थी बन सकता है। पहला, जब हम दूसरों से सहायता मांगे बिना ही उन पर अपनी सहायता थोप देते हैं। बेशक, किसी बूढ़ी महिला को सड़क पार करने में मदद करना बहुत अच्छा लगता है, जब तक कि उसका दूसरी तरफ जाने का कोई इरादा न हो। उन लोगों को हमेशा देना और समर्थन देना, जिन्होंने जरूरी तौर पर हमारी सहायता नहीं मांगी या हमारे अत्यधिक इशारों की सराहना नहीं की, आत्म-सेवा है क्योंकि हम उनका उपयोग हमें अच्छा महसूस कराने के लिए करते हैं। और यदि वे व्यक्ति हमारी असाधारण उदारता के लिए हमें कृतज्ञता और प्रशंसा से नहीं भरते हैं, तो हम नाराजगी के साथ उन्हें आत्म-केंद्रित और अविवेकी मानते हैं। सहायक पैटर्न के लिए दूसरों से सहमति मांगे बिना ही उन्हें हमारा आत्मविश्वास बढ़ाने वाला या पंचिंग बैग बनाने की आवश्यकता हो सकती है।

सेकंड: देना तब स्वार्थी भी हो सकता है जब हम इस बात को नजरअंदाज कर देते हैं कि इसका प्राप्तकर्ताओं पर प्रतिकूल प्रभाव पड़ता है। उत्कृष्ट उदाहरण एक शराबी का सक्षम जीवनसाथी है जो शांति बनाए रखने के लिए शराब खरीदना जारी रखता है। या गला घोंटने वाली मां जो अपने बड़े हो चुके बच्चे के लिए साफ-सफाई करती है, खाना बनाती है और कपड़े धोती है, जो बदले में एक आत्मनिर्भर वयस्क बनने के लिए प्रेरित नहीं होता है। इस बारे में सोचें कि आपकी मदद कैसे आपके आस-पास के लोगों को दबा सकती है और यहां तक ​​कि उन्हें अशक्त भी कर सकती है। और यदि ऐसा होता है, तो क्या जिम्मेदारियों को साझा करना और उन्हें निष्क्रिय रिसीवर की भूमिका में कम करने के बजाय उन्हें इसमें शामिल करना एक बड़ा उपहार नहीं होगा?

तीसरा तरीका जिससे सहायक पैटर्न आपको स्वार्थी बना सकता है वह है जब आप इसके मुखौटे के पीछे छुप रहे हों। मैं जानता हूं कि कई देखभाल करने वाले और खुश करने वाले दूसरे लोगों की जरूरतों और समस्याओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं ताकि उन्हें अपनी जरूरतों और समस्याओं का सामना न करना पड़े। वे दूसरों से दूरी बनाकर और अपनी कमज़ोरियाँ कभी नहीं दिखाकर अपनी रक्षा करते हैं। आप अपने जीवन में क्या चल रहा है उसे साझा करने की तुलना में प्रश्न पूछने और अपने दोस्तों के जीवन में रुचि दिखाने में अधिक सहज हो सकते हैं। मेल-मिलाप के दौरान, शायद आप इधर-उधर भागने और यह सुनिश्चित करने में व्यस्त रहते हैं कि हर कोई खुश है, क्योंकि शांत बैठना और गहरी बातचीत करना आपको असहज कर देता है। और आपका परिवार आपको केवल आयोजक, चुटकी बजाने वाले, विश्वसनीय भाई या बहन के रूप में जानता है, जो किसी भी जरूरतमंद के लिए हमेशा उपलब्ध रहता है।

फिर भी, जैसे-जैसे आप उजागर करने से बचते हैंफिर भी, जैसे-जैसे आप अपनी भेद्यता को उजागर करने से बचते हैं, आप अधिक घनिष्ठ और संतुलित संबंधों की संभावना को भी समाप्त कर रहे हैं। पहली नज़र में, यह व्यवहार स्वार्थी नहीं लग सकता है क्योंकि आप ही अपने पैर पर कुल्हाड़ी मार रहे हैं। लेकिन उन लोगों के बारे में क्या जो आपको एक करीबी दोस्त या परिवार के सदस्य के रूप में रखना पसंद करेंगे? वे लोग जो आपको प्रयास करते हुए और कभी-कभी मदद मांगे बिना संघर्ष करते हुए देखकर शक्तिहीन महसूस करते हैं? या वे जो आपकी अच्छाई और अच्छे कार्यों की दीवार द्वारा अस्वीकार किए जाने की भावना से जूझते हैं? जब हम यह दिखाने से इनकार करके अपने रिश्तों को नियंत्रित करते हैं कि हम वास्तव में कौन हैं, तो हम स्वार्थी रूप से दूसरों के साथ अपने सबसे बड़े उपहार को साझा करने के अवसर से अधिक अपनी सुरक्षा को महत्व देते हैं - उन्हें अपने दिल में प्रवेश की अनुमति देना।

4. दर्द बुरा है और इस पर ध्यान देने की जरूरत है

सहायक पैटर्न अन्य लोगों की जरूरतों और दर्द के प्रति अत्यधिक जागरूकता और संवेदनशीलता के साथ-साथ चलता है। जब मैंने अपनी कोचिंग प्रैक्टिस शुरू की, तो मेरी पत्नी ने कहा, "यदि आप किसी का दर्द दूर करने को तैयार हैं, तो आप उनकी खुशी का मौका भी छीनने को तैयार हैं।" ये शब्द हृदय पर आघात करते थे। एक नामित सहायक और चिकित्सक के रूप में, मुझे विश्वास था कि लोगों की पीड़ा को कम करना एक नेक काम था। बेशक यह है, फिर भी वैसा नहीं जैसा मैं इसका आदी था।

बीस साल बाद, मैं बहुत आभारी हूं कि डेनिएल ने मेरे ग्राहकों के मुद्दों को उठाने की मेरी सहानुभूतिपूर्ण प्रतिक्रिया की ओर इशारा किया, जिसने उनके आत्म-सुधार के लिए कुछ नहीं किया होगा, लेकिन मेरे लिए, सबसे अधिक संभावना है कि इसका परिणाम होगा त्वरित बर्नआउट.

आप स्वयं से पूछ सकते हैं कि मैंने अपनी सहानुभूति के बारे में क्या किया। आइए अगले जाल पर नजर डालें।

5. मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता—मैं बहुत अधिक सहानुभूतिशील हूं

मददगार हों या न हों, हममें से ज्यादातर लोग यह जान सकते हैं कि दूसरे लोग कैसा महसूस कर रहे हैं। यदि हम किसी को फल का टुकड़ा काटते हुए देखते हैं तो हमारी लार बहने लगती है। दरवाज़े में अपनी उंगलियां चटकाने के बाद दर्द से चिल्लाता एक शख्स हमें हंसने पर मजबूर कर देता है. अपने बच्चों के निर्जीव शरीरों को पकड़कर निराशा में रोते शरणार्थियों की छवियां, जो एक सुरक्षित देश में पहुंचने की कोशिश में डूब गए थे, हमारे दिलों को तोड़ देती हैं। कामकाजी रिश्तों के लिए एक-दूसरे के साथ सहानुभूति रखने की क्षमता आवश्यक है, और सहानुभूति की कमी अक्सर समाजशास्त्रीय और आत्मकामी व्यवहार से जुड़ी होती है।

स्वस्थ सामाजिक अंतःक्रियाओं के लिए सहानुभूति जितनी महत्वपूर्ण हो सकती है, दूसरों से भावनाएं और ऊर्जा प्राप्त करना भी बहुत तनावपूर्ण हो सकता है। लेकिन सहानुभूति को जबरदस्त अनुभव करने के लिए आपको अत्यधिक संवेदनशील होने की ज़रूरत नहीं है। एक अध्ययन में, जहां प्रतिभागियों को दर्द में लोगों की लघु फिल्में देखने के लिए कहा गया था, जो लोग पहले से ही उदास या भावनात्मक रूप से उत्साहित महसूस कर रहे थे, उन्होंने प्रयोग में प्रवेश किया, उन्होंने जो देखा, उन लोगों की तुलना में काफी अधिक परेशानी के साथ प्रतिक्रिया की, जो शुरुआत में तटस्थ महसूस कर रहे थे। अत्यधिक संवेदनशील लोगों के समान, सहानुभूतिपूर्ण संकट के इस रूप के बाद आमतौर पर अपराधबोध और स्थिति से हटने की इच्छा होती है। दूसरे शब्दों में, जब हम पहले से ही अपनी भावनात्मक चुनौतियों और ऊर्जा की कमी से जूझ रहे होते हैं, तो सहानुभूति को संभालने की हमारी क्षमता काफी कम हो जाती है।

हम सभी इस बात से सहमत हैं कि तनावग्रस्त रहने से हमारा सबसे अधिक देखभाल करने वाला पक्ष सामने नहीं आता है। आमतौर पर, तनाव हार्मोन हमारे दिमाग और शरीर को संकेत देते हैं कि अब दूसरों की परवाह करने के बजाय अपनी फैनी को बचाने का समय आ गया है। फिर भी सहानुभूतिपूर्ण संकट एक आंतरिक संघर्ष पैदा करता है क्योंकि एक पक्ष तनाव के स्रोत से बचना चाहता है, जबकि दूसरा पक्ष दूसरे व्यक्ति की समस्याओं का समाधान करना चाहता है।

इसका उत्कृष्ट उदाहरण एक छोटा बच्चा लड़खड़ाकर गिरना है। यह तुरंत अपने माता-पिता की प्रतिक्रिया जानने के लिए उनकी ओर देखता है। जब माता-पिता घबरा जाते हैं और बचाव के लिए दौड़ पड़ते हैं, तो बच्चा उनके तनाव को समझ लेता है और निष्कर्ष निकालता है कि गिरना निश्चित रूप से रोने वाली बात रही होगी। हालाँकि, जब माता-पिता शांत और सहयोगी आवाज़ में बात करते हैं और शायद मुस्कुराते भी हैं, तो स्थिति छोटे बच्चे के लिए कम डरावनी और गंभीर लगती है।

तो आपको अपनी सहानुभूति से कैसे निपटना चाहिए? क्या होगा यदि आप स्वस्थ दूरी से अन्य लोगों की पीड़ा को देख सकें? खुले दिल और दिमाग के साथ, लेकिन फिर भी भीतर से शांत और स्थिर महसूस कर रहे हैं? क्या होगा यदि आप सहानुभूति के बजाय करुणा की ओर मुड़ सकें?

सहानुभूति और करुणा के बीच अंतर यह है कि सहानुभूति के साथ आप न केवल किसी की भावनाओं और ऊर्जाओं को नोटिस करते हैं, बल्कि आप उन्हें आंतरिक करते हैं। दूसरी ओर, करुणा के साथ, आप अपने साथ संबंध खोए बिना दूसरे के आंतरिक अनुभवों से अवगत होते हैं।

यहाँ एक सादृश्य है. मान लीजिए कि आपने किसी को डूबते हुए देखा। सहानुभूति आपको पानी में कूदने और उनके साथ नीचे जाने पर मजबूर कर देती है। करुणा के साथ, आप किनारे पर रहते हैं और उन्हें फेंकने के लिए जीवन रक्षक या रस्सी की तलाश करते हैं। या, भावनात्मक स्तर पर, जब आप किसी को अपनी चिंता और अवसाद की अंधेरी गुफा में फंसा हुआ देखते हैं, तो आपकी सहानुभूति आपसे उनके साथ जुड़ने के लिए कह सकती है। लेकिन आपकी करुणा आपको उनके लिए आशा और सकारात्मकता की रोशनी जगाने के लिए प्रोत्साहित करती है।

दूसरे शब्दों में, सहानुभूति दूसरों को क्या महसूस होता है इसके बारे में अवचेतन जागरूकता है। करुणा जागरूकता के साथ-साथ सचेत रूप से और सक्रिय रूप से यह चुनना है कि प्रेम और दयालुता के स्थान से कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। और सहानुभूति संकट के विपरीत, करुणा मनोदशा बढ़ाने वाले न्यूरोट्रांसमीटर के ट्राइफेक्टा को जारी करती है: सेरोटोनिन, जिसे खुशी का हार्मोन कहा जाता है, डोपामाइन, अच्छा महसूस कराने वाला हार्मोन, और ऑक्सीटोसिन, प्रेम हार्मोन।¹¹ इसलिए यह सभी के लिए फायदे का सौदा है।

यहां कुछ प्रश्न दिए गए हैं, जिनसे अगली बार जब आपका ध्यान किसी के संघर्ष की ओर आकर्षित होगा, तो आपके लिए सहानुभूति से करुणा की ओर जाना आसान हो जाएगा: 

? जब मैं इस व्यक्ति का दर्द सहता हूँ तो क्या इससे उसे मदद मिलती है, या क्या इससे उसे और भी बुरा महसूस होता है?
? वे जिस दौर से गुजर रहे हैं उस पर इससे अधिक सकारात्मक और सशक्त दृष्टिकोण क्या हो सकता है?
? क्या यह व्यक्ति असहाय है?
? क्या मैं मानता हूं कि उनके पास अपने संघर्षों से उबरने और आगे बढ़ने के लिए आंतरिक संसाधन हैं?
? क्या मैं उनकी मदद करने के लिए कुछ कर सकता हूं या क्या मैं किसी ऐसे व्यक्ति को जानता हूं जो ऐसा कर सकता है?
? मैं उन्हें सशक्त और आत्मनिर्भर बनने से रोके बिना दयालुतापूर्वक उनका समर्थन कैसे कर सकता हूं?
? मैं अपने प्रति उत्तरदायी और दयालु कैसे रह सकता हूँ?

इन सवालों पर विचार करने से, आप सहानुभूतिपूर्वक प्रतिक्रिया देने से हटकर प्रतिक्रिया देने के सबसे दयालु तरीके पर चुपचाप विचार करने लगेंगे।

लेकिन क्या होगा यदि आप करुणा का दृष्टिकोण अपनाते हैं फिर भी किसी तरह मदद का कोई रास्ता नहीं ढूंढ पाते? निश्चिंत रहें, आप पहले से ही शांत रहकर और समझकर उस व्यक्ति के लिए अधिक आसानी लाते हैं जिसकी आप परवाह करते हैं। यही एक कारण है कि लोग अपने चिकित्सक से बात करना पसंद करते हैं। एक अध्ययन में, महिला प्रतिभागियों को हल्के से मध्यम इलेक्ट्रोशॉक प्राप्त करते समय एक कार्यात्मक एमआरआई से गुजरने के लिए कहा गया था (मुझे यकीन नहीं है कि इस तरह के प्रयोग के लिए कौन स्वेच्छा से काम करता है)।

स्वाभाविक रूप से, सभी महिलाएं कुछ हद तक चिंतित थीं क्योंकि वे एमआरआई टेबल पर लेटी हुई थीं, और अप्रिय अनुभूति का सामना कर रही थीं। जब वे इंतजार कर रहे थे, तभी किसी ने आकर उनका हाथ पकड़ लिया। यदि यह व्यक्ति अजनबी होता, तो उनका तनाव स्तर पहले ही कम हो जाता। फिर भी, यदि यह उनका पति था, तो चिंता लगभग पूरी तरह से गायब हो गई। यह उदाहरण दिखाता है कि दूसरे की समस्याओं को हल करने या उनके दर्द को दूर करने के बजाय, केवल शांति और करुणा दिखाना ही उन्हें अपनी चुनौतियों का अधिक आसानी से सामना करने के लिए भावनात्मक और शारीरिक शक्ति देने के लिए पर्याप्त हो सकता है।

कॉपीराइट ©2023. सर्वाधिकार सुरक्षित।
डेस्टिनी बुक्स की अनुमति से पुनर्मुद्रित,
का एक छाप आंतरिक परंपराएं.

आलेख स्रोत: सशक्तिकरण समाधान

सशक्तिकरण समाधान: अवचेतन मन के साथ अपनी पूर्ण क्षमता को अनलॉक करने की छह कुंजियाँ
फ्रीडेमैन शाउब द्वारा

इस चरण-दर-चरण मार्गदर्शिका में, फ्रीडेमैन शाउब, एमडी, पीएचडी, छह सबसे आम उत्तरजीविता पैटर्न-पीड़ित, अदृश्यता, शिथिलता, गिरगिट, सहायक और प्रेमी से मुक्त होने का तरीका खोजता है। मन के उस हिस्से को शामिल करके जिसने उन्हें पहली जगह में बनाया: अवचेतन।

अपने 20 वर्षों के अनुभव के आधार पर अनुसंधान-समर्थित अंतर्दृष्टि और मस्तिष्क-रिवायरिंग विधियां प्रदान करते हुए, डॉ. फ्रीडेमैन ने विवरण दिया कि कैसे, अवचेतन की उपचार शक्ति को सक्रिय करके, आप इन आत्म-तोड़फोड़ पैटर्न के बंधनों को दूर कर सकते हैं और उन्हें "फ्लिप" कर सकते हैं। आत्म-सशक्तिकरण की छह चाबियों में, आपको अपने जीवन का आत्मनिर्भर स्वामित्व लेने की अनुमति देता है। 

यहां क्लिक करें अधिक जानकारी के लिए और/या इस पेपरबैक पुस्तक को ऑर्डर करने के लिए। किंडल संस्करण के रूप में भी उपलब्ध है।

लेखक के बारे में

फ्रीडेमैन शाउब, एमडी, पीएच.डी., पीएच.डी. के साथ एक चिकित्सक। आणविक जीव विज्ञान में, अपने जुनून और लोगों को बिना दवा के डर और चिंता को दूर करने में मदद करने के उद्देश्य को पूरा करने के लिए एलोपैथिक चिकित्सा में अपना करियर छोड़ दिया। बीस से अधिक वर्षों के लिए, उन्होंने दुनिया भर में अपने हजारों ग्राहकों को उनके मानसिक और भावनात्मक अवरोधों को तोड़ने और उनके जीवन के सशक्त नेता बनने में मदद की है।

डॉ. फ्रीडेमैन पुरस्कार विजेता पुस्तक के लेखक हैं, भय और चिंता समाधान. उनकी नवीनतम पुस्तक, द एम्पावरमेंट सॉल्यूशन, अवचेतन मन की उपचार शक्ति को सक्रिय करने पर ध्यान केंद्रित करती है ताकि तनाव- और चिंता-संचालित उत्तरजीविता मोड से बाहर निकल सकें और प्रामाणिकता और आत्मविश्वास को हर रोज़ होने का तरीका बना सकें।

उनके काम के बारे में अधिक जानकारी के लिए कृपया देखें www.DrFriedemann.com 

लेखक द्वारा अधिक पुस्तकें।