अधिकांश झगड़े के नीचे दूसरे को आपकी भावनात्मक वास्तविकता और न्याय की भावना का जवाब देने का प्रयास है।
एक औसत दंपति 30 के बीच एक वर्ष में 50 महत्वपूर्ण तर्क देगा, "महत्वपूर्ण" जिसका अर्थ है कि एक मुठभेड़ जो नागरिक संवाद के मानदंडों से तेजी से प्रस्थान करती है, फिल्म और दोस्तों को दिखाने के लिए असुविधाजनक होगी और इसमें चीखना, लुढ़का हुआ आँखें, अविश्वास संबंधी आरोप शामिल हो सकते हैं, और पटक दिए दरवाजे।
संकट की तीव्रता को देखते हुए कि हम तर्क देते हैं, हम आधुनिक समाजों से अपेक्षा कर सकते हैं कि वे यह समझने के लिए ध्यान और संसाधनों का एक बड़ा हिस्सा समर्पित करना सीखें कि वे क्यों होते हैं और हम उन्हें और अधिक प्रभावी रूप से कैसे परिभाषित या अनसुना कर सकते हैं। हम उम्मीद कर सकते हैं कि उनकी घटना को कम करने के लिए तर्कों को सफलतापूर्वक और आधिकारिक लक्ष्यों को प्रबंधित करने के तरीके पर स्कूल और कॉलेज पाठ्यक्रम हों।
लेकिन हमारी सामूहिक उपेक्षा के कुछ मजबूत कारण हैं। पहला यह है कि हमारी संस्कृति, रोमांटिकतावाद के दर्शन और सांस्कृतिक आंदोलन से दृढ़ता से आकार लेती है, भावुकता का अर्थ है कि सच्चे जुनून और उग्र स्वभाव के बीच एक आवश्यक संबंध हो सकता है। ऐसा लगता है कि लड़ने और अपमान करने वाले अपमान संकेत हो सकते हैं, न कि अपरिपक्वता और आत्म-नियंत्रण के लिए एक भयानक अक्षमता, लेकिन इच्छा और प्रतिबद्धता की ताकत की सराहनीय तीव्रता।
स्वच्छंदतावाद यह भी सुझाव देने की साजिश करता है कि तर्क रिश्तों के प्राकृतिक मौसम का हिस्सा हो सकते हैं और इसलिए कभी भी तर्क के माध्यम से उचित विश्लेषण नहीं किया जा सकता है। केवल एक पेडेंट की तलाश होगी सोचना एक तर्क के माध्यम से, जैसा कि इसे कभी-कभी परेशान और उपद्रवी चलाने के लिए विरोध किया गया था, लेकिन अंततः हमेशा आवश्यक पाठ्यक्रम।
अधिक अंतरंग स्तर पर, यह हो सकता है कि हम अपने स्वयं के प्रेम के लिए एक असहनीय अपमान प्रस्तुत करते हुए, अपने बारे में जो तर्क हमें दिखाते हैं, उसका सामना न कर सकें। एक बार तर्क समाप्त हो जाने के बाद, वीभत्सता, आत्म-दया, और प्रदर्शन पर उदासीनता सोचने के लिए प्रतिकारक होती है और इसलिए हम कलात्मक रूप से अपने आप को और अपने साथी को दिखावा करते हैं कि कल रात जो हुआ वह एक अजीबोगरीब विपथन रहा होगा, जो मौन से खत्म हो गया। भोर के शांत परिप्रेक्ष्य।
हम अपनी जाँच में और अधिक कठोर हैं क्योंकि वहाँ बहुत कम सार्वजनिक साक्ष्य हैं कि हमारे संघ में जो कुछ घटित होता है उसका एक संस्करण अन्य सभी में भी प्रकट हो सकता है। शर्म की बात है और सामान्य लगने की इच्छा से, हम सामूहिक रूप से रिश्तों की वास्तविकता से एक-दूसरे को ढालते हैं - और फिर कल्पना करते हैं कि हमारा व्यवहार विशिष्ट रूप से बर्बर और बचकाना होना चाहिए और इसलिए इसे भुनाने या विश्लेषण करने में असमर्थ होना चाहिए। हम सुधार करने का मौका गंवाते हैं क्योंकि हम खुद को पागल अपवाद मानते हैं।
इस मामले में किसी की जरूरत नहीं है। हम बुरी तरह से और नियमित रूप से मुख्य रूप से बहस करते हैं क्योंकि हमारे पास दूसरों को सिखाने के लिए शिक्षा की कमी है। लगभग हर तर्क की सतह के नीचे दो लोगों द्वारा अपने भावनात्मक वास्तविकता और न्याय की भावना को देखने, स्वीकार करने और प्रतिक्रिया करने के लिए दो लोगों द्वारा प्राप्त किया गया एक गलत प्रयास है। इनवेसिव से परे एक लालसा है कि हमारे साथी को हमारे स्वयं के अनुभव के कुछ महत्वपूर्ण तत्व का गवाह होना चाहिए, समझना चाहिए और उसका समर्थन करना चाहिए।
एक बुरा तर्क संप्रेषित करने का एक विफल प्रयास है, जो हमारे द्वारा कभी कम दिखाई देने वाले अंतर्निहित संदेश को व्यापक रूप से प्रस्तुत करता है। यह हमारी बहुत ही हताशा है जो हमें और उस अनजानेपन में ले जाती है जो उस बिंदु को रोकती है जिस पर हम अपना दावा करते हैं। हम एक बदसूरत तरीके से बहस करते हैं, क्योंकि हमारे संकट के समय में, हम अपने डर, निराश आशाओं, जरूरतों, चिंताओं, उत्तेजनाओं और विश्वासों को समझाने के सभी बेहतर तरीकों तक पहुंच खो देते हैं। और हम यह मुख्य रूप से करते हैं क्योंकि हम इतने डरे हुए हैं कि हम किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में रहकर अपना जीवन बर्बाद कर सकते हैं जो हमारी आत्माओं के आंतरिक आंदोलनों को थाह नहीं दे सकता है। हम चीजों को इतना बेहतर करेंगे अगर केवल हम थोड़ा कम ध्यान रखें।
इस कारण से कि हम इतने तर्क-वितर्क करते हैं और यह दोहराते हैं कि हम उन तर्कों को निर्देशित करने के लिए निर्देशित नहीं हैं जो इन तर्कों के माध्यम से चलते हैं।
इसलिए, हम कटु तर्कों में समाप्त नहीं होते हैं क्योंकि हम मौलिक रूप से क्रूर या दृढ़ हैं, लेकिन क्योंकि हम एक बार निवेश कर चुके हैं और अभी तक अक्षम हैं। यह संवाद करने की हमारी इच्छा का अकाट्य बल है जो ऐसा करने की हमारी स्थिर क्षमता को बाधित करता है।
और फिर भी, हालांकि तर्क विनाशकारी हो सकते हैं, संघर्ष के बिंदुओं से बचना सीधा जवाब नहीं है। एक तर्क कुछ के बारे में है, इसलिए अगर किसी रिश्ते को जीवित रहना है, तो इसकी सामग्री को अंततः सामना करना होगा। प्राथमिकता विवाद के स्कर्ट बिंदुओं के लिए इतनी कम नहीं है, क्योंकि उन्हें कम उलटफेर वाले व्यवहारिक और अधिक सुविधाजनक तरीके से संभालने के लिए सीखना है।
इस कारण से कि हम इतने तर्क-वितर्क करते हैं और यह दोहराते हैं कि हम उन तर्कों को निर्देशित करने के लिए निर्देशित नहीं हैं जो इन तर्कों के माध्यम से चलते हैं; हमें एक आसान प्रकार की स्क्वाबल्स को हाथ लगाने की ज़रूरत नहीं है जो घरेलू संघर्ष के लिए हो सकती है जो एक पक्षी विज्ञानी के लिए पक्षियों का विश्वकोश है।
हालाँकि बाहर के झगड़े सामान्य से लड़ सकते हैं, आंदोलन और आक्रामकता के समान प्रदर्शनों के साथ, हमें ऑपरेशन में बहुत अलग प्रकार के तर्कों को पहचानना चाहिए। बदले में उनकी जांच करके, हम धीरे-धीरे कुछ बाधाओं का सामना कर सकते हैं, और कुछ कम आश्चर्य और अधिक सहिष्णुता और हास्य मान्यता के साथ असंतोष के क्षणों को समझ सकते हैं। हमें एक बार फिर याद दिलाया जाएगा कि प्रेम एक कौशल है, भावना नहीं।
के बारे में लेखक
से संपादित अंश द स्कूल ऑफ लाइफ: एन इमोशनल एजुकेशन, एलेन डी बॉटन द्वारा प्रस्तुत, द स्कूल ऑफ लाइफ प्रेस। © द स्कूल ऑफ लाइफ, प्रकाशन सितंबर 2019।
यह आलेख मूल पर दिखाई दिया हाँ! पत्रिका
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