यह बहुत मुश्किल वास्तव में एक पिता होने के विचार के साथ काम कर रहा है. डरावना भावनाओं को इसे स्वीकार शामिल हो रही है, सीखने की क्या करने के लिए और परिवार के जीवन में भाग लेने के लिए कैसे करें के बारे में आते हैं. प्रतिबद्धता हिस्सा मेरे लिए एक भारी बात अब ठीक है.

अपने प्रारंभिक पिताधर्म अनुभव और संभावना के बारे में किसी भी नए पिता से पूछो वह इस तरह से कुछ कहना होगा: "मुझे यकीन है कि मैं क्या महसूस कर रहा हूँ नहीं हूँ मेरे विचार सब गड़बड़ कर रहे हैं विभिन्न भावनाओं को आते हैं और यह कहना मुश्किल है कि क्या हो रहा है. मेरे अंदर ". तो वह शायद इस विषय बदल जाएगा. क्यों? संक्षेप में, उनके डर में - क्योंकि और दूर दूर तक पुरुषों के बारे में बात करने के लिए सबसे मुश्किल भावनाओं को अपनी चिंताओं और चिंताओं के बारे में हैं.

नाटकीय जीवन शैली में परिवर्तन है कि पिताधर्म में प्रवेश के साथ सभी प्रकार के भय लाने. हम में से कुछ एक परिवार ("दुनिया में कैसे मैं कॉलेज के माध्यम से अपने दम पर अपने बच्चों को डाल करने में सक्षम हो सकता है, मेरे पिता की तरह किया जाएगा?") के लिए प्रदान करने में सक्षम होने के बारे में चिंता मत करो. दूसरों के लिए अपने बच्चों को ("मैं उन्हें कैसे सिखा जब मैं अपनी खुद की समस्या है कर सकते हैं?") के लिए एक अच्छी भूमिका मॉडल होने के बारे में तड़पना, जबकि अभी भी दूसरों अज्ञात से डर रहे ("मैं एक बहुत माध्यम से किया गया है, लेकिन मैं डॉन 'टी एक पिता होने के बारे में ज्यादा पता है. "). यहां तक ​​कि अनुभवी पिता वे अधिक बिलों का भुगतान, या रातों की नींद हराम है वे जानते हैं कि आगे झूठ के लिए भी पुराने होने के बारे में चिंता: चिंता मत करो. आशंका है कि हमें प्लेग के बारे में बात करने के लिए अनिच्छुक, हम अलगाव में पीड़ित हैं. और को संबोधित उन्हें सीधे नहीं, हम अनजाने में उन्हें हमारे बच्चों के लिए है, जो सब के बाद, वे क्या घर पर देखने की बहुत internalize पर गुजरती हैं.

लेकिन हमारे डर की जरूरत है अकेलापन या कजलाना जीवन हमारे बच्चों को देखने के लिए नेतृत्व नहीं है. सिर पर संपर्क - ग़ैरमामूली के रूप में यह लग सकता है के रूप में वे अद्भुत काम के लिए वे हमें पूरी बनाने में मदद कर सकते हैं.

उन आशंकाओं से लड़ने, यार!

हम गर्व पुरुषों जिनके लिए डर का मुकाबला मर्दानगी की पहचान की एक लंबी लाइन से आते हैं. मनोवैज्ञानिक जेम्स Hillman इस मर्दाना विरासत हमारे कॉल "हरक्यूलिस जटिल है." वे लिखते हैं:

हम शरीर और भावनाओं की असफलताओं से ऊपर उठकर आत्मसमर्पण कभी नहीं करने के लिए सिखाया जाता है, विजयी हो. हम हमारे घाव अदृश्य रहते हैं .... हमें स्वीकार नहीं है कि हम डर रहे हैं तो डर है कि कई बार यह असहनीय है, अभी तक हम सहना.

जबकि हमारे हरक्यूलिस परिसर में पकड़ा, हम भ्रम के तहत संचालित है कि यह हमारे "में नाकाम रहने के भावनाओं" हमारे उदासी, दुख, या चिंता है कि हमें दर्द के कारण. क्या वास्तव में हमें चोट पहुँचा कमजोर भावनाओं के साथ कोई लेना - देना नहीं है रहता है, यह बजाय लंबाई हम हमारी भावनाओं averting में जाना का एक सीधा परिणाम है. दर्द, दूसरे शब्दों में, हमारे महसूस करने के लिए बाध्यकारी प्रतिरोध के उत्पाद द्वारा अपरिहार्य है क्या वास्तव में वहाँ है.

हम चोट लगी है क्योंकि हम खुद को कुछ "अवांछनीय" भावनाओं को अनुभव करने की अनुमति के लिए मना कर दिया. तब के रूप में हम अपने आँसू को दबाना और अपने भय अकेले बहादुर, हम हमारे पास उन लोगों से दूर खींच. हालांकि हमारे अत्यंत कठिन वाहवाही muscled, और उदासीन है, शक्ति की उपस्थिति, यह मास्क सच देता है. और सच तो यह है कि हम आहत कर रहे हैं. एक पिता के रूप में एक दो सप्ताह पुरानी बताते:

मैं जंगल में एक लड़की की तरह लग रहा है और कभी कभी यह वहाँ से बाहर शक्तिशाली ठंड है. मैं इतना खो फेरबदल में डाल दिया है कि मुझे नहीं लगता कि किसी को यहाँ वास्तव में मुझे चाहता है. मेरी पत्नी पूरी तरह से हमारे बच्चे पर ध्यान केंद्रित किया गया है और अन्यथा थक. बच्चे नहीं है जो कुछ भी यह है कि बच्चों को, जो प्रतीत नहीं होता कि मेरे साथ बहुत कुछ करना है नहीं.

इससे भी बदतर, हम समझ, समर्थन, या कोमलता हम जरूरत के लिए नहीं पूछ हिम्मत कैसे हुई. यह अहंकार और गौरव की वजह से है? सच में नहीं. यहां भी, अपराधी डर है. हम मानते हैं कि हमारे रोता है और ध्यान नहीं दिया जाना होगा हमारी जरूरतों के ठट्ठा, belittled, या अस्वीकार कर दिया - एक धारणा है कि हमें अधिक से अधिक हम थाह कर सकते डर.

अछिद्रता और आत्मनिर्भरता का मुखौटा रखने के लिए, हम अपने आप को अलग करने के लिए और "बड़ा आदमी," "सफलता की कहानी" "रक्षक," और हमारी भूमिका के पीछे छिपा "कमानेवाला." हम पौराणिक नायकों हमें लगता है कि हम होना चाहिए होने का नाटक करते हैं. निर्धारित किया है कि कोई भी हमें दुख होगा, हम खुद को विश्वास है कि बाहर puffing हमारे चेस्ट और कभी आगे धक्का द्वारा, हम हमारे दर्द महसूस नहीं होगा में मूर्ख.

मैं हाल ही में अपने साथियों के साथ प्रसव के कक्षाओं में भाग लेने dads के एक समूह के साथ मुलाकात की. मैंने उनसे पूछा, बल्कि साहसपूर्वक है, "आप में से कितने अपने वर्तमान यौन जीवन से संतुष्ट हैं?" एक हाथ चला गया. मैंने फिर पूछा, "आप में से कितने गर्भावस्था के लिए इंतजार नहीं खत्म किया जा सकता है?" हर हाथ को गोली मार दी. अंत में, मैंने पूछा, "और आप में से कितने एक पिता बनने के बारे में कुछ भय कर रहे हैं?" कोई जवाब नहीं.

हम अपने भय sidestepping में माहिर हैं - अक्सर इतना माहिर है कि हम पुलिस को कुछ भी पता चलता है कि हम नहीं मना "यह सब एक साथ है." माइकल, एक "हरी" पिता के रूप में वह अनिच्छा से यह डाल में आया, अपनी पत्नी के अनुरोध पर मेरे साथ बात करते हैं. वापस आँसू होल्डिंग, उन्होंने कहा:

आप अपने मन में एक तस्वीर बनाने की है कि चीजें सकारात्मक हो जाएगा, और जब वे नहीं कर रहे हैं यह बहुत मुश्किल है को स्वीकार करने के. मैं नकारात्मक से छुटकारा पाने की कोशिश कर रहा है - एक अच्छे पिता होने के बारे में चिंता है. मैं सोच रहा हूँ अगर मैं कभी वास्तव में कर सकते हैं, और मामले को बदतर मैं मेरी पत्नी के खिलाफ एक ढाल डाल दिया है क्योंकि वह "नीचे" पक्ष के बारे में जानने नहीं करना चाहते हैं. मैं की तरह यहाँ खो रहा हूँ.

हमारी चिंताओं और चिंताओं को स्वीकार करते हैं शर्म आती है, हम खुद overextend साबित हम डर नहीं रहे हैं. लेकिन विडंबना यह है कि, यह सब समय जो प्यार हमें हमारे लिए हमारे छलावरण और अरमान के माध्यम से देख असली होने के लिए. वे असहाय महसूस करते हैं, चाह वे ही हमें तक पहुंच सकता है.

हमारी महिलाओं को, जो करने के लिए हमें किसी और की तुलना में बेहतर जानते हैं, हमारे लिए बाहर रोने के लिए धीमा, साझा करने के लिए बात करते हैं, कमजोर, अंतरंग, और वास्तविक हो. अंतिम व्यक्ति वे चाहते सुपरमैन है. (यहां तक ​​कि लोइस लेन, जो सुपरमैन के प्रेम था अभी भी नकाब के पीछे आदमी देखना चाहा.)

, "खोलने के लिए," समय और बार फिर मैं अपने साथियों के साथ परामर्श में जाने की सिफ़ारिश महिलाओं सुना और शामिल हो. बहुत बार, मर्दाना उत्तर "मैं जरूरत नहीं है कि मैं इस समस्या को स्वयं ठीक कर सकते हैं." शादी के परामर्श कई सख्त बुला इसे बराबर करने से पहले अपने साथियों के साथ कनेक्ट करने के इच्छुक महिलाओं के लिए एक अंतिम खाई प्रयास बन गया है. उन्हें उम्मीद है कि एक चिकित्सक की मदद के साथ, उनके पुरुषों के लिए उनके साथ भावनाओं, इच्छाओं और सपनों को साझा करने के लिए शुरू कर देंगे. और भयभीत - स्वीकार करते हैं कि नियंत्रण से बाहर महसूस की संभावना उन्हें तरीके वे भी समझ में नहीं आता में खतरनाक है, लेकिन सबसे अधिक बार अपने पुरुषों पर गर्व भी, फर्म खड़े हो जाओ. विवाह अंत का एक चौंकाने वाली संख्या है क्योंकि पुरुषों के लिए नीचे अपने गार्ड चलो करने के लिए मना कर दिया और महिलाओं के अकेले और अप्रिय महसूस की थक गए हो (सुगंधित गुलदस्ते, सुरुचिपूर्ण रात्रिभोज, और अच्छे सेक्स के एक बहुतायत के बावजूद).

हम पुरुषों बस "हो रही है" महिलाओं को क्या एक लंबे समय के लिए जाना जाता है कि एक करीबी, संतोषजनक संबंध बनाए रखने के भीतर काम की आवश्यकता है. ऐतिहासिक, आत्मनिरीक्षण और मनोवैज्ञानिक सोच पुरुष पाठ्यक्रम का एक अभिन्न अंग कभी नहीं किया गया है. अब, तथापि, हम रैंकों तोड़ने के लिए और तलाशने चाहिए "इंटीरियर." हमारे भागीदारों और बच्चों के साथ गहरे संबंध के लिए, हम हमारी चिंताओं को प्रभावी ढंग से पता है सीखना चाहिए.

1950s और 1960s में, टीवी विज्ञापनों में युवा पुरुषों से आग्रह किया कि वे अमेरिकी सेना में शामिल होने से हो सकता है. चुनौती आज हम हमारे परिवारों में हो सकता है. जनादेश उलट है: सैन्य आदेश निम्न के एवज में, हम हमारे "वर्दी" पट्टी चाहिए और खुद के हर पहलू को उजागर - अच्छा है या बुरा, कमजोर या मजबूत - खुद को पहचानने बंद करो, और हमें विरासत में मिली पुरुष दर्द का समाधान. डर के माध्यम से चल रहा है बजाय को हराने के लिए इसे और अधिक साहस से बूट शिविर कभी किया लेता है, और इसके साथ खुशी, बिजली और सुरक्षा आप संभवतः पता कर सकते हैं की सबसे बड़ी भावना आती है की कोशिश कर रहा है. एक fatherman होने के नाते वास्तव में एक वीर काम है, आप का सामना करने के लिए आवश्यकता होती है अपने ड्रेगन सिर पर वे क्या कर रहे हैं, उन्हें देखते हैं, पता चलता है कि वे कहाँ से आए हैं, और जानने के लिए कि उनके साथ रहने के लिए, के लिए वे सभी मृत कभी नहीं किया जाएगा.

डर है

कुछ हम के बाद से हमारा कोठरी में इस तरह के एक लंबे समय के लिए किया गया है भूल हो सकती है - डर एक बुनियादी मानवीय भावना है. खुद को डर की सहजता के साथ reacquaint, हम केवल हमारे बचपन बुरे सपने याद की जरूरत है. सबसे अच्छा रूप में मुझे याद है, मेरी माँ या पिता आया था, जब भी मैं अपनी नींद में बाहर चिल्लाया. मैं जानता था कि मैं लंबे समय के रूप में सुरक्षित के रूप में वे earshot के भीतर थे. मुझे पता था कि यह करने के लिए डरो ठीक था. कम से कम मैं तो किया था.

हम में से कई के लिए, वहाँ कोई राहत नहीं मिली थी, कोई हमारे भय का शांत. इसके बजाय, हमारे संकट के बचपन कॉल उदासीनता, झुंझलाहट, क्रोध, या असंतोष के साथ बार - बार मिले थे. आराम और आश्वासन के लिए हमारी अपील करने के लिए इस तरह की प्रतिक्रियाएं हमें विश्वास है कि हमारी संवेदनशीलता की धमकी दे रहा था, कि डर किया जा रहा असुरक्षित था. हमने सीखा है कि अगर हम अपने भय दिखाया, खतरनाक बात हो - हम (नजरअंदाज कर दिया, डांटा, आलोचना, दंडित) खारिज कर दिया जाएगा. अस्वीकृति से बचने के लिए, हम पर स्वामी बन अदर्शन या अपराजेयता feigning चादरें के साथ हमारे सिर को कवर, ".

अब हमारे अपने बच्चों भेद्यता साक्षी के माता पिता के रूप में हम आगे हम में से एक प्रमुख चुनौती है. हमारे unexamined आशंका पर हमारे बच्चों को पारित करने से बचने के लिए और उन्हें सिखाने के लिए अपने स्वयं के साथ अच्छी तरह से निपटने के लिए, हम कैसे के साथ शब्दों के लिए आते हैं, जब चाहिए, और जहां हम पहली जगह में इतना डर ​​होना सीखा.

जहां भय से आया है?

जब हम पहली बार जीवन के तनाव और चिंताओं से निपटने के लिए सीख रहे थे, हमारे माता पिता हमारे भावनात्मक एंकर, सुरक्षा ढाल, और प्राथमिक शिक्षकों थे. हमारी कार्रवाई के लिए उनकी प्रतिक्रिया "अच्छा" और हमारे अवधारणाओं को बढ़ावा "बुरा है." यदि निष्क्रियता और आज्ञाकारिता, या मित्रता और असहायता एक सकारात्मक प्रतिक्रिया हासिल है, हम जल्दी इन "विजेता" व्यवहार को अपनाया. अगर स्मार्ट किया जा रहा हो, निवर्तमान, या शांत एक मुस्कान या एक कोमल स्पर्श पैदा की है, उन विशेषताओं हम खेती की जाती थी. हम व्यवहार जो कुछ भी स्वीकार्य समझा रहे थे पर ले लिया है क्योंकि माँ और जब पिताजी हमारे साथ खुश थे, हम प्यार और सुरक्षित महसूस किया.

अगर हम खुद को खत्म नहीं देखना था, नियमों से खेलते हैं, और हमारे अपने से पहले अपने माता पिता की जरूरतों को पूरा करने के लिए, हम डर था कि हम प्यार नहीं किया जा सकता. चोट जा रहा है की लगातार धमकी के साथ रहते हैं, को अस्वीकार कर दिया है, या छोड़ दिया, और अनिश्चित है कि क्या हम कभी हम कौन थे के लिए स्वीकार किया जाएगा, हम हमारे सच खुद को दूर छिपाने सीखा.

इस अलग राज्य में, हम अस्तित्व की रणनीतियों की एक सूची विकसित की है. भावनात्मक हमारे आत्मसम्मान बढ़ने की जरूरत पोषण प्राप्त करने पर भरोसा करने में असमर्थ है, हम कम से कम अपमान, अस्वीकृति, और सजा से बचने का प्रयास किया. अंत की ओर है कि, हम व्यवहार है कि हम आशा है कि हमारे माता पिता की उम्मीदों के कुछ बैठक से हमारे आसपास तनाव में शामिल हो सकता है अपनाया. इस प्रक्रिया में, हम सौदेबाजी की कला में महारत हासिल है, मनभावन, प्रदर्शन, और संघर्ष से बचने के. स्व प्रबंधन, आत्म अभिव्यक्ति के बजाय, हमारे अन्य संबंधों के रूप में अच्छी तरह से ड्राइव, हमें आगे और आगे हमारे प्रामाणिक खुद से जब तक हम हमारे सच विचारों और भावनाओं के लिए अजनबी बन गए आगे बढ़ आया.

पूरी तरह से खुद को किया जा रहा है की हमारी डर इन जल्दी बचपन के अनुभवों में जन्म लिया है. के साथ विशेष रूप से हम लोगों को सबसे अधिक के बारे में परवाह है और प्यार जिसका हम सबसे पर निर्भर करती है और दुख की बात है, हम डर संचालित अस्तित्व रणनीति हम युवाओं के रूप में पर भरोसा कई खेल जारी है. हम इस स्वचालित रूप से करते हैं, पता है कि हम हमारे "वातानुकूलित" खुद को साझा कर रहे हैं जो हम वास्तव में कर रहे हैं के बजाय.

जाहिर है, हमारे भागों इतनी अच्छी तरह से खेलने के लिए सीखने में, हम हमारे खुद के रूप में इन मान्यताओं के संबंध में आया है. हम भी हमारे सच खुद है, जो हम लंबे समय से पहले छुपा में भेजा के लिए हमारे अपनाया भूमिकाओं गलती. इन सहज भूमिका से बाहर निकलते का सोचा था कि हमें चिंता के साथ भरता है. और अभी तक पटकथा लाइनों इतनी गहराई से हमारे अचेतन में etched, और चरण इतना कसकर दुनिया में होने का हमारे तरीके में बुना निर्देश, हमें बढ़ती से रखना.

भूमिकाओं हम पर जल्दी खुद को अस्वीकृति और परित्याग से रक्षा अपनाया अब हमें हमारे दिल की इच्छाओं को जानने से जा रहा है और हमारे भागीदारों और बच्चों के साथ वास्तविक से रोकने के लिए. उन्हें करने के लिए सहारा जारी रखने में, हम अपने आप को और अधिक भी परित्याग करना चाहिए. हल क्या है? हम खुद को बंद कर दिया है भी लंबे समय के लिए यह करने के लिए स्वतंत्र तोड़ने के लिए और जो हम कर रहे हैं सब बन करने के लिए समय है.

Technospeak में, हमारे माता पिता की पुरानी बच्चों के पालन प्रोग्राम फ़ाइलें हम अपने आप पर रखा है, भ्रष्ट है. हम एक psychotechnical बार ताना में फंस रहे हैं, खुद के बारे में मूल्यों और विश्वासों, रिश्ते, और parenting कि त्रुटियों और वायरस के लिए स्कैन किया जाना चाहिए, ऐसा न हो कि हम उनके पास अपने बच्चों के लिए पर के साथ crammed.

इसके बारे में कोई गलती मत करो: पुराने पैटर्न को तोड़ मेहनत कर रहे हैं. एक बात के लिए, हम तो उन्हें आदी हो गए हैं कि हम नहीं पहचान सकता है जब हम उन्हें में फिसल कर रहे हैं. दूसरे के लिए, हम अपने मूल और जोखिम के पुराने जख्मों को फिर से खोलने के लिए लौटने के लिए अनिच्छुक हैं. फिर भी, हमें पहले हमारे माता पिता की तरह, हम गले लगाने के बदलने के लिए, जो विकास को बढ़ावा देने के अवसरों के लिए नेतृत्व कर सकते हैं बजाय कोशिश की और सच करने के लिए चिपटना सीखा है. चलो "सुरक्षा" और खो रही डर के चलते डर, हम अज्ञात में उद्यम के लिए पुल का विरोध.

तो, हम क्या कर रहे हैं? सबसे पहले, हम धूल भरे सबक हम एक आदमी, एक साथी, और एक पिता होने के बारे में सीखा है इकट्ठा करना चाहिए, और उन्हें नए आँखों से जांच. फिर हम नजरिए और व्यवहार है कि खुशी, अंतरंगता, और विकास के साथ हस्तक्षेप के माध्यम से उन्हें साहसपूर्वक नया जीवन लक्ष्य की ओर बढ़ रहा त्यागने की जरूरत है. सभी के साथ, हम खुद को अच्छी तरह से जानते हो रही हो जाएगा, अधिक प्रामाणिक होने साहस, और हमारे ईमानदार मान्यताओं, भावनाओं, और आवश्यकताओं के खोलने. इस बदलाव महान दृढ़ संकल्प है और नियमित रूप से अभ्यास लेता है, के लिए हम भूल के लिए बहुत कुछ किया है.

इक्कीसवीं सदी में एक पिता बनना, पहले के समय में विपरीत, बोध के साथ शब्दों के लिए आ रहा है कि व्यवहार हम हमारे बचपन के भय छंद विकसित पुराने ढंग का मतलब है. हम उन्हें इस्तेमाल करने के लिए परिवारों कि हमारी बुनियादी भावनात्मक जरूरतों के लिए उपस्थित नहीं था में जीवित रहने के. और इन प्रतिक्रियाओं को न तो उचित है और न ही वयस्कता में प्रभावी हैं. फार्म और प्रेम संबंधों को बनाए रखने के लिए, हम हमारे भीतर की शक्ति से संचालित हमारे डर से नहीं, सीखना चाहिए.

सौभाग्य से, हम जीवनकाल सीखते हैं और पिता एक सम्मानित शिक्षक है - एक उच्च आरोप निजी फोन है कि हमारे ध्यान के लिए बाहर चिल्लाती है. यदि हम पिता के रूप में हमारे भीतर के अनुभव को अनदेखा करते हैं, हम हमारे चारों ओर जगह लेने के परिवर्तन के भँवर में बह जाएगा. जब हम जगह का चयन करने के लिए हमारे पिता cues ध्यान और आगे निर्भीकता और होशपूर्वक यात्रा, हम dads और पुरुषों के लिए हम सबसे अधिक होना चाहता हूँ बन सकता है.

हम पिताधर्म में हमारे होश में यात्रा शुरू करते हैं जब हम हमारे अपूर्ण खुद को तैयार हो रहे हैं. इस रूप में यह होना चाहिए है, के लिए हम तेजी से परिवर्तन के एक समय कि हमें प्रयोग, जोखिम, और फ़्लाउंडर, सभी जबकि अपने भय का सामना करने के लिए सेना में रह रहे हैं. यह भिड़ने और उन के माध्यम से चलती है, उनके आसपास नहीं है, कि हम हमारे पूर्णता मिल जाए, साथ ही असली चरित्र और आत्मविश्वास का विकास.

इस लेख पुस्तक के कुछ अंश:

गर्भावस्था के बारे में सीधे बात, जन्म और परे: प्रारंभ से ही सही Fathering
जैक Heinowitz, पीएच.डी. © 2001.

प्रकाशक, नई दुनिया लाइब्रेरी की अनुमति के साथ पुनर्प्रकाशित, www.newworldlibrary.com

/ आदेश इस पुस्तक की जानकारी.

के बारे में लेखक

जैक Heinowitz तीन उम्र में 11 से 26 लेकर बच्चों के पिता है. वह नए पितृत्व और पुरुषों के मुद्दों में एक अग्रणी विशेषज्ञ है, सिखाया जाता है और 30 से अधिक वर्षों के लिए counseled व्यक्तियों, जोड़ों, और परिवारों. वह प्राथमिक स्कूल शिक्षण और परामर्श और मनोविज्ञान में पीएचडी में मास्टर डिग्री रखती है. जैक एक लोकप्रिय वक्ता और गर्भवती और नए माता पिता के लिए और स्वास्थ्य पेशेवरों के लिए कार्यशालाओं प्रदान करता है. वह गर्भवती पिता श्रृंखला और सह निर्देशक के लेखक पार्टनर्स एसोसिएट्स के रूप में माता पिता उसकी पत्नी, एलेन Eichler, LCSW के साथ सैन डिएगो में.