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क्रोध, शारीरिक रूप से, स्वाभाविक रूप से, और रचनात्मक रूप से अप्रभावित छोड़ दिया, निर्दयी शब्दों, विचारों या कार्यों में प्रकट होता है। इसे नकारात्मकता, आलोचना, निर्णय के रूप में, या दोष के रूप में व्यक्त किया जा सकता है। क्रोध, रचनात्मक रूप से निपटा, हमें हमारे दिल में वापस लाता है और हमारे प्यार को चमक देता है। और हम दया के कामों में अपने प्यार का इजहार कर सकते हैं।
दयालुता कई तरीकों से खुद को दिखाती है, जैसे करुणा, सहायकता, सहानुभूति, क्षमा और देखभाल करना। ये इशारे प्राप्तकर्ता और खुद दोनों में प्यार की भावनाओं को प्रज्वलित करते हैं। अधिकतम प्रभाव के लिए, दयालुता को बदले में कुछ उम्मीद किए बिना पेश किया जाना चाहिए, सिवाय इसके कि आप अधिक प्यार और संबंध महसूस करें। दया एक व्यापारिक लेन-देन नहीं है।
यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि दयालुता एटिट्यूड रिकंस्ट्रक्शन के संचार के चार नियमों में से एक है। अन्य तीन संचार नियम, यदि आप एक अनुस्मारक चाहते हैं, तो ये हैं: 1) "I" s, अपने बारे में दूसरों से नहीं, 2) विशिष्टताओं के बारे में, ठोस शब्दों में व्यवहार करें, अति-सामान्यताओं पर नहीं, और 3) अच्छी तरह से सुनें।
चार मौखिक दयालुताएँ
अपने आप को और दूसरों पर ढेर करने के लिए चार मौखिक दयालुताएँ हैं:
1। सकारात्मकता
2। प्रशंसा
3। प्रशंसा
4। gratitudes
हमें दूसरे लोगों और चीजों के साथ-साथ खुद के प्रति भी दयालुता दिखाने की जरूरत है। दैनिक अभ्यास के रूप में, अद्भुत लाभों को पुनः प्राप्त करने के लिए प्रत्येक दैनिक में से एक से तीन लिखें, सोचें, या बोलें!
1. स्थिति
यह किसी ऐसे व्यक्ति के आस-पास होने के लिए एक वास्तविक खींचें है, जिसके पास लगभग हर चीज के बारे में कुछ नकारात्मक है। सकारात्मक का उच्चारण एक ध्यान देने योग्य अंतर बनाता है। उदाहरण के लिए, आप घोषणा कर सकते हैं कि बॉस को आपकी रिपोर्ट की जटिलता और चमक नहीं मिली या इस तथ्य को अस्वीकार कर दिया कि आपने मुद्दे के सभी पक्षों का निष्पक्ष रूप से प्रतिनिधित्व किया है।
गिलास को आधा भरा हुआ देखना एक प्यासे पौधे को पानी देने जैसा है। नकारात्मक टिप्पणियों को छोड़ कर और जो आपको पसंद आया उस पर ध्यान केंद्रित करके, आप अपने भीतर की स्थिति के साथ-साथ अपने आस-पास के अन्य लोगों को भी उन्नत करेंगे। सकारात्मक पर ध्यान केंद्रित करके, आप संतोषजनक बातचीत, उत्थान संचार और नए समाधान के लिए दरवाजा खोलते हैं।
जैसा कि आप अपने दिन से गुजरते हैं, "नहीं" को "हां, हां, हां" से बदल दें।
२.प्रेम
जो सिर्फ प्यार नहीं किया जा रहा है उसे बताया गया है कि वे बदलाव के लिए क्या कर रहे हैं? उनकी किताब में सकारात्मक अभिभावक की शक्ति, डॉ। ग्लेन लेथम, सुझाव देते हैं कि प्रशंसा और सुधारात्मक प्रतिक्रिया के बीच का अनुपात लगभग बीस से दो होना चाहिए। और यह अवधारणा सिर्फ बच्चों पर लागू नहीं होती है।
बोर्ड के पार, यह असीम रूप से उन कार्यों की प्रशंसा करने के लिए अधिक प्रभावी है जिन्हें आप उन लोगों को दंडित करना चाहते हैं जिन्हें आप अस्वीकार करते हैं। लोगों को पर्याप्त वास्तविक प्रशंसा नहीं मिल सकती है, इसलिए इसे जारी रखें, खासकर जब कोई मुश्किल समय से गुजर रहा हो। प्रशंसा के कुछ उदाहरण हैं:
मुझे खुशी है कि आप लाए गए हैं
आपने उस पर अच्छा काम किया।
मुझे पसंद है जो आपने अभी कहा है।
3. आवेदन
कमरे में प्यार लाने के लिए जरूरी है कि सराहना का एक सरल इशारा। दूसरों के लिए प्रशंसा व्यक्त करना उन मतभेदों को नकार नहीं सकता है जो हम उनके साथ हो सकते हैं, लेकिन यह एक दूसरे को देखने में जो अच्छा लगता है, उसे सुपर चार्ज करता है। आलोचना और न्याय करने के बजाय, उन विशेषताओं या कार्यों पर ध्यान केंद्रित करें, जिनकी हम प्रशंसा करते हैं और उन्हें आवाज़ देते हैं। प्रशंसा सामान्य या विशिष्ट हो सकती है। यहाँ मजबूत प्रशंसा के कुछ उदाहरण हैं:
मैं सराहना करता हूं कि आपने इस पर मेरी मदद कैसे की।
मैं आपकी अखंडता की भावना की सराहना करता हूं
मुझे पसंद है आप कितना विचारशील हैं
मैं सराहना करता हूं कि आज सुबह आप अपने कमरे को साफ कर रहे हैं
मुझे खुशी है कि आप यह समझते हैं कि मैं इस बारे में कैसा महसूस करता हूं।
4. आभार
आप आमतौर पर जो कुछ भी लेते हैं उसके लिए आभारी होने के नाते, आप इस बात से परिचित हो जाते हैं कि आप कितने भाग्यशाली और धन्य हैं। हमारे धन्यवाद को व्यक्त करना हमें हमारी इनाम और ऑफसेट शिकायतों और अधिकारों की भावनाओं की याद दिलाता है। विशिष्ट संतुष्टि हो सकती है:
मैं अपने अच्छे स्वास्थ्य के लिए आभारी हूँ
मैं अपने दोस्तों और परिवार के लिए आभारी हूँ
मैं इस भोजन के लिए आभारी हूँ
आज आपकी मदद के लिए धन्यवाद।
मनोविज्ञान का क्षेत्र साथ आ रहा है। एक हार्वर्ड मेडिकल स्कूल से लेख उद्घोषणा कि धन्यवाद देने से आप खुश हो सकते हैं।
मुझे कैसे पता चलेगा कि क्या है?
कभी-कभी हम अपने सिर में पकड़े जाते हैं और यह निश्चित नहीं हैं कि वर्तमान क्षण में किस प्रकार दयालु होना चाहिए। जब ऐसा होता है, एक मिनट के लिए विराम दें और फिर अपने आप से ये प्रश्न पूछें ...
* सबसे प्यार क्या है?
* सबसे करुणामय क्या है?
* सबसे दयालु क्या है?
* क्या मैं कहने वाला हूं कि मुझे प्यार और संबंध की ओर ले जाना चाहिए?
जब आप अपना जवाब सुनें, तो मानें।
*** क्यू एंड ए ***
नमस्कार जुड़,
जब वे मेरी ओर आते हैं तो मैं सराहना दे सकता हूं, लेकिन उनकी प्रशंसा कर सकता हूं। क्या आप मदद कर सकते हैं?
प्रशंसा देना समीकरण का आधा हिस्सा है। दूसरे भाग को वही मिल रहा है जो पेश किया गया है। हम झिझकते हैं, विक्षेपित करते हैं, छूट देते हैं, और ऐसा नहीं होने देते क्योंकि शुरुआती संदेशों या विश्वासों ने हमें आश्वस्त कर दिया है कि हम योग्य नहीं हैं। जब कोई धन्यवाद या प्रशंसा प्रदान करता है, तो हम विरोध करते हैं क्योंकि हमें बताया गया है कि यह हमारे स्वयं के सींग को छूने के लिए स्वार्थी या आत्म-केंद्रित है।
लब्बोलुआब यह है कि हम प्यार के इशारे को स्वीकार नहीं करते हैं जो पेश किया जा रहा है। प्रशंसा, धन्यवाद और कृतज्ञता को पूरी तरह से स्वीकार करने में सक्षम होने के नाते अपने आत्मसम्मान को पुनः प्राप्त करने में एक बड़ा कदम है। आप ऐसा कर सकते हैं कि अपनी आंतरिक और बाहरी आवाज को शांत करके जब कोई व्यक्ति आपके ऊपर एक लेटे, और आपको जो उपहार दिया गया है, उसे उपहार में लें। सबसे पहले, यह आसान नहीं है।
अपने सिर को ऊपर-नीचे करें, "हाँ" कहें और एक उदार ठहराव के बाद, "या तो धन्यवाद" कहें या "क्या आप मुझे फिर से बताएंगे क्योंकि मैं प्रशंसा स्वीकार करने पर काम कर रहा हूं।"
नमस्कार जुड़,
क्या खुद से प्यार करना वास्तव में ठीक है? यह एक कट्टरपंथी प्रस्थान है जो मुझे बड़ा हो रहा था।
सभी को और हर चीज से प्यार करने की हिदायत दी जा रही है, लेकिन खुद से प्यार नहीं करना, कोई मतलब नहीं है। हम अपने पड़ोसी की तरह ही प्यार के लायक हैं। और अगर हम खुद को पहले प्यार नहीं करते तो हम दूसरों से सच्चा प्यार कैसे कर सकते हैं?
महान आध्यात्मिक गुरु, राम दास, उर्फ रिचर्ड अल्परट, सुझाव देते हैं कि हम ध्यान करते हैं और निम्नलिखित दोहराते हैं:
मैं सबको प्यार करता हूं।
मुझे सब कुछ प्यारा है।
मुझे खुद से प्यार है।
मैं जागरूकता से प्यार कर रहा हूं।
इसलिए बार-बार उपरोक्त वाक्यांशों को चुपचाप और जोर से दोहराएं और देखें कि क्या होता है।
जूड बिजो, एमए, एमएफटी द्वारा © 2020
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जूड टूम, एमए, MFT द्वारा
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लेखक के बारे में
जूड बिजो एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक (एमएफटी), कैलिफोर्निया के सांता बारबरा, और लेखक के लेखक हैं मनोवृत्ति पुनर्निर्माण: एक बेहतर जीवन के निर्माण के लिए एक खाका। 1982 में, जूड ने एक निजी मनोचिकित्सा अभ्यास शुरू किया और व्यक्तियों, जोड़ों और समूहों के साथ काम करना शुरू कर दिया। उन्होंने सांता बारबरा सिटी कॉलेज प्रौढ़ शिक्षा के माध्यम से संचार पाठ्यक्रम भी पढ़ा। पर उसकी वेबसाइट पर जाएँ AttitudeReconstruction.com/
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